Пионерка, Все что Вы предлагали.Делается нами постоянно.Но из за особенностей действия мозга до этих детей это доходит труднее и мы повторяем,повторяем повторяем.В конце концов это даст свои плоды,но это будет не сею минуту и даже не завтра.А общество требует от нас вменяемого ребенка уже сейчас.Вот мы и ищем пути адаптапции.
Активные родители гиперактивных детей
- Автор темы Н.В
- Дата начала
естественно, особенно, когда это не нужно и мешает
а вот подумаю я, если в слух не произнесу по инерции, писать неприлично
мне кажется, тут ключевое даже возраст. Не представляю, как дошкольник в принципе может проводить анализ ситуации глубинный
Никак. Более того, открою секрет: большинство детей к старшей школе такой анализ провести не может. Сейчас в школах минимум сочинений - основной упор на тесты. А это очень сильно обедняет не только речь, но и не развивает мышление. Не зря ведь при поступлении в престижные заведения, типа Принстона, Гарварда и проч. требуется помимо теста СОЧИНЕНИЕ. И темы не на пересказ литературного произведения, а рассуждения, например, о том, какое наиболее значимое событие было в вашей жизни(с обоснованием, естественно). Это и есть тот самый глубинный анализ, который покажет, насколько человек может анализировать и принимать жизненную ситуацию.
А вы думаете мы эт и "усы" не видим? И от того что нам каждый на это указывает(везде в саду в школе на улице в транспорте,при этом с явным неудовольствием и даже оскарблениями) они меньше не стновятся. Помощью и не пахнет.Только критика и унижения.
А в нашем случае нужен широкий выбор и не один спец не может однозначно сказать что с тем или иным ребетенышем делать. Вот и обмениваемся инфой.Мы не лезем в лекарства и глубинный психоанализ.Нам нужен выбор ситуативного поведения.Наши дети часто меняют свое поведение отсюда и наше стремление к многовариантности.
То изолировать ребенка ?
ранее в постах вы говорили другое,прямо противоположное.так сдерживать эмоции или нет?
А мы что делаем?
И в мыслях не было.просто возникло впечатление ,что Вы не в курсе проблемы.
Здесь не о том речь.У наших детей изначально,от природы,нет тормозов у них нарушен баланс между торможением и активностью(их мозг так работает)
И вообще читаю я Вас,читаю,и мне кажется что Вы не слышите нас.Мы вам про то,что с нашими детьми обычные психологические приемы не работают,а Вы нам прописные истины из учебника психологии и педагогики. Не обижайтесь. Хотелось бы услышать прямой ответ.Вы лично работали с детьми с СДВГ?Как долго и с каким успехом?
Не нужно входить в положение этих товарищей. Нужно понять своё положение и предпринять дальнейшие действия исходя из этого понимания. Зачем переводить энергию, которую можно было бы потратить на дальнейшие действия по выходу из сложившейся ситуации и недопущению её в дальнейшем, на агрессию к кому-то - от которой вам только вред (и прямой - здоровье, например, и косвенный - у вас не останется в достаточном количестве ресурсов на качественное созидание). На одно и то же в жизни можно смотреть по-разному. И я не знаю людей, которым бы чем-то помогло отношение к жизненным ситуациям по принципу "шеф, всё пропало!!!" Более того, ситуации в жизни у них только усугублялись. Понятно, что мало кто в здравом уме пустится в пляс при описанном вами раскладе дел. Но в жизни крайне важно умение даже в случае трудностей, неприятностей суметь направить свою энергию не на агрессию против других или себя самого (что тоже часто встречается - "погрызть себя" за недостижение некоей планки), не на сожаления и воспевание трагичности часто вовсе не трагичных ситуаций, а на созидание и движение вперёд. Это может быть сложно, но возможно.Znaika, разве у кого-то из нас есть право судить, у кого удалась жизнь, а у кого - нет?
