Мамин "террор"
- Автор темы Бася
- Дата начала
а разве речь об этом?Себя надо переделывать. Точнее излечивать. А другого - и незачем, и не получится.
на мой взгляд переделать себя - это и есть изменение отношения к ситуации. но это мое субъективное мнение
ну...возможно и такSFE написал(а):
С другой стороны, можно просто перестать думать и беспокиться, но продолжать в том же духе - принять "страдание" как свой крест, так сказать А можно так же перестать беспокоиться, но уже на новых правилахну...возможно и так
я думаю, что так возможно. но только тогда, когда как минимум живешь в разных городах. или когда тебе 20 раз в день не звонят и не долбят. а вода как говорится камень точит
видимо моя мама тоже надеется на эту поговоркуой, да....ясное дело, что в критических условиях все намного сложнее. Но возможно!SFE написал(а):
Надо просто регулярно упражняться, наблюдать, учиться. В любом случае если удастся разрешить свой внутренний конфликт, то многое изменится - не только отношения с мамой. Поэтому игра стоит свеч, ИМХО.
только если ты сам приходишь к мысли, что тебе это надо
я неоднократно приходила к этой мысли, что нужно решить проблему в себе сначала. но что бы я не делала положительного со своей стороны это все равно воспринимается как плохое (купила маме квартиру (хоть и за ее деньги, но выбирала, бегала, смотрела, искала, оформляла. ее в минске вообще не было) - ты обязана это делать; купила путевку в санаторий - ты обязана. я тебя родила). в общем любое мое положительное даже переступая через себя воспринимается как должно, обязанное и вообще "мое г..". просто наверное я устала от этого и пришла уже к другой мысли - вокруг и так много дерьма и отрицательных эмоций, так зачем мне еще страдать от этого отрицательного от людей (даже членов моей семьи), которые мне эти эмоции регулярно доставляют? не хочу. я устала. и просто перестала с ней общаться согласна, это не лучший выход из положения - но для меня он пока лучший
и вот уже 3 мес я наслаждаюсь отсутствием прямого общения с моей мамой как бы не жестоко и эгоистично это звучало....
Jahenka,
я маме должна пару тысяч долларов, она мне на машину взаймы дала всю свою заначку. Больше ничего. Я помогаю ей материально, конечно, обожаю с ней по телефону поговорить (она в Витебске у меня), видеться с ней. Но это всё не из чувства долга, это по любви.
Верка мне не должна совершенно ничего. Родилась - и пусть живёт, милая, любимая, ненаглядная моя.
Я Верке должна до совершеннолетия обеспечивать крышу над головой, пищу, одежду, игрушки, образование. По мере моих возможностей и без ущерба для себя. Любить, ласкать, понимать, поддерживать её я не должна - я это просто делаю, потому что хочу и буду хотеть это делать всегда. Любовь человек либо чувствует, либо нет, чувство долга тут ни при чём.
А, я должна уважать её как отдельную личность, несмотря на то, что она маленькая и не имеет опыта, который имею я. Я выслушиваю мнения и желания четырехлетней дочки. Иногда легче поступиться этим, удобнее, быстрее. И я грешу, вемя от времени принебрегая её позициями. Поэтому и пишу "должна уважать её выбор и её решения" - мне довольно трудно это даётся, если честно, с моим бешеным ритмом жизни-работы-общения.
я маме должна пару тысяч долларов
, она мне на машину взаймы дала всю свою заначку. Больше ничего. Я помогаю ей материально, конечно, обожаю с ней по телефону поговорить (она в Витебске у меня), видеться с ней. Но это всё не из чувства долга, это по любви. Верка мне не должна совершенно ничего. Родилась - и пусть живёт, милая, любимая, ненаглядная моя
.Я Верке должна до совершеннолетия обеспечивать крышу над головой, пищу, одежду, игрушки, образование. По мере моих возможностей и без ущерба для себя. Любить, ласкать, понимать, поддерживать её я не должна - я это просто делаю, потому что хочу и буду хотеть это делать всегда. Любовь человек либо чувствует, либо нет, чувство долга тут ни при чём.
