Для комментариев тех, кому есть что сказать авторам тем.

[kroshka777]

kroshka777,

Вы упомянули о том, что Ваш друг болен гепатитом С.
Основной способ заражения гепатитом С – через кровь (по статистике чаще заражаются в тех местах, где происходит совместное употребление инъекционных наркотиков) и половым путем. Кроме С, точно таким же способом передается и гепатит В (возможно у Вашего друга есть и этот вирус, все возможно!), а на фоне наличия обоих часто протекает еще и гепатит D.
В отличие от двух остальных, риск заражения гепатитом В при бытовых контактах есть – если слюна или слезы больного попадут на поврежденные кожные покровы или слизистые оболочки здорового человека. Этот риск маленький, но он все таки есть…А у вас – дети дома…

Он проверялся и у него только С. Как передается вирус я изучила сразу и поэтому всегда аккуратна.

kroshka777,

Может быть, он еще болен и СПИДом.. Учитывая тот факт, что скорее всего он гепатитом С заразился из-за грязного шприца. Ну это так, фантазии...предположения. МОжет быть я и ошибаюсь... А Вы подумайте быстренько о себе и о своем здоровье, и о своих детях! Я это сказала не для того, чтобы Вы начали брезговать с ним общаться (реальной угрозы здоровью Вашему нет), а чтобы прочувствовали свое пространство рядом с его пространством, и ощутили границы обоих, возможно. Страх серьезной болезни или смерти, очень часто позволяет ощутить себя более свежо и непосредственно

СПИДа у его нет - он проверялся месяца два назад. Результат отрицательный. Долго пришлось уговаривать, но он проверился. Результаты я видела и при том первая, реакции у него не было никакой (я спрашиваю - неужели это не стимул, говорит что это только стимул не колоться чужими шприцами)

kroshka777,


Я почитала Ваши ответы и у меня складывается ощущение, что Вам чего-то важного не хватает в Вашей семье… Какого-то признания себя среди детей или мужа (а может быть и всех вместе взятых) в каком-то определенном качестве. Вы пишете, что у вас все супер в семье, но меня почему-то это не убеждает. Есть ощущение, что Вы самой себе не нужны в той среде, в которой Вы живете, в том качестве, в котором Вы привычно для самой себя существуете. Чего-то словно важного не хватает Вам в жизни…Вот и нашелся этот мальчик… И еще мне кажется, что где-то в душе Вы его любите, уж не знаю почему, но есть у меня такая мысль Любите как женщина, или же как мать.. не так уж и важно..

Да не знаю и сама - может быть в какой-то степени Вы и правы. Может быть не хватает внимания элементарного. Муж много работает (у него несколько работ) и вечером его чаще всего не бывает дома. Но я его люблю и он меня тоже (я в этом не сомневаюсь).

kroshka777,

А давайте представим вот что – он вылечился, взялся за ум, и за все, что можно взяться, и полностью здоров. Он не ширяется больше, и стал совсем другим человеком. А он им станет – сейчас он, скорее всего, в переходном периоде и каким он будет после перехода, и сам не может знать толком. Этот переход похож на тоннель и высота и ширина его внутреннего пространства тютелька в тютельку совпадает с размерами Вашего мальчика, больше там ни для кого нет места. Итак, он перешел этот тоннель, и вышел из него другим, изменившимся, новым, причем Вы не будете точно знать каким … Он больше не наркоман, он перестал быть больным ребенком и вырос.. Он стал взрослым, независимым, молодым, здоровым и сильным мужчиной. Как Вы представляете в этом случае свое общение с ним? Какова будет Ваша роль, где Вы окажетесь если он так изменится? И главное – что Вы чувствуете от созданной мной ситуации? Возможно в теле появляются какие-то ощущения, связанные именно с этим?

