Для комментариев тех, кому есть что сказать авторам тем - 2

[He_len]

Здравствуйте! В тот то все и дело что он готов помочь и помогать...но приехать сейчас за мной у него не получается, надо ехать самой, из москвы он меня заберет. Расскажу что произошло в последние, так скажем сутки. Вчера утром на работу мне звонил "всемогущий" дядя, первый раз он мне что то говорил, я просто тупо отвечала да-нет, либо вообще не отмечала. Через несколько минут он перезвонил и опять начал говорить что он волнуется и переживает, что он "поднял" всю россию, о моем МЧ он знает все, что на нем "пробу ставить не куда" (если вы помните ЭТО он говорил обо всех, кто хоть в малейшей степени покушался на то чтобы забрать меня из семьи), тут я не выдержала и сорвалась (это было похоже на крик души, но не на повышенных тонах), сказала "оставьте меня в покое хотя бы на работе, мне нету покоя ни дома, ни на работе, дома я ни есть, ни пить, не спать не могу, а теперь еще и на работе не могу находиться, мне что на работу не ходить?" на что он ответил я переживаю за тебя. я ему ответила что не надо за меня переживать, оставьте меня в покое и дайте жить!! и положила трубку...
через некоторое время мне перезванивает МЧ и говорит что ему ЗВОНИЛ дядя...меня бросило в холодный пот (ранее мы уже проходили такое и знаю чем может закончится), мне кажется что сердце опустилось в пятки. Я разрыдалась, он меня успокаивал, я ему говорила что меня теперь никуда вообще не выпустят, а он тихонько сказал что я поеду...у меня речь пропала. Короче, дядя с ним поговорил, весь разговор я не знаю, но в итоге от сказал что я поеду и просил меня не обижать, потому как он за меня волнуется, и еще сказал что как только МЧ будет в минске он должен не только познакомится с родителями но и с ним обязательно. Дима был очень скокоин и доволен что узнал еще одно белорусское слово "добре") так выражается дядя. Дома у меня все ОЧЕНЬ тихо, что меня пугает. Мама разговаривала с дядей по телефону и все время говорила "дай Бог", междду собой родители шушукаются. Как бы ни было это затишье перед бурей.
А сегодня я с дядей еще раз разговаривала, он сказал что его все это тревожит и он переживает за меня. На мой вопрос и что дальше? он сказал что в любом случае он знает куда я еду...вот такой разговор.

извините что так подробно и много написала...

кошмар какой-то... как вы так живете... и у вас ВСЕ родственники такие... родители, братья, дяди........................................ ужас

все равно, мне кажется, в том, что происходит много и вашей ответственности тоже. Вам постоянно угрожают, вы это выслушиваете и отвечаете, в надцатый раз отвечаете одно и то же, оправдываетесь и отчитываетесь. Кроме того, прислушиваетесь, кто там что промычал. Не надо этого делать! Просто "забейте" и гните свою линию. Молча, последовательно, обдуманно. Поменьше слов говорите, и поменьше слушайте. Всегда можно бросить трубку, не открыть дверь. Вообще не разговаривайте на эту тему ни с кем и не прислушивайтесь, кто там про что шепчется! Поверьте, все действия со стороны родственников могут быть только противозаконны.

... что значит "теперь меня никуда не выпустят?" А что, крепостное право еще не отменили??? Вы рискуете совершить такую же ошибку, как уже совершили, когда первый ваш ухажер не выдержал прессинга. И не только прессинга ваших родственников. Но и с вашей же стороны Вы сами своему мч уже озвучиваете, что от него и от вас вообще ничего не зависит. Тут любой нормальный человек плюнет не из-за того, что у вас такие родственники, а из-за того, что вы сами благоговеете перед своими тиранами.

просто забейте на все.
Столько всего сказано, и, наверное, по второму кругу уже..
Автор, вы вообще хотите ехать??? Или сами уже сомневаетесь и передумали??? Блин, если бы человек хотел ехать, он бы не оглядывался постоянно на то, что скажет дядя или мама, человеку было бы уже это безразлично, он бы стремился к своей мечте. Ну, вот я так думаю...

 

[Лапа]

например то, что они живут в бабушкиной квартире... т.е. теперь получается, что вся родня мужа должна создать условия для комфортного проживания автора темы в бабушкиной же квартире... не нравятся условия бабушки, ищите отдельное жильё, а в данной ситуации никто никому ничего не должен

+1000

А разница какая, если автор там живет и планирует жить дальше и своего жилья не имеет?

а разница большая. Есть у бабушки квартира, из которой ее пытаются отселить, потому что даже не внуку, а пришедшей девице-красавице там жить с бабкой некомильфо, напрягает, и вынуждает денежки в случае переезда на съемное не на себя любимую тратить))) Пора бы уже старушке освободить место под солнцем

 

[Лучезарная]

Пора бы уже старушке освободить место под солнцем

А это как?! Как старушке освободить место под солнцем и для кого?

