Для нее это значимо. Не она возвела и придумала, а это так - для нее.
Для комментариев тех, кому есть что сказать авторам тем.
- Автор темы Наталья Белая
- Дата начала
- Статус
Собственно, да, для кого-то подметенный пол важен, а кому-то - был бы милый рядом.
Можно найти компромисс: я тебе - подметенный пол, а ты мне - книжку почитать, но надо признать потребности друг друга обоюдно. Просто "она сидит и пол не метет, а только мне названивает - вот задолбала" - это не про то.
В душе романтик, Потому что она вам "что-то кричит", а Вы не слышите. Вот воспроизведите, по пунктам, какие "требования" она Вам "выдвигает". ЧТО ей не так. Одно требование я увидела - "Зачем ты на мне женился". Она хочет понять, по каким причинам Вы все еще рядом с ней. Ну, про ревность, да.
А еще? ЧЕГО она хочет от Вас, когда устраивает Вам скандал? Ведь она явно хочет чего-то конкретного. Выразила же она свою мысль конкретно, что не хочет, чтобы Вы посещали форумы.
Про компромиссы - когда идешь на компромисс, потом НЕ ВЫСТАВЛЯЕШЬ счета другому человеку. Не выпячиваешь свой компромисс, мол, я полы мою потому, что ТЫ не моешь! А принимаешь результат своего компромисса как безусловную свою обязанность, не причиняющую тебе дискомфорта. А иначе какой же это компромисс? Это средство манипуляции: я тебе вот, а ты мне что? Конечно, в ответ может быть обоюдный компромисс, но об этом каждый раз друг другу не напоминают. Уговор дороже денег, и нечего тыкать друг в друга компромиссами при каждом удобном и не удобном случае.
А еще? ЧЕГО она хочет от Вас, когда устраивает Вам скандал? Ведь она явно хочет чего-то конкретного. Выразила же она свою мысль конкретно, что не хочет, чтобы Вы посещали форумы.
Про компромиссы - когда идешь на компромисс, потом НЕ ВЫСТАВЛЯЕШЬ счета другому человеку. Не выпячиваешь свой компромисс, мол, я полы мою потому, что ТЫ не моешь! А принимаешь результат своего компромисса как безусловную свою обязанность, не причиняющую тебе дискомфорта. А иначе какой же это компромисс? Это средство манипуляции: я тебе вот, а ты мне что? Конечно, в ответ может быть обоюдный компромисс, но об этом каждый раз друг другу не напоминают. Уговор дороже денег, и нечего тыкать друг в друга компромиссами при каждом удобном и не удобном случае.
В душе романтик, Вероока - не Ваша жена?
В душе романтик, Психолог не сделает "туфельку маленькой, а душу - большой". Он покажет направление, в котором вы оба должны будете работать, если реально хотите сохранить семью. ЗА ВАС никто ничего не сделает. Это точно так же, как врач осматривает пациента и выписывает таблетки. А дальше - дело пациента. Если он будет пить таблетки, ходить на процедуры и на повторные осмотры, он вылечится. Если нет - не вылечится. Все просто Все НА САМОМ ДЕЛЕ просто. А Вы склонны "множить сущности"
Еще одну проблему вижу в том, что для Вас НЕТ с ее стороны никаких веских причин для скандалов. Вы не считаете важным ничего из того, что она Вам предъявляет. Вы не задумывались, может, она и не скрывает ничего, просто причины, по которым она скандалит, для нее - ВЕСКИЕ, а для Вас - ерунда? И она не может до Вас "докричаться", потому что Вы отмахиваетесь от ее "детских проблем" и не считаете их важными?
В душе романтик, Психолог не сделает "туфельку маленькой, а душу - большой". Он покажет направление, в котором вы оба должны будете работать, если реально хотите сохранить семью. ЗА ВАС никто ничего не сделает. Это точно так же, как врач осматривает пациента и выписывает таблетки. А дальше - дело пациента. Если он будет пить таблетки, ходить на процедуры и на повторные осмотры, он вылечится. Если нет - не вылечится. Все просто
Все НА САМОМ ДЕЛЕ просто. А Вы склонны "множить сущности" Еще одну проблему вижу в том, что для Вас НЕТ с ее стороны никаких веских причин для скандалов. Вы не считаете важным ничего из того, что она Вам предъявляет. Вы не задумывались, может, она и не скрывает ничего, просто причины, по которым она скандалит, для нее - ВЕСКИЕ, а для Вас - ерунда? И она не может до Вас "докричаться", потому что Вы отмахиваетесь от ее "детских проблем" и не считаете их важными?
