мне тоже надо читать внимательнее, видимо
но суть дела не меняет fostermama, пишите!
И тогда я поняла,что это-мой ребенок.
- Автор темы lelik
- Дата начала
- Статус
но суть дела не меняет fostermama, пишите!
Так, к слову, вспомнился ещё способ "не расплескать" (более заметный со стороны, чем дыхание, но тоже действенный): помассировать зону между бровями (по вертикальной линии). Помогает и сдержаться, и остановиться, если сдержаться не получилось. Или пальцы в замок - по максимуму, насколько хватает сил, до боли, чтобы вся энергия в них ушла - это не так заметно, как массирование.
Гипотенуза
Онажемать
fostermama, спасибо Вам. Сейчас читаю и легче становится... хотела дочери в -надцатый раз объяснять, а сейчас... почитаю еще Вас и спокойно, без надрыва скажу... вернее почитаю лекцию
Боже, бедные дети... как же им дастается от жизни.. ....
И не каждый им помочь может... это сколько опыта, мудрости и терпения... и любви нужно иметь, чтобы со всем этим справиться.
разговариваем с мужем на тему "много приемных детей"... он меня убеждает, что изменить их за пару лет нельзя... а я и согласилась.. потому что поняла, что не изменить... нужно достать из них все самое лучшее, что есть.. и это взрастить... они и есть хорошие... только не знают этого многие.
....И не каждый им помочь может... это сколько опыта, мудрости и терпения... и любви нужно иметь, чтобы со всем этим справиться.
разговариваем с мужем на тему "много приемных детей"... он меня убеждает, что изменить их за пару лет нельзя... а я и согласилась.. потому что поняла, что не изменить... нужно достать из них все самое лучшее, что есть.. и это взрастить... они и есть хорошие... только не знают этого многие.
Да.Боже, бедные дети... как же им дастается от жизни..
И не каждый им помочь может... это сколько опыта, мудрости и терпения... и любви нужно иметь, чтобы со всем этим справиться.
разговариваем с мужем на тему "много приемных детей"... он меня убеждает, что изменить их за пару лет нельзя... а я и согласилась.. потому что поняла, что не изменить... нужно достать из них все самое лучшее, что есть.. и это взрастить... они и есть хорошие... только не знают этого многие.
Только далеко не каждый способен вот так вот достать ..и взрастить..
Порой даже из себя самого, не то что из другого..
Я постоянно читаю эти истории, а теперь ещё сей удивительный дневник с подачи Фостермамы..
Я восхищена и поражена насколько много бывает в человеке мудрости, терпения, безусловной любви..Каждое действие только во благо и к успеху, ничего лишнего, никаких ошибок даже в эмоциях..
И поэтому..Каждая строчка- как упрёк и камень в мой личный огород, осознание что лично я _ вот так вот_ не смогла бы, я будто из другого теста или просто те люди- сверх-люди, супер-женщины.
Мы с мужем тоже часто обсуждаем тему приёмных детей. Но чем больше я погружаюсь в чужие реальности, подобные этому дневнику, тем лучше осознаю, что...никогда не буду психологически готова решиться, потому что стремительно тает уверенность, что я справлюсь. Я банально намного хуже этих мам во всех отношениях. Мне не дано найти именно это нужное слово в важный момент , чтобы быть услышанной и понятной - принятой мигом и правильно. Или увидеть и сразу понять истиную причину поступка и мотивы, а не непосредственное действие, чтобы не рефлексировать на него адекватно моменту и результату ..
И вообще всё как-то не так.
Вот и получается, что с одной стороны очень правильно, когда дети попадают к таким хорошим и правильным любящим людям..
Потому что эксперименты в такой теме недопустимы. Не уверен- не берись. Однозначно.
А с другой стороны, другие лишаются шанса на попытку обрести друг-друга, потому что "слабо" и трусливо с таким вот.."рылом в калашный ряд", когда уже точно знаешь как бывает и как должно быть, когда задан стандарт и эта планка кажется высокой- не допрыгнешь..
Вот говорят, что детей "самодельных" рожают двумя способами:
-- по "молодости-дурости-залёту" из легкомыслия, когда ещё не знают во что ввязываются )) и ничего не остаётся делать, как учиться на ходу, преодолевая сложности и проблемы, "отрывая от себя" (свои личные интересы), чтобы что-то ребёнку "дать".
