Для комментариев тех, кому есть что сказать авторам тем.

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Coraline

Jones
Алешечка, Отнюдь.

Я просто сделала эти выводы из того, что мама автора в случае, если дочь по утрам приходит, обзывает ее по-всякому, что вообще не допустимо. Значит, у мамы в этом пунктик. Дело даже не в сексе. Маме не хватает близкого человека рядом, но не ребенка, а мужа или друга.
 
В

Верена

Guest
Ой, девчонки))) Ну Мы и развели дискуссию. Спасибо Всем огромное. Может на все и не отвечу но постараюсь. Строим мы в составе троих: я, дочь, мама. Больше средств - у мамы. Когда начиналось было сказано бери будем тянуть. Это то что касается стройки.
Да. моя мама - отличный манипулятор, довольна авторитарна. И я это знаю. Она знает как нужно сказать, что бы я чувствовала себя виноватой. К сожалению, я не умею ей противостоять. Получается ситуация удава - кролика. Она крайне редко слышит меня, считая, что надо было гулять в 18, а сейчас я обязана не личную жизнь устраивать, а дочь воспитывать. И когда у меня нет друга - все замечательно, а когда появляется - начинаются проблемы с мамой. Не смотря на то что я не являюсь бабочкой, которая порхает от мужчины к мужчине.

Кстати, ситуация с первым взносам разрешилась, когда в ситуацию вмешался брат). Он четко сказал маме: отдай ей белорусские, нечего их хранить и не поднимай ей нервы. Деньги были тут же принесены. Вот так.
 
Последнее редактирование:

Алешечка

Мамашечка
К сожалению, я не умею ей противостоять.
Да, не умеете, поэтому это продолжается. Когда научитесь, это пройдет. И отношения не ухудшатся, а очень даже наоборот.

Кстати, ситуация с первым взносам разрешилась, когда в ситуацию вмешался брат). Он четко сказал маме: отдай ей белорусские, нечего их хранить и не поднимай ей нервы. Деньги были тут же принесены. Вот так.
Он не ведется. Берите пример.

Кстати, он, похоже, добивался не "ответа да или нет", а выдачи денег. И добился. Цель поставлена четко.

Она крайне редко слышит меня, считая, что надо было гулять в 18, а сейчас я обязана не личную жизнь устраивать, а дочь воспитывать.
Я вот почему-то считаю, что это не мамино дело - вникать в то, что вы делаете со своей жизнью и своей дочерью. А вы что думаете?

начинаются проблемы с мамой. Не смотря на то что я не являюсь бабочкой, которая порхает от мужчины к мужчине.
Последнее предложение похоже на оправдание для мамы.
 
Последнее редактирование:

BabuschkinHaus

Well-known member
я обязана не личную жизнь устраивать
А личная жизнь устраивается один раз в определенное время? И фффсе? А потом исключительно только о всем чем угодно думать, кроме нее? Табу?

а дочь воспитывать.
А каким образом должно происходить это воспитание? Так поглощать мать ребенка, чтобы ни на что больше времени не оставалось? А как же личное время ребенка, когда ему просто необходимо иногда побыть наедине с собой, заняться собственными делами без мамы? В это время мама должна сидеть рядом и умильно созерцать своего ребенка? И ни-ни, ни шага влево, ни шажка вправо?
 
В

Верена

Guest
Я вот почему-то считаю, что это не мамино дело - вникать в то, что вы делаете со своей жизнью и своей дочерью. А вы что думаете?
Вот и я ей об этом говорю: это наше личное дело. Бесполезно. Мне очень повезло в этом отношении с дочкой: никакой ревности, а одна поддержка) Слова дочери: "Ты должна устроить свою жизнь"

А личная жизнь устраивается один раз в определенное время? И фффсе? А потом исключительно только о всем чем угодно думать, кроме нее? Табу?
По её мнению - да.

