Анекдоты - любимые и свежие

[Len-ok]

Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков?
Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!

В кабинет акушера, медленно передвигая негнущиеся в коленях ноги, заходит молодой человек:
- Доктор, меня сейчас чуть не сбила машина, и я со страху, кажется, родил!
- Этого не может быть - вы же мужчина!
- Да, но я же "гей".
- Все равно, мужчина не может родить!
- Тогда что же у меня в штанах?..


- Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по десять раз, десять раз, десять раз... Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую... Hо жена почему-то довольна, довольна, довольна...

- Где Сидорова?
- Рожает!
- А Сидоров где?
- Еще не родился!

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном!
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите бюстгальтер....!
Врач долго ощупывает ей грудь и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!

-Доктор ! Я никак не могу сходить в туалет!
-Главное - оптимизм ! не можете в туалет- сходите в театр, на выставку !


В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком.
Доктор говорит маме:
- Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание и вот этим кусочком мы и надставим веко.
- Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?

 

[Morgenstern]

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: – Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки... – А про пятидесятилетнюю ///опу он ничего не говорил??? – Нет... Про тебя он не спрашивал...

))

 

[Naya]

***
Здесь всем плевать, кто ты был до этого: маркетологом, банковским работником или проект-менеджером. Здесь ты никто. Копай. Это картошка.
***
Единственный недостаток денег - их недостаток...
***
Цель хорошего гуманитарного образования в том и состоит, чтобы научить человека философски относиться к нехватке денег!
***
Интеллигентный человек никогда не пожелает теще гореть в аду, а выразится в том смысле, что тепла вам, мама, побольше заслуженного внимания!..
***
- Ну не могу я сидеть в туалете и ничего не читать!
- Небось, состав освежителя воздуха уже выучил? Ну-ка напомни?
- Тебе на каком языке?
***
Табличка в зоопарке: «Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса»
***
Если женщина села на диету и стала качать пресс – значит, через два часа ей ехать на море
***
Критиковать может любой дурак, и многие из них именно этим и занимаются.
***
Хорошо, что я имею работу, хотя и она не остается в долгу…
***
Человек, как только родился, сразу должен понять: обратной дороги нет!
***
Жить становится все труднее. Теперь бутерброды падают не просто маслом вниз, а маслом вниз на клавиатуру...
***
- Жизнью-то я доволен, а вот ее образом - нет!..
***
Если уж в этом году зима была с нами до середины апреля, то пусть и лето длится до середины ноября!
***
Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то - рис, некоторые добавляют огурцы. Но вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов!
***
Работа – не волк. Работа – капкан!
***
Никогда не говори «никогда»! У жизни прекрасное чувство юмора…
***
Новая народная примета: если правительство выделяет миллиарды – это к появлению новых миллиардеров.
***
Когда видишь, на чем ездят судьи, прокуратура, милиция, сразу понимаешь: свобода - это то, что в нашей стране ценится очень дорого.
***
Говорят, депутаты в третьем чтении так ни фига и не поняли...
***
Есть у нас в стране такая традиция - каждый год ко Дню Победы маскировать противотанковые рвы на дорогах и копать новые оборонительные траншеи по тротуарам...

 

[Naya]

***
Крайняя степень склероза – это когда стоишь у двери в туалет, держишься за ручку и думаешь: я туда или оттуда?
***
Чтобы зайти на сайт Почты России, надо отстоять виртуальную очередь.
***
Фигура – она или есть, или не надо есть!
***
«Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов».
***
Памятка для мужей: одежды в шкафу у жены должно быть так много, чтобы туда не смог поместиться любовник.
***
– Милый, а давай займёмся любовью с насилием.
– Что, опять будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
***
Кто-нибудь может объяснить, почему если кричишь «пожар» – приезжают пожарные, «убивают» – приезжает милиция, а на фразу «галактика в опасности» – всего лишь санитары?
***
Понял, что хватит долго сидеть за компьютером, в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.
***
Эволюция человека: маленький идиот, юный безумец, большой ребёнок, старый маразматик.
***
Настоящего мужчину не сломят война, боль или тяжёлый труд! Лишь 37,2 на термометре могут превратить его в капризного и беззащитного ребенка!
***
Хозяйке на заметку:

