Поддержать авторов тем можно здесь.

[Eliza]

alenalen1986, да была у меня знакомая которая к женатому полезла, своему директору))) жена директора когда узнала прямо в офисе её и отметелила,да так что любовнице копчик сломала такие дела))))

 

[Незарегистрированный]

-

 

[Лучезарная]

Мое-мое прочитайте его внимательно я написала что вы будете его считать стремным будь в гражданском ли в церковном ли (можно продолжить список) холостым разведенным в обычном браке - с детьми, без детей к каждому из этих типажей можно подкопаться и сделать его стремным что нет скажите в вы почитайте тему сначала:
- сначала было плохо чего это не женат
- потом плохо что поздно и живет в гражданском браке
- потом странно что уже был в молодости женат и развелся
все уже плохо и странно и вообще в 38 лет мужик который хочет жениться уже странная субстанция и что-то с ним не так и женщине сразу стоит задуматься...
Вот если бы жену бил муж и она бы от него уходила - здесь бы гром апплодисментов стоял и вселенской поддержки, и еще наверное бы ей говорили что жизнь не кончена и она еще встретит своего человека и что дети не помеха и что надо уйти от тирана и начать жить своей жизнью...а я значит не могу встретить своего человека, только лишь потому что муж меня не бьет?

а вы такая уверенная женщина, чего то вдруг решили спросить мнение народа.
У нас то решимости в разы меньше.

 

[Незарегистрированный]

-

 

[Лучезарная]

но трудно не реагировать на прямые выпады в адрес твоих умственных способностей...

А в бизнесе, вы тоже поясняете всем, если сомневаются в ваших умственных способностях или говорите, что это не в его компетенции?

Знаете, я немножко огорчилась, я думала тут пост про любовь, а оказалось бегство от домашнего психологического давления.
хнык, ещё один тиран дома...

 

[sofiko]

Незарегистрированный, в темке на удивление мало гадостей и морализаторств, не заметили ? А больше здравых рассуждений? Не хотите рассуждать здраво и потеряться в сказке - ваше право

 

[Лучезарная]

Незарегистрированный, в темке на удивление мало гадостей и морализаторств, не заметили ?

+1000

 

[birch]

---

 

[Greenlight]

Незарегистрированный, в темке на удивление мало гадостей и морализаторств, не заметили

Ага. Я думаю, имеет смысл перечитать первый пост в этой теме:

Принятая "культура обсуждения психологических проблем". Она нигде не описана, но знакомые с терапией люди более-менее в курсе дела.

Правила:

1. Никто лучше самого человека не знает его самого и все нюансы его проблемы. Даже если кому-то со стороны проблема кажется понятной и решения ее кажутся известными, следует сделать пару вдохов и выпить стакан воды прежде, чем рассказывать человеку, в чем его проблема и как ее решать. Разумнее сначала задать ему вопросы типа "А вы пробовали вот это?" или "Может ли быть, что причины вашей проблемы вот в этом?". Потом внимательно почитать ответы и еще раз выпить стакан воды.

2. Хорошим тоном считается:
- поделиться своими чувствами по поводу поста и проблемы
- поделиться своим опытом в этой области
- задавать вопросы

Дурным тоном считается:
- ставить диагнозы без запроса
- рассказывать как решать проблему, если не было четкого на это запроса
- вешать ярлыки
- учить жизни

3. Человек имеет право говорить о своей проблеме, даже когда не собирается ее решать. Или решать своим способом и в своем темпе.

4. Помогающий и помогаемый равны в своем положении. Это означает, что помогаемый ничем помогающему не обязан.

Под не обязан я подразумеваю, что не обязан:
- терпеть агрессивный и хамский тон помогающего
- терпеть нарушение своих личных границ
- немедленно исцеляться
- вообще принимать эту помощь
- отчитываться от проделанной работе
- относиться к помогающему с каким-то особым почтением

только потому, что кто-то потратил на него время. Помогающий всегда получает от процесса свои собственные психологические выгоды, так что оба человека равны.

5. Человек имеет право на свое видение проблемы, даже если кому-то оно кажется неверным.

6. Не следует предполагать, что человек не решил проблему только потому, что он дурак или ленивец. То есть, не надо учить его жизни или взбадривать его на подвиги. Как правило, к моменту озвучивания проблемы человек достаточно времени провел над размышлениями и уже перепробовал все, что ему было доступно на тот момент.

7. Обращаясь за помощью, например, в виртуальном коллективном пространстве (сообщество, форум) надо иметь ввиду, что реакции могут быть непредсказуемыми и не всегда такими, какие хотелось. Разумнее всего из всех предложенных вариантов выбрать то, что подходит, не устраивая перепалки с теми, кто сказал нечто неприятное или неподходящее. Своего журнала (индивидуального виртуального пространства) это не касается. В своем журнале человек находится на своей территории и может внедрять свои правила общения (забанить шибко яростных и агрессивных помощников, например).

8. Обращаясь за помощью следует изложить ситуацию максимально обьемно. Если спрашивать, как наладить отношения с девушками, которые не складываются почему-то, и забыть упомянуть, что у тебя синдром Туретта или эпилептические припадки на публике, то не следует и ожидать, что предложенные решения чем-то помогут.

9. Обращаясь за помощью надо также максимально четко сказать, какая помощь требуется:
- консультация специалиста
- информация о проблеме вообще (книги, статьи и пр)
- личный опыт других людей
- брейнсторминг (поиск всех возможных, даже неожиданных, вариантов решения)
- поддержки и сочувствия (без советов)
- и тд

Ситуации, где кто-то просит помощи, а кто-то включается в процесс оказания помощи - очень сильно заряжены эмоционально. И у той, и у другой стороны такое взаимодействие может вызывать сильные и не всегда позитивные чувства. Может возникнуть ярость, агрессия, обида, чувство бессилия и беспомощности, отчаянья и подавленности. Если эти чувства вызваны какой-то репликой собеседника или его поведением, разумно сначала уточнить, что он имел ввиду. Может оказаться, что имел ввиду совсем не то, что показалось на первый взгляд.


10. Полезно помнить, что в сети мы общаемся не столько с человеком, сколько со своими проекциями и фантазиями о нём. Не следует неявно подразумевать что-либо сверх явно сказанного, и даже явно сказанное может быть понято превратно.

11. Помогающий отвечает за свои слова в разговоре, но за свои действия в результате интерпретации слов отвечает сам помогаемый.

 

[Тасана]

Вот если бы жену бил муж и она бы от него уходила - здесь бы гром апплодисментов стоял и вселенской поддержки, и еще наверное бы ей говорили что жизнь не кончена и она еще встретит своего человека и что дети не помеха и что надо уйти от тирана и начать жить своей жизнью...а я значит не могу встретить своего человека, только лишь потому что муж меня не бьет?

Да, а в чем, собственно, противоречие?
В чем смысл тогда замуж выходить (или жениться), если в любой момент можно человеку, с которым обещал прожить в горе и в радости. в болезни и в здравии, можно сказать адью и мотивировать это тем, что любовь пришла? В ситуации, когда муж (жена) нарушили обещание любить (били-унижали) и т.п., вполне оправданно, что супруг уходит, в ситуации, когда всё хорошо и один супруг выполняет свои обязательства, поиски другого это... ну как-бы предательство.
Прошу прощения за высокопарные слова.

я думала тут пост про любовь, а оказалось бегство от домашнего психологического давления.
хнык, ещё один тиран дома...

А хде это было-то? Про домашнее психологическое давление? Я что-то пропустила?

 

[Eliza]

Да, а в чем, собственно, противоречие?
В чем смысл тогда замуж выходить (или жениться), если в любой момент можно человеку, с которым обещал прожить в горе и в радости. в болезни и в здравии, можно сказать адью и мотивировать это тем, что любовь пришла? В ситуации, когда муж (жена) нарушили обещание любить (били-унижали) и т.п., вполне оправданно, что супруг уходит, в ситуации, когда всё хорошо и один супруг выполняет свои обязательства, поиски другого это... ну как-бы предательство.
Прошу прощения за высокопарные слова.


А хде это было-то? Про домашнее психологическое давление? Я что-то пропустила?

Я так понимаю это по поводу того, что автор темы везде настоящая , а дома она вынуждена играть хорошую жену...