А как же личное время ребенка, когда ему просто необходимо иногда побыть наедине с собой, заняться собственными делами без мамы?
Особенно если учесть, что у нас с дочкой одна комната, то ей вообще тяжело. Хотя у меня она очень ласковая и если ей не хватает нежности и она хочет по обниматься, то ей все равно чем я занимаюсь, придет и объявит что ей нужно))))))

Он не ведется. Берите пример.
Это точно. Живет руководствуясь принципом: Если тебе что-то не нравится во мне, это твои проблемы)))) Меня все устраивает))) Я ему завидую)))
 

Алешечка

Мамашечка

He_len

сам себе дизайнер
Верена,я хотела порекоммендовать Вам Литвака почитать, но увидела, что Наталья Вам уже порекомендовала. Начинайте читать незамедлительно! Многие вопросы отпадут...
 
В

Верена

Guest
Я правильно понимаю - жить в построенной квартире вы будете втроем?
Нет. Жить в новой квартире будем вдвоем.

Вы у него уроки берите. На самом деле, человек, который живет не так, может рассказать вам, где, с его точки зрения, вы делаете странно.
)))) да говорила с ним. он смеется и ответ один: меньше обращай внимания и бери до головы.
Пробовала не обращать внимания. Но дома такая обстановка тогда - что хоть домой не иди(
 

Greenlight

Well-known member
Верена, какую часть ответственности за строительство квартиры несет ваша мама? Вернее, так: какую часть ответственности за ваше с дочкой отдельное жилье вы переложили на маму и согласна ли та ее нести?
да говорила с ним.
Хотели, чтобы он вмешался в ваши с мамой отношения? Или ждали защиты от него? О чем, говорили, если не секрет?
Когда начиналось
Можно узнать: что начиналось?

кем было сказано?

бери будем тянуть
Кто будет ТЯНУТЬ?
Это я к тому - кем принималось решение о строительстве квартиры?
Нет. Жить в новой квартире будем вдвоем.
Значит вы больше заинтересованы в отдельном жилье для вас, то есть в строительстве, чем мама?
"Ты дашь или мне менять"?
А здесь показываете, что отдаете маме на откуп ваше будущее, вашу отдельную от нее жизнь.
Он четко сказал маме: отдай ей белорусские, нечего их хранить и не поднимай ей нервы. Деньги были тут же принесены. Вот так.
Хм... Так вот кто у вас главный:)... А у брата одолжить денег, не обращаясь к маме за средствами, не пробовали?
Я вот к чему всем этим интересуюсь: я просто не очень понимаю, чего вы хотите. Чтобы мама перестала вас обзывать? Чтобы дала денег на строительство квартиры? Я почему к этому строительству прицепилась - я вам желаю построиться и начать жить своей семьей - вы и дочка, и именно в этом, как мне кажется, будет ваш выход из сложившихся плохих отношений с мамой и шанс на построение с ней новых, таких, в которых вам будет хорошо и удобно. Маму вы ни в чем не убедите, тем более, пока зависите от нее в плане финансов на строительные взносы. Вас там проживает четверо человек сейчас, и в сложившейся системе - четыре составляющие, а у вас вряд ли есть сейчас силы, знания и умение менять расклад отношений в этой системе. Я бы в такой ситуации советовала бы максимально сосредоточится на строительстве. А чтобы отстраниться, отвлечься от обстановки, в которой вы сейчас живете, сосредоточится на себе и своем будущем, привлекать помощь мироздания (Бабушкинхаус, привет! Ссылку в студию!) - попробуйте мечтать... О том, какого цвета у вас будет кухня, из каких новых красивых чашек вы будете пить чай по утрам с дочкой в вашей новой жизни, какие обои будут в прихожей и какая занавеска в ванной будет висеть... Как обновите духовку в новой плите и испечете замечательный, вкуснющий пирог, и как здорово вам с дочкой будет съесть его вдвоем, смеясь и болтая, в шутку споря, сколько сантиметров он прибавит на ваших талиях:)... Да мечтайте о чем угодно - все у вас получится. Как только вы отлипните мыслями от того, как плохо обращается с вами мама, и прилипните ими к тому, какая интересная у вас жизнь сейчас - вы встречаетесь с мужчиной, строите свое жилье, у вас прекрасная дочь - жизнь идет, кипит, бурлит - вы перестанете так остро реагировать на обстановку в вашем доме. Она перестанет быть для вас невыносимой. Будут просто бытовые решаемые ситуации. И вы с ними научитесь справляться - не сразу, с помощью психолога хотя бы здесь, на форуме - но научитесь. И до вселения в новую квартиру дотянете без угрозы нового нервного срыва. Ну нет другого способа выйти из зависимости от мамы (а вы от нее зависите не только в материальном плане - я уверена), чем сосредоточится на своей жизни. Это иногда бывает трудно для некоторых людей (я в их числе - такая же зависимая), но... "Хочешь научится плавать - плыви..."
Все вышенаписанное - имхо и еще раз имхо.
 