Боже, да Ваши слова да Богу в уши. Мое самое большое желание, чтобы он перестал ширятся. Но сегодня я пришла к выводу (вернее он мне признался, что он хочет добиться результата, чтобы колоться раз в месяц, т. е . насовсем он не собирается завязать - мне было очень больно, я бьюсь-бьюсь, а результата нет), короче насовсем он завязывать не хочет. И если произойдет чудо и он оставит наркотики, я как и сейчас просто хочу быть ему другом. И не более. И иногда представляю себе (фантазия у меня богатая), что у него есть жена и детки. Никакой благодарности я от него не хочу. Просто пусть будет жив и счастлив.

kroshka777,

И еще добавлю. Тут говорили (простите не помню кто) о том что Вы играете для него роль мамы. И сдается мне, что он с помощью Вас проигрывает свою детскую травму, чтобы ощутить собственную неподконтрольность маме/папе, а Вы, возможно, так компенсируете то, что не получили в свое время безусловной поддержки от кого-то очень важного для Вас. Может быть это тоже мама. Может быть это было неуважение к Вашим потребностям и нелюбящее воспитание. И вот сейчас Вы возможно пытаетесь сделать с Вашим другом что-то похожее, как вариант. Вы ощущаете, что сейчас вы оба с ним , возможно, играетесь?

Насчет роли мамы Вы абсолютно правы - в определенных случаях он говорит - "Спасибо, мамочка", "Как скажешь, мамочка".

kroshka777,

Попробуйте почувствовать уважение к состоянию Вашего друга. Он уходит в наркотики потому что там ему хо ро шо! Да, это разрушает его жизнь, характер, тело и так далее, но ему - хорошо в этом... он не чувствует чего-то, что еще более травмирующе для него, нежели разрушение от наркотиков. Для начала попробуйте почувствовать уважение к его выбору... На мой взгляд, в этом будет... возможно ... начало настоящей дружбы между Вами... Вот такая вот обширная фантазия у меня получилась

Да не могу я пока уважать его выбор! Но я стараюсь - хотя б не кричать на него, не читать нотации - стараюсь уже два дня. Получается не очень, но меньше, стараюсь держать себя в руках. Я буду работать над собой! По крайней мере, постараюсь!

 

[BabuschkinHaus]

Я буду работать над собой! По крайней мере, постараюсь!

Вы - большая молодец и очень добрый человек! На мой взгляд, Вам осталось осознать только одно, но самое главное - не всякая помощь идет во благо человеку.

Подскажите, пожалуйста ,как правильно себя вести в те моменты ,когда муж приходит домомй и особенно в его отсутствие (к сожалению этот промежуток времени гораздо дольше и мне очень тяжело)? Когда его нет дома, мне очень хочется ему позвонить или хотя бы написать смс, просить как дела, но я держусь изо всех сил. И еще я все время плачу, этого конечно никто не видит, но когда я дома..., даже на работе во время перерыва не могу сдержаться, правда я заметила, что я таким образом снимаю напряжение, мне становится немного легче.

А зачем Вы сидите дома? Что это даст и как решит Ваши проблемы? Переключите немножко свое внимание на другое: делайте то, о чем давно мечтали, что вам наиболее приятно. Запишитесь на какие-нибудь курсы, съездите в гости к подруге, прогуляйтесь просто по парку пешком (весна какая очаровательная!), "пошляйтесь" по магазинам... Найдите себе любое, но очень важное для Вас дело (и не говорите, что "сейчас для меня самое важное сохранить семью, а о другом и думать не хочется"). Сидение дома и ожидание шагов за дверью приводит только к одному результату - еще большим разочарованиям.
А как по поводу "сменить имидж"? Не просто волосики подстричь, а так по серьезному: и волосики, и макияж, и одежда и, главное, мысли и поведение. Попробуйте, это иногда становится очень интересным занятием. Здесь на форуме очень много творческих интересных людей, которые, я думаю, захотят Вам помочь, если не делом, то советом. В т.ч. и Ваша покорная слуга:give_rose:

 

[Алешечка]

Насчет роли мамы Вы абсолютно правы

Эта роль вас устраивает? Вы признали, что ведете себя как мама, что живете его жизнью (то есть, вампирите его), несколько раз. И?..

 

[Greenlight]

kroshka777, благодаря некоторым вашим словам, на которые я невольно разозлилась, я отследила свой перенос чувств с одного человека на вас. Вы мне помогли. Спасибо.

 

[kroshka777]

Вы - большая молодец и очень добрый человек! На мой взгляд, Вам осталось осознать только одно, но самое главное - не всякая помощь идет во благо человеку.

Спасибо Вам! Я думаю, что обязательно (я стараюсь) это до конца осознаю.