-- и в "зрелости" при сильном желании их иметь, когда стабильность и готовность и для "полного счастья" не хватает только ребёнка, от которого уже больше берёшь сам (радости и эгоистичесного собственного удовольствия) ежели "даёшь" , чем-то своим "жертвуя". И проблемы при этом не возникают, потому что воспринимаются иначе и вовсе не проблемами..
Со мной лично как раз приключилось оба стандартных сценария: ребёнок "ранний"+ ребёнок "поздний" .
А вот с приёмными ничего не пойму..Хотя суть не меняется, ведь родных детей аналогично познаёшь, взращивая и не родив тоже не знаешь как они будут выглядеть, говорить, чем болеть и т.д.
Только вот степень ответственности какая-то совершенно другая и одной только любви слишком мало. А если не придёт эта любовь и ударит по башке осознание:" и тогда я поняла, что это не мой ребёнок..?"
В общем, расти мне ещё и расти до мудрости автора дневника. Хватит ли жизни..
May_be, :thank_you:
типа, как же это может быть такое - я же такая "достаточно хорошая мать", а что ещё ребёнку надо? благодаря этой ветке и общению реальному, как-то стыдно и принять это тяжело про себя Живчик :thank_you:
меня потрясло весьма осознание этого в отношении себя
типа, как же это может быть такое - я же такая "достаточно хорошая мать", а что ещё ребёнку надо? благодаря этой ветке и общению реальному, как-то стыдно и принять это тяжело про себя Живчик :thank_you: 
Дикий Прапор
Well-known member
А я очень рада, что благодаря этой ветке избавилась от розовых очков, и желания "осчастливить сиротку". При этом я нескромно продолжаю считать себя "достаточно хорошей матерью"
Просто не все хорошие матери готовы к приемному родительству по тем или иным причинам, и уж лучше это в себе ососзнать и принять, чем доказывать (себе прежде всего) свою в этом вопросе состоятельность, за счет приемного ребенка. И то что не готовы - это не плохо и не хорошо - это так на данном этапе. Можно "осознать-принять-так и оставить", можно "осознать-принять-что-то в себе изменить". Это уж каждый сам решает, как ему надо.
А делать мир лучше можно и другими способами.
Просто не все хорошие матери готовы к приемному родительству по тем или иным причинам, и уж лучше это в себе ососзнать и принять, чем доказывать (себе прежде всего) свою в этом вопросе состоятельность, за счет приемного ребенка. И то что не готовы - это не плохо и не хорошо - это так на данном этапе. Можно "осознать-принять-так и оставить", можно "осознать-принять-что-то в себе изменить". Это уж каждый сам решает, как ему надо.
А делать мир лучше можно и другими способами.
так и я нескромно продолжаю
пыталась сформулировать вопрос и напишу сейчас, но опять-таки, может и не так стоит его задавать, но попробую: получается, для самодельного ребёнка достаточно быть "достаточно хорошей", а для несамодельного - недостаточно? неужели во всех семьях приёмные матери-отцы вот так методично и непрерывно рефлексируют? спрашиваю не для того, чтобы спорить и доказать обратное, хочу понять просто
А я так о себе не считаю и не из скромности. Муж сказал, что до звания этого мне расти и расти
Ему, как замечательному отцу я не верить не могу и расту, стараюсь по крайней мере И перестала грузиться на эту тему: вот какая есть и иначе чем в процессе не научишься."делать мир лучше"- это как-то слишком громко и неправильно сказано. Речь же вообще не о "спасении мира", а о самом себе и своих недостатках. Тем более нет речи о том, чтобы что-то себе доказать, да ещё и за чужой счёт..:blink: когда всё наоборот- осознаёшь, что ты не настолько хорош, как хотелось бы.А я очень рада, что благодаря этой ветке избавилась от розовых очков, и желания "осчастливить сиротку". При этом я нескромно продолжаю считать себя "достаточно хорошей матерью"
Просто не все хорошие матери готовы к приемному родительству по тем или иным причинам, и уж лучше это в себе ососзнать и принять, чем доказывать (себе прежде всего) свою в этом вопросе состоятельность, за счет приемного ребенка. И то что не готовы - это не плохо и не хорошо - это так на данном этапе. Можно "осознать-принять-так и оставить", можно "осознать-принять-что-то в себе изменить". Это уж каждый сам решает, как ему надо.
