Спасибо всем за встречу. Очень информативно, живенько и восстановительно.
Много новых мыслей, ракурсов для привычного. Вот лоскутки, которые я вынесла для себя.
Многие проблемы женщины от того, что
она думает, что знает как поступил бы мужчина. И когда руководствуется этим, то не выходит ничего хорошего. Выходит поведение недомужчины. Лучше учиться и оставаться на позиции своей, женской.
Позиция взрослого относительно ребенка: Я личность, и ты личность, пусть нам всем будет хорошо. Чего ты хочешь? Давай поломаем заборы. Я тебя уважаю.
Предлагалось поиграть с детьми в "день наоборот": поменяться ролями взрослого и ребенка. И вы узнаете о себе и ребенке, о ситуации в целом много нового.
Вопрос играющим детям:
-- Вы чего такие серьезные?
-- Мы играем во взрослых.
Развитие внутренней ситуации в долгом негативе происходит по следующему пути: больно - раздражает - все равно. Все равно - крайняя стадия, когда человек смирился с тем, что плохо будет всегда и уже не пытается ничего изменить.
Не надо учиться за детей! Оценки нужны социуму, миру. А родителю должен быть нужен ребенок.
Когда мы сравниваем ребенка с другими, то переводим его в состояние вещи.
Сравнивать можно только с ним же вчерашним: "Вчера ты не мог, а сегодня у тебя получилось", "Вчера ты не знал, а сегодня учишь других".
Чем отличается совесть от стыда?
Стыд - когда стыдно перед другими, а совесть, когда стыдно перед собой?
Это навязанные стереотипы!
Стыд - это когда стыдно за себя перед другими.
Совесть - это внутренняя согласованность с самим собой о том, что я думаю, говорю, делаю.
Договора с ребенком есть честные и нечестные.
Честные: Ты уберешь сам игрушки и мы пойдем гулять. И действительно пойти!
Нечестные: не выполнить договоренность. Внутренняя позиция ребенка в этом случае: родители врут и меня используют, надо скорее вырасти сильным и отомстить. И все это обязательно сработает в переходном возрасте.
Когда у человека сильно преобладает позиция родителя (из сочетания ребенок-взрослый-родитель), значит он постоянно живет в состоянии страха потерять эту роль, потому что в результате потеряет защиту. Веками складывалась ситуация, когда мужчины на войне, пришли варвары. Кого они не трогают? Маму беременную или маму с сыном, который сможет защитить.
Хорошо бы осознать и отпустить тотальный контроль. Потому что эта власть иллюзорная и если ее прекратить, то придет власть реальная (внутренняя).
Под эту тему вспомнилось мне, как сидели за чаем с подругой и я, видать, переборщила с родительским тоном. Потому что подруга сказала: "Давай я уже встану в угол и мы закончим этот вечер"
Большинство продаж происходит благодаря ребенку, которого берут на "слабо".
Менеджер:
- Да вам зарплата не позволит это купить!
Покупатель:
- Мне не позволит?! Да я три такие куплю!!!
Если вас, взрослого, пытаются опустить до состояния Ребенка, то возникает состояние угнетенности, снижения самооценки. Если вы пытаетесь кого-то подавить, вы перешли в состояние Родителя.
Советы давать неразумно: если все хорошо закончиться - это их заслуга, не ваша; если плохо - вы будете виноваты.
Если взрослому хочется быть ребенком, нужно продолжить предложение, поставить запятую: "Я хочу быть ребенком, ... играя со своими детьми".
Еще можно писать открытое письмо своему внутреннему ребенку: "Здравствуй мой внутренний ребенок. Я понимаю, что тебе хочется..." Примириться с ним в письме.
Диалог Эмилии с сыном:
-- Мама, воспитательница меня воспитывала, учительница учит.
-- А что я должна делать?
-- Любить! Не надо воспитывать.
Когда ребенок вынужден вас часто жалеть - вы жалкая мама. На этом не построишь хороших детско-родительских отношений.
Роли мамы и папы в воспитании принципиально разные.
Мама дает круг возможностей. Когда ребенок говорит: хочу помыть посуду, сам постирать, приготовить и т.д. и т.п. ... мама должна ему это позволить и подстраховать от ощущения неудачи, сохранить желание делать это. Таким образом ребенок получает реальную власть в своей жизни и ответственность: я все могу сделать.
Папа дает стержень - цель, для чего я это буду делать. Должна быть сфера применения навыков, полученных с помощью мамы.
Анекдот.
Муж:
-- Жена, свари куриный суп.
Она покупает курицу, отрезает два крыла и варит суп.
Муж:
-- А почему ты не сварила всю курицу?
Жена:
-- Мама так всегда делала. Так вкусно.
Пошел он к теще:
-- Сварите мне куриный суп.
Теща покупает курицу, отрезает два крыла и варит суп.
Муж:
-- Почему вы не сварили всю курицу?
Теща:
-- Мама так делала. Так вкусно.
Пошел мужик к бабушке, тещиной маме:
-- Сварите мне куриный суп.
Та берет кастрюлю и варит целую курицу.
-- Но почему ваша дочка и внучка варят только два крыла.
Бабушка:
-- Когда дочка была маленькой, у нас была только одна кастрюля и в нее помещалось только два крыла.
В фразах "я тебя люблю" и "ты мне нужен" есть разница. Люблю - безусловно. Нужен - заставляет задуматься "для чего нужен?".