Нет, не выходит. Психолог - человек, который учился, чтобы помогать людям решать такие проблемы. Это его стезя. А любым человеком может оказаться и бабушка на лавочке со своими заскоками.
В том числе, психолог учился не переносить свои проблемы на вас, а высказывать именно незаинтересованное мнение. С непсихологом могут быть вопросы. Я признаю, что можно встретить и человека, который сам, в силу своей мудрости, это все умеет по жизни. Но раз уж вы к психологу обратились - то можно не идти набивать шишки с третейским судьей, а приходить к психологу.
Не всегда. Не все умеют, не в каждой ситуации могут.
Чтобы что, на ваш взгляд?
Ну это к вам вопрос.
Можете и не узнать, особенно если будете продолжать в том же духе.
Нет. Они в ней живут и вылезают в такие критические моменты. Ей от них не лучше, чем вам, поверьте.
Вы всегда правы?
Пойду и я там тебе спасибку поставлю.
)) Чуть что, я - не его жена.В душе романтик, Да понимаю Но. Для Вас - все хорошо: Замечательные дети, дом, работа. А Вы у нее спрашивали: Что тебе не так? Расскажи мне, что тебе не так, что тебя не устраивает. ПРОСТО ВОПРОС. А не вопрос, предваряющий тираду: "У нас прекрасный дом, отличные дети, я готовлю и мою пол. ЧТО ТЕБЕ НЕ ТАК?! (зараза неблагодарная )) )."
Это должен быть просто вопрос. О том, что ее не устраивает. И ПОСЛУШАТЬ. Просто послушать, а не на каждую ее реплику отвечать: "Но ты сама виновата!" или "Но это же совсем не так!" Надо послушать, КАК ЭТО в ее восприятии. Возможно, у нее совсем иное видение семьи и того, КАК ЭТО ДОЛЖНО быть, отличное от Вашего. Может, у нее совсем другие приоритеты, и дом-дети-работа - это не предел мечтаний для нее. И не жизненный идеал.
Может, она банально Вас разлюбила? А Вы не даете ей уйти, насильно заставляя довольствоваться Вашим идеалом жизни - "Киндер, кюхе, кирхе".
Но. Для Вас - все хорошо: Замечательные дети, дом, работа. А Вы у нее спрашивали: Что тебе не так? Расскажи мне, что тебе не так, что тебя не устраивает. ПРОСТО ВОПРОС. А не вопрос, предваряющий тираду: "У нас прекрасный дом, отличные дети, я готовлю и мою пол. ЧТО ТЕБЕ НЕ ТАК?! (зараза неблагодарная )) )."Это должен быть просто вопрос. О том, что ее не устраивает. И ПОСЛУШАТЬ. Просто послушать, а не на каждую ее реплику отвечать: "Но ты сама виновата!" или "Но это же совсем не так!" Надо послушать, КАК ЭТО в ее восприятии. Возможно, у нее совсем иное видение семьи и того, КАК ЭТО ДОЛЖНО быть, отличное от Вашего. Может, у нее совсем другие приоритеты, и дом-дети-работа - это не предел мечтаний для нее. И не жизненный идеал.
Может, она банально Вас разлюбила? А Вы не даете ей уйти, насильно заставляя довольствоваться Вашим идеалом жизни - "Киндер, кюхе, кирхе".
А может, она просто не может сказать именно мужу о проблеме? Так как боится его реакции на свою откровенность? Ну, например, её что-то совершенно не устраивает в постели (много/мало/не так и т.п.)? Отсюда, кстати, могут и фантазии на тему "баб", т.е. он недадаёт мне - значит даёт другим (ну вот такая неправильная женская логика).
Или вариант, что у неё сильно упала самооценка вследствие чего-то. И не может она мужу просто сказать: "Милый, я стала толстая/старая/страшная/прыщавая и т.п. и я постоянно боюсь, что ты меня из-за этого оставишь" - ведь этим она может подчеркнуть свои недостатки, а так вдруг муж не догадывается. А напряжение есть.
И про зависимость от форумов. Понятно, что это от недостатка эмоций, ненаполненности жизни и т.д. Я тоже иногда выпадаю из реальности. Так вот, лично мне помагает выйти оттуда муж, который 1) физически ограничивает моё время пребывания в Нете (да, первое время я скандалила, но потом поняла, что так действительно лучше), 2) спрашивает у меня, о чём я говорю в Сети - у нас появляется больше тем для разговоров и я чувствую, что он не отрицает моего занятия, следовательно, не отрицает и меня, 3) и мы обоюдно всегда стараемся найти ОБЩЕЕ дело, которое нравилось бы и мне, и мужу, но не связанное с обязанностями (т.е. совместный обед или уборка не прокатят).
