Даже не знаю...

Coraline

Jones
shannelka, Уважаемая shannelka, мне не хочется спорить - это раз. Второе - тему я внимательно читала. Третье - Вы сами-то еще раз прочтите цитату. Я не думаю, что Вы отсутствуете каждый день по 5-6 часов, да и Вы сами об этом пишете. Я тоже и в салоны хожу, и интересов у меня, помимо ребенка, много. А еще мне 36 лет, и к своему возрасту я поняла, что важнее ребенка и того, что может дать ему мама, нет ничего. Может, с годами и к Вам придет это понимание. Что можно достигнуть в карьере высот, что можно накачать себе трицепсы и попу, НО. Наступит преклонный возраст, когда попа по-любому отвиснет, и наступит пенсия, и вот тогда единственное, что будет важно в жизни - то, придет к Вам в гости на пироги ребенок, или предпочтет походу к маме трудовой аврал или сидение у косметолога :) То, как мы поступаем с детьми, аукнется нам. Не раз в этом убеждалась на массе примеров. Причем, хорошо, если просто аукнется, а не выйдет боком.

Кстати, я до 34 лет жила без детей. Я делала карьеру, занималась личной жизнью, вобщем, жила в свое удовольствие. Тем, кто родил детей до 30 лет, и не жил по сути для себя, вот как раз близок подход - оставлять ребенка и вперед за своими интересами. Я не скажу, что это плохо - нет! Это ЕСТЕСТВЕННО. Я не представляю, как бы я родила в 21, например, и вообще, считай, по сути не жила. Или жила бы с ограничениями - никакой игры за компом ночь-полночь на все выходные, гульки до утра, командировки, в отпуск на море - не с рюкзачком за спиной, а с ребенком в охапку... Ну, начала бы жить лет так около 30-ти, когда ребенка одного уже можно дома оставить и домой не спешить. А если бы еще и второго родила - уууу.. Сколько бы не увидела. Так что.. Нам, "старым" и уже все повидавшим мамам :))) как никому, видно, что все остальное - суета сует. Никто не отрицает, конечно, светской и личной жизни, но она - наносное, а ребенок - истинное, что стОит реально в жизни ценить.

Опять-таки, чтобы Вы не искали там у меня двойной смысл между строк, и чтобы не возвращаться к этому разговору - я не считаю, естественно, что надо прямо все свое время и все свои помыслы устремлять на ребенка. Я как раз против гиперопеки и за разумное воспитание на основе уважения ребенка как личности и сотрудничества.

Я во многом бываю несогласна с Катериной :))) , но в данном топике - а я читаю его уже давно - еще никто не приводил аргументов, которые "побили" бы ее аргументацию. Когда увижу - дам знать :)))
 
Последнее редактирование:

Mahima

переименовалась:)
shannelka написал(а):
Да, я отсутсвую не каждый день, но зато когда ребенок остается без меня - не все мои мысли и желания направлены на ребенка.
ну о мыслях же никто и не говорит..Просто тезис взучит вполне определенно - НАДО отсутствовать определенное кол-во часов. Вы, судя по вашему посту, этот тезис в жизнь не претворяете:) ИМХО, правильно делаете.
Ну а те, кто вообще не может уйти, а чужую тетю звать к ребенку из исключительно удовлетворения его мифических ожиданий не хочет, у того ребенок, как ни странно, тоже вполне может вырасти самостоятельным и жизнерадостным:) И это не будет исключением. Вот о чем речь.
shannelka написал(а):
И к чему мы пришли: оказывается некоторые форумчанки абсолютно точно знают как не надо растить детей, и категорично утверждают, что Рожана - ф..ня. Это говорит о том, что они знаю как все-таки надо?
это называется с больной головы на здоровую. Я лично ЧИТАЮ ЖВЦ и , ЧИТАЯ, понимаю, что ТАК, КАК ТАМ МНОГОЕ НАПИСАНО, ДЕЛАТЬ НЕ НАДО:) И , соответственно, делаю иначе:) Для себя я решила, что надо, а что не надо мне и моему ребенку. Посему надуманные нормы, ожидания, патологии прошу ко мне не применять:)

