Так а все же, если расставить, что прежде всего отвечает за интерес - Вы, Работодатель, или сама работа?
А вот если начальницу поменять, то эта же работа на этом же рабочем месте может быть интересной?
Консультация Маши Lacrimosa
- Автор темы Наталья Белая
- Дата начала
если честно, не совсем понимаю вопрос..
я бы все же хотела её поменять(работу)...у нас на фирме совковая психология, кумовство, не тот уровень зп...и много других моментов(((
Эвелинка, а что вообще для Вас работа?
это место где проводите много времени своей жизни
это занятие
это возможность иметь деньги
это самовыражение
это ...?
помните классика: "это была ужасная компания, если бы там не было меня, я бы умер со скуки"?
Мой вопрос про то, что, согласно Вашему темпераменту, Вы склонны привносить много себя в коллектив? Или больше подстраиваетесь под существующие правила? или если увлечены делом, вокруг хоть пожар?
это место где проводите много времени своей жизни
это занятие
это возможность иметь деньги
это самовыражение
это ...?
помните классика: "это была ужасная компания, если бы там не было меня, я бы умер со скуки"?
Мой вопрос про то, что, согласно Вашему темпераменту, Вы склонны привносить много себя в коллектив? Или больше подстраиваетесь под существующие правила? или если увлечены делом, вокруг хоть пожар?
это самовыражение, которое позволяет хорошо зарабатывать. это источник получения удовольствия от сделанного, это возможность самообразования, творчества, личностного роста.
в коллективе я заметна. у меня есть ощущение, что я буду хорошим руководителем.но, естественно, при попадании в новое место поначалу я подстраиваюсь под существующие порядки, осматриваюсь, пережидаю....а потом аккуратно их приспосабливаю под себя)))))
Ловлю себя на том, что что-то не то... Вот какой-то красивый набор слов, "правильный" ответ....
И тогда получается он самый, принц на белом коне, который, может, если и существует, то все же женится тоже на принцессах.
Давайте попробуем подобрать просто весьма достойного спутника))
Какие пункты можно реализовать в чем-то другом, кроме работы?
А в существующем коллективе это так?
Может, проблема в том, что не удается подстроить под себя?
если честно, я написала именно то, что думаю))) просто может мне в принципе присуща театральность))))
разумно, я согласна.
да получается, что все, кроме денег))))) получается, что так и делать, на работе научиться просто по максимуму зарабатывать - и не выдумывать несуществующих проблем???
не так, конечно..я отдаю себе отчет, что прежде, чем подстраивать все под себя надо что-то мочь и что-то представлять из себя. пока я только на пути к этому.
как я уже писала - мне в принципе у нас подход не нравится - ни к работе, ни к мотивации, многие моменты.
Так может???
Вот есть такое мнение
А вот целая книга, очень успешной, на мой взгляд, женщины
Вот. Несколько вечеров на развитие развития)))
А как Вы считаете, когда наступит тот момент, когда Вы будете мочь и уметь? Что должно произойти, какие события до?
Можно мне тоже в лс?Если не сложно.Спасибо!
))))) я готова к экспериментам и открыта всему новому...но не настолько))))
прочитала по ваше
этот момент наступит, когда я получу достаточно знаний, немного практики и смогу поговорить о повышении(ЗП)(обоснованно) или найду работу, которая по всем параметрам будет мне подходить.
А как Вы поймете, что знаний - достаточно? И немного практики, это сколько в граммах?
Вот например. Сколько знаний и практики у Вашей начальницы? А у других успешных, на Ваш взгляд, людей?
Вложения
-
джобс гейтс образование.jpg
Огорчилась, что семья распалась. Мне хочется, чтобы все люди вообще и как минимум -мои знакомые, в частности,- имели полные семьи, при этом не формально полные (мама, папа, я))), а по-настоящему: любящие супруги, счастливые дети.Но это так, из области идеалистической)))
Занимает меня вопрос зависимости. Моей конкретно-от сладкого. Откуда ноги у нее растут-знаю, но вот смысла бороться-не вижу. Ну не приносит моя любовь к конфетам и тортикам вреда окружающим)))) А отказ от них не приносит мне ощутимой пользы. И вот оно мне надо?))))
Lacrimosa,я вчрера недоотправила сообщение. та статья, что вы мне посоветовали прочситать(первая) мне очень понравилась, разложила все по полочкам. хороший подход, чёткий, вещи названы своими именами.
вторую ссылку буду изучать.
