к фостермаме поболтать (часть 2)

[Goldenflow]

fostermama, Нет я не против. Но идеалы достаются не всем. Мне мой полуидеал вполне нравится, я не привередлива. И я как раз о том, что муж не должен читать мои мысли и бросаться мыть посуду когда и сам устал. Поэтому я могу попросить

 

[На огонек]

2. Та же ситуация, но муж - с улыбкой и с любовью к Вашей общей посуде и к Вам - становится к раковине (или начинает убирать в комнате, в которой Вы гостей принимали, при этом Вы точно знаете, что ни в каких потайных уголках души он "зуб точить" не станет, даже если Вы будете при этом валяться на диване.

К сожалению, такой вариант был уже в моей жизни, только наоборот Валялся на диване мой первый муж. И сколько я не делала все по дому с улыбкой и без укора, желания помочь мне хоть в каких-то домашних делах у него не появилось. Дело кончилось разводом, к сожалению.
Так что не факт, что вторая половинка семьи Вашего ребенка не будет просто пользоваться его ответственностью. Не дай Бог, конечно.
Хотя я была молода и нетерпелива. Сейчас, возможно, и нашла бы подход.

Но им, как и у Вас, и у всех и всегда, нравится другое.

Не поняла о чем это.

Просто к раковине встанет тот, кто любит (как и я) мыть посуду, а пылесос возьмет тот, кто посуду мыть не любит, а любит именно пылесос.

А если у одного такого "желающего" кружок, другого друг на день рождения пригласил, третий не является "желающим" именно это делать, а в итоге муж приходит с работы, я на смене, а в раковине полно грязной посуды и кушать нечего?
Если есть "зона ответственности", то в случае день рождения ответственный договорится с кем-нибудь о замене, или предупредит, а если никто не отвечает и все заняты- муж мне выскажет и будет прав.

На огонек,а оценивает работу кто?

Дети по вечерам собираются у графика и общим мнением проставляют. Они же решают заменять/не заменять обязанности (равноценные ли), чтоб интересы всех соблюсти в равной мере и соответственно возрасту.
Я только призы вручаю :happy:

Я однажды рассказала детям, как медитирую над тарелками под водой комфортной температуры.

Ну это в студию просим

 

[На огонек]

А если никто "не вменит" - тоже охотно сделает, или вообще не догадается?

Может догадается, а может не заметит просто, т.к. спешить на кружок/гулять будет. А может и не захотеть сделать. Имеет право, если нет установленной ответственности.

На мой взгляд - это взаимоисключающие вещи. Я имею в виду то, что кто-то что-то "вменяет" - и ответственность-взрослость.

Ну, скажем так, доверяем, чувствуя достаточную для такого доверия взрослость.

 

[Genevieve]

Мне, кажется, удалось сформулировать основной вопрос.

Всем (ну почти) нравится, когда домашние дела делаются совершенно без принуждения - просто люди взаимно помогают друг другу.

Но - таких людей надо воспитать из детей.
И основной вопрос - КАК воспитать ТАКИХ людей?

fostermama, правильно ли я таким образом отвечаю на этот вопрос от Вашего имени?

Наверное, я где-то преуменьшаю, а где-то, наоборот, утрирую, но в целом, общее направление - так или нет?

Так вот, моя версия Вашего ответа - поправьте, пожалуйста, если не так, хорошо?

Надо детям читать книги, смотреть с ними фильмы, и много разговаривать о чувствах, взаимоотношениях, чтобы дети, взрослея, сами сделали выводы и пришли к необходимости взаимопомощи в семье.

Так?

 

[На огонек]

А какое Ваше дело, что будет кушать муж, если Вы - на смене?

У нас это не прокатит. У нас есть область обязанностей мужа- машина, ремонт, поездки, дача в основном,Церковь, глобальные всякие вещи. И область моих-детей обязанностей- дом, хозяйство. Если муж придет домой голодный и уставший после работы, а дома 2 девицы на выданье, и один вполне умеющий готовить, отдыхающие на каникулах, то никаких их аргументов он слушать не станет. Выскажет все мне, и больше детей мне не видать ( в смысле бОльшего количества).
Он вполне может сготовить, но если предупредили, как минимум, в порядке исключения.

А если установленная ответственность есть - не имеет права? Ни в каком случае?

Я же ответила, где-то там было, что тогда он попросит кого-то заменить, или предупредит.
Ну не догадливые мы- ни я, ни дети не заметим, если не ткнуть. У меня зрение -5Д, у девченок почти такое же, у сына вообще зациленность на чем-то, если он это настроился делать-ни чего другого не видит.

