Лучезарная
играю по жизни...
наверное, это одна медаль, только стороны разные.
а, несовершенство - золотая середина.
Ты слишком хороша для меня
- Автор темы Ассирия
- Дата начала
наверное, это одна медаль, только стороны разные.
а, несовершенство - золотая середина.
мне почему-то этот вариант первым в голову пришел
как самый простой видимо.ну или просто манипулятор.
Вот нашла все-таки мой любимый рассказ о влюбленных. Там описывается очень хорошо похожий тип мужчин ))
Любовь — это очень прекрасное чувство.
Когда человек влюблённый, это чувство захватывает его целиком, без остатка. Он запросто продаст Родину, отца родного, мать-старушку; он украдёт, зарежет, подожжёт, и даже сам не сообразит, чего наделал.
Со стороны влюблённые производят неприятное впечатление.
Оставишь их одних на пять минут, кофе поставишь, вернёшься — а они уже на пол свалились. Или сидят, но рожи красные, глаза выпученные и языки мокрые. И сопят.
Влюблённые вообще много сопят, чмокают и хлюпают. Из них все время что-то течёт. Если влюблённых сдуру положить спать на новую простыню, они её так изгваздают, что только выбросить.
Если влюблённый один, то у него есть Предмет Любви.
Если Предмет Любви по легкомыслию впустит такого влюблённого хотя бы на пять сантиметров внутрь, он тут же там располагается, как маршал Рокоссовский в немецком городе, вводит комендантский час и расстрел на месте, берёт под контроль внутреннюю секрецию и месячный цикл. При этом он редко оставляет потомство, потому что всё время спрашивает: "Тебе хорошо? А как тебе хорошо? Как в прошлый раз или по-другому? А как по-другому?"
Зато когда влюблённого оттуда прогоняют, он немедленно режет вены и выпрыгивает в окошко. Звонит через два часа в жопу пьяный и посылает на***. Через две минуты опять звонит, просит прощения и плачет. Такие влюблённые вообще много плачут, шмыгают носом и голос у них срывается.
Одинокого влюблённого на улице видно за километр: голова у него трясётся, потому что газом травился, но выжил; идёт он раскорякой, потому что в окошко прыгал, но за сучок зацепился и мошонку порвал. А на вены его вообще лучше не смотреть — фарш магазинный, а не вены. Но при этом бодрый: глаза горят, облизывается, потому что как раз идёт Выяснять Отношения. Он перед этим всю ночь Предмету Страсти по телефону звонил, двадцать четыре раза по сто двенадцать гудков, а теперь торопится в дверь тарабанить, чтобы задавать Вопросы. Вопросы у него такие: "Ты думаешь, я ничего не понимаю?", "Почему ты не хочешь меня понять?" и "Что с тобой происходит?".
Ещё он говорит: "Если я тебе надоел, то ты так и скажи" и "Я могу уйти хоть сейчас, но мне небезразлична твоя судьба". Ответов он никаких не слушает, потому что и так их все знает.
А ещё иногда он напишет стишок и всем показывает, стыда у них вообще никакого нет.
В целом же, влюблённые — милые и полезные существа. о них слагают песни и пишут книги. Чучело влюблённого с телефонной трубкой в руке легко может украсить экспозицию любого краеведческого музея, хоть в Бугульме, хоть в Абакане.
И если вам незнакомо это самое прекрасное из чувств, вас это не украшает.
К сожалению, вы — примитивное убогое существо, мало чем отличающееся от виноградной улитки или древесного гриба. На вас даже смотреть противно, не то, что разговаривать.
До свидания.
))Любовь — это очень прекрасное чувство.
Когда человек влюблённый, это чувство захватывает его целиком, без остатка. Он запросто продаст Родину, отца родного, мать-старушку; он украдёт, зарежет, подожжёт, и даже сам не сообразит, чего наделал.
Со стороны влюблённые производят неприятное впечатление.
Оставишь их одних на пять минут, кофе поставишь, вернёшься — а они уже на пол свалились. Или сидят, но рожи красные, глаза выпученные и языки мокрые. И сопят.
Влюблённые вообще много сопят, чмокают и хлюпают. Из них все время что-то течёт. Если влюблённых сдуру положить спать на новую простыню, они её так изгваздают, что только выбросить.
Если влюблённый один, то у него есть Предмет Любви.
Если Предмет Любви по легкомыслию впустит такого влюблённого хотя бы на пять сантиметров внутрь, он тут же там располагается, как маршал Рокоссовский в немецком городе, вводит комендантский час и расстрел на месте, берёт под контроль внутреннюю секрецию и месячный цикл. При этом он редко оставляет потомство, потому что всё время спрашивает: "Тебе хорошо? А как тебе хорошо? Как в прошлый раз или по-другому? А как по-другому?"
Зато когда влюблённого оттуда прогоняют, он немедленно режет вены и выпрыгивает в окошко. Звонит через два часа в жопу пьяный и посылает на***. Через две минуты опять звонит, просит прощения и плачет. Такие влюблённые вообще много плачут, шмыгают носом и голос у них срывается.
Одинокого влюблённого на улице видно за километр: голова у него трясётся, потому что газом травился, но выжил; идёт он раскорякой, потому что в окошко прыгал, но за сучок зацепился и мошонку порвал. А на вены его вообще лучше не смотреть — фарш магазинный, а не вены. Но при этом бодрый: глаза горят, облизывается, потому что как раз идёт Выяснять Отношения. Он перед этим всю ночь Предмету Страсти по телефону звонил, двадцать четыре раза по сто двенадцать гудков, а теперь торопится в дверь тарабанить, чтобы задавать Вопросы. Вопросы у него такие: "Ты думаешь, я ничего не понимаю?", "Почему ты не хочешь меня понять?" и "Что с тобой происходит?".
Ещё он говорит: "Если я тебе надоел, то ты так и скажи" и "Я могу уйти хоть сейчас, но мне небезразлична твоя судьба". Ответов он никаких не слушает, потому что и так их все знает.
А ещё иногда он напишет стишок и всем показывает, стыда у них вообще никакого нет.
В целом же, влюблённые — милые и полезные существа. о них слагают песни и пишут книги. Чучело влюблённого с телефонной трубкой в руке легко может украсить экспозицию любого краеведческого музея, хоть в Бугульме, хоть в Абакане.
И если вам незнакомо это самое прекрасное из чувств, вас это не украшает.
К сожалению, вы — примитивное убогое существо, мало чем отличающееся от виноградной улитки или древесного гриба. На вас даже смотреть противно, не то, что разговаривать.
До свидания.
а еще вычитала когда то статью про людей с ТДО (тонкая душевная организация). Заинтересовалась, поскольку статья прям про моего МЧ. И, похоже про Вашего,
Ассирия, тоже. Насколько я поняла, с такими людьми находят общий язык только такие же ТДОшники. Вот у меня есть подруга, я ее очень люблю, но порой не пойму о чем она толкует. А вот в беседах с моим МЧ они прекрасно друг друга понимают! Витают в своих облаках, говорят непонятными фразами, и им все понятно! Мне - ничего! Я более приземленная что ли, мне кажется в таком возрасте /хорошо за 30/ уже как то глупо мыслить такими категориями. Детский сад да и только. Но им нравится, это их стиль общения и жизни.
Вряд ли можно изменить человека, надо выбор сделать. Или принимать таким, или нет. Вот и все. Я поняла для себя, что принять такого мужчину не могу.
Ассирия, тоже. Насколько я поняла, с такими людьми находят общий язык только такие же ТДОшники. Вот у меня есть подруга, я ее очень люблю, но порой не пойму о чем она толкует. А вот в беседах с моим МЧ они прекрасно друг друга понимают! Витают в своих облаках, говорят непонятными фразами, и им все понятно! Мне - ничего! Я более приземленная что ли, мне кажется в таком возрасте /хорошо за 30/ уже как то глупо мыслить такими категориями. Детский сад да и только. Но им нравится, это их стиль общения и жизни.
Вряд ли можно изменить человека, надо выбор сделать. Или принимать таким, или нет. Вот и все. Я поняла для себя, что принять такого мужчину не могу.
в студию)
плохо
да-да
ну у меня миссия
не надо.. рефлексия это когда про себя думают как что-то в себе изменить, улучшить, а не другим нудят чтобы их убедили..
напросились
Компания тёток заваливает в специализированный публичный дом. Поднимаются на первый этаж, видят надпись на дверях: "Тонкие и короткие". "Фуу!!!", возмущаются девушки и поднимаются на второй этаж. Там им предлагают "тонкие и длинные". "Незачот!" Поднимаются на третий, там "короткие и толстые". "Нафиг надо! Айда выше, девоньки!" Там, наконец, толстые и длинные. "О, это уже что-то!" Тем не менее, посовещавшись, весёлая компания решает подняться на самый последний, пятый этаж. Поднимаются, открывают тяжёлую-претяжёлую дверь, и оказываются на крыше. Дверь с грохотом захлопывается, на ней огромными буквами "КАКОГО ХУ@ ВАМ ЕЩЁ НАДО?"
Не по уставу, стало быть, рефлексирует... Да-да!
Эх, ну как ту про ПМС не вспомнить
))много берешь)) в любом случае будет легче если начать с себя
а у меня плана нет
сколько получится столько получится да ты чиво, я ж эталон и есть
неееее....
настоящий эталон - никогда так про себя не скажет...
да и злая ты, для эталона
Как сказал мой знакомый .
Если я узнаю чего хочет женщина ,стану геем :crazy:
скажет скажет :yes: просто редко
ну это ты меня не знаешь просто
я очень добрая 
ну когда чуть-чуть получится - все же и к себе давай :0 не потрать все силы на мир
)пунточка, а ты за какую категорию больше всего переживаешь??
хто те ближе??