Мысль правильная, но вы не очень внимательно прочитали то, что я написала выше. А я написала
,
но я не говорила "сказать ему, чтобы он не делал трагедии". Потому что все ваши слова будут "пустышкой" для вашего ребёнка, если вы сами склонны из всех ситуаций в жизни, где что-то не так, как вы ожидали, делать трагедию (драматизировать) и обвинять других в том, что они не такие, как вы того хотите. "Научить" - в данном случае означает а) примером собственной жизни показать, как нужно относиться к неприятностям в жизни и к другим людям, а также б) по необходимости что-то объяснять по данной теме ребёнку на его языке с учётом возможностей его понимания. Как я уже неоднократно писала, (б) без (а) не работает и работать не будет.
И то, что я говорю вам, вовсе не означает, что именно это и нужно говорить вашему ребёнку. Вы разные, ваши дети разные, вы сами можете найти способ донести своему ребёнку то, что захотите. Можно сказкой, можно игрой, можно примером из жизни и т.д. Важно понимать, что и зачем.
Лишение права на эмоции - это не то, о чём я говорю. Но - спасибо вам за то, что затронули и эту сторону вопроса. Я на собственном опыте прошла через эту модель поведения, поэтому я понимаю, о чём вы говорите.
Родителю необходимо принимать с любовью любое поведение ребёнка - без претензий, без осуждения и обвинения, без ярлыков и заоблачных ожиданий! И ребёнок должен чувствовать, что его любят и принимают - таким, какой он есть (а не только "удобным" для родителя). Любовь может быть строгой, но не упрекает и не осуждает.
А подход с недовольством родителя ребёнком, претензией к нему (даже если это на уровне слабых ощущений родителя) всё равно означает "ты такой-сякой". И да - ребёнок будет искать того\тех, кто не будет его считать "таким-сяким", а будет его принимать. Есть ещё вариант - ребёнок начнёт угождать родителям (а потом и другим людям), прятать свои чувства и мнение - чтобы быть "хорошим", чтобы его принимали. А внутри - конфликт, несчастье. И тот, и другой варианты приводят к не очень веселым последствиям. И я вовсе не предлагаю так поступать - наоборот, рекомендую так не делать!
Можно, изменив своё отношение к тому, что происходит, помочь ребёнку не относиться определённым образом (например, с позиции "жертвы") к определённым ситуациям. Ведь обида, например, это тоже результат определённого отношения - к себе, обидчику, ситуации; когда изменится отношение - изменится и способ реагирования (обида). А над своим отношением вполне можно поработать - при желании изменить качество своей жизни - и качество жизни своих детей!
Зачем копить, а потом искать способы избавиться от того, что можно не копить? А если уж что-то начало копиться - то своевременно проработать?
He_len, и незачем объяснять и оправдывать. А к своим эмоциям необходимо быть очень внимательным. Пытаться понять, почему именно так реагируешь на что-то. И работать не в направлении отрицания своих эмоций, а в направлении изменения своего отношения к происходящему как источника этих эмоций.
Нет. Я предлагала родителю смотреть глубже и не осуждать, делая поспешные выводы о причинах поступка другого человека.
Дорогу осилит идущий
я хотела предложить её занимать полезным для дома делом ДО того, как у неё будет эмоциональная перегрузка. Трудотерапия не как лечение, а как профилактика. Регулярно, постоянно, но особенно, когда не знает, чем заняться. Вот пылесос хорош, он гудит ещё - как способ "полезно пошуметь"
но у вас маленькая ещё сестричка, не всегда возможно. Ещё что-то можно поискать.Хихикнулось.
)) С моим например, вообще невозможно предугадать,что и когда вызовет у него перегрузку. Папа называет его "великий помогатель" ,он помагает всем и всегда Плохо или хорошо другой вопрос.Но этот ребенок,как и большенство СДВГшек вечно куда то несется и что то делает. Вот он стирает плоточек или носочки,а через секунду он на кухне и варит с папой гороховый суп,а еще через три подметает пол и вдруг...довольный всем ребенок начинает дико раздражаться на ПОЧТИ ровном месте(дверь закрылась или игрушка упала на пол там где только что подметал) и остановить это невозможно. А иногда, в самые напряженные казалось бы для него дни(поездки тренировки и т.д.),он весь день абсолютно спокоен(даже на площадке,когда игрушку отнимают). Ну и как угадать это ДО?