Вообще, думая обо всем этом, повялвется вывод, что у ЖВЦ было много проблем с детьми:) У нее такой печальный опыт....Из которого так много она вынесла странных выводов...Она производит впечатление очень активной, карьерной что ли дамы. У таких дам проблемы с детишкмаи бывают часто. В силу особенностей личности...И такие дамы склонны к четким моделям...Опять же, виртуальное ИМХО:)
 

shannelka

Знаю чего хочу.
Натаська написал(а):
Второе - тему я внимательно читала.
Я ж не про тему говорю. Я говорю о том, что Вы знаете о Рожане, кроме постов и выдержек, приведенных Катериной.
Натаська написал(а):
А еще мне 36 лет, и к своему возрасту я поняла, что важнее ребенка и того, что может дать ему мама, нет ничего.
Ребенок, несомненно, важная, но отнюдь не единственная часть жизни. Есть еще и муж, и родители и много-много кого и чего.
Натаська написал(а):
Наступит преклонный возраст, когда попа по-любому отвиснет, и наступит пенсия, и вот тогда единственное, что будет важно в жизни - то, придет к Вам в гости на пироги ребенок, или предпочтет походу к маме трудовой аврал или сидение у косметолога
А как же безусловная любовь к ребенку? Ребенок не банк. Любовь и заботу в него вкладывают не для того, чтобы он в старости вернул все это с процентами. ИМХО.
Натаська написал(а):
Я во многом бываю несогласна с Катериной )) , но в данном топике - а я читаю его уже давно - еще никто не приводил аргументов, которые "побили" бы ее аргументацию.
Дело все в том, что аргументация уместна в споре. А спора-то и нет. Катерина пишет о некоторых аспектах Рожаны, с которыми она не согласна. Я пишу о том, что помимо этого в теории Рожаны есть много положительных моментов, если ко всему подходить с головой. Я (и, думаю, что Катерина тоже) пишу не для того, чтобы поспорить и переубедить кого-то, а заставить задуматься тех, кто стоит на распутье. Это взгляд на предмет с разных сторон.
 

shannelka

Знаю чего хочу.
Катерина написал(а):
Ну а те, кто вообще не может уйти, а чужую тетю звать к ребенку из исключительно удовлетворения его мифических ожиданий не хочет, у того ребенок, как ни странно, тоже вполне может вырасти самостоятельным и жизнерадостным
Мне сложно представить такую гипотетическую маму, которая не уходит от ребенка. А как же она потом вдруг сможет сотавить его с чужой тетей-учительницей? Только не говорите мне, что шестилетний и двухлетний ребенок - это разные люди. Основные социальные навыки закладываются у ребенка в возрасте до 3 лет.
 

Klumba

Рыжая,честная,влюбленная
Знаете,есть такая наука - пренатальная (или перинатальная) психология. Кроме того, изучается же в психологии подсознание, а оно тоже ничего так прямо не рассказывает.
Ну, конечно, есть такая наука. И методология ее будь здоров: начиная о анализа чисто на физическом уровне (биохим. процессы, неврология и т.д.) и заканчивая наблюдением, которое вы, верятно, имеете ввиду с выборками не в 5 человек, пар мама/малыш и исскуственно создаваемыми ситуациями.
Например, первая попавшаяся цитата"Мочеиспускательный рефлекс появляется в момент рождения. Когда ребенок идет по родовым путям, то за счет сильного сдавливания и спазма сфинктеров у него складывается ощущение, что это больно. Однако, это только ощущение, ведь в реальной жизни этот спазм не так болезненнен. Просто нам, взрослым, это знакомо, а ребенку пока нет. Всякий раз перед тем, как пописать или покакать, воспоминания о спазмах во время рождения заставляют малыша сигналить маме: «Помоги мне, сделай что нибудь»."
Каким образом был доказан этот постулат? Я просто не представляю каким ;)
 

Кэти

Оптимистка
Klumba,
очень многое в перинатальной психологии основывается на результатах гипноза, когда человек погружается в свое прошлое и описывает себя, свое состояние, мысли и ощущения даже в животе у мамы и в момент рождения.
 