Простите меня, ехидну этакую, но меня это так рассмешило... Я подумала - вот может вам самой начать ширяться, а потом биться-биться, чтобы завязать - и в этом случае достижение результата намного более вероятно, так как будет зависеть от вас, а не от другого человека.

Обижаться мне на Вас не за что, так как это форум и каждый имеет права высказываться как думает.

Интересно, и что вам это дает? Похоже на мысли мамы - вот передать бы сыночка в хорошие руки...

Да ничего мне это не дает, просто я так хочу, чтоб было - мечта!

Мне представляется, лукавите вы в этом вопросе...

А какую вообще я от него могу хотеть благодарность?

Эта роль вас устраивает? Вы признали, что ведете себя как мама, что живете его жизнью (то есть, вампирите его), несколько раз. И?..

Нет - эта роль меня не устраивает. Но я признаю, что пока я проживаю его жизнь тоже.

 

[BabuschkinHaus]

kroshka777, кстати, Вы сами признали себя мамой своего "мальчика". Так вот у меня по этому поводу есть идея: прочтите, на мой взгляд, отличную статью про воспитание мальчиков Любите дочку и восхищайтесь сыном(Восхищайтесь мальчиком) http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0053.shtml. И не "портите" своего "мальчика", а восхищайтесь им от души (я не шучу!).

 

[kroshka777]

kroshka777, кстати, Вы сами признали себя мамой своего "мальчика". Так вот у меня по этому поводу есть идея: прочтите, на мой взгляд, отличную статью про воспитание мальчиков Любите дочку и восхищайтесь сыном(Восхищайтесь мальчиком) http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0053.shtml. И не "портите" своего "мальчика", а восхищайтесь им от души (я не шучу!).

Хорошо! Спасибо Вам! Я прочту прямо сейчас. Тем более у меня есть и сыночек, и доченька.

kroshka777, благодаря некоторым вашим словам, на которые я невольно разозлилась, я отследила свой перенос чувств с одного человека на вас. Вы мне помогли. Спасибо.

Я рада что я Вам помогла. Но не могу понять толком чем? Не поняла фразу "отследила свой перенос чувств с одного человека на вас".

 

[Greenlight]

kroshka777, объясню вкраце про свой перенос. Вы открыли тему не сегодня. Я читала вашу тему, читаю комментарии уже несколько дней. До сегодняшнего дня у меня не было желания что-нибудь написать вам. А сегодня я это сделала, и потом полдня чувствовала злость - не могла понять, что побудило меня написать свой ответ на ваш пост. Это была реальная, неприятная мне злость - и я никак не могла от нее избавиться. Проанализировав, что лично мне было неприятно прочитать в вашем сообщении, я выделила следующее:

Мое самое большое желание, чтобы он

я бьюсь-бьюсь, а результата нет)

и насчет этого:

Но я стараюсь - хотя б не кричать на него, не читать нотации

у меня возникла фантазия - вы кричали и читали нотации.
Дальше я стала думать, почему именно эти фразы меня бесят. В итоге вспомнила человека, который возлагал на меня свои надежды, "бился-бился" со мной, ждал от меня результатов, которые были нужны больше ему, чем мне... И когда я это поняла, вспомнила, кто это был и как это было в моей жизни - злость ушла. Осталось, правда, чувство тошноты и какого-то неприятия, но это про мою жизнь, про мою ситуацию, я думаю, что справлюсь с этим и теперь буду отслеживать внимательно, чтобы больше никто не хотел за меня чего-то, что мне самой не очень-то нужно. Вернее, я теперьзнаю, что отвечать таким людям. Выходит, на какие-то ваши фразы я включилась и пережила эпизод из своей жизни, когда мне предъявляли претензии и ожидания, а я не могла их оправдать и во мне засела злость на это и жила во мне годами. Сейчас, я надеюсь, я эту злость отпустила.

