Не говоря о том, что, кмк, регулируемая и направленная агрессия есть двигатель прогресса и основа целеполагания. Если в мире всё устраивает и ты всё принимаешь таким, как есть, то и изменять ничего не надо, только приспосабливаться. А это не всегда есть хорошо.
Поделюсь кратко тем, что знаю (и проверила, удостоверилась, что работает всё именно так) по вопросу способов изменения окружающей действительности. Агрессия - это разрушительная энергия, связанная с насилием, в какой бы форме и масштабах оно не было выражено. Используя агрессию, мы хотим изменить окружающую действительность - это да. Но каким способом... И какой результат - для нас и для других.. Выбирая агрессию как способ изменения окружающей действительности - своей жизни, нужно понимать, что раз уж мы сами выбираем жить по таким принципам, то наша жизнь и будет наполнена именно тем, что мы выбрали - агрессией в различных формах (осуждением, презрением, ненавистью, претензиями, раздражением, злостью, страхом, чувством вины, злостью, т.д.). В том числе обязательно по отношению к нам и к нашим детям. И плюс болезни как следствие. Понравится ли нам это? Знаю, что мало кому нравится.
Я не святая, но я
стараюсь не "воевать". Знаю, что это в моих интересах, в интересах моей семьи. Я вижу вокруг много вариантов последствий преобразования окружающего мира с помощью насилия. Все эти варианты можно кратко описать одним словом - несчастье. Проблема в том, что многие люди часто не хотят думать и помнить о том, что насилие может быть не только физическим, что словом можно нанести серьёзную рану, что мысли бывают столь разрушительными, что от них человек может "сгореть" за считанные секунды, что от определённого отношения чахнут и погибают даже растения, что уж говорить про людей.. И, соответственно, не считают нужным работать с мышлением, отношением, ... А это ключевые факторы в результатах, которые мы имеем в жизни.
Знаю и стараюсь использовать другие способы изменения окружающей действительности. Это изменение своего мировоззрения, что часто неверно трактуется, как бездеятельное созерцание. Это не так. Если я начинаю думать иначе, то я и поступать начинаю иначе; другие действия приводят к другому результату. Если Вам близка математика, то можно и так сказать: мы влияем на один из факторов (одну из переменных) в функциональной зависимости, а значение функции - результата - изменяется соответственно.
К чему-то бывает достаточно изменить своё отношение - и оно перестанет быть таким либо перестанет происходить в такой форме. Очень часто это происходит в отношениях родители-дети, ведь дети очень тонко чувствуют отношение - и ведут себя определённым образом. Или, например, достаточно часто сопротивление\нежелание других вести себя определённым образом связано именно с нашим, хоть и безмолвным, давлением на них ("ты должен делать ..то. ..то." или "ты не должен\не имеешь права делать..то. .то.."). Как только мы начинаем думать, чувствовать иначе - человеку становится намного легче самому принять решение - и часто бывает, что это именно то решение, которого мы так ждём. Встречается в жизни и такое: когда знаешь, что определённый человек ждёт от тебя какого-то нехорошего поступка, то, даже если думаешь и собираешься поступить иначе, то, в ответ на "напраслину" другого человека возникает импульс-желание именно так, как этот человек и ожидает, поступить, подтвердив его опасения..
Ещё, изменение отношения к чему-то часто открывает возможности для получения новых знаний для решения вопроса мирными средствами - конструктивно. Например, я считаю, что что-то невозможно, и я в этом направлении и не двигаюсь. Как только меняю своё убеждение, сразу открываются возможности найти, как это возможно. (я когда-то считала, что невозможно не злиться в одной ситуации, но как только я поменяла своё убеждение - а поменяла я его, когда осознала, какой серьёзный вред от моего такого поведения всем сторонам, сказала - "хочу и буду", сразу нашла возможности)
А к чему-то достаточно просто изменить отношение, и, хотя объективно оно будет, в вашем мире и жизни его как проблемы не будет существовать. Когда я сама начала применять в жизнь этот подход, мне было очень интересно наблюдать, как это работает, т.к. происходили, на мой взгляд, необъяснимые вещи. А всё объяснимо, если знать больше, чем знает тот, кто не может объяснить. ... вот, вспомнился небольшой пример на тему. Прошлой весной потеплело, и как-то я вышла на прогулку и отметила, что очень много везде собачих-кошачих-т.д "кучек", пару дней я ходила и старалась их обходить.. и всё равно каждый день приходилось очищать от них обувь и свою, и детскую, и мне с каждым днём все больше не хотелось вступить ещё, но казалось, каждый день их становилось всё больше.. большую часть времени прогулки я уже смотрела под ноги - себе да ещё и детям, если была с ними.. в общем, через несколько дней я "очнулась" и сказала себе - стоп, хватит. Я намеренно перестала смотреть на "кучки", выискивать их, если я замечала - я просто переступала+и сразу, в ту же долю секунды старалась мысль переключить из направления "а где следующая к***шка?!" в какое-то более полезное и приятное направление
Это было не очень просто, так как я уже думала так по сформированной за несколько дней инерции, но.. В общем, я скажу, через 2-3 дня дня я вообще не помню, чтобы я смотрела под ноги себе или детям, не думала вообще о кучках, но с тех пор
ни разу мы не пришли с запачканными сапогами. Хотя до этого мы приходили с запачканными
каждый раз...