-они чётко знают чего хотят
-они составляют план и идут вперед
-они постоЯнно учаться, самообразовываются
вторую ссылку буду изучать.
конкретно на моей работе все просто - когда по всем вопросам я буду иметь четкое представление и алгоритм действий. или если что я буду знать где это можно посмотреть.
я не считаю свою начальницу успешной. даже если не брать личностные качества - её профессионализм оставляет желать лучшего. и она занимает своё место не из-за своих выдающихся профессиональных успехов. мне её путь не подходит.
у успешных людей (в проф плане) есть на мой взгляд следующее:
-они чётко знают чего хотят
-они составляют план и идут вперед
-они постоЯнно учаться, самообразовываются
legistmama
New member
нужна консультация
Привет, Маша! Решила обратиться к тебе с вопросом. Ситуация такая. Дочке 5 лет, у нее какое-то странное отношение к папе. Когда меня нет, то вроде все нормально, она с ним играет, любит его и хорошо к нему относится (по крайней мере так он сам говорит). Но когда мы вместе, т.е. присутствуют и папа и мама, то она почему-то считает своим "долгом" ярко выражать любовь ко мне на фоне такой же яркой нелюбви к мужу. Я не знаю, что она там себе при этом думает, но у меня такое ощущение, что она как будто опасается ревности с моей стороны, если она будет хотя бы относится к мужу нейтрально, не говоря уже про любовь. Хотя никакой ревности с моей стороны никогда не было, не было у меня даже мыслей про это. Наоборот я всегда стараюсь приветствовать ее общение с отцом. Но у нее все наоборот, например, когда мы с ней лежим с утра в постели (она приходит с утра ко мне полежать) и приходит папа к нам полежать, она начинает визжать, демонстративно отворачивается от него, говорит ему "Уходи!" Он обижается, мне как-то тоже за него бывает обидно, кажется это несправедливым по отношению к нему.
Иногда подобные ситуации заходят дальше, когда дочка, например, наговорит ему плохих слов, и он начинает ее наказывать. Я не знаю, как мне тогда себя вести, дочка взывает естественно ко мне, муж настаивает на наказании. Мне самой кажется, что нужно не наказывать (по крайней мере первый раз), а объяснять, что она неправильно делает. Но в итоге я оказываюсь между ними. Иногда пытаюсь не вмешиваться, иногда не могу не вмешаться.
Как себя вести в такой ситуации? Что это вообще такое у дочери? Судя по книгам, то вроде бы у нее уже должен был настать тот возраст, когда возникает любовь к отцу? Что я делаю не так, или мы - не так?
Привет, Маша! Решила обратиться к тебе с вопросом. Ситуация такая. Дочке 5 лет, у нее какое-то странное отношение к папе. Когда меня нет, то вроде все нормально, она с ним играет, любит его и хорошо к нему относится (по крайней мере так он сам говорит). Но когда мы вместе, т.е. присутствуют и папа и мама, то она почему-то считает своим "долгом" ярко выражать любовь ко мне на фоне такой же яркой нелюбви к мужу. Я не знаю, что она там себе при этом думает, но у меня такое ощущение, что она как будто опасается ревности с моей стороны, если она будет хотя бы относится к мужу нейтрально, не говоря уже про любовь. Хотя никакой ревности с моей стороны никогда не было, не было у меня даже мыслей про это. Наоборот я всегда стараюсь приветствовать ее общение с отцом. Но у нее все наоборот, например, когда мы с ней лежим с утра в постели (она приходит с утра ко мне полежать) и приходит папа к нам полежать, она начинает визжать, демонстративно отворачивается от него, говорит ему "Уходи!" Он обижается, мне как-то тоже за него бывает обидно, кажется это несправедливым по отношению к нему.
Иногда подобные ситуации заходят дальше, когда дочка, например, наговорит ему плохих слов, и он начинает ее наказывать. Я не знаю, как мне тогда себя вести, дочка взывает естественно ко мне, муж настаивает на наказании. Мне самой кажется, что нужно не наказывать (по крайней мере первый раз), а объяснять, что она неправильно делает. Но в итоге я оказываюсь между ними. Иногда пытаюсь не вмешиваться, иногда не могу не вмешаться.
Как себя вести в такой ситуации? Что это вообще такое у дочери? Судя по книгам, то вроде бы у нее уже должен был настать тот возраст, когда возникает любовь к отцу? Что я делаю не так, или мы - не так?
