Для комментариев тех, кому есть что сказать авторам тем.
- Автор темы Наталья Белая
- Дата начала
- Статус
Я знаю одну пару, где она старше на 17 лет. Они вместе уже более 10 лет, не женаты, детей не имеют и, судя по всему, не собираются. У них совместный небольшой бизнес. Близких друзей почти нет, но как мне кажется, больше не из-за их особенности, а из-за того, что все бывшие друзья уже женатые и с детьми.
И да, вот честно, если бы моя мама выглядела так, что смогла бы заинтересовать мужчину, настолько младше себя, я бы даже где-то гордилась )
И да, вот честно, если бы моя мама выглядела так, что смогла бы заинтересовать мужчину, настолько младше себя, я бы даже где-то гордилась )
Nataliya68
просто МАМА
Я вам скажу,со своей колокольни девочки....
Дочь не понимает мать,т.к. та сильно помолодела и стала как ни когда очень счастлива)):laugh:
Так моя девочка??????
Мне 43 года и я замужем 23 года..скучновато скажу вам....вышла рано замуж и муж ровесник.
А с возрастом с ровесниками тоска к старости..совсем чувствуешь уже на все 100..а гормоны еще играют:laugh:
Мужчина моложе может обратить внимание в ресторане очень редко,т.к. ищет легкую добычу на вечер или сильно ХОРОША...ценю свое время и время своей семьи...а вот друга иметь моложе на 10лет очень хотелось бы...конечно не ровесника сына ...у меня материнский инстинкт сильнее:shout:
ПОЭТОМУ ПОРАДУЙТЕСЬ ЗА МАМУ..и оставьте ее наедине со своим счастем...не смотря сколько ему дано длиться...это как карта ляжет или "добрые люди" не будут мешать....
СЧАСТЬЕ И ВЛЮБЛЕННОСТЬ ТАК ХРУПКИ И РАНИМЫ))):declare:
Моя мама вышла второй раз замуж после меня и мой сын старше ,моего родного брата на год...весело))
Жаль бабушки у моего сына почти не было,т.к. ей надо было время уделять сыну..но вырос и сын и мой братишка!
Поэтому...ей решать жить для себя или для новой семьи....вы выросли..вас передали в руки мужа...и теперь вы с мамой должны быть как подружки..поговорите с ней....спросите...
А СЧАСТЛИВА ЛИ ТЫ мамочка???
ХОРОШО ЛИ ТЕБЕ С НИМ???
НЕ обижает ли он тебя!!!
И скажите что ее выбор вы уважаете...так же как она уважает ваш выбор,независимо в гражданском будет жить ваша мама или в реальном...главное чтобы она была счастлива!!!!!
Даже если бы ваша мама встречалась и с женатым мужчиной..это ее личная жизнь....и порой даже такая вторая жизнь,некоторым спасает браки....я как жена скажу ну и СПАСИБО ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ,которые прошли через нашу семью!!!! Я стала сильнее и мудрее!!! А мой муж стал ценить меня больше!!!!Главное СЕМЬЯ! СЕМЬЯ там где тебя понимают,любят и ждут! И не любовь правит в семье а уважение друг к другу!:declare:
Lunohod, да, мама учила, что брак должен быть равным и т.д. И у нас с вами похожие понятия "хорошо"...
Про то, что нет будущего, это ее слова. Если бы это была большая любовь в ее жизни, со всеми вытекающими последствиями, я бы слова не сказала, а так...
Про то, что нет будущего, это ее слова. Если бы это была большая любовь в ее жизни, со всеми вытекающими последствиями, я бы слова не сказала, а так...
BabuschkinHaus
Well-known member
Об этом может знать только ваша мама и никто другой. Другим может только казаться.
Да, и у любви нет последствий. Есть только любовь. Или ее нет.
Незарегистрированный, Может, грубо спрошу, но - А ВАМ какая разница, большая у нее любовь или маленькая? Ей-Богу, у меня ощущение, что Вам лет 10. И как последствия должны "вытечь" из "большой любви"? И, извините, выражение "слова не сказала" меня покоробило. Это скорее из уст мамы должно звучать, а не ребенка. Мама - это МАМА, а не дите неразумное, которое нужно наставлять на путь истинный.
Если Вам мешает мамино увлечение - это ВАША проблема. И вопрос психологу должен быть - что мне сделать, чтобы меня не беспокоила мамина личная жизнь. А мама тут как бы и вообще не при чем.