Otik

New member
Кэти,
ответили Вы, конечно правильно, но вот с цитатой приведённой выше... ну не могло это быть доказано, даже у самого опытного гипнотизёра:)
 

Coraline

Jones
shannelka, Дело не в банке, и не в том, отдаст ребенок любовь, или не отдаст. У меня это даже и в мыслях не было, когда писала пост. НО. Любовь и привязанность к маме - это естественная часть жизни ребенка. Когда ее нет - плохо всем, и ребенку, и маме.

Я все ждала, что кто-то скажет - нас же мамы оставляли, и уходили. А теперь посмотрим, к чему мы пришли. Загляните в психологическую консультацию. Тем масса: Как побороть мамин террор, Как намекнуть маме, что не нуждаюсь в советах, Меня раздражают родственники, вплоть до темы Может ли мама обойтись без мамы. Меня лично это очень удручает. Да и перед глазами много примеров. Не буду далеко ходить - моя свекровь как-то обронила: Все ж на работу мне надо было бегать, нет бы больше с детьми сидеть. Но тогда бы нынешние мозги!

Кэти, Не хочу разочаровывать, но, к сожалению, механизм "описывает себя, свои ощущения" и т.д. в настоящее время (возможно, это изменится в будущем :) ), равно как и ощущения людей, находившихся в состоянии клинической смерти, не доказан, как достоверный. Т.е., существует мнение многих физиологов, психологов и прочих медицинских и не очень :) ученых, что это - просто работа мозга, а не воспоминания. Ведь к моменту, когда человек вырастает, у него в памяти уже столько информации о том, как появляются люди на свет и что может происходить с человеком после смерти.. Хотя, конечно, я тоже склонна в это верить :))) , особенно с моей танатофобией :)) . Не говоря уже о том, что существуют некоторые опасения касательно психики и здоровья человека, неоднократно подвергавшегося гипнозу, что это не проходит для человека бесследно. А, да, также внушение под гипнозом. То есть, человек в состоянии гипноза может "видеть" то, что ему внушает гипнотизер, а потом выдавать это за личные воспоминания и ощущения.

А! Вот еще мысль от меня! :) Ненаучная совершенно :) Человеку так или иначе, в снах приходят практически все стороны его жизни. Людям снятся даже какие-то царапины, которые они себе случайно делали в детстве. Но я не слышала о снах о внутриутробной жизни. Возможно, такие у людей были - дайте почитать ссылочку :)

Вообще очень интересная тема :)) , но развивать ее - это уже будет офф :)
 

Mahima

переименовалась:)
shannelka написал(а):
Мне сложно представить такую гипотетическую маму, которая не уходит от ребенка. А как же она потом вдруг сможет сотавить его с чужой тетей-учительницей? Только не говорите мне, что шестилетний и двухлетний ребенок - это разные люди. Основные социальные навыки закладываются у ребенка в возрасте до 3 лет.
я, наверное, выразилась неточно. Я не призываю не уходить:) Оставлять ребенка, когда маме необходимо - это одно. Оставлять его СПЕЦИАЛЬНО по ИДЕЕ, хоть маме и не надо никуда - для меня нонсенс. Зачем? Ожидания не приводить:)
 