А, я должна уважать её как отдельную личность, несмотря на то, что она маленькая и не имеет опыта, который имею я. Я выслушиваю мнения и желания четырехлетней дочки. Иногда легче поступиться этим, удобнее, быстрее. И я грешу, вемя от времени принебрегая её позициями
. Поэтому и пишу "должна уважать её выбор и её решения" - мне довольно трудно это даётся, если честно, с моим бешеным ритмом жизни-работы-общения.на мой взгляд, это имеет малое отношение к описанным вами действиям типа покупки квартиры. Тут вообще много чего есть, если всерьез озадачиться внутренними изменениями. Стать другой - это не просто сделать маме хорошее ПО-ВАШЕМУ. Вобчем, вопрос обширныйSFE написал(а):
на мой взгляд, это имеет малое отношение к описанным вами действиям типа покупки квартиры. Тут вообще много чего есть, если всерьез озадачиться внутренними изменениями. Стать другой - это не просто сделать маме хорошее ПО-ВАШЕМУ. Вобчем, вопрос обширный
согласна. причем ОЧЕНЬ обширный.
но я считаю, что даже с родителями отношения строятся на поведении, на каких-то поступках. возможно я ошибаюсь, но я думаю так. делаю хорошее - это не только по-моему хорошее. это хорошее и по-остальных членов нашей большой семьи
и это ее поведение не только по отношению ко мне - к моей сестре тоже
ну в общем..... если честно, на данный момент я не вижу проблем особых во взаимоотношениях - т.к. фактически их нет
и меня это устраивает да, через кого-то я ей помогаю чисто по-человечески, наверноегде-то по привычке. но увидеться или поговорить с ней - верите, нет ни малейшего желания. и как-то не страдаю я от этого. возможно жестоко, но пока вот так.......а вот я Вас хорошо понимаю. я сейчас со свекровью стараюсь пореже общаться - отношения в момент налаживаются. да, свекровь не мама, но с мамой я поступала примерно так же, когда она начинала иметь меня в голову. До неё доходило на редкость быстросогласна, это не лучший выход из положения - но для меня он пока лучший
. У нас с мамой в последнее время превосходные отношения + настроение обеих резко улучшилось, а вот последствия наших отношений первых 20 лет моей жизни расхлёбываю до сих пор не без помощи... неважно чьей.
Ека,
нормально звучит
Мне было интересно, есть ли такое "двустороннее" мнение, как у Натаська, - "я родителям должен, а дети мне нет." и обратное. И интересно еще, почему так
tanik,спасибо. у вас получается вы не должны и вам не должны, просто любовь Рада за вас, поздравляю . Деньги я не имела ввиду, но желаю вам скорейшей "отдачи"
нормально звучит
Мне было интересно, есть ли такое "двустороннее" мнение, как у Натаська, - "я родителям должен, а дети мне нет." и обратное. И интересно еще, почему так
tanik,спасибо. у вас получается вы не должны и вам не должны, просто любовь
Рада за вас, поздравляю . Деньги я не имела ввиду, но желаю вам скорейшей "отдачи"
Абсолютно все про нас, кроме одежды для ребенка...
Но я тоже очень благодарга маме за помощь. Первые 2 месяца после роддома она с отцом приезжали ежедневно, чтобы помочь мне искупать ребенка вечером и приготовить поесть. А потом я плюнула на все и переехала жить к ним, потому что я уже сходила с ума одна. Мы жили там 7 месяцев. Случалось всякое - и конфликты, и ссоры, я даже пару раз порывалась уехать - но там мне было легче...
Мои родители и сейчас самая главная опора в жизни.
Вот, допустим, учусь в автошколе, через день после работы - на занятия по вечерам. Уверена, что ребенка моего заберут, накормят, досмотрят, еще и доставят вечером домой.
Последнее редактирование:
Киска, У меня свекровь такое выдала. Что, дескать, она носила ребенка на прогулке - хотя я ей предлагала посадить его в коляску, потому что он тяжелый уже - а потом у нее так руки болели! Я поулыбалась, пожала плечами про себя и все на этом Но вот только я ее не прошу сидеть с ребенком, она приезжает редко, и носит его по собственной инициативе. Да и свекровь - не мама Я бы сказала в таком случае - не просить смотреть за ребенком некоторое время. Чтобы она сама предложила это.
Катерина, Я и говорила о том, что, если маме не достаточно, тем более не надо ей давать понять, что это - моя семья, а ты иди к папе и им командуй. Иначе будет только хуже. Надо просто как можно больше пытаться обходиться БЕЗ маминой помощи - не просить сидеть с ребенком, не просить что-либо сделать. Если это возможно - то и вмешательства мамы в жизнь будет меньше. Но если без маминой помощи никак не обойтись - то придется идти на компромиссы и терпеть какие-то неудобства, а что поделать?