 

[Лапа]

А это как?! Как старушке освободить место под солнцем и для кого?

ну как, пусть свекровь забирает или кто-то другой из родственников и с ней парится, а молодым хочется жить для себя, и не на съемном)) Все предельно ясно

 

[Лучезарная]

По моим ощущениям, вопрос не в том, чья это квартира.
А в том кому больше необходимо --- бабушке уход автора или автору проживание в данной квартире.

Если бабушке больше необходим уход, то с ней будет легче договориться.
Часто страх, что за престарелым человеком никто не будет ухаживать или ухаживать не в полном объеме позволяет договориться с ним.
Часто престарелые на многое согласны лишбы не забыли их, и в магазин. и за таблетками сходили, и им внимание уделили.

Если же автору больше необходимо проживание, чем бабушке уход, то тут с автора бабушка может и веревки вить (если автор разрешит), и в болезнь свалиться и...
ой... как-то у меня фантазия разыгралась и много энергии появилось.

 

[Незарегистрированный]

He_len, Вы совершенно правы, что я сама позволяю с собой так поступать!! Постоянно испытываю чувство вины, считаю нужным объяснить, рассказать, оправдаться. И этим родственники очень умело пользовались, манипулировали. Но как только я перестала этим заниматься - все как то стало меняться. Мне до сих пор не верится что мои мучения закончились, но похоже на то что родные смирились. Я так сказать держу ухо востро, не расслабляюсь))
ехать я решила на все 100, 200%!! и ни за что от этого не откажусь) осталось дождаться четверга!!))

 

[Igra]

По моим ощущениям, вопрос не в том, чья это квартира.
А в том кому больше необходимо --- бабушке уход автора или автору проживание в данной квартире.

Мы вообще можем только гадать и фантазировать до тех пор,пока автор не внесет ясность.Я думаю,что вряд ли вопрос в семье,среди близких родственников,кто-то будет так ставить-что больше необходимо и кому.Вопросы будут решаться по мере их поступления и я думаю,что если молодые примут решение переехать и жить отдельно,объяснив это невозможностью для себя нести этот крест по уходу за бабушкой,то свекровь решит этот вопрос,исходя уже из этих новых обстоятельств.Вариантов много!Может забрать к себе бабушку,а квартиру сдать-появится много свободных денег,можно даже нанять кого-то для ухода за бабушкой)))Я так понимаю,что для свекрови есть пути,а молодым надо расставить приоритеты,а не пробивать лбом свое право на жизнь по своему вкусу-это право надо заработать,а не забрать у других.

 

[Goldenflow]

Молодой невестке по ходу все должны. Жалко что эти все так не думают.

 

[Кия]

перечная мята..
@Мой муж очень хотел бы, чтобы бабушка переехала, он не говорит ей этого в глаза, не желая обидеть. Он постоянно кричит на нее, когда она - инвалид, пытается за ним ухаживать, учить его жизни и говорить во сколько ему ложиться спать@
..
веселая у вас семейка..да..
..
будь я вашей бабушкой - я бы вас обоих выставила вон..
взяла себе котика..дедушку.. и завещала бы квартиру за пожизненное содержание.. добрым и чесным людям)))

 

[Лапа]

будь я вашей бабушкой - я бы вас обоих выставила вон..
взяла себе котика..дедушку.. и завещала бы квартиру за пожизненное содержание.. добрым и чесным людям)))

+1

 

[Greenlight]

Квартира может быть и в собственности родителей мужа, и могло быть так, что молодожены согласились проживать в ней вместе с бабушкой. Вопрос с тем, кто собственник квартиры, все еще открыт.

 

[Алешечка]

Не знаю как поступить!

Автор, я рада и поздравляю вас с тем, что вы уехали!

Но все же, кажется, вы сами себя не совсем от родителей отпустили, как будто помогаете им вас держать и давить на вас.

папа позвонил днем и предложил помочь, естественно я согласилась, так как до последнего мне хотелось что бы все прошло нормально, как у людей

с папой разговариваю каждый день, то он звонит, то я. Особого желания звонить так часто у меня нету, но меня уговаривает мой МУЖЧИНА, что надо звонить, что они переживают и волнуются.

разговаривая, я чувствую что родители не просто меня отпустили с благословением, а просто смирились с той мыслью что я уехала.

как и раньше давят на жалость, чтобы я опять почувствовала за собой чувство вины. И я его чувствую

У вас есть, наконец, возможность делать так, как нужно вам, а вы продолжаете искать от родителей того, чего у них нет.

может когда увидят что мы счастливы и у нас все хорошо, они успокоятся?