На огонек,давайте остановимся на том, что семьи бывают разные - и все имеют право быть такими, какими хотят

Я ж тоже секрет тут ищу как сделать чтоб сами ЗАХОТЕЛИ и ВИДЕЛИ что нужно?

 

[На огонек]

Что ж тут неправильного?
Если Вы видите в принуждении детей к тому, что им не хочется делать, способ получить "еще детей" - то зачем???

Ну если Вы так перекручивать готовы, то я в это не играю ((
Детей хочется потому, что в ДД им плохо ((
И это не способ получить детей, а способ удовлетворить и мужнино понимание правильности семейного устройства.
Все, я закруглилась.

Я знаю немало примеров того, как взрослые люди решают, что нужно семье - и за себя, и за детей, и преподносится это не меньше, чем "я для Вас..."
А в первом приближении оказывается, что папа лежит под машиной (тусуется с мужиками на гаражах), на которой сам ежедневно ездит на работу и раз в неделю с мамой куда-нибудь. А дети - пешком и на общественном транспорте, но должны "папу освободить" и сделать всю работу по дому, пока папа "на гаражах".

Это и обсуждать не хочется ((

 

[Kavita]

В теме сейчас 15 человек.. Всем интересно, а что же ответит оппонент..
На огонек, fostermama, заканчивайте, пожалуйста, неконструктивный диалог.

 

[Яросвента]

да очень нужно ---просто как воздух

мудрость глубинная, но сам реализовать в жизни своей не знаешь как. У вас учусь и очень благодарна

 

[Олика]

Ничто так не отбивает охоту действовать...как навязчивое требование это сделать
Проще простого повесить на ребенка кучу всего, что он "должен" делать, просто потому, что нам тяжело и кажется это правильным воспитательным приемом. А ребенку это не полезно абсолютно, потому что это не естественно, это навязано нами и он это чувствует, начинается бунт.

Мне очень понравилась один вещь, прочитанная недавно. У прозорливого старца родители часто спрашивали:"Ну как же научить детей молится (быть добрыми, сочувствовать, ответственности, помогать по дому и т.д.)?" На что он всегда отвечал: "Научитесь сами".

Если в семье постоянно ведется счет на то, кто и что сделал, сколько раз и чья очередь и т.д. - это отнюдь не подходящая атмосфера для развития в ребенке желания помогать и брать что-то на себя. А если мама с папой, как живой организм, стихийно и интуитивно помогают друг другу, не ставя на этом акцента, то и дети будут это делать.

 

[Litasan]

не успеваю все прочесть в темке, спешу поделиться ссылкой. Мне информация легла как родная (спасибо за ссылку по Гиппернрейтер)
http://www.kids.staniv.ru/vospitanie_5.htm

Так хочется объяснить это всем! Потому, что качество жизни с этим пониманием вырастает в разы. У всех - и у взрослых, и у детей.

спасибо за желание и за попытки
вся сложность в том, что все написанное :
1. отторгается, потому как человек не готов увидеть то, о чем пишется (ну он очень далеко стоит, он не может увидеть, а перепрыгнуть большое расстояние сложно).. надо потихонечку идти, доставая информацию из других источников.
2. он понимает о чем речь, но как "тУда попасть" не понимает никак. вот да, я согласна, что заставлять не надо, но я рыдаю, по надобности заходя в комнату сына- ищу место наступить ногой и стараюсь не смотреть, что там лежит, потому как мне обидно, если я вижу недавно связанный мною свитер. Я так старалась, я так хотела его порадовать (вообщем дальше я себя жалею )... я сейчас на этом этапе. У меня вряд ли будет несколько поколений детей, чтобы отработать эту схему. И мне так хочется сейчас, чтобы и чисто и все довольны ... но я не знаю как... потому никак и не действую. Только прошу сына не оставлять мои или общие вещи у себя в комнате, чтобы лишний раз я не расстраивалась, заходя туда. Но мои просьбы остаются без ответа пока.
Есть еще мысль, которая меня тревожит. у сына комната на его одного единственного. мы вчетвером в другой комнате "теснимся". есть желание перевести детей всех в одну комнату, а себе устроить родительскую спальню. Но как тогда младших учить порядку, если перед глазами такое будет твориться?
вот понимаю, что все , написанное фостермамой, нужно важно и работает. в то же время, как это применить у себя? надо искать свой путь
3. принимается, и подтверждается своим опытом. (здесь находятся ценнейшие экземпляры , которые могут рассказать, как тут хорошо и это будет греть )