Если Вам мешает мамино увлечение - это ВАША проблема. И вопрос психологу должен быть - что мне сделать, чтобы меня не беспокоила мамина личная жизнь. А мама тут как бы и вообще не при чем.
Вишня-черешня
я - песец. И я пришел.
Незарегистрированный, оставьте вы ее в покое..
счастлива - ну порадуйтесь за нее.. ВСЕ!
если человека любишь - то будешь радоваться , если ему ХОРОШО..
не тут явно что то еще.. зависть? боязнь общественного мнения? мнения мужа? волнения по поводу наследства?
а про последвтвия - вообще непонятно - что есть последствия - брак? т.е - брак - это то что должно быть и должно быть обязательно хорошо? детская позиция ей богу..
мама наверняка гораздо больше вас понимает и про последствия и про перспективы.. и если она выбирает "здесь и сейчас" - то и ладно..и молодец
прошлое - уже умерло..
будущее - еще не родилось
здесь и сейчас
счастлива - ну порадуйтесь за нее.. ВСЕ!
если человека любишь - то будешь радоваться , если ему ХОРОШО..
не тут явно что то еще.. зависть? боязнь общественного мнения? мнения мужа? волнения по поводу наследства?
а про последвтвия - вообще непонятно - что есть последствия - брак? т.е - брак - это то что должно быть и должно быть обязательно хорошо? детская позиция ей богу..
мама наверняка гораздо больше вас понимает и про последствия и про перспективы.. и если она выбирает "здесь и сейчас" - то и ладно..и молодец
прошлое - уже умерло..
будущее - еще не родилось
здесь и сейчас
Мы друг друга не понимаем. Или... ?
Я прям ошарашена. Вы не сильно преувеличиваете? (Если бы у меня на руках не спал деть, я бы прямо сейчас кинула форум и побежала драить кухню. Еда у меня приготовлена... )
Из Вашего поста следует, что от брака Вы не получаете того, что Вам нужно ни в эмоциональном (нет тепла), ни в бытовом плане (еда не готовится, дом убирается недостаточно, дети не досмотрены). Какая разница, где Вы были не правы? Вы того, что Вам хочется не получаете и, думается мне, не получите в данных отношениях. Не вижу смысла их продолжать, если все действительно так плохо.
Я прям ошарашена. Вы не сильно преувеличиваете? (Если бы у меня на руках не спал деть, я бы прямо сейчас кинула форум и побежала драить кухню. Еда у меня приготовлена... )
Из Вашего поста следует, что от брака Вы не получаете того, что Вам нужно ни в эмоциональном (нет тепла), ни в бытовом плане (еда не готовится, дом убирается недостаточно, дети не досмотрены). Какая разница, где Вы были не правы? Вы того, что Вам хочется не получаете и, думается мне, не получите в данных отношениях. Не вижу смысла их продолжать, если все действительно так плохо.
Нда. Я, наверное, неправильно живу, но если бы мне сказали, что я недостаточно готовлю, и поэтому мой муж недополучает чего-то в бытовом плане, я бы спросила, растут ли у нас с ним руки из аналогичных мест, и почему от того, что Я мало готовлю, ОН недополучает еды. И почему это он не убирает дома, раз ему так мешает пыль. Вот уж действительно повод развестись...
А по существу темы - наверное, и без меня скажут, что надо идти парой к психологу и разбираться, что именно мешает людям слышать друг друга, что они накопили и как обиделись.
legistmama
New member
Мы друг друга не понимаем? Или...
Что тут можно сказать. Вы действительно друг друга не понимаете. Читая ваш пост, очень хочется услышать другую сторону, возникает ощущение, что с той стороны будет совсем другая правда. Но в любом случае, я вас очень поддерживаю в том, что вы хотите разобраться. Просто очевидно, что самим разобраться будет очень сложно. Такую ситуацию (или подобную) переживают почти все пары, просто одни выходят из этого, все же научившись слышать и понимать друг друга (а также удовлетворять потребности себя и партнера), а другие завершают дело разводом.
На мой взгляд причины для развода нет, в любой паре через какое-то время наступает кризис, в любой паре приходится учиться общаться друг с другом. Отсутствие конфликтов вам может гарантировать только одиночество. Даже из вашего поста видно, что и ее потребности не в полной мере удовлетворяются. Психолог может помочь вам услышать друг друга, понять, что каждый из вас хочет сказать друг другу (мы ведь не всегда говорим то, что действительно хотим сказать), за претензиями в одном могут стоять совершенно другие вещи и потребности. Вижу поле для парной работы с психологом (можно, думаю, и индивидуально, но так эффективнее), но никак не для развода (по крайней мере на данном этапе).