Nats25, Моя семья и была из разряда идеалистической, ты очень верно подметила. Мы жили в идеальной семье, беда в том, что каждый в своей. А в реальности разминулись, увы...
Про сладкое. Так почему же тебя этот вопрос занимает? Откуда он вообще возник? Внутри червь сомнения, фигура не радует, например, или же снаружи кто-то упрекает?
Человеку живому свойственно сомневаться. Заблуждаться. Лениться временами. Впадать в детство и ничему не учиться периодически.
Как у Вас вообще с признанием своих слабостей и неудач?
Отзывается тревогой твое сообщение. Такая тревога, знаешь, замешанная на вине, когда например, беспокоишься за то, чего изменить не в силах, но казнишь себя за то, что допустила изначально такую ситуацию.
А еще вот. Может, что ребенок зеркалит нечто в твоих отношениях с мужем?
А как ты оцениваешь вклад мужа в сложившуюся ситуацию? С учетом всех объективных обстоятельств
Ну и то еще, что обида - чувство детское. В такой ситуации ребенок как бы становится во взрослую позицию и отвечает за чувства родителей, получается.
Слушай, а что для тебя страх быть отвергнутой? Если человек, которого ты любишь больше всех, скажет, что он тебя не любит?
Про книги. Любовь к отцу оччень по разному может проявляться. Может и через полярность любви - ненависть, особенно если уже сложился подобный паттерн поведения. Очевидно, что чувства у ребенка очень сильные к папе есть. Вопрос только их проявления. Ко мне, например, она же тебя не ревнует, не отвергает и все такое.
Про сладкое. Так почему же тебя этот вопрос занимает? Откуда он вообще возник? Внутри червь сомнения, фигура не радует, например, или же снаружи кто-то упрекает?
Это, вообще, возможно, ВСЕ знать? Может, стоит попытаться поставить более четкие критерии, либо конкретный срок, либо сертификат об образовании, либо перечень вопросов, которые освоите (типа базовые темы - по статье на каждую + 30 часов курсов по правовой базе)
А какой путь Вам подходит? Какой Вы себя видите в идеале?
Это не люди, это роботы какие-то, имхо)))
Человеку живому свойственно сомневаться. Заблуждаться. Лениться временами. Впадать в детство и ничему не учиться периодически.
Как у Вас вообще с признанием своих слабостей и неудач?
Привет!
Отзывается тревогой твое сообщение. Такая тревога, знаешь, замешанная на вине, когда например, беспокоишься за то, чего изменить не в силах, но казнишь себя за то, что допустила изначально такую ситуацию.
А еще вот. Может, что ребенок зеркалит нечто в твоих отношениях с мужем?
А как ты оцениваешь вклад мужа в сложившуюся ситуацию? С учетом всех объективных обстоятельств
Сливаешься с ним в этот момент? Если обида. Мантру ты знаешь - он другой человек, независимо от нашей степени родства.
Ну и то еще, что обида - чувство детское. В такой ситуации ребенок как бы становится во взрослую позицию и отвечает за чувства родителей, получается.
Слушай, а что для тебя страх быть отвергнутой? Если человек, которого ты любишь больше всех, скажет, что он тебя не любит?
Как-то мне тут непоследовательность не нравится, учитывая, что ситуация регулярно повторяется. Обсуждали ли стратегию поведения совместно с мужем без ребенка? Какой-то общий план, четкую схему действий?
Про книги. Любовь к отцу оччень по разному может проявляться. Может и через полярность любви - ненависть, особенно если уже сложился подобный паттерн поведения. Очевидно, что чувства у ребенка очень сильные к папе есть. Вопрос только их проявления. Ко мне, например, она же тебя не ревнует, не отвергает и все такое.
Последнее редактирование:
ну скажем так - да, есть перечень вопросов, есть перечень нормативных документов, которые надо изучить - ну и где-то год практики. тогда я почувствую себя уверенно.
в идеале я хотела бы стать профессионалом в своей области и исключительно по своим навыкам и знаниям занять должность. без связей, кумовства, лести и т .д..
не знаю.мне так не кажется. то, что вы описали - это есть. у всех и у меня тоже. но если ты хочешь к чему-то придти - надо туда двигаться, нет?? а как это сделать без вышеописанных мной моментов???
в смысле как??? иногда это случается(слабости и неудачи). и, естественно, меня это не радует. а что, бывает по-другому?
Вы готовы составить четкий, реальный план с проставлением галочек напротив выполненного пункта? С четкими временными рамками?
