Для комментариев тех, кому есть что сказать авторам тем.

[Lacrimosa]

Lunohod, ну хорошо, допустим, сейчас уже ничего не хотите. Но изначально чего-то же хотели?
Вот я. Чем я могу помочь?
У меня много ресурса, например, могу забирать эти сумки себе, или организовать флэшмоб, чтобы свекрови позвонило человек -надцать с предложением засунуть свои сумки подальше.
Но какую мою помощь Вы хотите и можете принять?
Подсказка- то, что я сейчас делаю, помогаю определиться в запросе к, это тоже помощь)) Можете ее принять?

 

[Lunohod]

Любопытный момент:

Луноход, я понимаю, что вам уже наверное ничего из советов не лезет, но если вы все же почитаете мое сообщение, подумайте.
А вы не видите здесь аналогию с вашими взаимоотношениями со свекровью? Она закидывает вас ненужными продуктами, а здесь вас закидали ненужными (не всеми конечно, но некоторыми) советами, от которых вам уже плохо.
Что вы делаете такого в вашей жизни, что позволяет людям так себя вести по отношению к вам?
Мое предположение, по крайней мере то, что я заметила здесь на форуме, одной из причин является действительно эта ваша "хорошая девочка". Синдром отличницы его еще называют, в принципе он как правило свойственнен созависимым. То что очень ярко, вы отвечали даже на те сообщения, которые вам очевидно не нравились, даже тем людям, которые, возможно, не слишком задумывались про ваши чувства, а т. ск. "рубили с плеча". Я бы на многое здесь разозлилась (может быть даже на себя ) Но вы нет!
Мне кажется - повод задуматься.

Я подумаю над этим обязательно.

Мне даже казалось, что вы отвечали даже тогда, когда вам уже в принципе стало не интересно и надоело отвечать.

Это вам точно показалось.Мне не надоело отвечать и я с большим вниманием и нтересом отвечаю.Если Вы заметили, что я отвечаю с цитированием на те фразы которые меня взволновали или заинтересовали.
Я подумаю,над синдромом отличницы....это похоже про меня.Но у отличниц есть ещё и другая хорошая черта- они хорошо УЧАТСЯ :rtfm:
Буду учиться на своих ошибках.
Мне непонятны посты тех людей,которые пишут, что это не проблема,что им это смешно....Я понимаю, конечно, что у каждого своё отношение и сои реакции на всё это.Но я обратилась сюда с ПРОБЛЕМОЙ и для меня это ПРОБЛЕМА.И я имею право сказать. что мне эти посты НЕПРИЯТНО ЧИТАТЬ.Это моё мнение.

А если вас так не устраивает, что вам пишут, то зачем здесь читаете? Вы либо пришли только за поддержкой (вот в теме своей Наталью и попросите, чтобы она вас только поддержала, например), либо еще и за мнением, которое может быть и таким, которое вам не нравится.

Поддержка бывает разного характера,не только "удобного формата".Мне нужна другая поддержка.

Lunohod, сейчас созависимое поведение свекрови играет меньшее значение в зависимости сына, т.к. живете вы отдельно, независимы материально. И выбор за вашим мужем: выбирать прежние модели поведения, ведущие к алкоголизму, или делать выбор в сторону здоровой самостоятельной жизни. Поэтому сейчас на первый план выходит именно Ваша созависимость, т.к. вы живете вместе, вы его жена. Не мамина (она уже сделала свое дело, уже поздно пить боржоми), а Ваша. Поэтому вмешиваться в отношения мужа и мамы недопустимо в любом случае, а в Вашем особенно. Пусть сами разбираются, пусть на здоровьичко кушает, что она в клюве приносит, их это сложные дела. А вы переживайте за СЕБЯ, отвечайте за СЕБЯ и решения принимайте тоже за СЕБЯ. Не нравятся подарочные наборы свекрови, не ешьте, но и ее, тем более мужа, не упрекайте и не воспитывайте. Он должен стать самостоятельным САМ и ради СЕБЯ. Ради вас и мамы не получится, он (как и все зависимые) это уже пробовал.

Вот это я считаю,например, поддержкой.

Lunohod, ну хорошо, допустим, сейчас уже ничего не хотите. Но изначально чего-то же хотели?

Я хотела разобраться в ситуации.

Вот я. Чем я могу помочь?
У меня много ресурса, например, могу забирать эти сумки себе, или организовать флэшмоб, чтобы свекрови позвонило человек -надцать с предложением засунуть свои сумки подальше.
Но какую мою помощь Вы хотите и можете принять?
Подсказка- то, что я сейчас делаю, помогаю определиться в запросе к, это тоже помощь)) Можете ее принять?

Основная проблема во мне, я это поняла уже.Я не собираюсь воевать со свекровью!Сейчас у меня основной запрос к себе.

 

[RbIgik]

Назрела у нас проблема: ребенок (4 года) не хочет какать в саду.

Ощущение, что мама сама уже возвела такое положение вещей из "ситуации" в "проблему" и чем больше мама уговаривает РЕ покакать в саду, тем сильнее он теперь обязан отказываться.