Ну вот она и делает... Только для вас это - не дело.
В душе романтик очень интересный ваш случай для меня Во многом потому что узнаю частички поведения вашей жены в себе, когда была в первом браке. И примеряя на себя, вижу откуда у них могут уши расти.
Как я вижу причину вашего разлада (могу ошибаться, а могу и нет) - с вашей стороны - вы жену не уважаете. Ее настаивания на том, что она видит где ложь где нет, ее слова - вы воспринимаете в штыки, начинаете спорить, что она не права, что она капризничает, что она на самом деле не умеет. Приправляете критикой, придирками почему не готовишь, почему не убираешь. Всем этим убиваете ее самооценку, отсюда идет ревность, идет желание вашего внимания, нервное напряжение.
Скажите, вы часто ее хвалите? Обнимаете? Целуете? Говорите какая она у вас чудесная, самая лучшая? Милая, любимая? Как вы счастливы быть с ней? Комплименты? Искренние улыбки, цветы, подарки? Не отвечайте делает ли это она, скажите - делаете ли это вы?
Вы получаете ту жену которую создаете. Говорите что она цепляется, кричит, не права - она становится такой. Если бы вы ее ценили, носили на руках, уважали - она бы стала другой, поверьте.
Теперь по вашей основной претензии - не готовит и не убирает. А она вообще-то и не обязана. Кто вам сказал что это ее долг? Кто сказал, что дети по вечерам должны обязательно "тепленькое" кушать? Думаю, от конфет-печенья-творожков они не менее счастливы. Это - ваш взгляд, но не ваших детей и не вашей жены. Научитесь уважать ее право не убирать и не готовить, она это делать не должна.
Если это так для вас важно (а для вас важно, очевидно) - обеспечьте себе сами. Хотите порядок - ну вы же мужчина, вы же работаете, стало быть зарабатываете, так пригласите проф уборщицу 1-2 раза в неделю - и у вас будет чистота без конфликтов. Хотите горячий ужин - сходите в кафе (и жену сводите), попросите ту же уборщицу за небольшую доп плату приготовить, или бабушку-соседку, она только рада подработать будет. Вам - важно иметь ужин. Для вашей жены - важно его не готовить и не получать за это придирок. Вот тут компромисс ищите, он есть, надо найти только
Во многом потому что узнаю частички поведения вашей жены в себе, когда была в первом браке. И примеряя на себя, вижу откуда у них могут уши расти.это не компромисс. Это (уборка, готовка, уроки) - нужно вам, но совершенно не значимо для нее. Для нее значимо что-то другое, что судя по всему - вы ей не даете.
полагаю, потому что боится что "любимый человек" назовет ее искренность и излитие души очередным "бредом", "безосновательными придирками" и в том же духе. Не услышит, что она хочет сказать, или услышит по-своему, она душу откроет - в нее плюнут. Не хочет она этого.
Как я вижу причину вашего разлада (могу ошибаться, а могу и нет) - с вашей стороны - вы жену не уважаете. Ее настаивания на том, что она видит где ложь где нет, ее слова - вы воспринимаете в штыки, начинаете спорить, что она не права, что она капризничает, что она на самом деле не умеет. Приправляете критикой, придирками почему не готовишь, почему не убираешь. Всем этим убиваете ее самооценку, отсюда идет ревность, идет желание вашего внимания, нервное напряжение.
Скажите, вы часто ее хвалите? Обнимаете? Целуете? Говорите какая она у вас чудесная, самая лучшая? Милая, любимая? Как вы счастливы быть с ней? Комплименты? Искренние улыбки, цветы, подарки? Не отвечайте делает ли это она, скажите - делаете ли это вы?
Вы получаете ту жену которую создаете. Говорите что она цепляется, кричит, не права - она становится такой. Если бы вы ее ценили, носили на руках, уважали - она бы стала другой, поверьте.
Теперь по вашей основной претензии - не готовит и не убирает. А она вообще-то и не обязана. Кто вам сказал что это ее долг? Кто сказал, что дети по вечерам должны обязательно "тепленькое" кушать? Думаю, от конфет-печенья-творожков они не менее счастливы. Это - ваш взгляд, но не ваших детей и не вашей жены. Научитесь уважать ее право не убирать и не готовить, она это делать не должна.