Что тут можно сказать. Вы действительно друг друга не понимаете. Читая ваш пост, очень хочется услышать другую сторону, возникает ощущение, что с той стороны будет совсем другая правда. Но в любом случае, я вас очень поддерживаю в том, что вы хотите разобраться. Просто очевидно, что самим разобраться будет очень сложно. Такую ситуацию (или подобную) переживают почти все пары, просто одни выходят из этого, все же научившись слышать и понимать друг друга (а также удовлетворять потребности себя и партнера), а другие завершают дело разводом.
На мой взгляд причины для развода нет, в любой паре через какое-то время наступает кризис, в любой паре приходится учиться общаться друг с другом. Отсутствие конфликтов вам может гарантировать только одиночество. Даже из вашего поста видно, что и ее потребности не в полной мере удовлетворяются. Психолог может помочь вам услышать друг друга, понять, что каждый из вас хочет сказать друг другу (мы ведь не всегда говорим то, что действительно хотим сказать), за претензиями в одном могут стоять совершенно другие вещи и потребности. Вижу поле для парной работы с психологом (можно, думаю, и индивидуально, но так эффективнее), но никак не для развода (по крайней мере на данном этапе).
развод - это последний метод
САМЫЙ последний.
но чтобы что то менялось - надо хотеть ДВОИМ..
один - вы не вытянете, как бы сильно вам не хотелось
В душе романтик, Вы меня простите, конечно... Но Ваша ошибка была с самого начала и указали Вы ее в первой же фразе - "Совершенно разные, казалось бы не подходящие друг другу". Это как женщина, которая выходит замуж за алкоголика, надеясь его "переделать". Вы понадеялись на свои силы, что сможете жить с человеком, который категорически Вам не подходит - и потерпели фиаско.
Конечно, можно попробовать семейную психотерапию. Но, во-первых, Вашей жене очень нужна помощь психолога в избавлении от компьютерной зависимости. Которая налицо, так как из-за ее зависимости очень страдает "реальная" жизнь. Все мы "сидим"
)) на форумах, но в целом наша обычная жизнь от этого не страдает, мы и в ней активны и исполняем свои социальные роли в нормальном объеме, скажем так. А если человек настолько "ушел в компьютер", что ему нет дела до того, накормлены ли его дети и вообще, существуют ли они - ему нужна помощь.
Это очень похвально с Вашей стороны, что Вы хотите наладить отношения в семье, но в Вашем случае МОЖЕТ помочь, я даже не гарантирую, что поможет - только очная и СЕМЕЙНАЯ терапия.
Удачи Вам
Конечно, можно попробовать семейную психотерапию. Но, во-первых, Вашей жене очень нужна помощь психолога в избавлении от компьютерной зависимости. Которая налицо, так как из-за ее зависимости очень страдает "реальная" жизнь. Все мы "сидим"
)) на форумах, но в целом наша обычная жизнь от этого не страдает, мы и в ней активны и исполняем свои социальные роли в нормальном объеме, скажем так. А если человек настолько "ушел в компьютер", что ему нет дела до того, накормлены ли его дети и вообще, существуют ли они - ему нужна помощь.Это очень похвально с Вашей стороны, что Вы хотите наладить отношения в семье, но в Вашем случае МОЖЕТ помочь, я даже не гарантирую, что поможет - только очная и СЕМЕЙНАЯ терапия.
Удачи Вам
Ну, че...
Бывают семьи, где муж -- сынок.
А вас жена -- дочка.
Бывает.
Те у вас 4 дочки. ЭТО КРУТО!
С этим придется жить.
ИМХО, радикально изменить ситуацию не полчится.
А в плане мелочей.
Вот если бы вам (обим!) удалось договориться не использовать слова "внимание" и "отношения" -- думаю, что понять друг друга стало бы легче.
Ну, такая игра, в своем роде.
Просто, чтобы договориться лучше пользоваться словами с четко определенныи смыслом.
Сил вам!
punto, А в плане мелочей (хотела еще в предыдущем посте написать) - придется идти на какие-то компромиссы. Принять, что жена - не готовит, не убирает, не проверяет уроки, и это только Ваши обязанности. Как многие жены принимают это как данность , и даже не перекладывают эти обязанности на плечи мужа. Считайте, что поменялись ролями.