 

[Naya]

***
Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны
***
Поменяла мужчину… и снова… умница… красавица и классно готовлю
***
Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.
***
- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?
***
«Не фонтан», - критически отозвался десантник о своем купании в ванне.
***
Загрузила белье в стиральную машину, продукты в хлебопечку и мультиварку, запустила робот-пылесос, лежу на диване, книжку читаю. Муж звонит:
- Что делаешь?
- Стираю, убираю, обед готовлю и хлеб пеку!
- Ах ты ж моя труженица.
***
Эта грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двух прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, просто в нынешние–то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.
***
Искала льва я в этом мире злом.
Не повезло... И я нашла тюленя.
Но и тюлень, пригревшись, стал козлом.
Придется сделать из него оленя!
***
Какая же я всё же неуклюжая.
Раскокала мобильный телефон.
Козой скакала нынче через лужу я
И уронила прямо на бетон.
Стою. В мозгах растёт тревога некая
- Бежать скорее надо в магазин!
Ведь симка есть, а вставить некуда.
И начинаю понимать мужчин...

 

[Naya]

***
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
***
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов…
***
Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.
***
Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин - не приходите на
пляж. Дайте шанс другим.
***
Звонок по телефону в 3 часа ночи:
- Привет, незнакомый друг! Ты тоже не спишь?!
***
- Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ????
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...
***
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!".
А остальные 51% - после слов: "Фигня!.. Смотри, как надо!"
***
- Здравствуйте, это молодёжное радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

 

[Ольга Карловна]

Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!
***
Перед тем, как умирать девственницей, хорошо подумайте. На небесах вас ждет толпа террористов.
***
У богатых, как и у бедных. тоже в жизни постоянные дилеммы! Одни ломают голову, где лучше купить недвижимость: в Лондоне или Париже, другие - за квартиру заплатить или мяса покушать…
***
Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота
может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские
перчатки называют перчатками, если они - варежки?
***
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись,
конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной
скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
***
Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...
***
Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен!
***
- А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить
валерьянкой?..
***
Экспресс-тест на классовую принадлежность от Эндрю Бакстера.

Представьте себе две супружеские пары, которые вместе куда-то едут в
одном автомобиле.
- Если это рабочий класс, то мужчины буду сидеть спереди, а женщин
отправят на заднее сиденье.
- Представители среднего класса сядут парами.
- А мужчины из высшего класса сядут каждый с чужой женой.

P.S.
А если женщины сидят спереди, а мужики на заднем сиденье бухают -
это мы с Петькой на семейный пикник едем.
***
- Так, ребята, у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в
семействе. Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК.

Как объяснить иностранцу, что КОЗА и КОЗЁЛ- это одно и то же, а ОСА и ОСЁЛ - нет?

 

[Naya]

***
Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?".
***
- Если мужчина утверждает, что он в доме главный, - значит он не женат.
- Не просто «не женат»! У него даже кота нет!
***
Эту страну не победить! Потому что в нее не проехать…
***
- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух…
- Ъ
***
- Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения…
***
Время, безусловно, лечит, но исход всегда летальный.
***
Феминизм – до первого достойного мужчины. Коммунизм – до первого личного капитала. Атеизм – до первой тряски в полете.
***
Узнав, какие опасные и увлекательные путешествия совершили некоторые посылки, отправленные Почтой России, Федор Конюхов, говорят, впал в депрессию…
***
Говорят, после того, как в Госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться…
***
Как только чиновники заявляют, что скоро россияне станут жить лучше, цены тут же подскакивают вверх. Очевидно, от радости за россиян…
***
Говорят, предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".
***
Имейте в виду: в какую бы страну вы не приехали отдыхать, сувениры там все равно будут из Китая…
***
Женское счастье измеряется в каратах, а мужское – в лошадиных силах
***
Каждой идее - свое время. Гитлер вот, например, первым придумал Евросоюз, но тогда это почему-то никому не понравилось...
***
Только в армии понимаешь, что зубная щетка реально предназначена для труднодоступных мест.
***
Уехать из России - это не эмиграция. Это эвакуация.
***
- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу...
***
А в свободное от нищеты время я хожу на работу...
***
Делай то, что должен, а то, что не должен, тебя по-любому заставят!
***
Пофигизм - это высшая степень уверенности в себе!
***
Покорми кота - спаси тапки!
***
Помните: когда жена говорит, что приедет мама, ждать надо тещу!