 

[BabuschkinHaus]

kroshka777, а еще расскажу Вам свою историю про отношения с зависимым человеком, очень близким родственником. Назовем его Миша, 57 лет, ну просто ооооочень замечательный человек. Добрый, отзывчивый, воспитал двоих просто прекрасных детей (да-да САМ воспитал вместе с женой, конечно), очень умный человек, думающий, мудрый, короче, сплошные достоинства. Недостаток один - зависимость от алкоголя.
Познакомились мы с ним 15 лет назад. "Влюбилась" я в него с первой встречи, именно в "", потому что не как в мужчину, а как в замечательного друга на всю жизнь. И в отношениях с ним прошла все закономерные при зависимости стадии: от нежнейшей дружбы до ненависти чуть ли не с рукоприкладством. Как и Вы, Я ОЧЕНЬ ХОТЕЛА, чтобы он вылечился, и меня угнетало, что он не хотел. Вернее, вроде как хотел, но ничего его не устраивало: вот если бы все само собой!.. или волшебная таблетка... а если так, то как же тогда праздники отмечать? без водки, как дураки или больные?
Был период, когда единственной причиной его болезни мне казалось недопонимание его семьи. А как я восхищалась его 22летней дочерью, когда она сказала мне, что чтобы сосуществовать с Мишей в одной квартире относительно мирно, она решила для себя поделить его на две (2) части: 1) "папа пьяный - это не мой папа, я с ним не общаюсь и он мне никто"; 2) "папа трезвый - и это мой самый лучший на свете папа и он прав во всем". Правда, ничего из этого у нее не вышло толком, потому что кроме белого и черного есть еще и другие цвета.
Короче. В мучениях и терзаниях прошло полтора десятка лет. Было и такое время, когда я много месяцев просто не хотела с ним общаться. Было и такое, что откровенно насмехалась над ним и показывала свое пренебрежение. Потом, когда он попадал в больницу, жалела и даже плакала. Было все, кроме истинной дружбы, которая бескорыстна и которую мы с ним имеем сейчас.
Нет, Миша не изменился, он пьет все также, у него уже помимо всего "букета болезней алкоголика" еще и сахарный диабет. Он по-прежнему один из самых лучших людей, которых я знала, хотя и накуролесил порядочно. Но изменилась я и мое отношение к его зависимости. Теперь мы действительно друзья, я искренне переживаю за него, но только за НЕГО, а не за его болезнь. Я приняла ее, как неизбежность, как факт, как нечто, чем вправе распоряжаться только он, а не я. Это его жизнь, только его, Мишина, и только он вправе ею распоряжаться, пусть даже таким не вполне рациональным образом. Это ему нужно. Потому что умирать он будет тоже сам, а не вместе со мной (я имею в виду физиологический процесс, а не время и обстоятельства).
Знаете, нам так интересно дружить, разговариваем мы на все темы, особенно нравится ему "про политику", про любимых его Антонова и Добрынина, про то, как мы с мужем построим квартиру и пригласим его с женой на новоселье. Я очень люблю Мишу, но не мечтаю, что он вылечится. Не потому что разуверилась, а потому что люблю таким, какой он есть. Кстати, при мне пить он стал почему-то стесняться, честно говоря, не пойму почему.

 

[fimbria]

Здесь на форуме очень много творческих интересных людей, которые, я думаю, захотят Вам помочь, если не делом, то советом. В т.ч. и Ваша покорная слуга

Спасибо Вам огромное, всегда буду рада услышать от Вас советы или даже почувствовать "пинки под зад" ,просто сейчас я понимаю, что без посторонней помощи я тону и сама не совсем могу выкарабкаться. Все то ,что Вы описали я уже опробовала, кроме смены имиджпа, пока думаю))) Но что-то не помогает, "накрывает" по-новому, ещ сильнее... Вот сейчас собираюсь кардинально сменить работу, надеюсь хоть это сможет меня отвлечь на более долгий промежуток времени.

 

[BabuschkinHaus]

fimbria, сменить работу - это классно! Если не секрет, почему возникло такое желание?

 

[TimSvet]

Znaika, kati5,девочки не мола найти эту темку никак, поэтому только сейчас отвечаю. Я не "наседаю" на сына - обязанности это громко сказано - я спрашиваю, если соглашается - даю швабру, веник, тряпку и т д., игрушки - это "святое", тут приходится собирать, а не как захочет. С мытьем пока тоже проблему решили - приходится укладывать сначала на нашу с мужем кровать, проблема "витания в облаках" осталась, с одеванием тоже проблема, но я просто молчу уже и не повторяю по 100 раз. Прикинула ситуацию на себя - мне бы не понравилось, поэтому два раза сказала в 15 минут и все.