Вам все же ОЧЕНЬ нужна семейная терапия. Чтобы вы оба высказались в присутствии друг друга третьему человеку, может, тогда, с его помощью, вы научитесь слышать и понимать друг друга. Пока что я вижу разговор немого с глухим.
Кстати, возможно, у Вашей жены действительно какое-то расстройство - тревожное состояние или что-то в этом роде. И ей страшно и неуютно в этом состоянии, поэтому она так и ведет себя, поэтому и "цепляется" за Вас и требует внимания. Попробуйте, все же, настоять на визите к психологу. Людям, которые неуютно себя чувствуют "в реальной жизни", тяжело пойти со своей проблемой к специалистам, боятся, чтобы их не сочли ненормальными. Но помощь нужна, потому что жизнь близкого человека в таком случае превращается в мини-ад.
, и даже не перекладывают эти обязанности на плечи мужа. Считайте, что поменялись ролями.Вам все же ОЧЕНЬ нужна семейная терапия. Чтобы вы оба высказались в присутствии друг друга третьему человеку, может, тогда, с его помощью, вы научитесь слышать и понимать друг друга. Пока что я вижу разговор немого с глухим.
Кстати, возможно, у Вашей жены действительно какое-то расстройство - тревожное состояние или что-то в этом роде. И ей страшно и неуютно в этом состоянии, поэтому она так и ведет себя, поэтому и "цепляется" за Вас и требует внимания. Попробуйте, все же, настоять на визите к психологу. Людям, которые неуютно себя чувствуют "в реальной жизни", тяжело пойти со своей проблемой к специалистам, боятся, чтобы их не сочли ненормальными. Но помощь нужна, потому что жизнь близкого человека в таком случае превращается в мини-ад.
В душе романтик, вам адресовалась скорее другая часть моего поста. Прочитайте ее, пожалуйста.
То, что вы процитировали, было ответом на высказывание предыдущего оратора.
Я вам желаю уверенности в том, что все поправимо, и сил дойти к психологу лично, с супругой, чтобы разрешить ваши разногласия.
Прочитайте ее, пожалуйста. То, что вы процитировали, было ответом на высказывание предыдущего оратора.
На ЛЮБОГО третьего человека я бы тоже не согласилась. Я не верю способность любого третьего компетентно помочь в такой ситуации. А вот хороший психолог - другое дело.
Похоже на тревожность. Не настаиваю, но предполагаю. Возможно, надо разобраться, что именно ее тревожит, почему нужно, чтобы вы и дети были постоянно при ней, какой страх за этим и что его вызвало. Вы видите проявление, а надо искать причину.
Точно не на пустом, у нее есть на это достаточно веские причины, которых вы пока не знаете, и тогда то, что вы называете их пустым местом, может очень сильно задевать. Ну вроде как у человека внутри что-то болит, и он плачет, а ему говорят - да что ты плачешь без причины, да еще и хлопают по больному месту. И никто не виноват, а выходит...
Опять же, с психологом стоит проверить это предположение и поискать, где лежат причины этого поведения. Но не вам, а вам с ней и ей самой.
Прочитала - и у меня поднялось какое-то сочувствие к ней (при том, что я понимаю, что вам тут тоже фигово: обзывают, кричат, оскорбляют, не дают понять, как исправить), страх... Ощущение, что есть что-то большое и значимое, с чем она справиться сама не в силах, а оно кусками вылезает...
Я вам желаю уверенности в том, что все поправимо, и сил дойти к психологу лично, с супругой, чтобы разрешить ваши разногласия.
Последнее редактирование:
В душе романтик, Бог много кому дает детей - дети рождаются даже вне брака и у матерей, которые потом от них отказываются. Не нам тут рассуждать, это Божий промысел - кому давать детей, а кому не давать.
А если "понаблюдать" - живут вместе люди, у которых ХОТЬ ЧТО-ТО есть общее - интересы, постель, эмоциональная привязанность, материальная заинтересованность друг в друге. Что касается ученых и спортсменов - то тут Вы "замахнулись" не туда - супруги Кюри не только жили вместе, но и вместе совершали открытия, например. Также есть не только спортивные семьи, но и спортивные династии. А актеры, люди из шоу-бизнеса - это не пример. Зачастую их "браки" - это поддержание интереса к себе. Но и среди них есть пары, которые много-много лет живут вместе.