 

[Naya]

***
- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.
***
Хирург, архитектор, и экономист спорят.
хирург: господь был хирургом создал Адама, из ребра Адама - Еву.
архитектор: господь был архитектором, из хаоса создал все сущное.
экономист: а кто по вашему создал хаос?
***
Хорошо смеется тот, у кого в квартире кот.
***
В сатанинской своей гордыне я решил - отведаю дыни!
***
А это что за слуги зла? Что за немыслимые рожи? Так, добровольцы из числа неравнодушной молодежи
***
Скажи, Нострадамус, когда настрадаюсь?
***
Отечества отцы, отведайте мацы!
***
Гляди: поднимается медленно в гору все то, что мешает плохому танцору
***
В ответ, на "пора валить"...
Пессимист спрашивает, КУДА?
А оптимист спрашивает, КОГО?
***
Новый, 116-й элемент таблицы Менделеева - Богарадий - синтезирован российскими физиками. Правда, из-за недостатка финансирования в атоме не хватает двух электронов. Зато ядро укомплектовано запасным протоном и двумя нейтронами от старенького отечественного плутония.
***
Если бросить петарду в салат оливье, то можно накормить всё живое в радиусе 5 метров...
***
Новый Год. 12 часов ночи - тишина!
0.30 - тишина.
01.00 - тишина.
Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:
- Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?
***
Летят на самолёте Путин и Янукович. Янукович спрашиват Путина:
- Как вы думаете, Владимир Владимирович, если наш самолёт разобьётся, кто больше переживать будет: украинцы или русские?
- Нууу, думаю белорусы.
- Почему же?
- Да потому что с нами Лукашенко нет.

***
На большом зелёном листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу. Подскакивает вторая:
- Ждёшь?
- Жду.
- Принца?
- Нет.
- То есть как?
- А вот так! Э-эх... Это вы идиотки всё ждете своих принцев. А что в них такого особенного? Принцев - пруд пруди. А Буратино... (вздох) Буратино он один.

 

[Naya]

***
В момент опасности человек может делать невероятные вещи.
Например, один тамбовчанин, встретив толпу хулиганов, внезапно начал сажать укроп.
***
При хозяйском подходе, из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 25 погонов для прапорщиков.
***
Наука на стыке кибернетики и математики называется кибениматика.
***
- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нем.
- Вы художник?
- Нет. Модератор!
***
Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается....
- Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините, был напуган.
***
Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове “…у…ня”. Если у вас получилось “кухня”, вы воспитанный человек.
***
Грамотный продавец страховок. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?
***
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись.
Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас."
***
Плакат на пляже города Сочи:
Уважаемые гости нашего города!
Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!
ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!
***
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь…
***
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Ох*енно день прошел!!!

 

[ирен777]

Есть ли жизнь на даче?
Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.

 

[Вишенка]

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

Если вас мучает бессонница – примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене и у вас будут часы с дятлом.

Если тебя гладят по голове - это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она откручивается.

Если вместо обычного рыбьего корма насыпать в аквариум щепотку другую хорошего растворимого кофе, то аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся.

Если тебя кто-то послал, это ещё не значит, что тебя где-то ждут!