Может, Вы ему слишком много обязанностей поручили, может, он просто не в состоянии ещё удержать в памяти всё то, что он должен (для Вас, не для него, он ещё необходимости не видит) делать. Да и вообще, а у него достаточно времени для игр? Не в детском саду, а для своих собственных и дома? Может, его поведение - это протест против "эксплуатации"?

Вроде, я ситуацию корректно описала, откуда такие мысли? Да играет он сам, я ж не каждый день убираю и его, соответственно, тоже прошу не каждый день, и ребенок, кстати, вот эту уборку-готовку делает с удовольствием, а вот помыться и убрать игрушки тяжко для нас.
Еще раз оговорюсь обязанности по уборке-готовке - это громко сказано, это помощь мне, только в ограниченном масштабе, если моет пол - то только в зале, но хорошо, а не абы-как и во всей квартире.

 

[fimbria]

fimbria, сменить работу - это классно! Если не секрет, почему возникло такое желание?

не секрет)) давно моя работа мне перестала нравится ,а в последнее время я ее вообще терпеть не могу... да и еще счиьаю, что часть вины за того, что происходит у меня сейчас в семье лежит на работе (дурацкий график с 9 до 9, без выходных и праздников, как нормальных людей). А здесь неожиданно совершенно посторонние люди предложили рабту ,причем уже целый месяц звонят и все меня зовут. Вот я и подумала, а вдруг это судьба? Да и голову будет легче отключить ,т.к. совершенно для меня новая сфера.

 

[BabuschkinHaus]

fimbria, на мой взгляд, Вы верным путем идете к своему счастью. Если зовут, а прежняя опостылила, конечно, нужно попробовать. А голову отключать не нужно, пригодится (шучу, я прекрасно понимаю, о чем Вы). А о муже думать себе не запрещайте, просто смените угол зрения. Не "где он? с кем? во сколько придет и придет ли вообще?", а "как здорово, что он есть на свете, какой он красивый, как я люблю его".

 

[fimbria]

А о муже думать себе не запрещайте, просто смените угол зрения. Не "где он? с кем? во сколько придет и придет ли вообще?", а "как здорово, что он есть на свете, какой он красивый, как я люблю его".

Я уже стараюсь именно так и мыслить, даже стало получаться, но потом доганяет следующая мысль, а что если это действительно ВСЁ и мы не будем вместе 100%, и все... сижу плачу, комок в горле.. и весна не врадость ,а так ее ждала...
Вот он сейчас позвонил, у моей мамы сегодня ДР, он попросил передать от него поздравление, ему самому неудобно звонить. Рассказал ,как у него дела, оказалось куча проблем... поделился ,сказал ,что как-то сейчас все не в тему у него происходит (и в машине новой что-то полетело, да так много всего нужно сменить ,а стоит кучу денег, плюс кто-то поцарапал дверь ,плюс вчера чуть не лишился прав, но обшлось отдал все деньги ,что с собой были, денег нет, на работе проблемы и т.д.)...спросил как я себя чувствую...и мы попрощались и повесили трубку. И я снова сейчас плачу, так хочется, чтобы он меня обнял,поцеловал, защитил...

 

[BabuschkinHaus]

а что если это действительно ВСЁ и мы не будем вместе 100%, и все... сижу плачу, комок в горле.. и весна не врадость ,а так ее ждала...

Это называется прогнозирование. Неблагодарная вещь - прогноз, хотя с помощью них строят свою жизнь большая часть людей. Постоянно что-то пытаясь предугадать и предсказать, или получить гарантии, желательно 100процентные. Поэтому и большую часть жизни несчастны. Напрогнозируют себе, а оно не осуществляется, или осуществляется, но не совсем так, как бы хотелось.
Я Вам очень сочувствую, сама давным-давно была в такой ситуации и помню, как мне было больно и обидно.
Пожалуйста, не прогнозируйте, не загадывайте. Живите только сегодняшним днем (он прекрасен). И муж ведь позвонил, сам. Все то время, которое было занято им, превратилось в пустоты Вашей жизни. Они огромны, т.к. большинство женщин уделяют своим мужьям много времени, как бы срастаясь с ними в одно целое. Так вот сейчас Вы заполняете эти пустоты по большей мере слезами, горем, ожиданьями и прогнозами.
Быть независимой от мужа, от его присутствия и слов не значит быть равнодушной к судьбе Вашей семьи. Совсем наоборот. Заполните образовавшиеся пустоты чем-нибудь полезным и красивым. Общайтесь с мужем так же, как это было в начале Вашего знакомства (искренне интересуясь только им, его делами, увлечениями, сочувствуйте ему).
Серьезных намерений разорвать отношения полностью, насколько я поняла, нет ни с одной ни с другой стороны. А слова об разрыве, пока не стали делом, - это только слова. Живите сегодняшним днем, вы все равно никогда не узнаете, что будет через час, пока этот час не пройдет.