Последнее редактирование:

Алешечка

Мамашечка
Но дома такая обстановка тогда - что хоть домой не иди(
Прочитала, вдумалась, и какая-то злость взяла: вам столько лет, а вам до сих пор мама закатывает скандалы?! А вас это не злит?

Нет. Жить в новой квартире будем вдвоем.
А вас туда точно отпустят?
 

Greenlight

Well-known member
Блин, я в шоке... Это ж надо такое написАть:
я в их числе - такая же зависимая
Верена, вы мой поток сознания смело пропускайте мимо своего внимания - зависимый зависимого ничему хорошему научить не может. Ну хоть еще одного своего таракана выловила - и то мне польза... Какой-то откат назад у меня в жизни сейчас происходит - надо принять к сведению...
 

Алешечка

Мамашечка
зависимость от ребенка

Мне все кажется что там ему будет плохо...одиноко....никто не будет учитывать его желания...он не умеет ходить на горшок...практически не ест( мы еще на ГВ)..
Знаете, ему действительно там скорее всего будет одиноко. И его желания будут учитываться в числе желаний еще 15 детей. А если вы на ГВ, то в саду ему будет этого не хватать.
До сих пор я его ни разу ни с кем более чем на 3 часа не оставляла (2 из которых он спит)...
А нельзя отводить в сад на час-два и забирать в первое время?
когда уезжаю у меня постоянно чувство вины что я его оставила и поехала по своим делам...
Вы можете не оставлять его и брать с собой? Или не ездить по своим делам? (это не призывы, это вопросы)
Вообще зачем вы его отдаете в сад, это необходимо?
Мне кажется, вы - нормальная мама ребенка, которому еще нет 3 лет. Тем более, что ребенок на ГВ.
 
Последнее редактирование:

Coraline

Jones
azzy, Я точно такая же "зависимая от ребенка" мама :) Это не лечится :))), но со временем "попускает" - по мере того, как малыш взрослеет, становится самостоятельнее. До настоящего времени - а моему ребенку 4 с половиной - я еще ни одной ночи не провела без него :) Отдать его бабушкам - и речи быть не может :))) , ни за что! :))) Так что не переживайте, Вы такая не одна :)

Вопрос по существу - Вам очень нужно сейчас его отдавать в садик? Понимаю, что через год ему будет уже 3,1 и Вам надо будет выходить на работу, а еще адаптация.. Может, договориться в садике, чтобы за Вами подержали место, а начать ходить хотя бы после Нового года или ближе к лету? *договориться можно, не знаю, как во всех садиках, но можно*. Также можно будет походить в адаптационные группы при детских центрах, чтобы ребенок "привык" к другим людям. Так что именно с садиком я не спешила бы.


Удачи Вам :)
 

maika

New member
azzy, Я точно такая же "зависимая от ребенка" мама :) Это не лечится :))), но со временем "попускает" - по мере того, как малыш взрослеет, становится самостоятельнее. До настоящего времени - а моему ребенку 4 с половиной - я еще ни одной ночи не провела без него :) Отдать его бабушкам - и речи быть не может :))) , ни за что! :))) Так что не переживайте, Вы такая не одна :)