Пионерка, откуда в Вас столько уверенности, что Вы знаете, как надо? Вы ведь сейчас делаете то, что так неодобряете, Вы "судите" всех представленных в темке. Ах, нет, не судите, поучаете. На каком основании? Сколько десятков гиперактивных детей Вы лично воспитали? А если это Ваша специализация, то какой у Вас опыт работы или Вы только-только оторвались от учебника? Или Вы вдруг познали истину и теперь "несёте её в массы"?
Ваши суждения такие пространные, а мы хотим конкретных примеров. Пусть у Вас даже тысячу раз правильная теория, без практики она ничто. Дайте хоть одну конкретную задачу с решением из Вашего опыта, пожалуйста. А то сейчас Ваши высказывания звучат как-то так: начните с себя, достигните гармонии и всё наладится (подставить аминь или ом-м-м в зависимости от конфессии). Только время работает против мам: пока мама ищет себя и гармонии в себе (а на это может и вся жизнь уйти), ребёнок вполне может вырасти в эгоцентричного и импульсивного грубияна. Дети вообще очень быстро растут )
Ваши суждения такие пространные, а мы хотим конкретных примеров. Пусть у Вас даже тысячу раз правильная теория, без практики она ничто. Дайте хоть одну конкретную задачу с решением из Вашего опыта, пожалуйста. А то сейчас Ваши высказывания звучат как-то так: начните с себя, достигните гармонии и всё наладится (подставить аминь или ом-м-м в зависимости от конфессии). Только время работает против мам: пока мама ищет себя и гармонии в себе (а на это может и вся жизнь уйти), ребёнок вполне может вырасти в эгоцентричного и импульсивного грубияна. Дети вообще очень быстро растут )
меня это мало волнует, ибо я точно помню, что я была неидеальным ребенком, так что не нужно мне басен про "вот мои дети". единственно, что подмывает не про себя, а вслух выссказать это
Пионерка,чтоб добиться философское пофигизма люди взрослые неслабые деньги психологам выкладывают, и не всегда им это удается. Ждать такого от ребенка даже не серьезно
уветы любит поливать, но тут нужен глаз, иначе поливать скоро будет нечего
проблема моего ребенка в том, что она ловко избегает трудностей, а без этого нет познания нового. Иными словами, чтоб увлечь ее новой интересной игрой (а себя от нее временно освободить), нужно с ней играть в эту игру, вовремя тормозя приступы слез, потому что не получается, но тогда в каком месте я от нее свободна))А так у нас как раз работа по продуктивной деятельности - кружки, лепка, резание бумаги, но всего этого на 24 часа не хватает, а если еще и болезнь и сидим дома, все, мозГ мамы убит
А как же это?
Вы сами себе противоречите и путаетесь в показаниях. Определитесь же, наконец.
Опять же. Не надо общие обтекаемы фразы, которыми вы тут усиленно пичкаете участниц топика, экстраполировать на совершенно конкретные моменты: вам задали конкретный вопрос о конкретной ситуации - вы пытаетесь обтекаемыми фразами снова поучать.
И опять же, сами себе противоречите. Вы предлагаете изначально НАУЧИТЬ ребёнка с СДВГ в ЭТОМ случае(т.е. конкретно в этой песочнице с конкретно разрушенным домиком): вот прям так сядете и будете читать ему лекцию о человеколюбии и принятии.
Чему-то научить вот сиюмоментно НЕВОЗМОЖНО, да ещё и не обозначив вербально вашу позицию. Тем более, что сказать и подумать плохо про разрушителя тоже ведь нельзя, с вашей тз(да и на просто "разозлиться, расстроиться" тоже табу!