 

[Goldenflow]

fostermama, Ну откуда я знаю, может муж уже успел отдохнуть к моменту ухода гостей, а я бегала туды сюды, и у плиты стояла с утра. Ну а если ему тоже неохота, фик с ней с посудой. Утром помою.
Так, с мужем разобрались. Какой достался, такой достался, перевоспитывать не моги, раз и навсегда усвой что он ничего не должен( даже зарплату приносить). Поэтому ради удовольствия любимого все делай сама, просить не моги.
Теперь осталось с ребенком разобраться. Вот не достался мне такой который сам все понимает и за тряпку с пылесосом не хватался никогда, который вообще мечтает о дворецком и делегирует его обязанности маме. Меня это не устраивает. Как сделать чтобы сам все делал- вопрос пока нерешенный. Жить в грязи и наступать на лего ежеминутно мне тоже не нравится. Пока вывод напрашивается- тебе не нравится ты и убирай. Ибо никто никому не должен.

 

[brjukva]

Kavita, он конструктивный. Я уверена, что, когда этот диалог прочтет мама, у которой с ребенком-подростком война из-за обязанностей, то после того, как мама честно ответит себе самой на вопрос "что из всего требуемого и выполняемого родителями кому нужно и зачем" - у них появится шанс стать близкими и не разбежаться по жизни с ненавистью друг к другу, едва ребенок сможет сам что-то снять, чтобы потом до смерти скрывать это отношение на обязательных семейных мероприятиях.

Спасибо!

мудрость глубинная, но сам реализовать в жизни своей не знаешь как. У вас учусь и очень благодарна

+1
Посмотрела ссылку на интервью с Юлией Гиппенрейтер. Спасибо.

 

[Genevieve]

Вектор наш

Наверно, это небольшая часть того, что нужно. Но хватит ли и вдесятеро большего - я пока не наверняка знаю. Выборка исследования нерепрезентативная, недостаточно результатов и непонятно, что именно из гораздо бОльшего количества, чем перечисленные Вами взаимодействия, работает в направлении нужного вектора развития и воспитания

ОК, а что еще?
Личным родительским примером радостно-добровольного исполнения лично-выбранных по собственному желанию домашних обязанностей.
Так.

Что еще? Что еще поможет?
Потому что насилия никогда не хочется. А оно тут, рядышком лежит, им вначале и пользоваться легко, это потом оно работать перестает (если перестает.)

Я почему прицепилась к тому - КАК.

Потому что пока я после работы одна буду радостно делать выбранные мной дела, то я не то что поговорить - почитать не успею. А у меня "почитать" сейчас стало делом почти высшего приоритета - после покормить. И все-равно..

А если я попрошу сыночка посуду помыть, а сама дырку заштопаю, которую тот же сыночек за сегодня в школе протер, то потом мы с этим же сыночком вместе книжку почитать успеем. А если не попрошу, буду сама мыть, то он (что я считаю вполне естественно для семилетки) побежит играть в PSP, чтоб ее.

И получается какой-то замкнутый круг - если я попрошу его посуду помыть, то потом у нас хватит времени, чтобы сделать так, чтобы следующий раз он сам посуду захотел помыть - ну я схему упрощаю донельзя, вы понимаете. А если не попрошу, то и не хватит.

 

[mammita]

ul.grekova: интересно))) А вы тесту даете подняться или они сами там уже растут?

Всё делаю по рецепту, но в эл.духовке лепёшки превращаются в булочки.
Не знаю, может дрожжей много?

 

[Genevieve]

Ну пожалуйста, давайте Вы мне расскажете - какие такие дела, которые людям необходимы, занимают столько времени??? Потому, что я в самом деле представить не могу - ЧТО можно делать в человеческом доме с таким напрягом и в течение такого количества времени - каждый день по несколько часов
Или совсем техники нет?

Техника есть, конечно.



Да, тренировки не каждый день. В те дни, когда тренировок нет, и приготовить надо на следующий день, и с Юриком хоть чем-то позаниматься..

Пиэспи кто купил?

Мы же и купили. Это было такое редко выраженное желание, мечта полугодовая, это был подарок на день рождения, а еще и предупреждение тому, чтобы взял чужую.

 

[Genevieve]

Genevieve,прочла предложенную страницу Вашего дневника. Не увидела ничего такого, что было бы препятствием к совершенно беззаботной жизни для себя. Увидела то, что Вы совсем не собирались показывать

Я немного напомню вектор основного разговора, который я поддерживаю - как еще кроме чтения книг, разговоров и личного примера, что еще можно сделать, чтобы придти к желаемому результату (который у нас совпадает) ?