Как я понимаю, это про работать фрилансером или индивидуальным предпринимателем.
Хотите так?
Максимализма много я увидела, идеализирования. В той или иной степени осознание своих желаний, планирование и т.д. действительно есть у всех. Но чтоб вот всегда - такого не бывает, имхо.
Двигаться надо, разумеется. Но с учетом своего темперамента, своего удовольствия. На мой взгляд, жизнь - это процесс, а не результат. И во время учебы,
движения - удовольствие от процесса не менее важно, чем при получении результата.
Вы признаете за собой право на ошибки? На то, что невозможно быть все время идеальной, правой, безупречной?в смысле как??? иногда это случается(слабости и неудачи). и, естественно, меня это не радует. а что, бывает по-другому?
legistmama
New member
может, конечно. Да моя любовь к мужу может больше от ума, чем от сердца сейчас. Но должна ли я в этом что-то менять, мне сейчас так комфортно. Я же тоже не могу себя заставить безумно любить. У меня к нему доброе, хорошее чувство.
Ну его вклад тоже безусловно есть. Он с ней проводит не слишком много времени, при этом может без спроса (дочкиного) так сказать "навалиться" на нее со своими предложениями, когда она чем-нибудь занята, иногда требует проявления любви (например, дать бусю). Конечно, это все, нарушает ее границы и она злится, может и ответить. Все это я ему пытаюсь объяснить, думаю, что кое-что он воспринимает, хотя может сразу и не признать, но потом по действиям я вижу сдвиги. Но может и полностью отвергнуть, говоря, что это Я в этом виновата, потому что у нас ВСЕ в отношении ребенка решаю я, типа я все знаю и я решаю "наказывать или нет", лечить не лечить, вести к бабушке или нет и пр. Хотя мне на данном этапе кажется, что это правильно. А как он может это решить, если его дома нету, например.
мот и сливаюсь, но определенно не сильно и не на долго, мантру читать не приходится. Я понимаю, что я другой человек и как правило во вне уже идет другая реакция. Я вот для себя не могу решить, должна ли я что-то специально делать, дабы как-то возвышать образ отца в ее глазах. Ну типа например, когда мы с ней вдвоем, что-нибудь сделать специально для него, в разговорах как-то подчеркивать его значимость и пр. Или это его ответственность за его с ней отношения, и пусть он как понимает, так их и выстраивает. При чем тут я?
Что для меня этот страх - не знаю, поскольку не чувствую его, по крайней мере осознанно. Если человек, которого я люблю больше всех на свете (а это моя дочь и есть) скажет мне, что меня не любит - не поверю. Про остально пока подумаю, т. ск. примерю на себя.
Непоследовательность - поскольку ситуации все же разные, хотя и на одну тему. Вмешиваюсь тогда, когда дело доходит до наказания, на мой взгляд, несправедливого либо непонятного либо вовсе недопустимого, с моей точки зрения. Мне кажется, что я в таком случае должна защищать своего ребенка.
четкий план с галочками - готова. про временные рамки не уверена, т.к. много не зависящих от меня моментов(болезни ребёнка, например).
когда училась к примеру в универе - мне нравилось - четкие задания, оценки - и понятно что и как делать чтобы чего-то добиться. при чем все практически в твоих руках. получила красный диплом))гг))
пока нет. определенно. а почему только такие варианты???? вообще я могу приспособиться под что угодно, если нужно. но мы же говорим про желаемую ситуацию.
да, да, есть такие моменты)))) это плохо??
))ну так на данный момент для меня овладение новыми навыками, потом практика, потом поиск желаемой работы - и есть это удовольствие. правда. квест такой))
сложно сказать. скорее нет. я, в принципе, строга к себе.
А как у вас с решением мужских дел? В целом у кого последнее слово по глобальным направлениям? Я о том, хватает ли у него своих зон ответственности?
В принципе, вполне нормально он себя ведет по отношению к ней, как из твоего рассказа. Есть мнение, и мне оно нравится, что все же мужчина по отношению к дочери лучше когда несколько недоступный, не совсем предсказуемый. Дескать через него именно девочка знакомится со внешним миром, учится строить отношения в принципе. То есть если мама всегда на стороне ребенка (в идеале), то с папой по-всякому. Ну эт теория такая. Отзывается она у тебя?
А вот вообще о нем говоришь с ней?