Coraline

Jones
Знаете, парадоксальная вещь. Мы с Илюшей ходим в развивающий центр. Да, расскажу сразу - в основном с Илюшей всегда я, по выходным еще приезжает муж, на него я Илюшу и оставляю, и хожу по своим делам, туда, куда не можем выйти с Илюшей. Деток знакомых, с которыми мы бы часто общались, у нас нет. Так вот, когда мы начали туда ходить, я все опасалась - как мой домашний ребенок будет реагировать на присутствие посторонних детей и людей. В итоге - мой ребенок мотается по коридорам, здоровается со взрослыми мальчиками и дядями, первый "лезет" к деткам. Остальные детки по большей части жмутся к мамам, хотя они уже постарше. Один мальчик ходит с мамой и бабушкой. При этом он самый застенчивый - от мамы или бабушки не отходит, на занятиях может расплакаться и отказаться что-то делать.

Так что, наверное, все же Катерина права, когда говорила, что социально раскрепощенные дети могут вырасти и при практически постоянно присутствующей маме. По крайней мере, задатки к тому проявляются :)) Посмотрим, что будет дальше :)
 

Lemming

Весенний Шебуршун
А вообще, самое отталкивающее в этих (несомненно в чём-то полезных "теориях материнства") - это догматизм. Даже в науке догматизм - зло, а уж в таких тонких и индивидуальных материях - тем более. А то сплошь и рядом "делайте так, а если не будете так делать, то
- потеряете связь с ребёнком
- будете "ненастоящей" матерью
- нанесёте нехилую травму
- ребёнок будет писяться до школы
- не социализируется правильно
- будут проблемы со здоровьем, психикой
.... нужное подчеркнуть....

А уж притягивание без научно-подтверждённых исследованиями ссылок на "опыт покалений" - это даже неприлично. Кто и где искал и доказательно нашёл истинные причины, почему, например, в пелёнке купали? Может они о дно деревянного корыта спину дитю занозить боялись? Что-то подсказывает, что у предков было поболе забот, чем хрупкую психику ребёнка от потрясений оберегать. Попроще всё было, кажется...

Но какой же самоуверенностью надо обладать, чтоб опыт воспитания своих, пусть и 10 детей, начать считать верным и взяться его активно передавать мамским массам, будя в них спящие мамские инстинкты! У меня вот есть опыт воспитания, взращивания одного ребёнка, более того - именно этого конкретного ребёнка. Мне в голову не придёт считать, что он может ещё для кого-то быть верен.

Когда-то у моей сестры была прблема купания её дочки в этой самой пелёнке. Племяшка орала. Сестра спрашивала совета у нашей общей родственницы - мамы 5ти детей. Ответ был такой: откуда ж я знаю? Мои все по-разному купались. Можно: пускать плавать в большой ванне, можно обтирать губкой в маленькой, можно шапочку Комаровского, можно с ребёнком на руках купаться, можно музыку включать и ночничок, можно вообще просто под душиком держа купать и т.д. Каждому своё. Ээхъ, надо было её к Рожане послать, там бы ей рассказали, что столько способов купания не существует и что почти все они наносят ребёнку реальную травму. :)
 
Последнее редактирование:

Mahima

переименовалась:)
Натаська написал(а):
социально раскрепощенные дети могут вырасти и при практически постоянно присутствующей маме
Я думаю, это темперамент в первую очередь. И уж потом среда - поощряющая особенности темперамента или их подавляющая. Есть дети, которые с рождения идут на руки ВСЕМ. Потом рады тоже ВСЕМ. Очень контактные. Может быть у них сил побольше, защита какая-то есть...
А есть такие, как мой ребенок. Ему нужно время, чтобы привыкнуть к человеку. Он сам не побежит к чужому дяде здороваться и заводить беседу. Сейчас подрастает - меняется. Страха нет. Стеснения в разы меньше. И не в круге общения дело, а в его личной возрастающей способности поддерживать множество контактов, открываться людям и сохранять свою энергию в этом общении.
Все мы рождаемся с разным багажом.

Ребенок - не чистый лист, чтобы на нем можно было написать по шаблону единую линию поведения.