ЗЫ. Моя дочь младшая в саду то же не какает ... все свое несет домой. Не вижу проблемы.
А Вам- может поговорить с воспитателями и принести из дома горшок (ну или купить его) - типа- это только для тебя, можешь сам взять и спокойно посидеть. Может так?

 

[Юлллса]

RbIgik, +100
мой, я вам скажу, и в саду не какал и в школе не какает) Нашли проблему. ))

 

[Lacrimosa]

Гы, мы к подруге в деревню ездили, так сын три дня не какал в деревенских условиях-то. организовали в итоге унитаз, сел, осмотрелся: "не, не буду, тут некрасиво")))))))

 

[Юлллса]

в общем, проблема это исключительно мамина и деть здесь ни при чем.

 

[Вишня-черешня]

мой, я вам скажу, и в саду не какал и в школе не какает) Нашли проблему.

*шопотом* я вам скажу, что ни в школе, ни в универе, да и сейчас общественные санузлы игнорирую)))

 

[Coraline]

МЧ моей мамы

Я так думаю, что Ваша мама оч. хорошо выглядит, если у нее такой молодой мужчина. Она молодец. И Вас тоже где-то понимаю Наверное, меня в возрасте 24 лет тоже бы это неприятно удивило. НО.

Ваша мама права в том, что Вы это поймете, когда будете в ее возрасте. У нее сейчас вторая молодость, она с молодым мужчиной, ей хорошо и морально, и физически. Просто искренне ПОРАДУЙТЕСЬ за нее. На самом деле, 46 лет - это очень не много. Но это понимаешь, когда приближаешься к этой цифре

Быть одной - не лучше. У женщины в период с 40 до 50 лет - можно сказать, "лебединая песня" Еще можно кружить голову молодым, еще много чего хочется и можется. После 50-ти, может, конечно, тоже )) , но вот с молодыми любовниками уже намечается трабл.. Хотяяя... ))

Вы-то сама тоже считаете, что Вам лучше одной, чем с холостым, молодым мужчиной? (я так понимаю, Ваша мама не разбивает ничью семью). Вы были бы больше рады, если бы у Вашей мамы был женатый мужчина ее возраста?

 

[Незарегистрированный]

МЧ моей мамы

Я бы была рада, чтоб у нее был мужчина ее возраста, с которым можно было бы создать семью, и никого не стесняться и не прятаться...

 

[Вишня-черешня]

с которым можно было бы создать семью

вы же сами пишете

Живем мы в разных городах.

и все мужчины ее возраста женаты

откуда возьмется МЧ ее возраста? И зачем ВАМ такая "семья", вы взрослый самостоятельный человек, а вашей маме, скорее всего, сто лет не нужен старый хрен с бывшей женой, выводком детей, лысиной и геморроем.

Мне кажется вы тупо ревнуете маму к однокласснику, или наоборот, его к маме. Может, в школьное время вам и вовсе пофиг было, но сейчас осознание того, что выбрали не вас, молодую и красивую, пусть и безответно, а вашу маму - ранит.

Я желаю моей маме добра

вы сами себе врете. Если бы вы желали своей маме добра, то закрыли бы рот и молчали в тряпочку, а не возмущались и не закатывали ей скандал.

но я как представлю, что она с ним спит, мне становится плохо

а сх..ли вы вообще это представляете? В этом вам моральные нормы не жмут?

Может я рассуждаю, как человек старых взглядов

вы рассуждаете как ханжа. Я готова биться об заклад, что вы знаете лично примеры браков, где муж на 15-20 лет старше жены и никакиз особенных эмоций у вас это не вызывало.

который меня воспитывал и учил, что такое "хорошо" и "плохо".

вас учили что большая разница между партнерами браке или в любви - плохо?

 

[essay]

моему сыну 5 лет. не какает в саду, т.к. банально не умеет пользоваться туалетной бумажкой)) и учиться редиска не хочет...

 

[subaru]

Невозможность какания в чужих сортирах у нас почти в крови, чего удивляться...
Столько поколений выросло на этих чудовищных общественных сортирах, где и дырки в ряд, и кабинки без дверей, а уж про бумагу...
И в садах наших до сих пор какие условия? Горшки рядом - ладно, а холодные унитазы без сидушек? Да еще воспитатели оч часто убедительно просят детей "нести все домой".

 

[Юлллса]

Автор написала, что в сказке ребенок сказал:"Ежонок боится, что на него написают другие", сожет у них ободок часто в каплях? тогда понятно, почему именно какать не хочет.

 

[Coraline]

Вишня-черешня, Спасибо, ты прям мои мысли транслировала ))

Я бы была рада, чтоб у нее был мужчина ее возраста, с которым можно было бы создать семью, и никого не стесняться и не прятаться...

Но это же не ВЫ стесняетесь, и не ВЫ прячетесь. Дайте маме жить ее жизнью, а сами живите своей. К тому же, что-то я не понимаю, чего тут стесняться или прятаться, если МЧ не женат, и мама не замужем? Я не думаю, что у них есть потребность прятаться. Вы себе это придумали или точно знаете, что они скрывают свои отношения?