)) ):И снова общие места и расхожие фразы. Да мы объясняем! По миллион раз на дню снова и снова. Для детей с СДВГ "есть только миг между прошлым и будущим" - они живут конкретным моментом. И при всём довольно большом объёме оперативки их мозга, когда они могут запоминать совершенно невероятные и сложные факты научные, они часто не в состоянии довести до автоматизма те самые социальные нормы, которые постоянно навязываются социумом: "не бегай слишком быстро, не смейся слишком громко, не радуйся так эмоционально" - слышат мамы малышей с СДВГ от "доброжелательных" прохожих. Это мы всё слышали миллионы раз. У мам детей с СДВГ другая задача: не чтобы ребёнок не бегал, потому что мешает чужой тёте, а чтобы он бежал в безопасном направлении, а не на проезжую часть (процессы возбуждения-торможения ведь по-другому работают). Со временем будет результат да, но дать вот прямо сейчас абсолютно адаптированного к социуму ребёнка никак не получается.
Так как же:
Это что, не эмоции, по-вашему?
Так и хочется процитировать Ивана Грозного из "Иван Васильевич меняет профессию": "Так как же тебя понять, коли ты ничего не говоришь?"
Вы понимаете, что ребёнок НЕ ДЕЛАЕТ трагедию? Он не играет в чувства, не изображает эмоции, он ТАК ЧУВСТВУЕТ В ДАННЫЙ КОНКРЕТНЫЙ МОМЕНТ. А вы предлагаете ему и родителю(который на данный момент может быть занят успокаиванием ребёнка, которого вы предлагаете тормозить ДО - и вам невдомёк, что это ДО не угадаешь у ребёнка с СДВГ) "проработать в себе чувство обиды". ХРАНЯЩЕЕСЯ в человеке чувство обиды, как правило, не имеет отношения к конкретной ситуации "разрушенного песочного домика": это перманентное чувство неудовлетворённости , недолюбленности. Ну так это сооовсем другой предмет для разговора. Т.е. мы все тут вам о мокром, а вы нам о горячем.
Извините, больше вы мне не интересны, ваши рассуждения есть в любом общедоступном учебнике психологии, а в абстрактных поучениях человека, который путается в собственных словах и не помнит, что он говорил или что же хотел сказать(пардон, я не экстрасенс и по инету не видно, какие умозаключения роятся в вашем мозгу), я точно не нуждаюсь.
Всего доброго. До свидания вам.
Девочки, мир! Я тоже тематическая мама (дочке ставят СДВГ в легкой форме). в отношении воспитания своей дочери придерживаюсь мнения, что вот мне уж точно надо начинать с себя. буквально недавно прочитала фразу кого-то из "мудрых", что не надо воспитывать детей, они все равно вырастут похожими на вас, поэтому воспитывайте себя. и так мне это легло – ну прямо в цель попало! вот мне, например, часто не хватает терпения, работаю над собой в этом направлении, хоть и не всегда получается, но зато понятно, откуда "ноги растут", когда нетерпение проявляет моя дочка )). еще: вот, вроде, простая вещь, да и я неглупая, вроде, тетка, но дошло до меня не сразу: мой ребенок – это не я, не моя собственность, ее желания могут не совпадать с моими, ей может нравиться не то, что мне. и это нормально, и здОрово, и надо уважать ее мнение и считаться с ее желаниями, потому что это отдельная Личность, хоть пока и маленькая! Когда поняла – ушли необоснованные требования и как-то спокойнее стала воспринимать многие вещи. еще время от времени мне бывает полезно понаблюдать за играми