Удачи Вам :)
Девочки, вам не кажется, что мы сами же усложняем жизнь нашим детям и тем самим подрываем свою нервную систему.... Мамы, зацикленные на детях, в первую очередь этим детям становятся не интересны, когда те взрослеют. Сколько литературы написано на эту тему!!! Ну нельзя забывать о том, что есть ваши собсвтенные интересы, муж в конце концов. Какой кайф после всех этих милых забот о малыше, а то и не обо одном ребенке, всё же отдохнуть от всего и побыть просто с мужем вдвоем. Так потом ещё с большим энтузиазмом возишься с детьми.
Кончено, отпускать ребенка надо постепенно, по немногу... Сначало бабушке на часик, потом на денек, потом в садик, потом школа, лагеря, своя семья... Мы же должны их подготовить к самостоятельной жизни... "Самое лучшее о большее, что может сделать мама для своего ребенка, - это научить обходиться без помощи мамы" - это кажется Некрасов, психолог. Никогда не наступит резко момент, когда мы сможем понять, что всё, вот теперь ты большой и самостоятельный. Дай нам, мамам волю, мы бы постоянно были рядом, подносящими, подающими что-либо и заботящимися о наших детках. Многи даже из-за страха не додать что-либо ребенку, не решаются рожать второго... Глупо... А ведь надо.....!!!! и просто необходимо уделять время лично себе и мужу, даже как бы в ущерб ребенку. И более счастливы те дети, у которых счастливые родители, у которых есть свои интересы и своя, не зациклинная на детях, жизнь. В таких семьях дети, как ни странно, живут в большей безопасности и душевном равновесии. И как ни странно, с такими детьми меньше случается неприятностей и бед. Как ни странно.
 

Coraline

Jones
maika, Не думайте, что все мое внимание уделяется только ребенку :) Отнюдь. У меня все в порядке - и с мужем, и работаю, и дом. И никакого ущерба для ребенка. Просто уметь надо :) А еще лучше - иметь большое сердце, куда все вмещается, и не считать, что муж, ребенок, дом - это твой ДОЛГ. Это - твоя жизнь, и если ты получаешь в ней кайф, то кому какое дело, сколько ты чему уделяешь времени :) И мне не надо некоторого "времени для себя", чтобы появился энтузиазм для ребенка. Мое время "для себя" может быть и с ним. Мы с мужем вообще после появления Илюши стали больше времени проводить вместе, потому что Илюша нас объединил :))) И ездить куда-то стали больше, потому что "Илюше надо посмотреть", ну и нам интересно :) Да нам вообще с этим чудом интересно :))) *Но нам по 40 лет, у нас поздний ребенок, может, поэтому. Мы оч. долго "жили для себя"*


Другой аспект - что нельзя гиперопекать ребенка. Вот этого да, допускать нельзя. НО. У тех мам, зависимых от детей, у кого есть еще и ум, и уважение к ребенку - хватит сообразительности не привязывать ребенка к юбке и не заменять им личную жизнь. Если не хватит.. ну так надо где-то занять :)
 

maika

New member
Coraline, я согласна, что когда всё в кайф, всё в удовольствие,
то кому какое дело, сколько ты чему уделяешь времени
. Просто у моей подруги как раз насущная тема: проблемы с детским садом, так я может резковато ответила. Сама на неё злюсь, что она довела себя и ребенка до такого состояния. Я с ней аккуратно пытаюсь общаться на эту тему, но.... бесполезно. С самого маленького возраста ребенка с рук не выпускала, на пол не пускала, на мужа в прямом смысле "забила", спит с малышом до сих пор (3 с половиной года), ни с кем не оставляет, к саду не подготовила, так как всё время "жалко" и "вы не понимаете... ну не могу я так". Короче, а припекло пойти на работу, и вариантов просто нет, так теперь ребенок плачет, мама плачет, ребенок стал много болеть, она вся извелась... он какается по дороге в дет. сад... ну и кому нужна такая любовь??? Я, предугадывая всё это, говорила, веди в сад раньше, подготовь спокойно, не бегай по первому зову к ребенку, дай на площадке хоть немного самому решать, что делать, как общаться с детьми .... Теперь новая фишка: денег не хватает, всего не накупишься... Я ей говорю, давай понять ребенку, что и тебе надо вкусненькое... Нет, ну что ты, всё ему. Какой будет результат, по-моему ответ ясен. Если она ему отказывает в покупках, там такие истерики.... У меня с материальным положением по-лучше, но такого мои дети не вытворяли. Орет, кричит, толкает её, истерит. Я своим говорила, сейчас не могу, денег нет, - никаких проблем, бровки только сдвинут, и вопрос "а потом купишь когда-ниб?". Всё, вопрос решен.
А потом жалуется, как тяжело с ребенком... Конечно, тяжело, когда сама своими руками ребенка до такого довела....
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху