Равнодушие невыносимо!

[Неждана]

Как наладить отношения с мужем, если их никогда и не было?

Мы идем в разных направлениях. И всегда выбираем разное во всем. Что с этим делать? Мужа бесят наши отличия. Меня просто расстраивают.

А что вас привлекло друг к другу? Что было - раньше?

 

[DinDin]

...Вот Вы пишете, что муж - хороший человек. А в чем проявляется это для Вас? В чем он хорош?

Ответственный, надежный, обеспечивает семью, не пьет, налево не гуляет, не врет.

Быт и секс - не достаточно. А вот что для Вас было бы достаточно?

Чтобы мы во всем находили компромисс. А не так, что у меня - мое мнение. У него - свое. И эти мнения часто противоположны. От мелкого до крупного. Но это невозможно. Мы - очень разные. Просто надо принять это. А это периодами очень сложно.

Вообще, хочется чего-то невозможного. Хочется банально переделать мужа. Возможно, это просто неумение смиряться с тем что есть и ценить то, что я имею. Жадность такая...:skull:

А что вас привлекло друг к другу? Что было - раньше?

Привлекло то, что я написала в посте выше. Но этого было бы недостаточно, чтобы мне захотеть замуж... В самом начале нашго общения мой муж много молился, верил, надеялся, как и все в юности... Но спутся буквально пару лет после нашего бракосочетания он перестал быть таким. Т.е перестал, верить во что-нибудь хорошее, перестал молиться, перестать надеяться, перестал быть счастливым, веселым, радостным. Стал не жить, а существовать. Постоянно в депрессии уже много лет. Я ничем не могу ему помочь. Он все отвергает. Замкнут, угрюм, молчалив. Не хочет развиваться. Говорит, что жизнь его итак развивает. А он сам не хочет прилагать усилий. Говорит, что это слишком сложно. Не видит смысла в жизни. Дети его почти не радуют. Радует только секс на очень малое время, пока он длится. Потом уже ничто не радует. Работа не раюует. Ничем не увлекатся, кроме нашего дома. Любит жить в коммандировках один месяцами. Пытается разобраться в себе. Но не выходит. Узкий ум, несмотря на высокий интеллект (программист). Жалко его конечно. Но периодами это достает. Я во многом его антипод. Мне мечталось о таком же спутнике как я. Я ошиблась. Теперь вот мы друг другу помогаем. Я - ему не загнуться. А он мне дает все материальное, чтобы я и дети жили. Потому что я себя и детей не обеспечиваю.

Я кстати думаю начать писать детские книги. Думаю - получится.

Муж меня недавно в Москву отпукал на день. Там у меня друзья. Они меня вдохновляют жить независимо от того, с кем я живу. ) Спасибо мужу и друзьям.

А вообще-то это был мой очередной кризис. В нем есть много и моей вины. И он кажется миновал. Спасибо за участие.

Хочу в Москву. Мне там легче. Там жизнь кипит. Не то что у нас в Белоруссии. Не кидате в меня тапками.

Я написала в теме про равнодушие, потому что муж действительно стал ко мне равнодушным. Было такое трудное время последний месяц. Плюс мама отвернулась и подруга тоже. Но... Я вспомнила, что есть еще люди в моей жизни. И вовремя. И сама к ним отправилась. И сама звоню тому, с кем давно не общалась. Все ведь дело во мне на самом деле было.

А муж сейчас болеет. Я его лечу. Он благодарно принимает. И как-то расслабился в своей болезни. Подобрел. Успокоился и уже не в таком отчаянии... Просто он уже много лет не болел. Оказывается что болеть иногда полезно...

 

[Coraline]

DinDin, Я рада, что у Вас что-то налаживается Я вот скажу.. как Я вижу , т.е., вполне возможно, что это не так.

Мне кажется, что Вы пугаете своего мужа своей кипучей деятельностью. Вы не хотите принять его таким, какой он есть, Вам нужно, чтобы он стал таким, как Вы, по Вашему образу и подобию.

А попробуйте взглянуть на него с другой стороны. Он не угрюм и замкнут - а скромный интраверт. Не "не хочет развиваться" - а крепкий хозяин (раз интересы его лежат внутри дома, он хорошо зарабатывает, не пьет).



Знаете, мне почему-то сейчас вспоминается советская комедия "Карантин", сюжетная линия "бабушки и дедушки" - Немоляевой и Богатырева. Когда Богатырев пригрелся у женщины, которая дома носит носки, помните?

У меня только одно.. предупреждение? пожелание? И опять классика. Рассказ Чехова "Попрыгунья". Не станьте попрыгуньей. Друзья, Москва - это все хорошо. НО. Почитайте форум, соседние темки... Найти ХОРОШЕГО мужчину, который обеспечивает семью, не врет, не "ходит налево", ответственный, надежный... очень тяжело. Потерять - в один миг.



Вы пишете, "хочу переделать мужа". Есть такая фраза, дословно не помню, но все же: "Я переделаю этот мир к лучшему. И начну С СЕБЯ".


Мне кажется, причина не столько в Вашем муже, сколько в том, что Вы сами не можете найти себе пока место и "прыгаете" от одного занятия к другому. Мне кажется, когда Вы остепенитесь и переоцените ценности ("кипучая" жизнь - добрый, надежный человек рядом), Вы не сможете найти компромисса с мужем. Да равно как и с подругой, и с мамой. Понимаете, не могут ТРИ человека быть не правы, а Вы - правы. Значит, что-то и с Вами частично не так. А способны ли Вы сами к компромиссу? На компромисс идет тот, кто согласен принять иную точку зрения, иные обстоятельства, иные черты характера, Вы же хотите переделывать мужа ПОД СЕБЯ. Может, просто попытаться принять его таким, какой он есть? Думаю, он будет Вам за это благодарен.


Удачи и успехов Вам

 

[Ada]

Можно разойтись - и никого переделывать не нужно.

Наверно, самое страшное, что могло бы со мной случиться в семейной жизни, это если бы мой муж не только захотел меня переделать, но и перешел бы к активным действиям. Собрала бы чемодан и уехала в пустыню... :declare:


DinDin, станьте таким, как он, знаете как он обрадуется. У вас сразу наладится семейная жизнь.

В вас, DinDin, есть что-то такое, если честно, сильно отталкивающее. Простите за прямоту. Но я редко позволяю себе говорить такое людям, предпочитаю промолчать. В общем, я не со зла это, правда... просто пишу как чувствую. Мне кажется, ваш муж стал таким как вы пишите, скорее всего именно рядом с вами. Тоже простите за прямоту. Но мне так чувствуется...

Может и не надо было писать... не знаю...

Начнине с себя или разойдитесь в разные стороны, пока молодые - дайте вашим душам найти себя. ИМХО (можно начинать бросать помидоры) Но я против насилия...

 

[Coraline]

Ada, Можно Но кто тогда будет содержать детей?

Знаете, у меня есть один близкий друг. Он не очень давно женился, а вскоре развелся. Ну, ошибка получилась... Говорит, бывшая жена уже нашла себе какого-то мальчика, "так же повернутого на .. (вот тут сорри, какое-то название "духовной практики", не запомнила). Да и ладно, пусть. Вот только КТО посуду будет МЫТЬ?" ))

К чему это я. К тому, что все же надо быть немного благодарным по отношению к человеку, который финансирует наши "нравственные устремления" и "духовные практики". Ибо, если бы его не было, тупо пришлось бы зарабатывать на кусок хлеба.

Вот такая вот суровая правда.

 

[Ada]

Ибо, если бы его не было, тупо пришлось бы зарабатывать на кусок хлеба.

Вот такая вот суровая правда.

Да, это так.
И, кстати, нет мужа - нет проблем. И дети бы не болели, как говорит автор. И она бы смогла работать. Видите, всем хорошо.

 

[Coraline]

Ada, )) Нет, ну если автор согласна - можно попробовать и так Найти точно такого же мужчину, с такими же взглядами, устремлениями... Может, и наладилось бы все...


У меня свекровь - заводная, живая, вечно всем интересующаяся. А свекор - молчаливый врач-реаниматолог. И ничего , и живут душа в душу ужеее... вобщем, больше 40 лет Главное - принимать друг друга такими, какие есть. Ну, если есть какие-то чувства друг к другу... А если их нет... Это другой разговор

 

[DinDin]

Девочки. Ну вы мне мозги повставляли. Честное слово. Но спасибо... Немного отрезвляет. Хотя не все так однозначно... А посуду я мою сама.

В вас, DinDin, есть что-то такое, если честно, сильно отталкивающее..

Что это? Можно в личку. Любопытно посмотреть на себя со стороны - как я вижусь людям.

 

[Coraline]

DinDin, )) Дело не в посуде, тут надо понимать не буквально


Да понятно, что мы можем судить только по Вашим словам, а Вы не обязаны нам говорить все И не обижайтесь - мы не хотим позлословить, мы реально хотим помочь. А чтобы помочь, тут как у врачей - иногда приходится сделать больно. Зато потом заживет и будет хорошо и приятно.

Мудрости и верных решений Вам

 

[kseniana]

Хорошо, что я не сразу вступила, тут в последних сообщениях достаточно мягко сказали, что я хотела. У меня как то не так культурно получалось... Ключевые фразы - практически до ручки довести нормального, замечательного мужика! Бедный, еще немного, и ему никакого интима не захочется! Посмотрите на себя, духовная Вы наша! Ему от Ваших "духовных исканий", психоаналитиков и болеющих детей уже наверно сбежать хочется, да порядочность не позволяет... Да и любит, все же... Ждет, сердешный, когда Вы за ум возьметесь, наконец...ОООО!
Не обижайтесь, все проблемы - только в Вас!
Можете мне не отвечать, боюсь, дискуссии здесь будут бесполезны.

Удачи Вам и переосмысления жизни .

 

[DinDin]

Ну да... А почему если я верующий человек и хочу этого от мужа, чтобы он разделял мою веру, то это плохо?

Знаю, что с другой он был бы более счастлив наверное. Я ему не очень подхожу. Но он меня добивался много лет, чтобы быть со мной. И сейчас мы хоть и мучаемся, но наверное так надо.

И конечно у нас бывают хорошие, гармоничные времена.

А моя требовательность - это да. Это мой недостаток. Мне с ним сложно бороться. Я согласна, что это отравляет нам отношения. Моя критичность и неумение самостоятельно идти к намеченным целям. Это тоже мои слабости. Я все люблю делать вместе... А вот приходится учится делать в одиночку. Развиваю новые черты характера... Но иногда невыносимо и хочется поплакаться.

В Москву я съездила с целью перестать депрессировать. Потому что сама с этим не справлялась. Ну и вот... Помогло.

Там лама учил нас, что надо все принимать как есть. Ценить, что имеешь. Не сравнивать себя с другими. Как раз мне по теме.

 

[Васяня]

Хорошо, что я не сразу вступила, тут в последних сообщениях достаточно мягко сказали, что я хотела. У меня как то не так культурно получалось... Ключевые фразы - практически до ручки довести нормального, замечательного мужика! Бедный, еще немного, и ему никакого интима не захочется! Посмотрите на себя, духовная Вы наша! Ему от Ваших "духовных исканий", психоаналитиков и болеющих детей уже наверно сбежать хочется, да порядочность не позволяет... Да и любит, все же... Ждет, сердешный, когда Вы за ум возьметесь, наконец...ОООО!
Не обижайтесь, все проблемы - только в Вас!

Плюсуюсь

Нормальный муж, заботливый, хозяйственный. Ну не до возвышенного ему, семью надо обеспечивать. На работе иной раз так вымотаешься ...и даже не физически, а психологически ...что дойти до дивана, рухнуть и нафиг-нафиг всякие духовные изыскания.
На нем ответственность за достойный уровень жизни всей семьи и он её успешно выполняет. Молодец вобщем, а не муж.

Я, кстати, тоже спокойный и замкнутый интроверт. Из интересов, помимо работы, у меня только дом: мебель обновить, участок облагородить и т.д. Люблю находиться в одиночестве, так же как и Ваш муж. Если у меня нет признаков щенячьей радости от чего-то, то это совершенно не значит, что оно меня не радует или что жизнь потеряла смысл. Ага, щаззз... Смысл есть, только он сосредоточен больше на познании себя, нежели окружающего мира. В плане самоизучения я вообще считаю себя объектом с потенциально безграничными возможностями. )) И если бы моя половинка начала скакать вокруг, напрягая меня лишними телодвижениями, и мотивируя сие некой необходимостью развиваться духовно, я бы сказала - "дорогой, если тебе с собой уже настолько нечего делать, что ты взялся за меня, иди и лучше заработай копейку-другую лишних денех"

DinDin, имхо, Вы не то, чтобы зажрались , скорее Вы маетесь от безделья и не знаете - куда себя засунуть. Потому что просто обеспечение обычного быта семьи как-правило не дает полной реализации творческому человеку, вот он и начинает чувствовать свою нереализованность. То "отталкивающее", о котором говорилось девушками выше - это, имхо, впечатление, что свою творческую нереализованность Вы пытаетесь сделать проблемой мужа. Вы привыкли, что он зарабатывает за двоих, думает о будущем семьи за двоих, и Вы автоматически хотите, чтобы он творчески реализовался тоже за вас двоих.
Оставьте его в покое. Сделайте хоть что-нибудь сама.

Я все люблю делать вместе... А вот приходится учится делать в одиночку.

Золотые слова!
А если начать пробовать ВМЕСТЕ обеспечивать семью? А то пока что Вашему мужу приходиться это делать в одиночку.

 

[Lucia]

Там лама учил нас, что надо все принимать как есть. Ценить, что имеешь. Не сравнивать себя с другими.

очень мудро

Я все люблю делать вместе... А вот приходится учится делать в одиночку. Развиваю новые черты характера... Но иногда невыносимо и хочется поплакаться.

это совершенно нормально.. у любого человека есть какие-то занятия. которые он хочет делать в одиночестве...
почему муж должен разделять с вами вашу веру? а если он это и так делает, только не на публику? или банально не хочет?

 

[kseniana]

Не перевелись еще Мужчины! Дом достроить не может, а жену в Москву к ламе - пожалуйста!!! Может быть начать на него молиться???

Короче, в вашу темку надо направлять всех разуверившихся в мужчинах!!!!

 

[DinDin]

Что-то есть в словах насчет того, что я хочу, чтобы муж творчески реализовался за нас двоих. Это же можно и к детям отнести. Т.е. если я ощущаю себя в своей реализации нулем, то всеми силами пытаюсь этого добиться от мужа и от детей. Да уж... Есть о чем подумать. Кажется это про меня. Как-то я себя потеряла давно, а может и не нашла. В реальной жизни. Наверное, пора к психологу.

Насчет дома. Он находится в Смолевичах, на окраине. До школы 3 км, газа нет, улица не освещена, в низине (т.е. весной - потоп в подвале). Люди на улице живут только летом (одна семья живет - переехали из минска и мечтают вернуться). Как дача он слишком велик и требует много, очень много вложений, которых у нас нет (В Москву я езжу 1-2 раза в год - это немного денег отнимает от семейного бюджета). Зачем нам этот дом? Слишком дорогое хобби у мужа получается. Хочу его продать. Не хочу там жить. Мы итак еле-еле концы с концами сводим.

Насчет работы. Ну да. Не стремлюсь наверное. Больше как домохозяйка стремлюсь все делать. Да и дети часто болеют. Но нашла выход - работа на дому. Хоть и мало общения, зато интересней жить и немного заработаю. Надеюсь.

 

[Неждана]

Наверное, самое трудное - это оставить в покое мужа и не требовать - ни веры, ни развития - ничего из того, что бы вам хотелось. Самое трудное и, пожалуй, самое нужное в вашей ситуации.

У меня был МЧ... после почти отношений и разговоров о свадьбе расстались по его инициативе с формулировкой: "Не хочу всю жизнь до тебя допрыгивать, устал, ты слишком умная" . Для меня это было как ушат холодной воды. Тоже все время развивалась, стремилась, "будила людей", дергала и требовала... человек просто не вынес такого напора и такого ритма жизни. Он был военный, хотел простого семейного счастья, а не разговоры об НЛП по вечерам и активные вылазки в театр и т.п.

DinDin, мне показалось, что вы тоже от мужа слишком много требуете того, что ему не нужно. Он не может и не хочет угнаться за вами - и зачем это ему? У него есть свои потребности и желания, он их удовлетворяет. А вы еще хотите, чтобы он удовлетворял ваши амбиции (собственно, как и дети, как выяснилось ) Но это - ваши амбиции и ваши потребности, вам их и удовлетворять. Не за счет других, разумеется.

Еще мне кажется, что вы слишком много "прикрываетесь" детьми - что они болеют часто. Это звучит как оправдание вашей недеятельности вне дома. И получается, что вы развиваетесь-развиваетесь, стремитесь-стремитесь, а все равно сидите дома и практического применения ваши способности не находят, а это может приносить нехилое ощущение безрадостности жизни. Может, попробовать найти какое-то дело себе, чтобы с пользой было, и тогда меньше будете пытаться расшевелить мужа?

 

[DinDin]

Может быть.

А что делать с депрессией мужа? Которая началась еще до меня и длится уже много лет? Вы знаете, что он за меня держится, как за соломинку? Но помочь ему я не очень могу... Честно говоря, любить и принимать не такого как я учусь только сейчас.

Может надо больше подумать о себе, о моих потребностях, чем ждать, что их должен выполнять муж? Честно говоря, разучилась думать о себе, как о самостоятельной личности... Я так понимаю, что надо оставить мужа в покое.

Как вы думаете о себе? В чем это выражается? Как вы удовлетворяете свои потребности живя в браке, но не за счет мужа? Мне это кажется неподъемной задачей. А как удовлетворяют потребности женщины, у которых часто болеют дети и они сидят дома и не работают? Как удовлетворяют свои потребности те, кто в разводе? И также те, кто в браке и много работает? А как же дети? Они ведь страдают?

Может я и прикрываюсь детьми. На самом деле все началось до детей. Я потеряла себя почему-то в нашем браке и стала молиться, чтобы бог дал мне ребенка. Потому что это мне показалось достойной задачей. И муж мечтал о малыше тоже сильно. Ну и Он дал его сразу... Второй ребенок получился уже незапланированно. Но я была рада. А теперь вот дети подрасли, а я все так же не знаю, кто я и чего хочу в жизни. Раньше была работа, был универ, были увлечения, писала, рисовала... теперь вот куда-то ушло все. И как-то сама ничего не хочу. Ну да. Пытаюсь добиться того, чтобы муж стал таким, как мне надо для счастья в моем представлении, чтобы он стал тем, кем должна становиться я. Связало свое счастье с этой идеей. Похоже, ошиблась. Как вернуться к себе?!! Кто еще попадал в такую свою ловушку? Как из нее выходили? Как найти себя?

Я часто думала о разводе. Потому что чувствовала, что когда я одна - то я сама по себе и живу совершенно иначе. Почему я так завишу от мужа? Зачем? Сама же и мучаюсь... И наверное неволю его. Откуда это во мне? И почему он позволяет?

Продолжайте ругать... Это у меня такой бесплатный и жесткий тренинг.

 

[kseniana]

Гы-Гы,жесткие тренинги обычно самые дорогие...

Ладно, если не растеряю пыл и не растворюсь в любви к ближним, отвечу !

 

[Неждана]

А что делать с депрессией мужа?

Если это действительно депрессия, а не особенности его характера, то лечить. И у специалиста.

Может надо больше подумать о себе, о моих потребностях, чем ждать, что их должен выполнять муж?

Почему ваши потребности ДОЛЖЕН удовлетворять муж? Он, как глава семьи, должен обеспечивать питание и кров вам и вашим детям - он это делает. Всё. Дальше уже вы капитан в этом плавании.