К тому же, чем быстрее Вы перестанете обманывать самого себя - тем скорее придете к какому-то результату. Ну вот, Бог дал вам обоим детей, Вы прожили какое-то время вместе - и что? Вы живете хорошо? Вы пришли к тому же разрыву. Жена кричит Вам в лицо: ЗАЧЕМ Вы на ней женились? А Вы продолжаете ее "уговаривать", что "стерпится-слюбится"? Давай жить дальше, чтобы не "скакать" и не разводиться? Или как?
Понимаете.... Вы можете обижаться)) , я прекрасно понимаю Вашу реакцию, НО.
Человек очень редко уходит в виртуальную реальность с головой, если у него ВСЕ ХОРОШО в реальной жизни. Я недаром вспомнила про алкоголиков. Зависимостью - от алкоголя ли, от компьютера, от азартных игр - человек заполняет пустоту, которая образовалась в его жизни. Подумайте, ПОЧЕМУ у Вашей жены ПУСТАЯ жизнь. Почему Вы не можете ее заполнить.
Почитайте статьи про созависимость, про зависимости. Тут тот самый случай, на мой взгляд.
А если "понаблюдать" - живут вместе люди, у которых ХОТЬ ЧТО-ТО есть общее - интересы, постель, эмоциональная привязанность, материальная заинтересованность друг в друге. Что касается ученых и спортсменов - то тут Вы "замахнулись" не туда - супруги Кюри не только жили вместе, но и вместе совершали открытия, например. Также есть не только спортивные семьи, но и спортивные династии. А актеры, люди из шоу-бизнеса - это не пример. Зачастую их "браки" - это поддержание интереса к себе. Но и среди них есть пары, которые много-много лет живут вместе.
К тому же, чем быстрее Вы перестанете обманывать самого себя - тем скорее придете к какому-то результату. Ну вот, Бог дал вам обоим детей, Вы прожили какое-то время вместе - и что? Вы живете хорошо? Вы пришли к тому же разрыву. Жена кричит Вам в лицо: ЗАЧЕМ Вы на ней женились? А Вы продолжаете ее "уговаривать", что "стерпится-слюбится"? Давай жить дальше, чтобы не "скакать" и не разводиться? Или как?
Понимаете.... Вы можете обижаться
)) , я прекрасно понимаю Вашу реакцию, НО.Человек очень редко уходит в виртуальную реальность с головой, если у него ВСЕ ХОРОШО в реальной жизни. Я недаром вспомнила про алкоголиков. Зависимостью - от алкоголя ли, от компьютера, от азартных игр - человек заполняет пустоту, которая образовалась в его жизни. Подумайте, ПОЧЕМУ у Вашей жены ПУСТАЯ жизнь. Почему Вы не можете ее заполнить.
Почитайте статьи про созависимость, про зависимости. Тут тот самый случай, на мой взгляд.
Тут ловушка. Это не обязательно надо брать на себя.
Алешечка, Это не ловушка Над этим можно подумать и нужно. Хотя лучше, естественно, пойти с этим к психологу вдвоем.
Понимаешь... Когда человек говорит только о том, что он дает - "да я и то, и се, и убираю, и стираю, и готовлю" - он видит только себя, и не видит за этим другого человека. Не задается вопросом - А НУЖНО ЛИ ЕМУ это. Ну, готовка, стирка, уборка. Мечтает ли второй человек о чистых полах, или ему лучше, чтобы в то время, которое человек потратил на мытье пола (никому не нужное, кроме него самого) - пришел и почитал ему книжку вслух, положив его голову себе на колени и укутав теплым пледом? Может, другому человеку ЭТОГО не хватает, и тогда начинается сублимация - поиск удовольствия в других вещах.
Над этим можно подумать и нужно. Хотя лучше, естественно, пойти с этим к психологу вдвоем. Понимаешь... Когда человек говорит только о том, что он дает - "да я и то, и се, и убираю, и стираю, и готовлю" - он видит только себя, и не видит за этим другого человека. Не задается вопросом - А НУЖНО ЛИ ЕМУ это. Ну, готовка, стирка, уборка. Мечтает ли второй человек о чистых полах, или ему лучше, чтобы в то время, которое человек потратил на мытье пола (никому не нужное, кроме него самого) - пришел и почитал ему книжку вслух, положив его голову себе на колени и укутав теплым пледом? Может, другому человеку ЭТОГО не хватает, и тогда начинается сублимация - поиск удовольствия в других вещах.
- Статус