Равнодушие невыносимо!

[Леди из забытых снов]

Можно, конечно, ни над чем и никогда не работать и просто расслабиться, но это часто просто называется "лень".
:hi:
Там, где у одних как по маслу, у других часто скрипит, но это абсолютно не означает, что проще разломать всю конструкцию.

 

[Нелюбимая]

Знаете, я не могу сказать, что это легко и просто дается, приходится постоянно контролировать себя, общаясь с мужем, но я вижу, что он тоже контролирует себя и я это вижу, а когда видишь, что это нужно не только мне, то становится легче и веселее.
Прошли первые выходны после примерения, я если честно их побаивалась, был момент, когда я подумала, что "всё! ему надоело! он устал!", но я постаралась сдержать себя - свои обиду, досаду, раздражение и попыталась найти более убедительные доводы (для мужа), в итоге получилось так как я хотела. Я до сих пор ничего не прочитала по вашим ссылкам (просто нет времени пока), действую в соответствии со своей интуицией. Еще раз всем спасибо за вашу поддержку!
И еще, в моем случае, поворотным моментом стало то, что муж изменил свое поведение, а уж потом я сделала первый шаг навстречу!

 

[Infinity]

Нелюбимая,муж изменил поведение, прочитав форум? тогда получается что это все же ВАШ первый шаг.
Удачи Вам!

 

[Greenlight]

Катаюсь от смеха
представляю как он там пищал

Ну, может это и не "скорость воспроизведения" называется... Счас пойду, гляну... Сорри, сорри, скорость поигрывания...

 

[Вишня-черешня]

Феечка, одно и то же в принципе

 

[Greenlight]

Вишня-черешня, а почему тогда не пищит? А про пищит - мне это напомнило кассетные магнитофоны, там если кнопку перемотки не до конца дожал - все, можно падать со смеху. Хозяйка темки, звиняйте за офф, больше не буду!

 

[Вишня-черешня]

Феечка, так мне тоже ))))

 

[Васяня]

Теме три года. Интересно, как автор разрулила ситуацию?

 

[Pomocshnik]

Теме три года. Интересно, как автор разрулила ситуацию?

Вот как-то по внутреннему чутью, сделаю ставочку на развод 10$. Готов выплатить если окажусь не прав или узнаю окончание истории

 

[элинна]

Я бы не советовала менять мужа, по крайней мере пока.

вы сейчас просто очень зависимы, одиноки и усталы.

Поговорите с психологом,найдите себе отдушину.:scratch:

 

[_Ирина_]

молодая женщина терпела мужа до тех пор, пока он не закрыл ее на балконе, а в это время на ее глазах бил ребенка. Когда ее спросили, почему она довела до этого, еще раньше с ним не развелась, она сказала: "Я думала, что его можно вылечить, и он будет прежним, и хорошим".

Пипец! Прочитала, аж волосы дыбом встали!!! Что люди позволяют вытворять! Она еще на это смотрела? Выбить нахрен стекло в балконной двери и замочить на месте морального урода, а не ждать его излечения....

 

[Carry]

Ирина_1974,а я по жизни все чаще сталкиваюсь с такими ситуациями. Одни на что-то еще надеются, другие - и это еще хуже - закрывают глаза из страха: остаться одной, "что люди подумают/скажут", "будут тыкать в меня пальцем - разведенка", третьи находят оправдания - у него тяжелый период в жизни, на работе его достали, он просто устал, мы с ребенком сами виноваты.... Я на днях вообще сюжет посмотрела о том, что в большинстве белорусских семей психологическое насилие считают приемлемым ( а по-моему, тут и до физического недалеко)

 

[DinDin]

Делюсь собой. У нас нет насилия в семье. Ну швыряет иногда предметы и их разбивает, когда я его достаю. Но в целом нормально. Но... все время присутствует скрытый конфликт. От этого все время болеют дети. Вы можете сказать, что они болеют просто сами по себе. Но я считаю, что родители тому виной. Имеется ввиду не обычное ОРВИ, а болеть каждый месяц по две недели. И не мочь выздороветь. И я и дети. И поэтому я не на работе. До сих пор! Уже семь лет!

Конфликт порождают наши разногласия на многие вопросы. Например, муж хочет жить за городом. У нас есть дом. Он его достраивает. Я же не хочу там жить. Это 35 км от Минска! Я хочу квартиру в Минске. Мы все время снимаем квартиры, все время переезды. В холодное время снимаем новую квартиру. В теплое - живем в доме. Зимой там делать просто нечего. И дом еще не скоро станет жилым. Надо вложить очень много денег, которых у нас нет. Ведь квартира стоит 350 у.е. Т.е. т.к. я не работаю и мы снимаем жилье, то денег никогда нет.

Второе отличие: у нас разные жизненные цели. У мужа: побольше зарабатывать (хорошая цель), карьерный рост (тоже хорошо). У меня - здоровье детей и их образование. В целом вроде бы взаимодополняем здесь друг друга.

Увлечения. У мужа это его работа (программист) и его дом. Т.е. работа в доме руками. У меня - узнать что-то новое, поучиться, психология, буддизм (практика), образование дошкольное, школьное, альтернативная медицина, развитие детей. А также театр, выставки, живопись, музеи, путешествия, книги, фильмы и пр. И тут мы снова не пересекаемся. Потому что все это мужу не надо.

Получается, что нам и поговорить нечего. Т.е. мне не с кем. Муж говорит мало и по делу. И не выносит болтливость. А мне хочется поговорить о всяком. Хочется его понимания. Но если я открываю рот - он велит мне молчать. Потому что ему это не интересно.

Остается только бытовая совместная жизнь, которая не сильно вдохновляет. Детьми он тоже не занимается совсем. Говорит, что не хочет. А заставить его я не могу. Он сам все решает для себя. Продать дом тоже не хочет ни в какую. Всю нашу жизнь на него положит, как на алтарь. Остается только секс. Но одним телесным жить не будешь. Хочется еще духовно-душевного общения. Подскажите, что делать?

Муж ничего делать не хочет. На мое теперь уже редкое нытье или просьбы просто говорит "Нет". У него все просто. Это у меня все сложно.

Когда я говорю: помоги разобраться со здоровьем детей! Он говорит, разбирайся сама. На просьбу пойти вместе к психологу отвечает отказом. Вместе молиться - тоже. Говорит - не лезь в душу. Если же прошу о чем-то сверх того, кем он является - он отвечает отказом. Т.е. не приемлет ничего нового вообще. Только укрепляет то, что у него есть внутри. Как крепость. И все. А мне этого мало-о-о. И очень одиноко.

Посоветуйте что-нибудь.

 

[Ladydi]

DinDin, очень знакомая история. Единтсвенный совет - работать над собой, станвоится Светом, наполнятся любовью, и тогда муж изменится, а у вас отношение к своим проблемам. И не нужно быть жертвой - все в наших руках.

 

[Yascherka]

В холодное время снимаем новую квартиру. В теплое - живем в доме.

уже компромисс есть. Он вам уступает летом))), вы ему зимой))

Второе отличие:

тут вы сами ответили

У мужа это его работа (программист)

это диагноз в хорошем понимании слова. Они все такие.

его дом

а вы подумайте, что это останется вашим детям

Потому что все это мужу не надо.

не, вам же не интересен дом, так почему ему должны быть интересны ваши хобби

Получается, что нам и поговорить нечего. Т.е. мне не с кем.

а подруги? На худой конец родители

Детьми он тоже не занимается совсем.

Ну вы же сами выбрали свою деятельность-домохозяйка. Это тоже работа. У вашего мужа тоже есть работа-писать код.
Я не ваша подруга близкая, чоб давать советы. По мне, так я сначала бы начала работу над собой. Разобралась в своих приоритетах. Как вижу, у вас дети. Хорошо, но немного перебарщиваете в некоторых моментах (свойственно родителю, кот. сидит дома). Вы работать не пробовали? А детей по садам/школам. Простите, не знаю их возраст

 

[Алешечка]

Второе отличие: у нас разные жизненные цели. У мужа: побольше зарабатывать (хорошая цель), карьерный рост (тоже хорошо). У меня - здоровье детей и их образование. В целом вроде бы взаимодополняем здесь друг друга.