А как у Вас у самой с личной жизнью? Вы не обижайтесь, просто... Зачастую люди, у которых нет своей личной жизни, начинают жить личной жизнью других людей. Не надо так делать.

 

[Незарегистрированный]

Они скрывают и прячутся, это я точно знаю...Мама боится, что ее осудят окружающие... И никого я не ревную, это бред, я всего лишь хочу, чтоб мне психолог помог разобраться, как правильно вести себя в такой ситуации...
С личной жизнью у меня все ок, я замужем и вполне счастлива)

 

[Coraline]

Они скрывают и прячутся, это я точно знаю...Мама боится, что ее осудят окружающие... И никого я не ревную, это бред, я всего лишь хочу, чтоб мне психолог помог разобраться, как правильно вести себя в такой ситуации...
С личной жизнью у меня все ок, я замужем и вполне счастлива)

Если мама боится, но продолжает встречаться - значит, не так уже и боится Но в любом случае - это ЕЕ жизнь, и она имеет право распоряжаться ею так, как считает нужным. А как Вам вести себя - жить счастливо замужем Как и жили до того, как обнаружили факт их отношений. Что для ВАС ЛИЧНО изменилось-то? Ничего.

Мама не маленькая, со своей жизнью разберется. И если Вы ее любите, то зачем упрекаете, зачем навязываете ей свои "стандарты"?

 

[Васяня]

Ребенок не хочет какать в саду

Какает ли на работе папа? Если нет, то это может быть наследственность.:dirol:

 

[Алешечка]

Они скрывают и прячутся, это я точно знаю...Мама боится, что ее осудят окружающие...

И первой ее осуждаете вы... А вы - тот человек, который мог бы первым ее понять и принять. Ей нелегко, т.к. приходится стыдиться своей любви, оправдываться в чем-то, хотя, по сути, не в чем, и в это время она не получает поддержки от вас, это грустно и больно. К счастью, у нее есть этот мужчина, она получает поддержку от него, иначе осталась бы совсем одна.
"Лучше пусть она будет одна, чем с таким молодым парнем" - это позиция капризного ребенка. Ну вот хочу, и хоть ты тресни. А если подойти с позиции другого взрослого? Вот она - ваша подруга, женщина, с которой вы общаетесь. Она встретила любовь (ну мало ли, что какая-то черта ее возлюбленного вам не нравится, был бы не молодой, так со скверным характером или неприятной привычкой - но ее устраивает), попробуйте порадоваться за нее. Из позиции, что она вам ничего уже не должна, она вас вырастила, вы живете своей семьей.

С личной жизнью у меня все ок, я замужем и вполне счастлива)

Это прекрасно. Но тут выходит, что сытый голодного не разумеет.

Какает ли на работе папа?

))

 

[RbIgik]

Васяня,:rofl:

 

[Lunohod]

Я считаю ее поступок безнравственным и аморальным, т.к. разница в возрасте 22 года.

А почему аморальным?Не понимаю...Ваша мама нашла любовь и какая разница,какого она возраста?

она мне ответила, что этот человек ее любит и что ей не хочется быть одинокой и сидеть дома. Она знает, что у этих отношений нет будущего...

Вот видите Вашей маме с ним хорошо,Вам этого не достаточно?Это она сама вам сказала, что у неё с ним нет будущего?А может есть?

но я считаю, что лучше быть одной, чем встречаться с людьми такого возраста, с которыми нет будущего.

Вы действительно так считаете?Будущего нет только наверное со 100-летним мужчиной, по причине его скорой смерти и то есть в запасе пару лет.А с молодым мужчиной есть будущее.Главное желание.Ну, а даже если это мимолётный роман, то что?

Я желаю моей маме добра и хотела бы, чтобы она нашла себе взрослого подходящего мужчину, вышла замуж, а это какое-то абы что...

Ваша мама уже выходила замуж, у неё есть взрослая Вы и ей теперь не обязательно выходить замуж ещё раз.У неё есть любовь,внимание,радость,секс,хорошие эмоции!!!!Что ещё нужно.

Не знаю, что делать и думать, я больше не хочу ей ничего рассказывать о своей жизни, не хочу общаться, и вообще такое ощущение, что это чужой человек, не тот, который меня воспитывал и учил, что такое "хорошо" и "плохо".

А что такое "хорошо" и "плохо"?
Вот для меня, например,жить с мужчиной в гражданском браке не очень "хорошо" и поэтому мы скоро поженимся,а для других это норма.Для меня много половых партнёров - это плохо и я считаю, что первый мужчина должен быть муж, а для других это не так.Для меня брак без венчания не благословен Господом и это смертный грех - блуд и поэтому надо каяться....так что? Это же не значит , что всё остальное "абы что".
А если бы этот молодой человек сказал, что он женится на вашей маме, он перестал бы быть "абы что"

я запуталась и мои нравственные нормы не дают мне покоя.

А какие у вас нравственные нормы?Вас мама с детства учила, что ваш мужчина должен быть ровесником?Или чуть старше?
Мне просто интересно.

Всё ИМХО.