своей дочери, чтобы увидеть, над чем мне самой нужно поработать "по индивидуальной программе". ролевые игры – это для меня, как на себя со стороны посмотреть: точное отражение, потому что ребенок формирует свое поведение, ориентируясь на поведение значимого взрослого, и выстраивая со значимыми взрослыми свои отношения, а потом переносит эту модель поведения на социум. вот у меня нередко, к сожалению, бывает, что та роль, которая в игре соответствует мне, не очень то со стороны мне нравится, сразу очевидно, где есть какие перегибы. или не игры: например, я попросила что-либо сделать, но это не сделано, и тогда я могу эмоционально, с претензией, возмущенным тоном требовать выполнения, но когда слышу от дочки такой же тон в свой адрес – мне неприятно. приходится объяснять, что можно сказать то же самое, но спокойно. но при этом и мне приходится перестраивать собственную позицию, пересматривать свое поведение, реакцию и т.д., чтобы моя ситуация сдвинулась, потому что ясно, что откуда выросло... так что у нас в семье еще не понятно, кто кого больше воспитывает: я дочку или она меня )))
Лапа, не знаю, утешит ли это вас, но моя сама заниматься (если речь идет действительно о занятиях-уроках, таких как лепка, рисование, чтение, письмо, музыка и т.д.) до сих пор, бывает, самостоятельно не может, и требует участия. и если не получается – расстраивается, конечно. но я подбадриваю, что ничего страшного, у меня тоже сначала не получалось, а теперь вот как умею. и ты, если помнишь, еще некоторое время назад не умела делать то-то и то-то, зато сейчас у тебя получается лучше всех! это ее успокаивает и вдохновляет не бросать занятие. а если совсем расстроилась – не продолжаем сейчас же, а откладываем до следующего раза: не нужен мне результат через силу, через слезы и мою и деткину нервотрепку. и чтоб увлечь новой игрой – тоже нужно было сначала поиграть вместе с нею, чтобы заинтересовать. из личного опыта: если хотите себя временно освободить от ребенка, чем-то ее занять, то не давайте ей новых занятий, а только те, с которыми она хорошо справляется без посторонней помощи. я своей ставила диск с детскими песенками и давала возможность вволю попеть или потанцевать-попрыгать, пока я занимаюсь своими делами. если надо что-то спокойнее – аудиосказки ставила, плюс давала много листов бумаги и карандаши-фломастеры. или кубики-конструктор старые знакомые – всегда ей надо было еще чем-то руки занимать, спокойно сидеть и слушать – это не про нас)). да, сказки надо ставить знакомые, которые мы с ней уже прослушали: если слушать одной, то к новым она как-то быстро теряет интерес. иными словами, сначала вместе знакомимся, разбираемся с правилами игры или сюжетом\героями, играем\слушаем, походу что-то комментируем, обсуждаем, чтобы внимание не терялось и интерес поддерживался, а через денек-другой доча уже может с интересом и сама поиграть или сказу послушать и порисовать. тогда и маме можно спокойно заняться своими делами )). но всегда надо было, что раньше, что сейчас, чтобы свободное время максимально было организовано, и ребенка не была предоставлена сама себе.
девочки, и только не воспринимайте, что кого-то осуждаю или поучаю, я просто поделилась, как это у нас, а у кого-то может быть и по-другому.