Цепануло: целью ВАШЕЙ жизни не может быть здоровье других людей. И их образование тоже. Потому что, если вдруг они не получат образования, а здоровье год от года не улучшается, ваша жизнь потеряет смысл.

Остается только бытовая совместная жизнь, которая не сильно вдохновляет.

У меня похожая фигня. Если найду, как справиться, поделюсь. Пока напоминаю себе, что материальным в нашей семье должен кто-то заниматься, а у мужа получается неплохо.

На просьбу пойти вместе к психологу отвечает отказом.

Видимо, проблема не у него, а у вас. Идите к психологу одна.

Т.е. не приемлет ничего нового вообще. Только укрепляет то, что у него есть внутри. Как крепость. И все. А мне этого мало-о-о. И очень одиноко.

Вы питаетесь мужем?

Продать дом тоже не хочет ни в какую. Всю нашу жизнь на него положит, как на алтарь.

Конечно, не хочет продавать свой дом, одну из своих главных ценностей. Как и вы не хотите отказаться от идей душевного и духовного общения.

А мне хочется поговорить о всяком. Хочется его понимания. Но если я открываю рот - он велит мне молчать. Потому что ему это не интересно.

А ходить в гости, приглашать гостей домой, посещать выставки и театр он вам не мешает?

Единтсвенный совет - работать над собой, станвоится Светом

Для себя. Не для мужа. Ему станет надо - он подтянется.

 

[mirenna]

И поэтому я не на работе. До сих пор! Уже семь лет!

Это причина.

Получается, что нам и поговорить нечего. Т.е. мне не с кем.

Это следствие.

Муж ничего делать не хочет. На мое теперь уже редкое нытье или просьбы просто говорит "Нет". У него все просто. Это у меня все сложно.

Как-то не вяжется,что ваш муж ничего не делает.Он ведь работает,и видно,неплохо зарабатывает.Дом строит,значит о будущем думает.
Вас конечно понять можно:сидя дома с детьми можно и завернуться.Но ведь у вас есть возможность заниматься собой?

У меня - узнать что-то новое, поучиться, психология, буддизм (практика), образование дошкольное, школьное, альтернативная медицина, развитие детей.

Найдите этому практическое применение.
Слыша такие истории,так и хочется сказать:зажрался человек от безделия)))Вы проблемы ищете там,где их нет.Вот вам бы судьба подбросила бы что-нить этакое(ттт,трижды постучала),тогда бы наверное,оценили бы что имеете...имхо.Звиняюсь за жёсткость)))

 

[Алешечка]

Имеется ввиду не обычное ОРВИ, а болеть каждый месяц по две недели. И не мочь выздороветь. И я и дети. И поэтому я не на работе. До сих пор! Уже семь лет!

3 человека болеют по полмесяца каждый месяц?

 

[DinDin]

Болеем так. Сентябрь никто не болел. Лето помогло. Потом я и дочка свалились с чем-то кишечным на две недели в октябре. Через две недели сын заболел с темпой, но за неделю выздоровел. Легко проболел. В ноябре дочка заболела. тоже на неделю. В октябре снова сын и я на полторы недели. Потом опять дочка. В декабре сын проболел чем-то типа гриппа с темпой 39 и более. Осложнение - кашель. 2,5 недели дома. К началу Нового года выздоровел благодаря антибиотику Макропен (без него не мог). Посидел дома три дня здоровый. Пошел в сад. Заболел снова чем-то похожим на грипп, но с рвотой, 39 темпа два дня. Кашель вернуля и вот уже месяц у него не проходит. Начался отит. Дырка в барабанной перепонке. Поехали к Морозовой (хороший ЛОР) в Лодэ. Назначила аугментин и отофу в ухо. Пропили. С ухом идем к врачу в понедельник, к Морозовой. Кашель не прошел. Пили и от аллергии. И такой расклад каждый год. В сад ходим поэтому мало. И сад у нас специальный - глазной. Дочка заболела неделю назад. Врач поставила диагноз грипп. Я тоже болела этим же. Месяц насморк как осложнение. Ничто не помогало. Антибиотик в нос неделю. Потом забила. Как-то сам прошел.

