Активные родители гиперактивных детей

[Н.В]

А какие взрослые вырастают из гиперактивных детей? Во что переходит гиперактивное детство?

Когда мы впервые попали к специалисту по СДЛВГ она протестировала всех членов семьи.Так вот, оказалось, что в нашей семье только я нормальная а все мои мужики в той или иной степени СДВГ. Так вот муж очень импульсивный,иногда бывает слишком эмоционален и не сдержан, но это в основном дома. На работе ОЧЕНЬ ЦЕННЫЙ СОТРУДНИК.Так же как и у наших деток чем больше напряг вне дома тем больший разнос в родных стенах. Старшему сыну 19.Имеет взрывной характер,хотя на людях старается брать себя в руки(по крайней мере все окружающие очень его хвалят), часто не внимателен и рассеен, учится хорошо(в колледже БГУИР на прграммиста).Как мне стказали если есть СДВГ то оно будет всю жизнь, так же как и аутизм,но если вовремя и правильно заняться коррекцией,то есть шанс получить вполне пристойного взрослого.

 

[aist]

Девочки, а вот скажите.Как вы работаете со злостью, ненавистью, агрессией? Своей. Это при одурительной любви к ребенку... Или это только я , в силу эмоциональности так рефлексирую... Тяжело - не то слово.. у меня проблемы с сердцем. а каждодневные стрессы только усугубляют. стала уже бояться, чтоб хватило сил остальных дорастить...

 

[Asya]

Аист, а вы подробнее напишите, как это на деле выглядит, а то непонятно, с чем бороться ))

 

[aist]

Столько раз пыталась,но так много хочется рассказать. Мне никто не ставил СДВГ. Хотя по неврологам/психологам с детства ходим. Весь анамнез расписывать не буду. ПРОсто сегодня. Просто один день. Пришел со школы (3й класс). Побыл дома. Покормила. Грю, пора за уроки. " мама, где портфель?" - "не, знаю, сынок" Тут , оглядываясь и понимаю, что портфеля дома нет. "Наверно, ты в столовой оставид.." - "Ах, точно!". - "Ну, беги!" да, пришел с портфелем и со сменкой. Кстати, интересный факт. Купила на сменку новый мешок с МАкс Стилом (какой то герой) и фсе- сменка дома каждый день. За тот год я изучила все 30 гардеробов и гардеробы продленки. и да, я практически, жила в школе.
Дальше учим уроки. Уже сейчас - я просто спрашиваю нужна ли помощь и все.
ПОтом поехали в бассейн. дальше младших на гимнастику и там, мы обычно готовимся к дополнительному английскому. И вот, он меня спрашивает что-то, я отвечаю. Дальше - Зачем ты ответила? я и сам знал! Дальше я , сохраняя спокойствие, поскольку кругом люди - давай все-таки повторим! Он начинает демонстративно громко ныть, говорить как я его достала, что я плохая. Я терплю . Люди ж. Дома, вот честно, он бы улетел к противоположной стенке. Я могу. и я боюсь этого. Дальше мы едем на его английский. Отвожу младших домой и еду забирать. Учительница жалуется на плохое поведение. "хочу стоять, а не сидеть!! Разговоры во время урока, перебивание учителя." Я по дороге домой читаю лекцию об уважении к себе, учителю, ученикам, родителям. Прошу повторить сказанное.Он - Я самый ужасный в мире ребенок! Потом плачет. просит прощение. когда ложимся спать - всегда на минутку ложусь с ним. Это обнимашки, целовашки. и всегда - Ты, лучшая мама! я тебя люблю! Ты самая нежная и тп.

я читала, что есть чувства - любовь, например.Это долговременно. а есть эмоции - отражение реакции на временные действия. я иногда оочень злюсь. а , порой, ненавижу до агрессии. пробую считать и дышать. Но пока не всегда помогает.

 

[Coraline]

aist, Вы меня простите, но Вы слишком требовательны по отношению к ребенку. "Давай повторим" - зачем? Тем более, в совершенно неподходящем для этого месте. Вы едете на занятия - все, повторять надо было дома. Другое дело, если бы он хотел. Не хочет - не надо! Постоянными проверками можно убить в ребенке самостоятельность и доверие. "Не хочешь повторять? Значит, не учил!" Но одно дело, когда потом видно по оценкам или знаниям, что не учил, другое - когда ребенок в принципе и так успевает, зачем лишний раз его контролировать?