Лапа, не знаю, утешит ли это вас, но моя сама заниматься (если речь идет действительно о занятиях-уроках, таких как лепка, рисование, чтение, письмо, музыка и т.д.) до сих пор, бывает, самостоятельно не может, и требует участия. и если не получается – расстраивается, конечно. но я подбадриваю, что ничего страшного, у меня тоже сначала не получалось, а теперь вот как умею. и ты, если помнишь, еще некоторое время назад не умела делать то-то и то-то, зато сейчас у тебя получается лучше всех! это ее успокаивает и вдохновляет не бросать занятие. а если совсем расстроилась – не продолжаем сейчас же, а откладываем до следующего раза: не нужен мне результат через силу, через слезы и мою и деткину нервотрепку. и чтоб увлечь новой игрой – тоже нужно было сначала поиграть вместе с нею, чтобы заинтересовать. из личного опыта: если хотите себя временно освободить от ребенка, чем-то ее занять, то не давайте ей новых занятий, а только те, с которыми она хорошо справляется без посторонней помощи. я своей ставила диск с детскими песенками и давала возможность вволю попеть или потанцевать-попрыгать, пока я занимаюсь своими делами. если надо что-то спокойнее – аудиосказки ставила, плюс давала много листов бумаги и карандаши-фломастеры. или кубики-конструктор старые знакомые – всегда ей надо было еще чем-то руки занимать, спокойно сидеть и слушать – это не про нас)). да, сказки надо ставить знакомые, которые мы с ней уже прослушали: если слушать одной, то к новым она как-то быстро теряет интерес. иными словами, сначала вместе знакомимся, разбираемся с правилами игры или сюжетом\героями, играем\слушаем, походу что-то комментируем, обсуждаем, чтобы внимание не терялось и интерес поддерживался, а через денек-другой доча уже может с интересом и сама поиграть или сказу послушать и порисовать. тогда и маме можно спокойно заняться своими делами )). но всегда надо было, что раньше, что сейчас, чтобы свободное время максимально было организовано, и ребенка не была предоставлена сама себе.
девочки, и только не воспринимайте, что кого-то осуждаю или поучаю, я просто поделилась, как это у нас, а у кого-то может быть и по-другому.
Я написала о возможных последствиях, а каждый может выбрать, что он считает верным для себя. Это ответственность выбирающего.
Со своими личными качествами нужно работать родителям.
В упрощённом виде личное качество можно представить как наши убеждения по поводу чего-то + соответствующие этим убеждениям реакции.
Наши реакции - это результат нашего определённого отношения к чему-то, кому-то.
Изменить наши реакции, не изменив отношения не работает. Поэтому и личные качества, изменяя одни только реакции, не проработаешь (не трансформируешь).
Про то, как эта модель работает в отношениях "родители-дети". Своё отношение к тем или иным событиям, свои убеждения мы закладываем нашим детям, хотим мы этого или нет. Имея те же убеждения, то же отношение к чему-то\кому-то, как у нас, дети будут реагировать соответственно. Конечно, ситуации у детей не на 100% идентичны ситуациям родителей, но, имея желание увидеть, родитель всегда увидит корень проблемы.
Я не раз встречала такое: "но я же так не делаю" ("как мой ребёнок"). Всегда выяснялось, что на самом деле "делаю, но не там и не так" или "не делаю, но зато думаю и ещё как" или (после прямого указания на поступок) "да, и точно делаю - как-то не замечала раньше" и др. То есть - всё равно соответственное родительское отношение есть, дела есть, мысли есть. И как бы не старался родитель прикрыть наличие у него всего этого, в ребёнке это проявится, так как не одними словами ребёнок воспитывается.
Я не вижу и не знаю, что именно вы делаете - день за днём, минута за минутой своей жизни. Чуть выше я написала кратко про работу с личным качеством - Вы можете прочитать и сравнить с тем, что делаете (т.к. вам лучше знать).
Скажите, пожалуйста, какой обычный психологический приём\прописную истину, которые у вас не сработали, я вам предложила?
Я помню, что предлагала начать работу по устранению у родителей агрессии. Но ответом было "невозможно" (невозможно полностью). Знаю, что, как только мы говорим "это невозможно", оно так и становится. Потому что как только мы сказали "невозможно" - мы перестали двигаться в этом направлении (а зачем тратить ресурсы, ведь "это же невозможно"). А если полностью что-то сделать на данный момент невозможно, так что - не делать совсем? Если вы очень сильно хотите пить, а есть только полстакана, так что - не пить? Если ребёнок голоден, но у родителя есть только половина обычной порции еды - что, совсем не кормить?
Снова скажу - "дорогу осилит идущий".