Вот вчера буквально прочитала чудную мысль: "...настоящая учёба - это терпеливое раскрытие характера человека в позитивном направлении, а не просто набивание ума информацией."

Думаю, это относится и к обучению материнству в том числе...Это обучение ВСЕЙ личности.
 

Mahima

переименовалась:)
"Новорожденный ребенок не ощущает чувство голода, это чувство у него не сформировано. Оно начнет формироваться примерно с двухмесячного возраста. Как же накормить существо, которое не испытывает голода?! Как побудить его совершать какие-то действия для получения пищи? Это можно сделать, только за счет каких-то других стимулов. Этим стимулом для новорожденного является постоянный телесный дискомфорт, благодаря которому он все время хочет сосать!"
http://rojana.ru/content/view/1074/267/

Чтобы узнать, есть ли у вашего новорожденного ребенка чувство голода, ИМХО, достаточно попредлагать ему вместо сиськи или бутылки пустышку. Он сразу заявит вам все, что он думает о вас и о ваших теориях:)

И что это за постоянный телесный дискомфорт такой? Неустранимый прямо ничем...Почему же дети, вопреки этому постоянному дискомфорту, таки бывают довольными и ДО 2 месяцев?

"В норме, ребенок всегда берет грудь, когда мама предлагает. Это элемент подчинения маме, элемент послушания. На подсознательном уровне закладывается знание о том, что от мамы всегда можно ожидать только правильных поступков и советов, что немаловажно для дальнейшей жизни. ."
http://www.mam-home.ru/modules.php?name=Pages&go=page&pid=25

Даааа...А когда подрастет, будет есть, когда посадят за стол. И не жужжать. И вообще слушать МАМОЧКУ. Потому что она ВСЕГДА ПРАВА....

Оттуда же : " важно кормить на засыпание, и поймать момент пробуждения. Если мама упустила этот момент, то ребенок просыпается, он начинает смотреть вокруг, и грудь ему уже не нужна. Если мама не кормит на просыпание - ребенок будет недоедать!".

Ну что за....:-( Ну если он проснулся, и грудь ему НЕ НУЖНА, то с какой радости он будет недоедать?! Ребенок ВПОЛНЕ В СОСТОЯНИИ ПОКАЗАТЬ, голоден он или нет. И если не просит, а рассматривает обои - ну значит пусть рассматривает...Проснулся довольный, спокойный - нет...не так проснулся..мама не досмотрела...все плохо....
 
Последнее редактирование:

Coraline

Jones
Ребенок - не чистый лист, чтобы на нем можно было написать по шаблону единую линию поведения.

Вот вчера буквально прочитала чудную мысль: "...настоящая учёба - это терпеливое раскрытие характера человека в позитивном направлении, а не просто набивание ума информацией."

Думаю, это относится и к обучению материнству в том числе...Это обучение ВСЕЙ личности.

ППКС :)

По поводу теорий воспитания и развития детей.. В любом случае, я бы не следовала какой-то одной. Скорее, я стараюсь брать от нескольких методов и теорий (и практик) что-то, на мой взгляд, наиболее близкое мне и ребенку. Собственно, как и в жизни, и в профессиональной деятельности :) Идти напролом по одному пути, отметая все остальное, как неправильное - слишком легкомысленно. Это на мой взгляд :)
 

мишка

очень любит мёд!
Nut,
вот кого не хватало в этой теме, спасибо большое от еще-не-мамы. Ибо прочитав многое, не имея соотвествующего гормонального фона, стала понимать, что ращу в себе ненужные абсолютно комплексы.
Nut, можно я присоединюсь, и тож скажу вам огромное спасибо :thank you: за ваши посты здесь! :give rose:
 

Nut

Осторожно: добрая собака!
Пожалуйста. Мне это сейчас важно (муж не видел резона моего участия здесь).
 

Mahima

переименовалась:)
Не о Рожане. Но так как она часто говорит о воспитании, то, ИМХО, статья подходит теме.