А делать мир лучше можно и другими способами.
Вы меня совершенно не поняли.
Всё гораздо банальнее:
Наслаждаться жизнью почему-то мешают постоянные мысли, что где-то есть "ничейные" одинокие дети, которым некого позвать, когда страшно или плохо, которых некому обнять и защитить..Так не должно быть, это неправильно.
И осознание, что вполне в твоих силах изменить судьбу хотя бы одного или двух из них. Это осознание мешает беззаботно радоваться жизни и " не париться"
И при этом есть житейское желание и возможности иметь ещё детей. Для "себя самой". И поэтому твёрдое намерение завести " по любому".
Но зачем их рожать, если откуда они возьмутся особой разницы нет , а уже готовые вот они, там.., очень ждут маму и папу..?
Вот и все мотивы. Без "розовых очков", а обычная жизнь.
Но в итоге получается, что дети остаются там, где они есть. Потому что мы осознаём, что не идеальны и поэтому недостаточно хороши для них? И слишком ответственно подходим к решениям и слишком придирчиво себя оцениваем.
Потому что такие истории и примеры дают это чётко осознать- собственное несовершенство.
И ответственность , мера которой по отношению к "несамодельным" детям безгранична.
Самой родить, как ни парадоксально, оказывается проще. Потому что родителей не выбирают и какая есть, со всеми минусами, такая и хороша. Дети воспитывают нас, а мы- их.
А вот для приёмного, получается, необходимо быть готовым специалистом- родителем " высокого класса" и человеком без права на ошибку, с безупречными эмоциями и мыслями..?
Я просто пытаюсь понять, это на самом деле так и в жизни, какое складывается впечатление по рассказам? Что эти люди настолько настоящие, созданы самой природой такими мудрыми и добрыми, а не сознательным выбором и разумом?
Например, искренний первый порыв- обнять и поцеловать ребёнка ( это не разум, а чувства) за его проявления сознательных злых помыслов..? Потому что сразу "зришь в корень" и видишь далёкие причины поступка, а не непосредственно негативизм..?
Этому же нельзя научиться или натренироваться, "считая до ста, побеждая эмоции, взывая к разуму "? Это от Бога, наверное- сразу позитивные эмоции?
Но ведь таких мам на всех не хватит ..
Я на многое смотрю иначе, благодаря чужому опыту, прочитанному на форумах. Например, уже никогда не вздумаю "позвать в гости" ребёнка из ДД..А теперь ещё и укрепляются все прочие сомнения и опасения.Уже не о детях, а о себе.
А дети остаются там..
Дикий Прапор
Well-known member
Вот это, как мне кажется - самое важное. Не грузиться не нужным.
Я не удержалась от предыдущего комментария именно от того, что (для меня опять-же) невозможность на определенном этапе быть приемной мамой не значит невоможность быть хорошей мамой вообще.
При этом, когда я писала - я писала о себе, о своих розовых очках и о своем осознании. Мне тоже известно о том, что есть такие дети, и что так быть не должно. Но если я точно знаю, что у меня не получтится, то, взяв ребенка. я вместо одного несчатного - получу 5, т.к. не умею себя вести правильно - где логика тогда?
Таких осознающих я думаю, не так уж много. Да и пишущих в интернете вообще. Это верхушка айсберга по-моему. А многие просто берут и воспитывают. И не загоняются. А вот хорошо у них это получается или плохо - как знать.May_be;4351138 написал(а):
Ну и как оказалось - я действительно не все правильно поняла. Я пыталась написать - что осознавать свое несовершенство можно по-разному. Необязательно в уничижительном ключе.
И если ты сейчас не соответствуешь - то что мешает "поработать над техникой"?
П.с А лучше можно делать любой мир - хотя бы мир вокруг себя и своих близких, или даже внутри себя, и это совсем не громко и не неправильно, на мой взгляд.
Последнее редактирование:
Дикий Прапор
Well-known member
И вот еще что. Когда я писала, что избавилась от желания осчастливить "сиротку", я именно это имела ввиду, дословно. Т.е. желание стать приемной мамой когда я буду к этому готова - у меня осталось. Просто причины должны быть другими.