Второе. Мальчики ОЧЕНЬ плохо воспринимают нотации и крик. То, что Вы говорите "криком" - ребенок реально НЕ слышит. Он слышит только крик. Поэтому Вы говорите: "Надо уважать, надо слушаться, надо, надо.." - а он слышит: "Ты - плохой". И тем более его просят это повторить?! Ну смоделируйте ситуацию, когда Вас вызвал начальник и прочел вам лекцию, а потом требует: А теперь повторите то, что я сказал. Я процентов на 70 уверена, что Вы, взрослая женщина, начнете плакать. Чего хотеть от ребенка? Все "лекции" надо сводить к минимуму времени, без "воды", четко, ясно сказать, почему так нельзя себя вести. Понял? - Понял. Хорошо. Если ситуация повторяется - лекция удлиняется. Если ситуация постоянная - делаются оргвыводы и вступают в действие более серьезные воспитательные моменты (но не крик и не рукоприкладство ).

Далее. Анализируйте истинные причины своей агрессии и злости. Вы злитесь не на ребенка, а на обстоятельства. Он медленно делает уроки, а Вам надо еще: приготовить обед, посмотреть за младшими, т.п. Вы срываетесь на крик. Он порвал штаны, потерял мешок со сменкой - а у Вас нет лишних денег, чтобы купить новые, или не было в планах зашивать штаны, нести в ремонт - нет времени. И так далее.


Так что по большому счету, в первую очередь нужно лечить свою нервную систему Организовывать СВОЙ быт так, чтобы в нем хватало времени на какие-то "детские неожиданности". Это очень трудно, но ребенок мало того, что несет груз собственной особенности, еще и должен терпеть наше раздражение от наших же ошибок. Я не считаю это правильным.


Я сама не идеал , могу накричать. Но очень сильно с этим борюсь. Потому что моя агрессия и нервы - это только моя проблема, моя неспособность справиться с "внешним раздражителем". Помогает анализ ситуаций и успокоительное ))

 

[теплый ветер]

Девочки, а вот скажите.Как вы работаете со злостью, ненавистью, агрессией?

Вот, спасибо за вопрос. Я вас очень понимаю. Могу наговорить кучу неправильных, мягко говоря, вещей...... И потом трудно остановится.

 

[Лапа]

aist, я повторяю себе, что это мой ребёнок, и она не может быть такой, какой я себе еёрисовала

 

[aist]

в первую очередь нужно лечить свою нервную систему

Я с ВАми здесь абсолютно согласна. И именно об этом и спросила - Как? может какие методики работающие есть, или из собственного опыта.

"Давай повторим" - зачем?

там было скорее - Давай сделаем! и мы об этом договаривались, поскольку дома не успел. Но , в нашем случае, если не быть требовательной и не проверять , то он может и с не выполненным заданием пойти. ПРичем, я бы к этом отнеслась нормально, но ведь есть учитель. Я пыталась на собрании объяснить, что не давая возможности детям делать ошибки, они не станут самостоятельными. Но меня никто не понял, к сожалению. Сейчас установка учителей - родители должны помогать=контролировать ребенка, иначе - ты плохой родитель. Я работаю над комплексом отличницы, и своими ожиданиями и стараюсь принимать своего ребенка таким как есть. Но другие то (напр, учителя) его не собираются принимать.

Мальчики ОЧЕНЬ плохо воспринимают нотации и крик

Да, согласна. но не хватает у меня терпения не съезжать на крик...

Анализируйте истинные причины своей агрессии и злости.

Я анализирую без устали, постоянно. и здесь подпишусь под всем что Вы написали. Я в силу эмоциональности часто свои недовольства переношу с одного объекта на другой. Муж часто меня в этом упрекает. И вот опять таки - спрашиваю КАК? с этим работать..

 

[Coraline]

aist, Я, может, чуть резко скажу , но, как говорится, "вам шашечки или ехать" Могу посочувствовать, искренне, но вряд ли от этого что-то у Вас изменится. Поэтому скажу.