Нет. Но вам, похоже, нужно, чтобы они успокоились. Хотя логичнее ждать, что вы успокоитесь на их счет. Это хотя бы в ваших силах.

 

[He_len]

Поэтому когда заходит речь о таких ситуациях, она всегда говорит одно и то же «Ну меня в почти 50 лет не переделаешь..»

и она права...

Наталья, я Вас очень прошу помогите, я не могу уже на это смотреть.

вам нужно смириться, признать, что мама такая и никогда не изменится, и не так реагировать на всё. Это все что вы можете сделать в данной ситуаци.и

Они сдались!!!!))

такое описание ситуации вызывает много противоречивых чувств. Но порадоваться сложно. Это звучит как восторг безвольной куклы-марионетки. Которая радуется слабости своего кукловода.

То есть опять получается, как и раньше давят на жалость, чтобы я опять почувствовала за собой чувство вины.

очень хорошо, что вы это понимаете.

А с родителями я думаю, должно пройти время и все станет на нужный путь. Может в конце концов они меня поймут и простят (хотя не знаю есть за что), может когда увидят что мы счастливы и у нас все хорошо, они успокоятся?

У вас есть чувство вины все равно... Вы ведь просите прощения и сами не знаете, за что.

 

[Greenlight]

Помогите научить маму говорить "нет"

Оч многие люди (даже чужие) ей твердят – «Научитесь говорить людям «Нет!»

А мама хочет говорить "да". Ваша мама ведь тоже получает что-то, помогая родственникам. Чувствует себя важной и нужной именно семье, как вариант. Заботливой. Помогающей. Значимой. Объединяющей. Еще сто пятьдесят вариантов. Я не знаю их, но если вы в близких отношениях с мамой - вы можете попытаться понять, для чего ей надо помогать родственникам. Что она чувствует, почему ей это важно. Она хочет. Ей надо. Она делает. Вы-то чего беситесь? Чего-то недополучаете в результате такого маминого поведения?

 

[Алешечка]

Помогите научить маму говорить "нет"

Я ее очень люблю и всегда оч переживаю за нее.

Вот тут созависимостью попахивает. И в то же время:

И я боюсь, что в один момент из-за всяких беспардонных родственничков я…

Все же не она, а вы пострадаете из-за родственничков, которые пользуются добротой вашей мамы.

Теперь мамина тетка звонит моему папе просит сделать кое-какие дела на машине. Причем машина есть только у мамы!!! Маме она не звонит, она звонит моему папе!

Очень жаль, если папа не советует звонить маме напрямую.

Брат-алкоголик, вечно его по больницам тягает, ездит просит у врачей, лекарства покупает.

Вы бы смогли бросить родного брата?

Я оч жалею ее, что мама не может заняться собой

Или вами?

все время находятся какие-то проблемы, которые надо решать ей одной!

Ну да, и вы не помогаете. Все от вашей мамы чего-то хотят, в том числе и вы. Но только вам она отказывает, а другим - нет. Обидно?

 

[Незарегистрированный]

He_len, Вы знаете, прощения я не прошу. Меня иззо всех сил пытаются вынудить просить это самое прощение, но я не могу понять за ЧТО я его должна просить??? Что я сделала такого?? Убила, украла, обманула? Я просто хочу жить счастливо. А виновата в том что поступаю против родительского слова, не так как им хочется? Так ведь они хотят чтоб я жила так как они хотят только для того чтоб ИМ было спокойнее. Не мне хорошо, а им....и от этого очень плохо.
Сегодня поговорив с мамой, я поняла вот это. И поняла что мы совсем как чужие люди. А теперь, после всего сказанного вряд ли когда нибудь снова станем родными, семьей. Хотя была ли она когда нибудь, эта семья? Я такого наслушалась в свой адрес, что прямо волосы на голове дыбом вставали. Я не могла поверить что родная мать может такое произнести и своими словами причинить такую боль....

 

[He_len]

Ну да, и вы не помогаете.

Алешечка, а как вы считаете, дочке нужно помогать маме помогать другим (надеюсь, понятно написала)? Вот мне интересно.

У нас в семье была похожая ситуация, когда родственница помогала всем подряд - тем, кто в этой помощи нуждался, и тем, кто прикидывался беспомощным или прибеднялся (например, рослому "кабану" 25 лет, который не хочет работать и денег нет; 50-летней матери-одиночке неработающей итд со взрослым неработающим сыном итд). Так она вызывалась помочь, но помогала чужими силами. Например, другие родственники становились кто водителями, кто просителями, кто благодетелями, из-за того, что она постоянно жаловалась ,что ей никто не помогает помогать. Так вот, мне кажется, что , если родственник собрался помогать другому человеку, то пусть это делает сам, раз решил, а я помогу, если захочу сама или если пойму, что тому другому человеку действительно нужна помощь.