Одна двенадцатая

С нашими детьми, которые родились именно у нас не напрасно, есть и другая сторона этой полосы выборов: не рассказать о том, о чем знаешь во время, не заметить того момента, когда уже можно и не сообразить - каким образом?

Родителям трудно принять то обстоятельство, что в какой-то момент жизнь не даёт уже подстелить соломку любимому чаду. Тот, кому мы когда-то держали головку, вдруг безусловно и полностью оформляется в самостоятельного человека. Об этом так много сказано, но каждый родитель заново проходит этот сюжет.

Ребёнок, особенно лет до 14-ти, действительно обусловлен родовой кармой и родительским трудом. И может показаться, что эта обусловленность - его реальность. Но чем больше включается его натальная карта, тем больше все усилия рода сводятся к одному лишь сектору, к четвёртому дому - по сути - к одной двенадцатой своей карты. А остальные - одиннадцать частей - это уже сам вырастающий человек.

И родителям очень трудно понять, что они - одна двенадцатая. Да ещё и та, что подлежит непременной ревизии у подростка.
Мы даём, что можем, что сами умеем и как понимаем. К сожалению, мы и сами многое начинаем понимать, когда дети уже вырастают. И в каком-то смысле - тут всё предопределено - родительское несовершенство в том числе. Ведь ребёнок рождается именно в той семье, которая ему нужна. Ошибок тут нет.
А значит, и те опасности, которые Вы перечисляете - "одно сказанное родителями слово, усмешка, оценка, безразличие, отсутствие реакции, купленная книга, не выполненная просьба..." - это его изначальный выбор.

Субъективно каждый родитель находит основания для вины перед детьми - "не всё отдал, что мог". Но - это лишь часть замысла, меняющая и родителя и точно соответствующая ребёнку. И только родительский пафос мешает нам порой понять, что мы никого не воспитываем. Мы просто пребываем во взаимодействии с нашими детьми. И ребёнок меняет нас едва ли не больше, чем мы его.

Надо просто осознать, что когда мы держим его слабую головку - он учит нас не опускать рук несмотря ни на что.
То есть, нет никакого одностороннего воспитания, есть взаимодействие равных вечностей, которые по самым разным причинам в этой жизни оказались в ролях родителя и ребёнка.

И это обстоятельство, этот опыт отношений вечностей следует осознать не только родителям, но и самим детям. Ведь непонимание этого приводит ко множеству обид на родителей, которые несут за собой уже давно большие дяди и тёти. Это любимая прибаутка голливудских сценаристов - ужасные воспоминания о том, как в детстве папа поставил в угол и отобрал паровозик. И люди годами валяются в мягких креслах психологических сеансов продолжая перекладывать ответственность за свою жизнь на стариков-родителей. Сопливые истории эти опираются на всё то же невежество в вопросах развития человека.

Все взаимные обиды в связке "дети - родители" ничем по сути дела не отличаются от обид как таковых. Ведь это формы войн, и как все взаимные войны, претензии, взаимные ожидания чего-то особенного - особой любви и ответственности (родительской - сыновьей) - только от нашей нищеты. Мы особо выделяем своих детей только потому, что не можем полюбить всех. Горячая любовь к кровинушке часто оборачивается войной с теми, кто "чужой крови".

И потому - возникает такая особая форма иллюзии, искажения, зависимости, обусловленности - семейная. Морок от нежелания понять, что родители не создают условий для ребёнка. Родители уже и есть эти условия. Те самые условия, которые выбрали для воплощения приходящие в мир сущности.
И дети меняют родителей в той же мере взаимных связей.

Разница же быть может только в том, что родители искажают отношения с детьми переносом внимания в будущее ("Ты у меня вырастешь и станешь выше неба"), а потом дети искажают отношения с родителями переносом бытия в прошлое - "я помню, как мама меня ругала в третьем классе, а папа шлёпнул в пятом! И поэтому-де у меня, сорокалетнего вся жизнь поломана!"