 

[Genevieve]

Genevieve, если Вы в самом деле хотите что-то изменить и Вам есть что - надо начинать не с ребенка. Поверьте, я не понаслышке знаю, насколько трудно менять в себе то, что есть,независимо от того, понимаем мы порочность этого, или нет Но если Вы в самом деле хотите - то для того, чтобы "убить дракона" нужно сначала согласиться его увидеть. В себе. Вы Шварца читали?

Фильм смотрела, пьесу не читала. О чем Вы говорите, поняла.

Не поняла только, чем так уж сильно отличается пиэспи от квеста?
Если и то, и другое - желанное счастье?
Я не люблю ни того, ни другое, у меня отдыхом является третье.

Дети вращаются в обществе, общаются между собой, меняются игрушками - даже если бы мы пиэспи не купили бы, оно бы не перестало быть желаемым счастьем. Это та самая нежелаемая нами реальность, от нас не зависящая. Как раз ситуация, описанная у Жаклин Уилсон в "Девочке-находке", как девочке хотелось мобильник..

А кстати, ваши ребята - если им эту игрушку дать, они не заинтересуются? Даже смотреть откажутся? Или исследовательский интерес возьмет свое, и какое-то время они ей отдадут?

Мне бы хотелось, чтобы, несмотря на наличие дома этой игрушки, она не превалировала во времяпровождении, чтобы, если надо, обеспечивала функции отдыха, но не более того. (Исправлено: Но для этого ее надо) Можно иметь дома и ей насытиться. А уже мое дело - найти дело более интересное. Я сейчас очень тщательно к выбору литературы для чтения подхожу, и чтение у нас сейчас с пиэспи конкурентно, то есть еще вопрос, чего Мишке захочется больше, если ему дать истинно свободный выбор.

А вот мытье посуды (которое, еще раз, было приведено не в качестве проблемы, а в качестве схемы для обозначения домашнего труда) - оно, да, оно не конкурентно.

 

[Genevieve]

Тем, что квест - это игра. Одна. PSP - это бесконечное множество игр, мультиков-кино и (это самое грустное) - это "статусная" вещь. Первая ступень на той лестнице, по которой лучше бы не начинать подниматься. Она не просто бесконечна.

В Москве это - уже не статусная. Поверьте на слово. Про лестницу понимаю и согласна.
А квест ставится на компьютер, у которого возможностей в миллионы раз больше, чем у пиэспи.
Но не суть.

Это называется искушением. Искушенный, конечно, дурак. А искуситель - кто?

Это ведь не их вина, это их беда. И да, в Вашем случае я бы тоже не имела бы дома. Потому что уже отягощенный анамнез.

У меня есть ребята, которые, получив сегодня эту игрушку в руки - утратят все шансы не просто на счастливую жизнь - а на саму жизнь, вообще И душу продадут, и всех без исключения людей.

Но это же получается, что Вы их контролируете? То есть Вы не разрешаете, поэтому и нету?
Или я что-то неправильно понимаю?

уже не такой каторжный для него труд - сложить буквы в слова, а слова - в образы через предложения.

А как прошли этап, когда еще был каторжный? Что (кто) его заставило каторжно трудиться?

 

[Ильгрия]

очень близко знаю случай, когда дети обязаны были много лет своего детства ездить за два десятка км. от дома почти каждый будний день открывать-закрывать в сезон теплицу, помидоры, выращиваемые таким образом, все их детство процентов на 80 к концу августа съедала фитофтора, но мать семейства упрямо снова и снова заставляла своих рабов вкалывать на этой нерентабельной плантации

Это про меня...Только мы были вдвоём с мамой и я была всегда "должна"...Ненавидела дачу люто, муж там строить начинал, терпела , сжав зубы...Медленно работаю в направлении "полюбить" дачу. Но маму не переделать- по прежнему "должны" , а строить отношения с родным человеком, которому "всегда должен" ой как сложно...((( НЕ хочу , чтоб мои дети так...

fostermama, полностью согласна, пришла к этому раньше, чем тему начала читать- работать надо прежде всего над собой,себе признаться в своих "тараканах" . Вас читаю, учусь, слушаюсь, стараюсь исправиться- спасибо.

 

[Живчик]

Сейчас принесу фотки вдохновлять мам девочек

И мам мальчиков тоже У нас пошел активный период дочки-матери
Спасибо за вдохновение!