Надо стремиться к тому, чтобы ребёнок постоянно был занят полезным делом. Чтобы не было сложно, родителю надо учиться думать ещё быстрее ребёнка, иметь ещё более гибкое мышление, способность к нестандартным решениям - т.е. развивать, тренировать своё мышление постоянно, иначе поспевать за ребёнком с его скоростью будет сложно, а то и невозможно.
А что касается перегрузок - то эмоциональный фон детей очень сильно зависит от состояния родителей - каждого в отдельности, и их отношений. Достаточно внимательно понаблюдать какое-то время - и обязательно увидите чёткую связь. Тогда можно и выводы сделать. И влиять на состояние и поведение детей - работая со своим собственным состоянием.
Я знаю точно, что если человек на самом деле хочет решить вопрос, его не нужно убеждать и показывать ему чудеса (я видела чудеса, но тем, кто их создал, никто не давал гарантий и не махал флагом на финише). Он посмотрит на то, что ему предлагают и будет думать, как это может помочь решить его проблему. Кто ищет - тот найдёт. А кто не хочет - тот скажет - что это вы мне предлагаете, докажите, что работает, не может такого быть..
а Вы... начните (если хотите). Я не говорю - не делайте ничего больше или забудьте то, что знали до этого. Я говорю - без этого невозможно помочь ребёнку. Авторитет родителя, который не делает того, что требует или ожидает от ребёнка, практически пустое место для его ребёнка. Это аксиома. И так просто, казалось бы, но на практике - родители делают это снова и снова.
Даже первые результаты изменений родителя порой просто поразительные (но это не всегда так, иногда требуется намного больше времени для даже первых видимых результатов).
Я не работаю с детьми с СДВГ, я работаю с родителями, которые на деле готовы помогать своим детям путём изменения собственного мировоззрения, а следовательно и образа действий.
Степень успеха напрямую зависит от желания родителей менять свою модель мировоззрения, которая и приводит к имеющимся у них и у их детей проблемам.
Те, кто были готовы работать в этом направлении и работали (и сейчас, кстати, работают) - достигли успехов.
ваши слова я воспринимаю, как личный опыт и отнюдь не как поучение
и совершенно согласна.Сама холерик громоласный...работаю над собой , с переменным успехом пока...)
Замша,Ваши коменты как раз таки в темку.может и помогут кому.У нас аудио сказки например только на ночь катят.Днем до конца не дослушивает(да даже до середины терпелки не хватает).Рисовать мы не очень любим.На счет постоянного напряга с организацией свободного времени тоже правы.
Пионерка, Вы знаете...не в обиду вам будет сказано,но когда я начинала свою деятельность в качестве преподавателя.Мои лекции выглядели примерно так же как ваши посты.Со временем я поняла,что одной голой теории и красивых научнопостроенных фраз в лекции, маловато.Нужны яркие примеры и пояснения наиболее заумных моментов. Я новерное тупая,но мне Ваши посты напоминают лекции убеленного сединами профессора(который лет 30 не общался с подростками),которого прислали читать лекции по философии в 9 класс. Проще пожалуйста, и тогда мы будем Вас понимать. не зря говорят"Будь проще и люди к тебе потянутся"
Пионерка, Вы знаете...не в обиду вам будет сказано,но когда я начинала свою деятельность в качестве преподавателя.Мои лекции выглядели примерно так же как ваши посты.Со временем я поняла,что одной голой теории и красивых научнопостроенных фраз в лекции, маловато.Нужны яркие примеры и пояснения наиболее заумных моментов. Я новерное тупая,но мне Ваши посты напоминают лекции убеленного сединами профессора(который лет 30 не общался с подростками),которого прислали читать лекции по философии в 9 класс. Проще пожалуйста, и тогда мы будем Вас понимать. не зря говорят"Будь проще и люди к тебе потянутся"
Пионерка, начать что? Та агрессия, которая во мне сейчас есть, - это сотая доля того, что было. Да я само спокойствие, на самом деле ))
Не говоря о том, что, кмк, регулируемая и направленная агрессия есть двигатель прогресса и основа целеполагания. Если в мире всё устраивает и ты всё принимаешь таким, как есть, то и изменять ничего не надо, только приспосабливаться. А это не всегда есть хорошо.
А по поводу похожести детей-родителей я не согласна - дети могут быть не похожи на родителей. Собственно в этом и заключается мой основной конфликт с дочерью - мы очень разные. Она холерик, я меланхолик; она экстроверт, я интроверт; она готова бегать часами, я и пяти минут не продержусь; она терпеть не может мозайки, а я в детстве могла собирать их часами; она любит кукол раздевать, а я - одевать; она не очень любит животных (особенно, после того как мы завели кошек), я их обожаю. Мы даже мороженое всегда выбираем разное )) Я пока не собираюсь иметь более одного ребёнка, а моя дочка в свои пять уже уверенна, что будет многодетной мамой ))) Она чудесная девочка, но изменять себя под её пожелания я не собираюсь.
ИМХО, главное в воспитании гиперактивного ребёнка - адаптировать его в социуме, привить ответственность за свои поступки и выбор и научить обходиться без моей родительской помощи, при этом сделать это максимально безболезненным способом (я не считаю, что научить плавать можно кинув в воду, меня так пытались учить - без результата). Да пусть мой ребёнок хоть сто раз будет агрессивным (хотя вот этого у неё-то как раз и нет), главное, чтобы она могла себя контролировать и понимать что, зачем и почему она делает.
Не говоря о том, что, кмк, регулируемая и направленная агрессия есть двигатель прогресса и основа целеполагания. Если в мире всё устраивает и ты всё принимаешь таким, как есть, то и изменять ничего не надо, только приспосабливаться. А это не всегда есть хорошо.
А по поводу похожести детей-родителей я не согласна - дети могут быть не похожи на родителей. Собственно в этом и заключается мой основной конфликт с дочерью - мы очень разные. Она холерик, я меланхолик; она экстроверт, я интроверт; она готова бегать часами, я и пяти минут не продержусь; она терпеть не может мозайки, а я в детстве могла собирать их часами; она любит кукол раздевать, а я - одевать; она не очень любит животных (особенно, после того как мы завели кошек), я их обожаю. Мы даже мороженое всегда выбираем разное )) Я пока не собираюсь иметь более одного ребёнка, а моя дочка в свои пять уже уверенна, что будет многодетной мамой ))) Она чудесная девочка, но изменять себя под её пожелания я не собираюсь.
ИМХО, главное в воспитании гиперактивного ребёнка - адаптировать его в социуме, привить ответственность за свои поступки и выбор и научить обходиться без моей родительской помощи, при этом сделать это максимально безболезненным способом (я не считаю, что научить плавать можно кинув в воду, меня так пытались учить - без результата). Да пусть мой ребёнок хоть сто раз будет агрессивным (хотя вот этого у неё-то как раз и нет), главное, чтобы она могла себя контролировать и понимать что, зачем и почему она делает.
сочувствую, прям как про меня и мужа
Девочки, а вообще ваше мнение про мультики и аудитосказки в том числе? как много, какие и нужно ли в принципе. или лучше совместное чтение книги с картинками (моя это стала любить книги)
это самое лучшее, традиция чтения перед сном любимая у моих детей, жаль что сейчас получается не так часто, как раньше, в силу объективыных причин. Это однозначно и сближает и развивает, и исподволь подводит к основам выразительного чтения и прививает любовь к книгам.И всегда можно потом поговорить, обсудить, ненавязчиво положительный пример показать, разобрать ситуацию
мультики у нас строго дозированы ( 30 мин в день- мальчикам 9 и почти 6 лет) как правило, фильтруются мною, чтобы в них был смысл и не было излишней агрессии.
Аудиосказки, к сожалению, не наша тема. Пробовали- не заходит. С третьим сыном начнём слушать раньше- они тоже хорошо развивают воображение ( но записи тоже надо отслушивать,т.к. начитка не всегда бывает качественной)
+100