He_len, Вы знаете, прощения я не прошу. Меня иззо всех сил пытаются вынудить просить это самое прощение, но я не могу понять за ЧТО я его должна просить??? Что я сделала такого?? Убила, украла, обманула? Я просто хочу жить счастливо. А виновата в том что поступаю против родительского слова, не так как им хочется? Так ведь они хотят чтоб я жила так как они хотят только для того чтоб ИМ было спокойнее. Не мне хорошо, а им....и от этого очень плохо.
Сегодня поговорив с мамой, я поняла вот это. И поняла что мы совсем как чужие люди. А теперь, после всего сказанного вряд ли когда нибудь снова станем родными, семьей. Хотя была ли она когда нибудь, эта семья? Я такого наслушалась в свой адрес, что прямо волосы на голове дыбом вставали. Я не могла поверить что родная мать может такое произнести и своими словами причинить такую боль....

вот видите, это не закончится. Те ваши слова "они сдались", была лишь передышка. Наверное, это была реакция на вашу решительность, вы их просто привели в замешательство и обезоружили на время. Люди не меняются. Они и не должны меняться ради вас. Вашей маме, к примеру, нравится красный цвет, а вам - зеленый. Стоит ли тратить силы, чтобы заставить другого человека полюбить точно такой же цвет, как и вы? Может, оставить все, как есть? Например, никто же не заставляет полюбить другой цвет, никто не пытается доказать друг другу, что один цвет лучше другого. Просто живут и все, принимают другого человека таким, какой он есть. Я к тому, что Вам нужно смириться с тем, что родители мыслят не так как вы. У них другое видение. Это просто нужно принять как факт и больше ничего с этим не делать. Не надо им доказывать, что вы правее, чем они, не надо ждать от них одобрения. Не нужно оправдываться, не нужно чувствовать за это вину. Вы - это вы. Они - это они. Стойте всегда на своем, если они начинают переубеждать вас, что "красный цвет лучше, чем зеленый", прекращайте разговор, кладите трубку. Получается, как игра в одни ворота - они говорят вам разные гадости, а вы словно поощряете такое общение, тк все время выслушиваете. Почему бы вам не показать им наконец, как с вами разговаривать? Предупредите их, что, если они опять "заведут шарманку", то вы кладете трубку и будете разговаривать с ними только на другие темы, а это больше не обсуждается и точка. И будьте последовательны, решительны.

 

[eridan]

Сегодня поговорив с мамой, я поняла вот это. И поняла что мы совсем как чужие люди. А теперь, после всего сказанного вряд ли когда нибудь снова станем родными, семьей. Хотя была ли она когда нибудь, эта семья? Я такого наслушалась в свой адрес, что прямо волосы на голове дыбом вставали. Я не могла поверить что родная мать может такое произнести и своими словами причинить такую боль....

Вы долгое время жили с родителями и они привыкли, что вы всегда рядом, а тут вы уехали сразу надолго и далеко, понятно, что они используют любые способы, что бы вас вернуть, они тоже в отчаянии от того, что остались одни и трудно требовать от них, что б они вот так просто отпустили вас и пожелали вам счастья, они просто еще к этому не готовы. Но это ИХ проблемы, не ваши. Так что отпустите ситуацию, займитесь своим личным счастьем, ограничьте на время общение с родителями или сведите его к нейтральным темам, дайте им время адаптироваться в новых условиях, перестроиться и научиться жить без вас.

 

[Алешечка]

Алешечка, а как вы считаете, дочке нужно помогать маме помогать другим (надеюсь, понятно написала)? Вот мне интересно.

В зависимости от отношения дочки к проблеме. Если как "ой-ой, мама надрывается, всем помогая в одиночку", то вопрос, почему дочь, такая жалеющая, маме не поможет. Если как "мама имеет право делать, что считает нужным", то откуда недовольство?

Я не могла поверить что родная мать может такое произнести и своими словами причинить такую боль...

Поверьте и переживите эту боль сейчас. Не ждите от родителей, чтобы "все как у людей". Очень больно, но как есть, не надо иллюзий, от которых еще хуже.

 

[Litasan]

Может посоветуете) как ему в мозг ввести что нужно учиться.

В данной ситуации надо не про учебу думать, апро восстановление контакта с оебенком. ну ее эту учебу, если ребенок несчастный.
Говорю из собственного опыта. будут отношения, будет доверие друг к другу - наладится и учеба.
а обострять отношения из-за учебы- только хуже делать. а ему еще только 12, не 15, не 16 не 18

С сыном у меня контакт нормальный, мы с ним про все говорим и он меня не стесняется.

дети в этом возрасте очень хорошо чувствуют, как дать тот минимум, после которого родители будут думать, что все хорошо.
Однако, если бы контакт был, не было бы страха, что нребенок может уйти, не было бы неоткрытой двери бабушке.
ребенок защищается, как может.