Если это так для вас важно (а для вас важно, очевидно) - обеспечьте себе сами. Хотите порядок - ну вы же мужчина, вы же работаете, стало быть зарабатываете, так пригласите проф уборщицу 1-2 раза в неделю - и у вас будет чистота без конфликтов. Хотите горячий ужин - сходите в кафе (и жену сводите), попросите ту же уборщицу за небольшую доп плату приготовить, или бабушку-соседку, она только рада подработать будет. Вам - важно иметь ужин. Для вашей жены - важно его не готовить и не получать за это придирок. Вот тут компромисс ищите, он есть, надо найти только
Еще скажу Подумалось....
Когда женишься - выходишь замуж за человека, который "совершенно разный", но без которого "никак не можешь", ТО. Дай себе отчет, или постарайся принять как должное, что - Ты ВСЕГДА будешь принимать этого человека ТАКИМ, какой он есть. Не похожим на тебя. И не будешь навязывать ему своих стандартов. Если ты пошел на то, чтобы усыновить негритенка, будь уверен, что через год не упрекнешь его в том, что он "черный, как зараза". А иначе овчинка выделки не стоит.
Как-то так.
Подумалось....Когда женишься - выходишь замуж за человека, который "совершенно разный", но без которого "никак не можешь", ТО. Дай себе отчет, или постарайся принять как должное, что - Ты ВСЕГДА будешь принимать этого человека ТАКИМ, какой он есть. Не похожим на тебя. И не будешь навязывать ему своих стандартов. Если ты пошел на то, чтобы усыновить негритенка, будь уверен, что через год не упрекнешь его в том, что он "черный, как зараза". А иначе овчинка выделки не стоит.
Как-то так.
Всегда - не будешь.
Потому что если ты уже достиг святости, то зачем тебе еще и жениться. )) Но стараться принимать - точно стоит, и вспоминать, какими глазами смотрел в день свадьбы.
Воспроизводить этот взгляд, и не после ссоры, а с начала дня."Всегда" - иррациональное понятие.
Очень интересно почитать ее описание того же эпизода.
В душе романтик, Мы о том, чего не знаем Теперь знаем
Может, попросить Вашу жену хотя бы на форуме высказаться? Очень было бы полезно. И Вам, и нам - мы тоже вынесли бы для себя что-то из "разбора" такого случая. Потому что он показателен "наоборот" - как правило, жены ведут себя так, как Вы, и жалуются не невнимание мужей и их "зависание в виртуальной реальности".
Конечно, типа, жена будет говорить с точки зрения женщины и "женской логики", но мужчины и женщины, помимо половых и эмоциональных отличий, все же люди, и общее есть.
Теперь знаем Может, попросить Вашу жену хотя бы на форуме высказаться?
Очень было бы полезно. И Вам, и нам - мы тоже вынесли бы для себя что-то из "разбора" такого случая. Потому что он показателен "наоборот" - как правило, жены ведут себя так, как Вы, и жалуются не невнимание мужей и их "зависание в виртуальной реальности".Конечно, типа, жена будет говорить с точки зрения женщины и "женской логики", но мужчины и женщины, помимо половых и эмоциональных отличий, все же люди, и общее есть.
В душе романтик, Ну так "сломайте стереотип" Вы пока делаете все так, как ОНА хочет - она сказала, не ходи на форум - Вы не ходите. Она сказала - звони, сиди в аське, отчитывайся - Вы, как послушный зайчик, так и делаете. Почему бы Вами не помыкать, если Вы - роскошный образец для эдакого бытового "садо-мазо"? Во всем слушаетесь, все делаете, кофе в постель тащите..
Вы пока делаете все так, как ОНА хочет - она сказала, не ходи на форум - Вы не ходите. Она сказала - звони, сиди в аське, отчитывайся - Вы, как послушный зайчик, так и делаете. Почему бы Вами не помыкать, если Вы - роскошный образец для эдакого бытового "садо-мазо"? Во всем слушаетесь, все делаете, кофе в постель тащите.. 
Вот представь себе. Приходит женщина с семейными проблемами на форум, а я такой ей первым же постом:"Ты наверное в постели как бревно лежишь!".
:rofl:
Как тебе сходство
Почему? Мой муж вот так не считает, при этом инициатива исходит от него. Мне было сначала странновато, но в итоге - приятно. Он же СО МНОЙ хочет общаться и общается!
Вы - не ваши коллеги. И ваша жена - не их.
Ну а этого уж вы точно доподлинно знать не можете.
У них свои проблемы, у вас - свои.Ну, если у вас там только разборки... Разборки о том, почему вы не хотите ей по аське отвечать?
- Статус