Мы вроде и не ссоримся.
Magda написал(а):
У Вас некое отрицательное чувство по отношению к словам долг и обязанности, как к чему то неприятному.
неправда. Мое отношение к этим словам обычное. Просто я их применяю в конкретных случаях. Отношения с родными в число этих случаве не входят. Только и всего.
Я не должна заботиться о ребенке, а хочу. Имею потребность. Я не должна быть хорошей женой мужу, а хочу. Может быть в таком изложении моя позиция понятней?
Magda написал(а):
Это хорошо, когда ты кому-то должен, кому то обязан, гораздо хуже, когда ты чувствуешь, что ты никогда никому ничего не должен.
ну зачем же крайности сравнивать? Хотя мое ИМХО - никто никому ничего не должен. Только я , говоря так, имею ввиду вовсе не равнодушие и эгоизм. У меня иное понимание этой фразы.
Катенька написал(а):
а я как семилетка-начинаю оправдывватся, потом огрызаться.
начните с этого. Не огрызайтесь. Не надо ничего объяснять. вы уже в этом малом ощущаете себя должной - должной объяснить, должной убедить, оправдаться. Это не тот долг, который может быть у вас в отношении родителей. Если уж оперировать словом ДОЛГ. Помочь им - да, поддержать - да. Но оправдываться и убеждать, что вы живете так или иначе - это уже не долг никакой. Это ваше ощущение себя девочкой. Глобальное чувство вины - не убедили, обидели и так далее. А со стороны мамы - это эмоциональный шантаж. Возможно, ей не хватает вашего внимания в других проявлениях. А возможно она просто такой человек. И ей нужно ощущать свою власть над вами. Всяко может быть.
Вы идете извиняться. Но ведь это ВЫ идете. ВЫ ощутили вину. И потому мама тоже считает вас виноватой - вы же столько раз это подтверждали. А вы не извиняйтесь - не в пику, не потому что вот какая вы самостоятельная, не от злости. А потому что ваша жизнь - это ваша жизнь. И вам незачем извиняться за свою жизнь. Просто оставьте все, в другой раз мама придет - вы ведете себя как обычно. Не дуетесь. Не винитесь.
А иногда нужно просто поговорить с мамой по душам. Если это возможно..Если диалог получится, то ее потребности станут для вас яснее. А ваши - для нее. Ведь все мы очень часто живем по шаблонам. И ваша мама тоже. И иногда достаточно бывает спокойного разговора, чтобы выйти из колеи.
На мой взгляд, из такого "кучкования" - ты, мама, и твой муж - это одна семья, а мы и мой муж и мои дети - моя семья, и растут ноги у конфликтов. Некоторые мамы просто не могут смириться, что ее дети стали частью НЕ ЕЕ семьи. Поэтому, особенно, когда дети дают ясно понять - это МОЯ семья, и ты, мама, сюда не лезь - такие мамы начинают "лезть" с утроенным рвением. Я не говорю, что маму надо посвящать во все проблемы своей жизни с мужем и детьми, но нельзя давать ей чувствовать, что она больше "не при делах", и ЕЕ семья распалась с уходом дочери - сына к мужу - жене. Поэтому я приверженка политики - чтобы мама не чувствовала себя больше лишней, не нужной детям - скрывать от нее конфликтные моменты и просить совета там, где вы подозреваете, что ваша с мамой точка зрения совпадет. И все будут довольны и счастливы.
(