Но вот только я ее не прошу сидеть с ребенком, она приезжает редко, и носит его по собственной инициативе. Да и свекровь - не мама Я бы сказала в таком случае - не просить смотреть за ребенком некоторое время. Чтобы она сама предложила это.Катерина, Я и говорила о том, что, если маме не достаточно, тем более не надо ей давать понять, что это - моя семья, а ты иди к папе и им командуй. Иначе будет только хуже. Надо просто как можно больше пытаться обходиться БЕЗ маминой помощи - не просить сидеть с ребенком, не просить что-либо сделать. Если это возможно - то и вмешательства мамы в жизнь будет меньше. Но если без маминой помощи никак не обойтись - то придется идти на компромиссы и терпеть какие-то неудобства, а что поделать?
Jahenka, У меня еще такое мнение, что ребенок мне ничем не обязан, наверное, потому, что я для себя допускала мысль, что вообще не буду рожать, если не появятся обстоятельства, когда я захочу ребенка. То есть, ребенок для меня не способ выпить перед смертью кружку воды Как в анекдоте - Ну вот, и помираю, и пить не хочется )) Я его родила, потому что он от любимого человека, потому, что я хотела, чтобы на земле жил еще один человечек. Хочется, чтобы он стал хорошим таким человечком. Тогда и мне будет хорошо
Как в анекдоте - Ну вот, и помираю, и пить не хочется )) Я его родила, потому что он от любимого человека, потому, что я хотела, чтобы на земле жил еще один человечек. Хочется, чтобы он стал хорошим таким человечком. Тогда и мне будет хорошо ну вы как-то уж больно строго выразили мою мысльНатаська написал(а):
Нет конечно - не надо ультиматумов. Но ведь надо понимать грань, когда ты пока просто миришься с определенными неудобствами, и когда ты уже просто позволяешь полностью руководить твоей жизнью. С тем, что если хочешь бОльшей помощи, умей мириться с бОльшими условиями, согласна.
Вот именно поэтому и нужно все же стремиться к отделению психологическому - к взрослению. Чтобы уметь рассчитывать только на себя. А к помощи прибегать в крайних случаях.
Мне так видится.С тем, что если хочешь бОльшей помощи, умей мириться с бОльшими условиями, согласна.
Вот именно поэтому и нужно все же стремиться к отделению психологическому - к взрослению. Чтобы уметь рассчитывать только на себя. А к помощи прибегать в крайних случаях.
это думаете вы с позиции дочери своих родителей, т.е. ребенка (не по возрасту, а по родственным связям). что этого достаточно. если не прибегаете или не получаете помощи (любой), расчитываете только на себя, вы взрослый человек.
но почему-то оч многие родители так не думают
знаю оч много примеров когда помощи нет, но все равно отношение к свему ребенку именно как к ребенку-неразумному только потому, что они родители и у них опыта жизненногопобольше, значит они все равно умнее и знают больше. и именно поэтому имеют полное право и считают даже нужным периодически/регулярно (у кого как) поучать и даже настаиватья полностью независимый человек от своей мамы. я могу и постоянно расчитываю только на себя. но она все равно глубоко убеждена, что она просто обязана меня учить жизни, периодчиески долбать
и абсолютно при этом уверена, что только поэтому "из меня получился человек"ну...ИМХО, не все так простоSFE написал(а):
Но умение жить своими силами, при этом не надрываясь, один из признаков зрелости на мой взгляд.
так это право у них никто и не отбираетSFE написал(а):
А вот ВАШЕ ПРАВО - решать, следовать их советам или нет. Что вы,SFE, и делаете, как видноПросто нужно не продолжать играть в эту игру, а расставить точки над И, как выше предлагалось - оборвать сценарий. Повести себя парадоксально с точки зрения второй стороны. Вариант поведения зависит от конкретной ситуации, но без такого обрыва ничего не изменится.
Age написал(а):
в свете этого кажется странным поведение некоторых родителей взрослых детей. Видимо, фразу не слышали . Но я лично согласна.Натаська, по вашему сообщению складывается впечатление, что ваша мама вас рожала для "кружки воды" в старости, вы, выросши, в это поверили и теперь считаете себя обязанной? Или я не так поняла?
а вам кажется это нормальным? То есть вы, будучи родителем, тоже так считаете?SFE написал(а):