Так что осознание - это не отказ, а повод двигаться дальше. И работать над собой.
Так что осознание - это не отказ, а повод двигаться дальше. И работать над собой.
да, вот это здорово...
читая эту последнюю историю я поражаюсь тому, как умно эта женщина себя ведет и как она формулирует, и чувствует.. есть же такие люди мудрые. как быстро все у нее получается понять..
Дать оценку "хорошей матери" может только время... У меня уже достаточно взрослый сын, и когда он рос, я считала, что все равно,что-то делаю не так, слишком балую, слишком много разрешаю и слишком много запрещаю одновременно, но копаться в себе ... простите, не всегда на это хватает времени (это лично про себя) . Муж постоянно спорил со мной - нельзя так, нельзя отдавать ВСЕ в прямом и переносном смысле, я умом понимала , но все равно делала все наоборот. И вот он вырос... Я не буду себя хвалить, но сын, избалованный и зацелованный, превратился в замечательного молодого человека. Конечно, каждая мать хвалит своего ребенка, но я не хвалю его, мне за него НЕ СТЫДНО никогда и нигде. Недавно я поссорилась со своей мамой - стыдоба..., но наговорила всего и вспомнила все детские обиды, все незаслуженные наказания, в общем все, что где-то хранилось в душе и в голове. Потом поостыв, рассказала все сыну и услышала в ответ : "Знаешь, вот если бы мне пришлось вступать с тобой в такую перепалку, мне бы НЕЧЕГО было привести в аргумент и НЕЧЕГО предъявить". Для меня это самая лучшая награда, и мне не надо слышать, хорошая я мама или так себе, я просто мама. Теперь я ращу маленькое чудо - ей 2 с половиной года, много "козликов", "ежиков", "осликов", но мы растем и я бы хотела услышать от нее такие же слова, мне большего не надо
вполне
мамы, как вы определяете для себя (для себя именно и о себе), да и определяли ли вообще, критерии готовности взять на себя эту ответственность? когда вы брали на себя ответственность эту, вы осознавали её тогда, в самом начале? или потом пришло, в процессе?
работу над техникой я понимаю в ключе овладеть теорией, потом закрепить практической деятельностью.
хорошо это или плохо, как знать тоже?
http://www.sb.by/print/post/101824/ вот ссылка говорит, что на гомельшине самая большая проблема теперь - как же быть с МТБ
И говорит ещё, что "Концепция "ребенок должен жить в семье" всем хороша. И впрямь: самый комфортный детдом не заменит даже "средних" родителей."
Последнее редактирование:
romsvetlana
New member
вполне
мамы, как вы определяете для себя (для себя именно и о себе), да и определяли ли вообще, критерии готовности взять на себя эту ответственность? когда вы брали на себя ответственность эту, вы осознавали её тогда, в самом начале? или потом пришло, в процессе?
Я пока не дотягиваю до собственного идеала хорошей матери. Но я верю, что дети тоже выбирают себе родителей, и раз моим досталась я, со своим набором несовершенств, то значит нам есть чему научиться друг у друга.
Как определить готовность я не знаю, на курсах этим занимаются психологи (но они тоже не провидцы). Для себя готовность определило непреходящее сильное желание, которое не ослабевало даже под бременем сомнений, раздумий, вполне разумных доводов подождать до лучших времен. То есть я уже не могла этого не сделать. Я просто знала, что будет такой ребенок в моей жизни. Осчастливить никого, кроме себя, не собиралась. Теперь живем, очень неидеально, скажу я вам, даже при всей моей склонности к рефлексии
Стаж мамы тематического ребенка пока у меня крохотный, но сегодня ни об одном своем решении не жалею. Словом, я хочу и потенциально могу поехать в Париж, подкопить деньжат, найти с кем оставить детей. Но могу и не поехать, или поехать позже. А вот отложить ребенка я никак не могла, хотя для поездки в Париж предпосылок было больше
. Это готовность или что-то другое?Отлично сказано
У нас было то же самое " есть не могу, пить не могу" - такое мучительное чувство. Действительно мучительное. Идея фикс, к которой все равно мысли приходят, как не стараешься себя занять чем-то другим- Статус