Очевидный абсурд подобных мыслительных конструкций не мешает сплошь и рядом "объяснять" этим бредом собственное нежелание и неспособность жить осознанно.

Кажется, Ошо говорил, что мы ничего не можем дать нашим детям. Мы можем от них только что-то взять. И это верно. Верно для родителей. Правда же для детей будет обратная.
Обе стороны могут только взять друг у друга. А значит - обе стороны могут открыть друг другу радость отдавания себя.
И именно этот опыт оказывается началом пути к тому, чтобы обе стороны постепенно научились быть и детьми и родителями. Ведь родитель не обретает полноты качества в момент рождения ребёнка, как и ребенок, понимает весь смысл того, что значит быть сыном или дочерью, лишь проводив родителей в иномирье.

И потому - родитель не может подстелить никакой соломки кроме своей жизни, что прожита с ребёнком.
И в этом может показаться некое видимое противоречие с идеями ритуальных посвящений, о которых мы рассуждали. Но расхождение это есть только до той поры, пока мы говорим о жизни автоматической. Сознательная жизнь, бытие с ребёнком, вероятно, в идеальном случае и становится этим ритуалом наделения смыслом каждого мига бытия. Обретение умения видеть.
http://gnozis.info/?q=node/738
 

Mahima

переименовалась:)
Катерина написал(а):
Надо просто осознать, что когда мы держим его слабую головку - он учит нас не опускать рук несмотря ни на что.
эта фраза меня даже встряхнула...
 

Ursula

учусь на волшебницу
Раз уж пока не о Рожане :) Любовь, забота, внимание, и конечно я сюда не могу не включить и ГВ, СС, ношение на руках и все то, что мы называем естественным родительством.
Ох, как многое я сейчас ощущаю у себя, и возможно "ноги" этого растут из детства.


Когда ребенок ощущает какую-то жизненно важную потребность (в еде, внимании, уходе, любви и т.п.), которую он не в силах удовлетворить самостоятельно, он зовет на помощь.

Младенец плачем привлекает внимание матери и, ожидая, что она придет и даст то, в чем он нуждается. Если мать не приходит (или делает не то), ребенок будет чувствовать, как потребность становится все острее и острее, и будет плакать и кричать сильнее: потребность сама никуда не исчезнет. Если проигнорировать его нужду в еде и уходе, ребенок просто не выживет. Результаты неудовлетворения потребности в любви не так очевидны, потому, что убивают не сразу.

Потребность в любви – самая сильная потребность человека. И если к ребенку так никто и не придет, он, конечно, перестанет кричать и плакать, но не от того, что потребность чудным образом исчезла, а от истощения. Ребенок в бессилии и отчаянии, он очень страдает, и к нему приходит понимание, что эта его нужда не может быть удовлетворена никогда никем и никак.

Он начинает искать источник страдания, и находит: это его собственные желания, и чем больше он хочет, тем больше он будет страдать.

Так начинается путь «избавления от желаний».

Он учится забывать о своих чувствах и нуждах. Чтобы отвлечься от боли и неудовлетворенности, ребенок будет старательно учиться: это дети с ранними достижениями, ранними интеллектуальными успехами (уже в 2-3-4 года они начинают читать и считать). Ему свойственны самообвинения. Убежденность «я не такой», «я недостаточно хорош» подпитывается невозможностью направить матери свой гнев за то, что та, например, оставила в яслях и ушла. По сути, он направляет гнев, адресованный матери, на себя. «Она ушла не потому, что она плохая (мама не может быть плохой), она ушла, потому что я плох и не заслуживаю любви». Он очень рано научается оправдывать («понимать») других: «она ушла, потому, что ей надо зарабатывать деньги, и я не имею права требовать от нее быть со мной».


Целиком http://vika-pekarskaya.livejournal.com/18194.html?page=2#comments
 
Сверху