Смотрите что получается. "Но ведь есть учитель". Учитель - он дороже ребенка? Нервов ребенка? Вы знаете, что ребенок не готов, потому что не успел. Почему не успел - отдельная история, требующая анализа. Возможно, в день занятий нужно отложить какие-то другие дела, чтобы успевал. Пойдет с невыполненным заданием - это зона его ответственности. Получит "2" и замечание - это уже не только Ваша, но и его проблема. А дальше это вообще станет только его проблемой. Это не важно, поймут Вас или нет. Вы, например, тоже не понимаете, как можно заставлять постоянно контролировать своего ребенка. Причем, поймите, учитель это делает не из благих побуждений, а чтобы прикрыть собственное кое-что перед директором, потому что установка "спущена свыше". А теперь давайте "растянем цепочку" - получается, что ребенок находится в самом конце этой "пищевой цепочки" )) , в которую продета целая куча людей, которые "могут что-то подумать или сказать". И разве нервы ребенка стоят того, чтобы удовлетворить эту цепочку? И как маленький ребенок может оправдать чаяния и удовлетворить амбиции такого количества людей?

Одно дело, когда ребенок не знает и не хочет узнать, другое - когда не смог сделать по каким-то пусть не объективным, но понятным субъективным причинам. Почему то, что "кто-то что-то скажет" или подумает, должно стать причиной тирании в отношении ребенка?


Что касается как работать - если не получается самому, возможно, нужно обратиться к помощи специалиста. Я не специалист, могу только порассуждать, и мои рассуждения - совсем не руководство к действию.

Говорите себе, что если будете кричать - НИЧЕГО не изменится. Крик - это способ выпустить пар. Есть советы пойти и что-нибудь ударить Не ребенка, конечно ))) В принципе, кому-то помогает что-то свое - посчитать, покричать в подушку, щелкнуть резинкой по руке. Из препаратов - витамины и СИСТЕМНО принимаемые препараты. Не так, что - дайте мне валерьянки!, а пропить месяц - полтора.


Хорошо помогает тайм-менеджмент. Хоть на улице потоп и пожар, в пять вечера делаем уроки. Помогает и ребенку настроиться на то, что ему придется сделать дело, а потом гулять смело, и маме, если мама должна позаниматься с ребенком или проверить уроки - сделала все до пяти, потом - ТОЛЬКО ребенок, все остальное или подождет, или в свое время.

 

[Лапа]

aist, вот я тебя очень понимаю. У моего ребенка напрочь отсутствует мотивация, вернее мотивация к преодалению сложностей. Она может и, главное, хочет, многое, но абы ничего для этого не делать. Если пустить на самотек, то и не будет делать ничего. Но зато поноет, что у нее ничего не получается и т.п.
Меня такой вариант в корне не устраивает, ибо к 20 годам я буду иметь готовое великовозрастное чадо, которое так и не научилось реализовывать свои желания, а в 40 будут оплачивать ее хотелки своей пенсией))
Далее я работаю, и у меня еще 2 ребенок, поэтому к 7 годам, считаю, можно понять, что время не резиновое, нужно планировать, совмещать и немного напрягаться через не могу.
Поэтому я с ребенком в чем-то няньчусь, а где начинаю применять кнут (в переносном смысле, конечно))).

 

[Мышка-Норушка]

Как вы работаете со злостью, ненавистью, агрессией? Своей.

Я пошла в личную терапию к психотерапевту. Вернее, я то хотела, чтобы ребенка "забрали" и вернули "нормальным"... Но предложили мне поработать над собой))))
Уже три года "работаю" и еще столько же наверное стоит походить, лишь бы финансы позволили. Что то уже получается, но многое еще не особо.

 

[Asya]

я тоже читала про перенос своего неприятия чего-либо на ребенка. тоже хреново, простите, справляюсь, ем витаминки. хорошо работает на мне схема с шопзоны, по-моему, от депресняка. где хорошой б-комплекс, таурин, триптофан и если еще ночи кошмарные (я сплю, но не высыпаюсь от снов часто) мелатонин на ночь. глицин тоже трущу периодически, по 600 в сутки. к решению проблемы окончательно не приводит, но нервы крепче, психов меньше. везет еще, что первый класс, домашки можно ссочкануть.

