Что мне подумалось - 1) Вы не боль не терпите, Вы не терпите вторжение в Ваше личное пространство. Ведь ребенок игрушкой ударил, муж во сне задел - не думаю, что эти прикосновения могут причинить именно боль. "Предыдущий оратор"
уже задал этот вопрос, я повторюсь - были ли в Вашей жизни акты насилия, в той или иной форме, именно физического? *родители "воспитывали" ремнем, ударил любимый человек, тренер шлепал, т.п.*
2) У Вас такое четкое противопоставление - моральные-физические страдания, в том плане, что вот, моральные не приносят мне никакого вреда, только физические. Мне так показалось, что когда-то Вы работали (сознательно или подсознательно) над тем, чтобы Вас невозможно было уязвить морально. И когда Вы достигли успехов в моральной "непробиваемости", нарушился баланс и пошел перекос в сторону мнимо-физической уязвимости. "Мнимо" - потому что не боль вызывает у Вас агрессию, а именно контакт. Где-то у Вас внутри есть "моральный зажим", если его отпустить - агрессия уменьшится. Конечно, нужна очная консультация и хорошая работа.
Отец нас с сестрой сильно бил в детстве. Как ему казалось, он это делал в целях профилактики и воспитания. Бил скакалками, бил ремнём (пряжкой), просто руками. При этом он всегда нас унижал, оскорблял. Он очень сложный человек, настоящий тиран. Он всегда угнетал нас, маму. Он всегда любил ставить нас в зависимость от него и играть на этом. Сейчас он сильно состарился и такое ощущение, что многое понял... Да и я многое переоценила в жизни. Как мне кажется, я его простила его и отпустила всё то, что копилось годами. Раньше я испытывала к нему чувство ненависти, жалости, обиды. Сейчас этого нет. Я люблю его. Мы стали хорошо общаться с ним. Он всегда раз меня видеть и я его тоже.
С мамой все стало сложнее. Она нас никогда не защищала, но и не била, а после того, когда отец ушел от нас, она начала срывать свою злость и обиды на нас. Она стала грубой, говорила такие вещи, от которых мне не хотелось жить. Да, я выросла не совсем лёгким человеком. Но это и нормально, ведь я росла в таких условиях.
Да и кроме родителей у меня не совсем легко складывалась жизнь. Я пережила несколько операций, я теряла ребёнка, была попытка суицида. Муж меня всегда поддерживал, был рядом всегда. А мы знакомы были с ним с детства. Можно сказать, что только ему я и обязана жизнью. Потом я поняла, что если я не научусь игнорировать маму и папу, если не выброшу из жизни все плохое, то это загонит меня в угол. Я начала работать над собой. Просто контролировала каждую свою мысль, слово. Если мама начинала что-то говорить в мой адрес, я просто выставляла её за дверь или ложила трубку.
Я многое просто переплакала. Теперь мне всё равно, что было раньше. Папа стал каким-то хорошим, мама... Ну я просто свожу на минимум общение с ней и стараюсь не поддаваться на её провокации, что бы не было конфликтов.
Про врачей: я никогда не боялась этой боли. С детства я отличалась смелостью перед врачами. Может причиной тому перенесённые в детстве операции, я не знаю. Но если меня нечаянно ударить, меня сразу накрывает такой бурей эмоций, я тут же бросаюсь в драку и не контролирую себя. Муж это уже понял и всегда очень аккуратен со мной. Но иногда все же это случается.
Т.е. вот такие моменты меня выводят просто из себя. Я хочу научиться контролировать себя. Я не хочу причинять людям боль.