"Принять как есть" (или "принять как факт") - это не значит ничего не делать. Это начальный этап, который означает "согласиться с условием задачи". Согласиться - и не производить ненужных для решения задачи действий вроде "нет, это нечестно, что у Пети только 2 яблока, а у Кати 3, всё должно быть наоборот, Кате следует отдать Пете одно яблоко". Это перестать сопротивляться, эскалируя своё нежелание вообще решать
эту задачу.
"Принять как есть" - это воспринимать что-то или кого-то без предварительных противостояний, избеганий, сопротивления, оценивания, игнорирования или обесценивания, отрицания, и т.д. - без всего того, что затрудняет видеть "чистую" картину, которая нужна, чтобы с чем-то на самом деле разобраться.
"Принять как есть" - ещё и очень важный этап в избавлении от зависимости. А, бывает, люди в сильной степени зависимы от своих реакций (например, от злобы, крика), вплоть до того, что в какой-то момент им очень требуется очередная "доза" - и тогда они ищут способ её получения. Признание своей зависимости от определённого типа реакций, принятие её как факта - первый шаг к выходу из зависимости.
Пионерка, Вы знаете...не в обиду вам будет сказано,но когда я начинала свою деятельность в качестве преподавателя.Мои лекции выглядели примерно так же как ваши посты.Со временем я поняла,что одной голой теории и красивых научнопостроенных фраз в лекции, маловато.Нужны яркие примеры и пояснения наиболее заумных моментов. Я новерное тупая,но мне Ваши посты напоминают лекции убеленного сединами профессора(который лет 30 не общался с подростками),которого прислали читать лекции по философии в 9 класс. Проще пожалуйста, и тогда мы будем Вас понимать. не зря говорят"Будь проще и люди к тебе потянутся"
Благодарю Вас за искренность, мне важно знать, как воспринимают мои слова. Просто то, что Вы определяете как "заумное", для меня наполнено вполне конкретным, практическим смыслом. Если Вам и другим интересно, спрашивайте - отвечу на вопросы!
Dority, Вам спасибо за умение увидеть "узкие места" и грамотно изложить свою мысль. Вы дали мне возможность увидеть и пояснить то, что могло быть неверно истолковано, а также навели меня на ряд интересных и полезных мыслей.
Но Ваша позиция очень категорична. Комментариев для меня много, и мне хочется каждому ответить, и не всегда это возможно 2-3 словами. Так как объективно времени у меня немного, не всегда есть возможность вычитать-выполировать текст. Так что простите, если где-то качество объяснений "не дотянуло".
А по поводу похожести детей-родителей я не согласна - дети могут быть не похожи на родителей.
Могут, но я говорю о том, что дети чаще всего выбирают модель поведения, корни которой - в соответствующей родительской модели. Детская модель может модифицироваться и быть не 1 к 1 похожей на родительскую, но корень всё равно там - в родительской. "Зри в корень" (где "корень" - родительское мировоззрение) - это ответ на вопрос
Я вам лично про агрессию не говорила, и хорошо, если у Вас её меньше - благодаря Вашему труду и самодисциплине. Только, знаю по личному опыту, не нужно останавливаться - чревато возвращением к предыдущей точке, если не отслеживать своё состояние. Легко снова вернуться к тому, что уже, казалось бы, пройдено (как говорят, вниз катиться легко, а вот наверх подняться - усилия) - сначала позволишь себе "чуть-чуть", потом ещё "чуть-чуть", а потом ситуация-"спусковой механизм", а готовности нет - и всё по новой, "первый раз в первый класс" (с тем же "заболеванием").
А кроме агрессии ещё много с чем работать можно и нужно. Посмотрите на то самое-самое, что вас сейчас волнует, о чём первая мысль будет в этом направлении.. И думайте, ищите. Это очень интересно, правда. Каждую ситуацию можно рассмотреть с очень многих позиций-граней. Знаете, есть такие ёлочные шары, где очень много граней - как пример. И часто мы видим одну-две, а их - много. И поэтому многие вопросы так и остаются нерешёнными - потому что больше граней видеть мы не хотим. А не зная этих граней, бывает невозможно решить вопрос.