забыла, еще омега в хорошей дозе, от нее прям мозги яснеют чтоли.

 

[Coraline]

Я просто сама не совсем "нормальная" )), поэтому как я могу требовать от ребенка совершенства во всем, если я сама таковой не являюсь? Короче, когда до меня дошло, что многое из своих несовершенств я как бы "перекладываю" на ребенка, мне стало легче. Я стала одергивать себя, и диалог с ребенком пошел в более плавном русле. Хотя мне тоже еще до идеала очень далеко

 

[kseniana]

aist,
Вам все правильно посоветовали. И почитайте все книги Гиппенрейтер "Как общаться с ребенком". Уберите все "ты" сообщения из речи, направленной к ребенку - когда почитаете книги - поймете, о чем я. Есть прекрасные психологические игры той же Гиппенрейтер - все это есть на книжной ярмарке.
И еще - ребенок всегда копирует поведение взрослых! Воспитывать нужно себя, ребенок воспитывается окружением семьи. 100 Ваших слов ничто перед эффектом одного поступка. ну вот как воспитать в ребенке вежливость , тактичность и тд ? Ну вот только своим собственным постоянным и искренним поведением, больше никак.

Ну и еще, как "скорая помощь" ))
Ребенок - это такой же человек, как и Вы, как и любой другой человек, поэтому он заслуживает уважения по определению. Представьте на его месте вашего директора, когда он говорит не то, что хотите услышать, или заказчика, который тупит и медленно соображает, а потом попробуйте наорать или даже шлепнуть)))

 

[Лапа]

Представьте на его месте вашего директора, когда он говорит не то, что хотите услышать, или заказчика, который тупит и медленно соображает, а потом попробуйте наорать или даже шлепнуть)

и что? недовольны, а делаем, ибо понимаем, что невсегда все так, как хочется нам.

 

[Coraline]

Лапа, Шлепаешь директора и орешь на него? "А, ты такой Иван Иванович, я тебя сейчас в угол поставлю" ))

 

[Лапа]

Coraline,я так поняла, что директор - это мама, а ребенок - подчиненный.

На самом деле со старшей я совершила ошибку, когда слишком сильно увлеклась теориями ее свободы воли и учетом желаний ребенка. Она села на голову, что было во вред и ей самой. Как-то в беседе с психотерапевтом после одной ее фразы она спросила меня, а не смущает ли вас, что ребенок сильно размывает границу родитель-ребенок. На-равных хорошо, когда ответственность тоже равная. А ребенок равную ответственность нести не готов. И поэтому иногда я мама-диктатор.

Coraline,а перечитала. Там все наоборот)))

 

[Coraline]

Лапа, Ну да, там к тому, что мы не можем в большинстве случаев наорать или ударить раздражающего нас взрослого человека, а маленького почему-то можем.

Кстати, правильная тема. Я считаю, что тоже в последнее время перебор с удовлетворением желаний ребенка. Но можно быть "диктатором" и на основании диалога, а не в одностороннем порядке. Слишком много запрещать так же плохо, как и слишком много разрешать.

 

[Лапа]

Coraline,вот поди найди середну. Мы с дочкой договорились, что если мама совсем высаживается на коня, то она предлагает обняться. Ну это чтоб маме с коня спрыгнуть и отдышаться, а то возможна и шашка в бой
Но я тоже заметила, что моя красавица очень четко улавливает, что меня раздражает, и по своим личным мотивам специально начинает делать одно и то же, нередко доводя младшую сестру до истерики. Я долго держусь, борюсь с гневом, но иногда мою крышу срывает, и уж тогда она отгребает по-полной. Мне потом стыдно, но я тоже человек, и если меня специально доводить, то результат предсказуем и наказуем

 

[Coraline]

Лапа, Про обняться - правильное решение Я сегодня читала, что детям нужно 12 обнимашек в сутки

Мой, кстати, тоже лезет обниматься )) Дети, наверное, это чувствуют на интуитивном уровне.