Если кто-то сказал тебе: «Дурак», – не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

Если вы хотите похудеть, не ешьте всего лишь три вещи: жиры, белки и углеводы.

Если в дверной глазок вставить искусственный стеклянный глаз, то это отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Если бандиты начинают выламывать дверь в вашей квартире, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Если вы ждете важного звонка и никак не можете дождаться, положите мобильник в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...

Если вы решили что-нибудь приготовить на ужин, помните - горячая крышка на кастрюле выглядит точно так же, как и холодная!

Если вы хвалите своего мужа прилюдно, то помните - . у мужчин это вызывает зависть, а у женщин - желание проверить.

 

[Naya]

- Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок)
- Не сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники
- Женская логика - это травма для мужской психики.
- Если у блондинки растут черные корни- значит мозг все еще сопротивляется!
- Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные..
- Лучшая подруга-это человек которому и рассказывать ничего не надо, она и по глазам видит, что ты идиотка, натворила...
- Мужчина сказал, мужчина стукнул по столу, мужчина ловит вещи из окна.
- Пока ты думаешь, пригласить ли её на обед, она уже решила, что готова выйти за тебя замуж!
- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязана!
- Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слёз.
- Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.
- Мои мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
- Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке-наливайте, что осталось..
- Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
- Во мне столько собственной дури, что я прекрасно экономлю на алкоголе..
- Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники...
- Порой закрываю глаза и вспоминаю снова, как мама вела в первый класс, как папа нес с выпускного...
- Меня постоянно преследуют умные мысли, НО ...Я быстрее!
- Они жили долго и плохо, и умерли в один день назло друг другу....
- С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.
- Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
- Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.
- Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!

 

[Ira_78]

Собака думает: "Вот, живу я у людей - они меня кормят, играют со мной, гуляют, ласкают... Наверное, они - Боги".
Кот думает: "Вот, живу я у людей - они меня кормят, играют со мной, ласкают, на подушке спать позволяют... Судя по всему, я - Бог"

 

[Неждана]

ЛьОлька, есть полный вариант:

1. У свиньи оргазм длится 30 минут
(30 минут! Нифигасе…)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю…)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут… дааа… повезло свинье… только представьте!)
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.
(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Эй!!! А как же свинья???)

 

[Poloz]

Бодрая 70-летняя старушонка вызывает мастера, чтобы он починил неработающий котел. Приходит мастер, за 5 минут все чинит и говорит:
- С вас 5000 рублей.
- А почему так дорого? Вы же потратили на это всего 5 минут!
- Мы берем минимум как за час работы, а час как раз и стоит 5000 рублей.
- Хорошо, тогда вот вам грабли, поможете мне собрать листву во дворе за оставшиеся 55 минут!

 

[Poloz]

- За что на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала за что?!
- Трусы в читалке забыл.

 

[Naya]

* * *
Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с отдыха не только ракушки.
* * *
Маленький Лёша нашёл заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосёт вся семья!
* * *
"Будь сильным - и люди к тебе потянутся." (из руководства по перетягиванию каната)
* * *
На некоторые поступки меня толкает фраза "Будет что вспомнить".
* * *
Есть такая профессия - сидеть на работе …
* * *
Сколько опытом не делись, он только прибавляется.
* * *
Когда по непонятным причинам не срабатывает женская логика то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом и добивает мужской мозг.
* * *
Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы.
* * *
Ваш надежный пароль должен содержать цифры, буквы, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.
* * *
Первое правило Клуба синонимов: вы не говорите, не рассуждаете, не высказываетесь, не разглагольствуете, не твердите, не мямлите о клубе.
* * *
Открыл окно чтоб выпустить муху, впустил комара и свидетеля Иеговы.
* * *
Матрёшки живут душа в душу.
* * *
Физически здесь, а умственно - отсталый.
* * *
- Ну! Как вам наш повар?
- Ммммм! Замечательно!
- Это я его приготовил!
* * *
Глаза у меня добрые, но рубашка смирительная.
* * *
Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия не очень хорошие.
* * *
А что, если бабушки, сидящие на стульях в музеях – это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?
* * *
Чем меньше платит клиент за крещение, тем дольше его голову держат под водой.
* * *
Собрался жить вечно. Пока все идет по плану...
* * *
Мало кто знает, что после фразы "мало кто знает...", кто мало знал, так же мало и будет знать.