На работу пошла в прошлом году в агентсов недвижимости. Нравилось там работать, хотя ничего и не заработала, с мая по октябрь, даже в октябре один день подежурила в агенстве. Работа для меня - отдых и радость. Но пока просто нереально работать. Была в прошлом месяце на собеседовании. Интересная работа, достойная оплата. Составитель детских книг. Но... заболели я и сын. И не так чтобы в пять дней проболеть, а все с сложнениями какими-то. Да и работа только по строгому графике - не пойдет пока. Бабушек нет.

Занимаюсь проблемой сына - косоглазие. К китайцу никак не попадем с этими болезнями. он иголками лечит. А операцию делать не хочется (подробности не буду писать). Школу подыскиваю детям, район для проживания на след. год. Кружки мы забросили. А так я водила их в "Рост", танцы и айкидо.

Так муж у меня хороший. Просто тяжело нам обоим. Нам реально не о чем говорить. Мы молчим.

Мама меня не растила. Папа тоже. Они живут кадый своей новой семьей. Отношений нет никаких. Подруга одна. Но занята своей личной жизнью. Ей в жилетку не поплачишься.

Регулярно курсами хожу к психотерапевтам. Тренинги раньше были для меня частыми. Много читаю. Наслаждаюсь книгами и детьми. Все.

Как наладить отношения с мужем, если их никогда и не было? Быт и секс - этого не достаточно. Я не с жиру бешусь.

Мы идем в разных направлениях. И всегда выбираем разное во всем. Что с этим делать?

Мужа бесят наши отличия. Меня просто расстраивают.

Ну да. Пока вынужденное одиночество. Но все меняется. И даст Бог - к лучшему.

В свободные периоды от болезней зову детям их друзей к нам домой. У меня же нет друзей. Наверное - характер такой плюс карма. Хотя раньше были. Просто зациклилась на семье и проблемах, вот все знакомы и отвалились. Характер тоже потяжелел. Раньше был легким.

Насчет развития - это самая дельная мысль. Стать светом. Это то что доступно в любых обстоятельствах. Спасибо за совет. Поклон.

 

[Coraline]

DinDin, Знаете... Не подумайте, что я умничаю )), я пытаюсь рассуждать, даже где-то вместе с Вами.


Вот смотрите. Вы пишете, что причина болезней - это непонимание в семье. Но мне почему-то кажется, что это - "отзеркаливание" Вашей удрученности по этому поводу.

Ну в чем заключается непонимание? Дом-квартира? Это, согласна, важный момент. Но не такой, чтобы ставить его во главу угла. Вот если бы негде было жить вообще - вот тогда была бы проблема Пишете - зимой там нечего делать, и далее - что у Вас очень насыщенная культурная жизнь, у Вас такой широкий круг интересов. Моя свекровь живет за городом, вот от нашего порога до ее - как раз 30 км. Она не особо отягощена домашним трудом, так как живет с дочерью и ее семьей, разве что иногда поняньчить внука. Никогда не была человеком особо творческим (медик), но вот как появилось у нее время - рисует картины, и надо сказать, у нее неплохо получается. Вот уже есть чем заняться Вас интересует составление книг? Не обязательно работать по графику. Есть идеи для книги - можно их оформить и продать издательству. Хорошую книгу купят, пусть не дорого - но купят. И деньги, и есть куда себя применить.


Не с кем поговорить по интересам... Вобщем-то, у Вас уже достаточно "понятливые" дети , 5 и 7 лет - это уже достаточно для того, чтобы вместе с ними обсуждать книги, делать какие-то поделки, делиться впечатлениями о выставках, о каких-то, пусть детских, фильмах.

Понимаю, что трудно, когда человек молчит. Но вот такой он! И что, он виноват в этом?



Вобщем, много еще можно писать, но у меня возникла другая мысль. Я Вас "поспрошаю", если Вы не против, может, так будет проще.


Вот Вы пишете, что муж - хороший человек. А в чем проявляется это для Вас? В чем он хорош?


Быт и секс - не достаточно. А вот что для Вас было бы достаточно?