Ну и если попробовать испечь папе специальную булочку, попросить ее показать ему новое платье. То есть такие вещи, которые она потом будущему своему спутнику жизни будет делать, с одной стороны заботиться, с другой - красоваться. Главное, предупреди заранее мужа, что когда красуется, пусть восхищается, когда заботится - благодарит. Мне кажется, в этом ты можешь помочь именно дочке выстроить отношения с отцом.
Не поверю - то есть отрицаешь? Совсем невыносима эта мысль? Я сейчас про тебя в детстве и твою маму.
Ну а в целом беседуете конструктивно на тему что делать, если? Я тоже считаю, что ребенка надо защищать. Другой вопрос, делать это, чтоб и волки целы, и овцы сыты)) Может, как вариант, переключать агрессию мужа на себя в такие моменты? Ты взрослая, тебя его злость не разрушит. Он защитит свои границы, предъявит свои чувства. Понимаю, что это про слияние с ребенком, но в таком возрасте мне представляется это нормальным в определенной степени. Вначале слияние 100%, после рождения отделение постепенное, скачки проходят в виде кризисов. То есть я поддерживаю твое стремление слиться с ребенком в такие моменты и защищать ее, как защищала бы себя, если ребенок твой нуждается в этой защите.
Ну и было бы здорово, конечно, какую-то последовательность иметь.
А как у вас с решением мужских дел? В целом у кого последнее слово по глобальным направлениям? Я о том, хватает ли у него своих зон ответственности?
В принципе, вполне нормально он себя ведет по отношению к ней, как из твоего рассказа. Есть мнение, и мне оно нравится, что все же мужчина по отношению к дочери лучше когда несколько недоступный, не совсем предсказуемый. Дескать через него именно девочка знакомится со внешним миром, учится строить отношения в принципе. То есть если мама всегда на стороне ребенка (в идеале), то с папой по-всякому. Ну эт теория такая. Отзывается она у тебя?
А вот вообще о нем говоришь с ней?
Ну и если попробовать испечь папе специальную булочку, попросить ее показать ему новое платье. То есть такие вещи, которые она потом будущему своему спутнику жизни будет делать, с одной стороны заботиться, с другой - красоваться. Главное, предупреди заранее мужа, что когда красуется, пусть восхищается, когда заботится - благодарит. Мне кажется, в этом ты можешь помочь именно дочке выстроить отношения с отцом.
Не поверю - то есть отрицаешь? Совсем невыносима эта мысль? Я сейчас про тебя в детстве и твою маму.
Ну а в целом беседуете конструктивно на тему что делать, если? Я тоже считаю, что ребенка надо защищать. Другой вопрос, делать это, чтоб и волки целы, и овцы сыты)) Может, как вариант, переключать агрессию мужа на себя в такие моменты? Ты взрослая, тебя его злость не разрушит. Он защитит свои границы, предъявит свои чувства. Понимаю, что это про слияние с ребенком, но в таком возрасте мне представляется это нормальным в определенной степени. Вначале слияние 100%, после рождения отделение постепенное, скачки проходят в виде кризисов. То есть я поддерживаю твое стремление слиться с ребенком в такие моменты и защищать ее, как защищала бы себя, если ребенок твой нуждается в этой защите.
Ну и было бы здорово, конечно, какую-то последовательность иметь.
Попробуйте! Есть еще маленький трюк, можно этот план (с обязательным указанием временных рамок) передать хорошему другу, и если Вы не вкладываетесь в сроки, то штраф. Если выполняете все, то по итогу он Вам сюрприз приятный. Без форс-мажоров! Есть мнение, что любые обстоятельства непреодолимой силы, за исключением указанных в законах (типа наводнений, бедствий, революций), на самом деле есть сопротивление чему либо.
Так, про себя можете вспомнить, чтобы одно и то же событие (типа простуды ребенка) в одном случае не мешала Вам делать что-то (находили варианты бабушки и т.д.), а в другом мешала?
Так а опишите тогда более конкретно, как видите желаемое - большая корпорация или мелкая фирма, какова зона может быть Вашей ответственности, сколько начальников и подчиненных, стабильная зарплата или премиальные?
Я предложила варианты работы на себя, ибо в этом случае результаты точно будут зависеть только от Вас, а не от связей и кумовства.
Хорошо! Вот мы и пришли, что проблемы-то и нет))))
А зачем? Что произойдет, если вдруг Вы глобально облажаетесь в чем-то? Ну или начнем с незначительного, если в мелочи какой ошибетесь? Что будет с Вами?
Последнее редактирование: