звучит еще страшнее:crazy:
- Статус
Если это вопрос ко мне по поводу упражнения, то ничего не делали. Просто каждый прочитал-проговорил, за что он маму любит, благодарит и т.д. и чего боится. Оказалось, что большинство боятся маминой смерти. Ну а вообще работа в маленьких группах ( по 2-3 чел) подразумевает обратную связь того, кому Вы что-то рассказываете. Например я рассказывала кому-то за что я маму благодарю, чего боюсь, что хочу ей сказать, а этот чел был в роли моей мамы и потом он проговаривал, что чувствовал, когда я это все ему вываливала. Как-то так..
BabuschkinHaus
Well-known member
Скандал - дело двустороннее))) А переставить и не вестись на скандал? И со всем, что будет говорить (или орать))) мама, вежливо соглашаться. Обязательно что ли чтоб мама все правильно и справедливо говорила?
Ну, вы же сама уже взрослая девочка)
А у меня, что к старости так и не станет счастлива, не успеет реализовать все свои мечты...
Женщина дождя, ну никто не хотел вас обидеть. И не оценивали здесь. И тем более не осуждали. Чтобы что-то в жизни изменить, часто приходится столкнуться с неприятным, неудобным, болезненным. Не останавливайтесь, пробуйте. У вас все получится. Вас есть кому поддержать, как в реальной жизни, так и в теме про маму.
МОлька, мне видится, что если вы (по вашему желанию, конечно) будете оказывать посильную помощь брату отдельно, а родителям - отдельно, многое станет на свои места. И маме сложнее станет манипулировать вами. Также адресно общаться и проговаривать свои мысли и чувства)) Не через маму, а непосредственно брату - братово, маме - мамино). И у вас появится больше вариантов выбора как для помощи, так и для общения с родственниками.
Последнее редактирование:
Женщина дождя
Well-known member
BabuschkinHaus, моя личная жизнь к теме про маму никак не относится - а здесь пытались начать копаться в моей личной жизни. Мне это не понравилось. И я не обижаюсь - если мне стало неприятно - это не обида.. и советы про замуж - тоже мне не понравились.. Тем более уж что-что - но мама никогда не лезла в мою личную жизнь - за что я ей безмерно благодарна. Но вот почему-то когда она летом на даче живет - у меня все прекрасно, все получается, я всегда в хорошем настроении... Как только она приезжает домой - сразу в воздухке пахнет напряжением и грозой... И я много всего пробовала - и не обижалась на нее после скандалов, шла первая на примирение, хотя и не была виновата, и обнимала ее и целовала - но ничего не изменилось.. Как не было духовной близости - так и не появилась. Не стоит и ждать - это тоже понятно... Но как с этим жить - что нет с мамой духовного родства?
Нууу... остается только постараться обеспечить это родство с дочерью.
Вообще эта фраза "счастье передается по наследству" меня очень впечатлила. Вам досталось бедноватое "наследство", но всегда же можно его многократно преумножить и передать дочери много-много счастья.
BabuschkinHaus
Well-known member
Это не обязательное условие для счастья... Это духовное родство можно найти в другом человеке. А мама - просто женщина, которая дала вам жизнь и, как смогла, адаптировала к окружающему миру.
Вы от нее требуете точно того же, чего и она от вас: идеальности и соответствия Вашим шаблонам. Вот представилось по фильмам, стишкам, книжкам, рассказам др людей, что мама должна быть близким человеком, всепрощающим, понимающим и мудрым, и маме теперь хоть застрелись))) будь, как дочь мечтает, иначе доче плохо.
Но мама в свою очередь читала те же книжки и стишки, и думает (нет, она просто уверена!), что дочка должна с глубочайшим уважением, подчинением и всепрощающей любовью относиться к матери. И быть всегда маминой девочкой. И никогда женщиной. Т.к. это уже совсем другие отношения...
Женщина дождя, я уже писала про холодильник, может, вы пропустили или приняли, как шутку. Попробую другое сравнение. Великая Отечественная Война. Если бы наши пра- и просто бабушки и дедушки воспринимали военное время, как нечто трагичное, ненормальное, они б ни детей не рожали, не женились бы, не танцевали, не любили. И не победили. Потопали бы обреченно в крематорий (война, трагедия, плохо). А они воспринимали ее, как просто СВОЮ ЖИЗНЬ и все делали, принимали решения, исходя из того, что война, но жить надо полной жизнью.
Не знаю, может, опять неудачный пример). Но задачи решают, исходя из имеющихся данных, а не требуя "дайте другие".
Не в коем случае не учу Вас жизни, только вы знаете, чего хотите и что для вас лучше. Но попробуйте решить задачу, где ваша мама остается такой, какая есть, а вы думаете, что с этим делать, чтобы вам было удобно и счастливо. Не шучу не разу!!!! Многим удалось. Мне точно. Получится и у вас, если вам это надо.
Простите, если некоторые посты выглядели, как вмешательство в вашу личную жизнь. Скорее всего это издержки письменной речи.
девушки, поясните мне смысл этой фразы, а? Последнее из мною понятого было "никогда не поздно иметь счастливое детство", "лучше с умным потерять, чем с дураком найти" и губермановское "люди, люди, вы как ... на блюде". Но вот эта, насчет счастья по наследству, да еще применительно к мамочке моей- у меня не хватает ни воображения, ни жизненного опыта, чтобы понять ее, нуждаюсь в подсказке
ps сложнее всего далось именно губермановское
Не обязательное для того,для кого необязательное.
Для того,кто чувствует в этом месте нехватку и ему это причиняет дискомфорт,боль,тоску-для такого человека,значит,обязательное.
И ЭТО духовное родство в другом человеке найти нельзя,в другом человеке другое духовное родство,но не ЭТО.
Во всем этом можно себя убеждать и работать в этом направлении,безусловно,от безвыходности и для облегчения существования,если в этом месте "болит".
По возможности счастливо,но я вас очень хорошо понимаю,правда.
BabuschkinHaus
Well-known member
Не хотелось бы спорить, но дурацкая моя натура))) Это, это) Приемные матери, например, усыновляющие детей. Часто у них бОльшая близость и духовное родство с ребенком, чем у родной (а по сути приемная - чужая женщина). Огромное количество семей, где бабушка дает именно материнскую близость и родство. Даже подруга более старшего возраста или свекровь, например.
И убеждать - последнее дело. Вернее, временное: "рванет" рано или поздно. Мне ближе переосмысление и понимание.
а мне вот очень понятно это желание. Другой человек и духовная близость - это другое, с мамой - это с мамой. ну как любовь к маме, ребенку, мужчине разная, так и духовная близость. И если один из ее видов важен, то заменить его сложно. Мне вот почему-то важна близость с мамой, можно сказать прям на подсознательном уровне. И поэтому конфликты меня выбивают из колеи и я потом еще долго злюсь
я понимаю фразу про счастье, как синоним "Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас "
я полгода назад про это думала. Что с мамой можем про кулинарию мирно и приятно говорить, про детей (внуков), про как у мамы дела.
По сути, самой маме этого достаточно, для ощущения связи со мной.
а какие-то мои мысли за жизнь, переживания, открытия - мама считает, что я все усложняю. Эти темы я оставила для разговоров с мужем, подругами.
дааа??? ну ничего себе... я совсем иначе это понимаю.
Окса-Фокса, я говорю, что это мне зашло как-то очень.
Как я понимаю?
Ну если очень упрощенно, то как-то так: все, что вы закладываете в ребенка, все именет значение и желательно обеспечить ребенку счастливое детство, потому что это его наследство. С багажом в виде счастья ему намного легче строить свою жизнь (ну это как разные стартовые условия у детей, родители которых миллионеры и у тех, у которых ничего нет). И при разумном отношении уже сам ребенок "увеличивает объем" счастья и уже своим детям передаёт еще бОльше. (конечно, все это можно и просрать, пардон за грубость, но тем не менее). А... ну и сдругой стороны, даже если в наследство вам ничего особо не досталось, то все равно можно "нажить свой капитал"
Лучезарная
играю по жизни...
а почему так?
Совершенно нет желания спорить))Но по-моему вы подменяете понятия и уходите в рассуждения вне контекста поднятого Женщиной дождя вопроса.Речь шла о взрослом человеке и его родной матери.Приемной матери,бабушки,старшей подруги и свекрови там не проходило.В общем в жизни,конечно,бывают эти замены материнской теплоты другими людьми и,Слава Богу,если это происходит в случае отсутствия тепла от родной мамы.Но этого может и не произойти-раз,и второе-человек испытывает недостаток духовной близости со своей мамой и хочет с этим что-то сделать,а не поискать суррогаты,заменители или что-то еще.Переосмысление это тоже процесс индивидуальный,возможно,долгий и с неодинаковым результатом.
Простите,меня тоже что-то раздражает в том,как вы пишете об этой проблеме.
Согласна.
С одной стороны всё правильно и сложно оспорить,а с другой стороны слишком общО и...в общем,если взять просто мой личный опыт,то понимание счастья родителями может быть совсем иным,чем счастье для ребенка.Именно поэтому так много родителей,желающих своим детям только самого лучшего и готовых сделать всё для дитенкина счастья и детей,которые чувствуют себя несчастными в этом потоке любви и самоотдачи родителей.Ребенок не может четко анализировать,раскладывать по полочкам,определять свои чувства в момент их испытывания,поэтому он не может сообщить родителям вовремя,когда они навязывают ему свои категрии счастья и успешности.Несчастный ребенок не обязательно выглядит грустным и забитым,часто дети даже не помышляют сообщить родителям о своих истинных переживаниях-и тому много причин.Осознание и попытка классифицировать свои чувства и отношение к происходящему приходит уже гораздо позже и вполне вкупе с обидами на родителей,что не поняли,что не учли,не почувствовали...Я к чему это-к тому,что обеспечить ребенку счастливое детство в виде багажа,на мой взгляд большая иллюзия.Всё имхо,разумеется
Лучезарная, полагаю,что дачный сезон заканчивается.
Последнее редактирование:
Слушай, ну я и не претендую на детализацию.
Далее все, что ты пишешь вроде и правильно, но... сложно объяснить.... В общем я ни разу не отношусь к типу матерей, которые "убиваются" на ниве обеспечения счастья. Я как-то считаю, что если конкретно мне, моим детям и мужу регулярно хорошо, весело и т.п., то надеюсь, что потом они своё детство будут воспринимать как счастливое, и меня не как тетку, постоянно пытавшуюся им что-то дать, а просто как человека, с которым они могли поговорить, пообниматься, поплакать, поделиться чем-то и т.п. как-то так... Очень, конечно, сумюурно, но вот.
в моем понимание, несчастные родители вряд ли сделают счастливыми своих детей.
а когда родители самим чувствуют себя счастливыми, другая атмосфера в семье.
- Статус