Как вы думаете о себе? В чем это выражается? Как вы удовлетворяете свои потребности живя в браке, но не за счет мужа? Мне это кажется неподъемной задачей. А как удовлетворяют потребности женщины, у которых часто болеют дети и они сидят дома и не работают?

Потребности у всех разные... по-разному и удовлетворяются. По-моему, вы сами для себя не можете определить (озвучить) ваши потребности, соответственно, непонятно. как их удовлетворять. Этакое дай то, не знаю что...
Я прочитала вашу тему в консультациях психолога. Смотрите: несмотря на то, что часто болеют дети, что вы не работаете и все финансовое обеспечение лежит на муже, можно сказать, что вот эти потребности удовлетворяются:
- помощь мужа вам по хозяйству;
- развивать детей (кружки и проч.);
- читать книги и духовно развиваться;
- встречаться с друзьями, пусть и нечасто;
- посещать разные культурные мероприятия
Может быть, что-то еще. Например, возможность творить (но вам пока что не творится по каким-то внутренним причинам, но! это в вас проблема, как реализовать эту возможность, а не дело мужа - начать ее вам реализовывать). И еще, если подумать, наверняка есть возможности удовлетворять потребности - только прежде всего нужно определиться с самими потребностями. А у вас на этот счет сплошные общие слова духовное развитие, личностное развитие и т.п. Что за ними для вас стоит?

я все так же не знаю, кто я и чего хочу в жизни.

По-моему, вот это ключевое. Вы и уцепились за мужа, ожидая, что он за вас ответит на этот вопрос. Никто, кроме вас самой, не может дать ответа на него.
Нет ответа - отсюда вот это:

И как-то сама ничего не хочу

Я часто думала о разводе. Потому что чувствовала, что когда я одна - то я сама по себе и живу совершенно иначе.

Что меняется в вас и в вашей жизни, когда вы одна? И одна - это как? С детьми?

И почему он позволяет?

Пока терпит, как мне кажется...

 

[Ailey]

И почему он позволяет?

любит потому что.
а еще устал бороться

Зачем нам этот дом? Слишком дорогое хобби у мужа получается. Хочу его продать. Не хочу там жить. Мы итак еле-еле концы с концами сводим.

такие ключевые решения в семье должен принимать мужчина. а ваша задача высказать свое мнение и поддержать его решение, каким бы оно не оказалось. Он столько лет заботится о вас и не дает повода в себе усомниться, а вам всё не так и всё мало
позвольте ему чувствовать себя Мужчиной и главой своей семьи.
Он по факту им является, но не думаю, что он это чувствует под таким давлением с вашей стороны. как можно быть счастливым и жизнерадостным в такой ситуации?
раз он считает, что дом нужен - значит дом нужен.
еще, вполне возможно, что для него это своего рода "убежище" от вас. поскольку, человек похоже домашний, ему необходим дом, его территория, где он хозяин в своей семье.

если всё так плохо и вы на самом деле еле сводите концы с концами - идите работать. раз вы действительно так считаете - помогите своему мужу на данном этапе.
представьте, что у мужа нет денег, некому вас обеспечивать. и бабушек по-прежнему нету.
и некому вас и ваши интересы содержать, кроме вас самой. вы одна и у вас двое детей.
вот с таким настроем и идите работать. не так, что "пойду поработаю чтоб жить веселее стало", а "работа на данном этапе жизненно необходима". не работать нельзя. на больничные нельзя (детей смотреть некому!). ближайший отпуск через полгода. только самой надо в это поверить.
ваши дети так болеют, потому что вам это нужно. в их здоровье ваш смысл жизни. вам надо, чтобы они болели, чтобы вы могли еще больше заботиться об их здоровье.
но когда вы измените это отношение, они перестанут нуждаться в такой опеке с вашей стороны. и они перестанут болеть

мне почему-то кажется, что когда вы полгода реально поработаете - всё изменится само собой и станет на свои места. проблемы станут другие и их станет меньше. ну и конечно на мужа вы посмотрите совсем другими глазами. ценить начнете нереально просто. а там глядишь и он повеселеет