 

[BabuschkinHaus]

Да, а в чем, собственно, противоречие?
В чем смысл тогда замуж выходить (или жениться), если в любой момент можно человеку, с которым обещал прожить в горе и в радости. в болезни и в здравии, можно сказать адью и мотивировать это тем, что любовь пришла? В ситуации, когда муж (жена) нарушили обещание любить (били-унижали) и т.п., вполне оправданно, что супруг уходить, в ситуации, когда всё хорошо и один супруг выполняет свои обязательства, поиски другого это... ну как-бы предательство.
Прошу прощения за высокопарные слова.

Наверное, брак каждый трактует по своему). Для кого-то это семья - территория любви и пространство для счастливых детей. А для кого-то сделка/контракт - "ты - мне", "я - тебе". Даже при идеальном выполнении в браке всех обязанностей всегда можно "доколебаться до столба"))).
Господи, ну как можно обещать любиииить???!!!!!!
"Люблю тебя сейчас, не тайно, напоказ,
А в прошлом - не хочу!
А в будущем - не знаю..." Владимир Семенович, если что)

 

[sofiko]

Я не сторонник сохранения брака, только потому что брак. Люди делают ошибки, так бывает. Люди взрослеют и меняются, и бывает, что становятся слишком разными. Да всякое бывает. Но как только ты взял ответственность за чужие жизни, за детей, уровень твоей собственной взрослости повышается в разы. Уровень принятия решений -многократно обдуманно, тысячекратно взвешенно. Мне почему-то всех жалко в этой истории, всех пятерых. Может четверых, кроме мужика этого, принца

 

[BabuschkinHaus]

А че их жалеть?!!! Все живы-здоровы, слава Богу. Шансов на счастье - побольше, чем у многих других. В чем трагедия? Рвется там, где тонко. (Если что, я за спасение браков))))))))), вы меня знаете))))))).
Трагедия - это когда человек "жмякает-комякает", "предусматривает", рассчитывает, миллион раз всем хорошо пытается сотворить, а оно - бац! "А водички-то и не хочется..." Все впустую, все расчеты. Жить нужно, сейчас. Помнить про святость и единственность жизни. Соответственно этому совершая свой ежесекундный выбор.

 

[Parallelka]

Незарегистрированный, вот читаю вас и не понимаю... вы пишете: хочу убирать дома раз в 2 недели, готовить раз в неделю, не заправлять постель, каждый день встречать гостей и ты.ды. Не нравится вам, что Вашему мужу в таком "порядке" неуютно, следовательно он вас психологически давит, и Вы вынуждены играть "хорошую девочку"? Вы ведь хорошо обеспечены, так наймите домработницу, которая все это будет выполнять должным образом, и все проблемы из Вашей семьи уйдут...
Других претензий к мужу я здесь не прочитываю... Ну, а про любовь... Вы 10 лет назад осознанно сделали этот выбор, родили двоих детей от нелюбимого мужчины. Все же, по моему сугубо личному мнению, дело не в появившейся любви. Есть надлом в отношениях с мужем, его бы я и искала, если все же семья дорога и важна.

 

[Незарегистрированный]

-

 

[Тасана]

Ну, а про любовь... Вы 10 лет назад осознанно сделали этот выбор, родили двоих детей от нелюбимого мужчины.

ну вот да.
поэтому мне странно, что десять лет назад о "святости и единственности жизни" не думали, ну или плохо думали...
Получается, что правила игры меняются по ходу игры.

Люди делают ошибки, так бывает. Люди взрослеют и меняются, и бывает, что становятся слишком разными. Да всякое бывает. Но как только ты взял ответственность за чужие жизни, за детей, уровень твоей собственной взрослости повышается в разы. Уровень принятия решений -многократно обдуманно, тысячекратно взвешенно.

Согласна полностью.

 

[BabuschkinHaus]

о "святости и единственности жизни" не думали, ну или плохо думали...

Так знал бы где, соломки подстелил бы...

 

[Тасана]

Так знал бы где, соломки подстелил бы...

да...
Может я сухарь, но... я не понимаю чисто практически - КАК может сложиться в браке такая ситуация, что у кого-то из супругов вдруг появляются другие отношения? Это ж надо позволить себе , чтобы эти отношения появились, нет?

 

[Незарегистрированный]

-