 

[Naya]

Юле было шесть лет, её хотели отдать в школу, но нужно было пройти тестирование — проверку на готовность к обучению.
— Начнём с самого простого, — сказала психолог и выложила из вазы на стол ВОСКОВЫЕ фрукты. — Яблоко, груша, апельсин, абрикос. Как всё это можно назвать одним словом?
Юля, молча, опустила глаза.
— Продолжим. Вот огурец, помидор, редиска, картошка, лук. Как мы назовём это одним словом?
Юля прикусила губу.
— Клубника, малина, вишня... Как это всё называется? Не знаешь?
— Забыла, — прошептала тестируемая, сдерживая слёзы.
— Я думаю, вам рано идти в школу, — сказала психолог Юлиной маме. — Подождите годик, позанимайтесь с девочкой. Она не знает самых элементарных вещей!
Мать с удивлением заглянула Юле в лицо:
— Юленька, разве ты не знаешь, как всё это называется одним словом?
— А! Вспомнила! — засияла девочка. — Муляжи!

 

[Naya]

***
Жена говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.

***
В магазине:
–Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
–Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...

***

Жена у меня сообразительная. Машину разбила, не сегодня, с месяц назад. И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался? Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер. Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала! Сегодня узнал, но уже позавтракал, и это... - сижу ржу, даже ругаться не могу.

***
А вот заядлые рыбаки обычно закрывают зимний рыбацкий сезон и открывают летний купальный в один и тот же день!..
***
В Библии есть история, о том как дождь шел 40 дней и 40 ночей. Они называли это Великим Потопом. А мы в Питере называем это летом...
***
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание!
***
Вскрытие показало - на все воля божья!
***
- Столько дел, столько дел! И все важные, неотложные... Так что я просто теряюсь, на что прежде всего положить хрен!..
***
Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.
***
Как можно запрещать однополые пары? Да у нас полстраны воспитано однополыми парами: мамами и бабушками
***
- Говорят, ученые выяснили, что самые красивые дети получаются при использовании анонимного банка спермы!
- Ну так еще бы! Ручная работа неизвестного мастера!
***
- Я знаю, кто виноват! Но я не знаю, что делать с трупом…
***
Взрослыми становятся не тогда, когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права…
***
Минздрав в очередной раз предупреждает: чрезмерное общение с людьми вызывает желание убивать!

***
- Смотри, как у тебя грудь-то за лето выросла! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива…
***
- Женщина – это стиральная машина
- Почему?
- Два часа она стирает грань между жизнью и бредом, полчаса полощет мозги, за пять минут насухо отжимает все деньги. И на этом ее программа заканчивается.
***
- У него нет никаких недостатков! Он весь одно огромное сплошное достоинство!
- Ага, мужское…
***
- Какое слово можно заменить на противоположное во фразе: "Мы обязательно будем жить лучше в Беларуси"?
- Любое...
***
- Как у вас там в Питере погода?
- Дождь идет.
- Ну, он у вас вечно идет!
- Это в Лондоне вечно. А в Питере иногда вместо него снег...
***
Хочется прожить жизнь так, чтобы услышать в конце ее от Бога:
- Не думал, что когда-нибудь это скажу, но… Продлевать будете?
***
В I веке до н.э. требовали хлеба и зрелищ
В ХХI веке н.э. – пожрать и поржать…
***
- Это для вас я атеист, а для бога – конструктивная оппозиция!
***
Если в 40 лет спокойно перепрыгиваешь турникет в метро, значит, со здоровьем все в порядке, а вот о жизни, конечно, стоит хорошенько задуматься…