 

[fimbria]

BabuschkinHaus, не знаю, как быть... все умом понимаю, но ничего немогу сделать. Вот сейчас снова началась паника, сегодня целый день не знаю как от нее отделаться... Не смотря на то ,что я все время занята, голова все время думает о муже и я понимаю насколько мне без него плохо. Я и собой занимаюсь... а толку нет, как мне избавиться от этого наваждения? Да и периодически, например, как сегодня поВляется ужасное гнетущее ощущение, что это конец..., почему и откуда оно непонимаю. А потом оно исчезает и кажется уже все не таким серым, и надежда, даже уверенность, на то, что все у нас будет отлично снова появляется.

 

[BabuschkinHaus]

fimbria, прочла "Историю о маленьком Джоне" (http://semirina.livejournal.com/182454.html) (почему-то рыдаю, как белуга, не могу остановиться). В этом мальчике я почему-то увидела Вас, взрослую, красивую, умную женщину, которая чувствует себя одинокой, которая думает, что ее бросили и не знает, что с этим делать. И не думайте, не копайте ни вглубь, ни вширь. Просто живите и переживайте. Живите "здесь и сейчас". Плачьте, если плачется. А главное верьте, что все ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ХОРОШО. Не у Вас с ним, а просто у Вас все будет хорошо, ведь по-другому просто быть не может, потому что человек - это сосуд для счастья. Каждый человек. А испытания - это нам для того, чтобы мы что-то очень важное поняли, переоценили, переосмыслили, и стали еще красивее и счастливее.
А попробуйте не в будущем мыслить (зачем себя мучить прогнозами), а вспомнить все хорошее из прошлого. Только без терзаний и опять же предсказаний и сравнений. Просто вспомнить, посмотреть фото. Осознать, что Ваши отношения с мужем никуда не делись, они есть, просто стали другими. Хорошими или плохими, не важно, потому что - есть. Есть, значит можно строить и изменять по своему усмотрению. Только Вы хозяйка своей судьбы.

 

[kroshka777]

kroshka777, кстати, Вы сами признали себя мамой своего "мальчика". Так вот у меня по этому поводу есть идея: прочтите, на мой взгляд, отличную статью про воспитание мальчиков Любите дочку и восхищайтесь сыном(Восхищайтесь мальчиком) http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0053.shtml. И не "портите" своего "мальчика", а восхищайтесь им от души (я не шучу!).

Спасибо Вам за статью, статья очень интересная и полезная! Я ее прочла, очень познавательно. Оказывается, есть такие вещи, которых не знала и не могла б сама понять.

kroshka777, а еще расскажу Вам свою историю про отношения с зависимым человеком, очень близким родственником. Назовем его Миша, 57 лет, ну просто ооооочень замечательный человек. Добрый, отзывчивый, воспитал двоих просто прекрасных детей (да-да САМ воспитал вместе с женой, конечно), очень умный человек, думающий, мудрый, короче, сплошные достоинства. Недостаток один - зависимость от алкоголя.
Познакомились мы с ним 15 лет назад. "Влюбилась" я в него с первой встречи, именно в "", потому что не как в мужчину, а как в замечательного друга на всю жизнь. И в отношениях с ним прошла все закономерные при зависимости стадии: от нежнейшей дружбы до ненависти чуть ли не с рукоприкладством. Как и Вы, Я ОЧЕНЬ ХОТЕЛА, чтобы он вылечился, и меня угнетало, что он не хотел. Вернее, вроде как хотел, но ничего его не устраивало: вот если бы все само собой!.. или волшебная таблетка... а если так, то как же тогда праздники отмечать? без водки, как дураки или больные?
Был период, когда единственной причиной его болезни мне казалось недопонимание его семьи. А как я восхищалась его 22летней дочерью, когда она сказала мне, что чтобы сосуществовать с Мишей в одной квартире относительно мирно, она решила для себя поделить его на две (2) части: 1) "папа пьяный - это не мой папа, я с ним не общаюсь и он мне никто"; 2) "папа трезвый - и это мой самый лучший на свете папа и он прав во всем". Правда, ничего из этого у нее не вышло толком, потому что кроме белого и черного есть еще и другие цвета.
Короче. В мучениях и терзаниях прошло полтора десятка лет. Было и такое время, когда я много месяцев просто не хотела с ним общаться. Было и такое, что откровенно насмехалась над ним и показывала свое пренебрежение. Потом, когда он попадал в больницу, жалела и даже плакала. Было все, кроме истинной дружбы, которая бескорыстна и которую мы с ним имеем сейчас.
Нет, Миша не изменился, он пьет все также, у него уже помимо всего "букета болезней алкоголика" еще и сахарный диабет. Он по-прежнему один из самых лучших людей, которых я знала, хотя и накуролесил порядочно. Но изменилась я и мое отношение к его зависимости. Теперь мы действительно друзья, я искренне переживаю за него, но только за НЕГО, а не за его болезнь. Я приняла ее, как неизбежность, как факт, как нечто, чем вправе распоряжаться только он, а не я. Это его жизнь, только его, Мишина, и только он вправе ею распоряжаться, пусть даже таким не вполне рациональным образом. Это ему нужно. Потому что умирать он будет тоже сам, а не вместе со мной (я имею в виду физиологический процесс, а не время и обстоятельства).
Знаете, нам так интересно дружить, разговариваем мы на все темы, особенно нравится ему "про политику", про любимых его Антонова и Добрынина, про то, как мы с мужем построим квартиру и пригласим его с женой на новоселье. Я очень люблю Мишу, но не мечтаю, что он вылечится. Не потому что разуверилась, а потому что люблю таким, какой он есть. Кстати, при мне пить он стал почему-то стесняться, честно говоря, не пойму почему.

Также хочу сказать Вам огромное спасибо, за то что Вы описали именно Вашу жизненную ситуацию. Она мне очень помогла принять человека таким, каким он есть на самом деле. Я не скажу, что за это время у меня не было срывов - они были но всего пару раз и кратковременные, как то учусь быстро осознавать, что срываться и понимаю, что я не должна и беру себя в руки и прекращаю истерику. Человек мне наверно впервые даже в состоянии не очень адекватном (когда хочет уколоться) не кажется неприятным (мягко сказать).
Я как всеравно после прочтения именно Вашей статьи научилась (конечно не полностью, но я стараюсь) владеть собой.

 

[BabuschkinHaus]

Человек мне наверно впервые даже в состоянии не очень адекватном (когда хочет уколоться) не кажется неприятным (мягко сказать).
Я как всеравно после прочтения именно Вашей статьи научилась (конечно не полностью, но я стараюсь) владеть собой.

Вы не обязаны "любить его любым". Если он неадекватен или Вам просто что-то не нравится и вызывает раздражение, не терпите, не уговаривайте себя. Помните, что как и любому другому человеку в подобной ситуации, Вы своему другу можете сказать: "Я сейчас не в настроении с тобой общаться. Пока! Увидимся завтра". Здесь вопрос стоит не в том, чтобы не испытывать отрицательных эмоций вообще, а не злиться по поводу зависимости и лечения от нее, вернее, нежелания лечения.
Я ж, как и все, не с крылышками: когда Миша встречает на пороге шатаясь с расстегнутой ширинкой и бормоча "ббб-ммммм-х" не "держу себя в руках" и не уговариваю себя, что он просто болен. Нет! Я просто говорю:"А, извини, друг, мы не вовремя! Счастливо, позвони, когда сможешь общаться." И беру всех своих троих дитев за лапки и разворачиваюсь на 180 градусов. Досада - да (не удалось пообщаться, придется менять планы на вечер), злости - нет (это его жизнь, сегодня в ней для меня места нет, а завтра - это мы узнаем только завтра).
Кстати, в данном случае пример про Мишу - образный, чтобы понятней было. Т.к., повторюсь, с тех пор, как мы стали настоящими друзьями, сильно пьяным я его не видела.