к сожалению, "красивая жизнь родителей" еще не факт такой же красивой жизни их детей. При всей их ответственности, желании и старании жить как родители, такой же жизни, таких же красивых отношений может не получиться. А получиться сплошная мУка, когда живут два обвенчаных человека и тихо друг друга ненавидят. И зачем, спрашиваецца, так жить?
"Жилетка"
- Автор темы Гелия
- Дата начала
- Статус
я так поняла, что сказать свое мнение, если о нем спрашивают или не спрашивают - это дать оценку?
я прекрасно понимаю, что все мы так или иначе оцениваем друг друга, в том числе в разговорах. Нас оценивают, мы оцениваем. может не личность, но поступки как минимум.
Это делают все и всегда, когда встречают нового человека. Почему это нельзя делать, если парень знакомится с девушкой?
Мы с сыном вполне спокойно можем сесть и обсудить поведение того или другого его приятеля и сделать выводы, как именно себя с ним вести, чтобы , например, не попасть под его влияние, или помочь правиться с комплексами приятеля.
то же может касаться и девушек, если сын захочет об этом говорить.
Очень много адекватных свекровей
. Моя настоящая свекровь- золотой человек. Хотя она и позволила себе открыто сказать в начале нашего знакомства, что "не такую девочку она хотела для своего сына"... я благодарна ей за честность, за то, что не молчит, если ей что-то очень не нравится... правда если бы она напрямую говорила, а не намеками мне было бы проще. и как "зло" я это не воспринимаю.Как бы то ни было- мы теперь все -одна семья. И по участию свекров я вижу, что им не все равно, что они переживают за нас.
[/QUOTE]У меня есть несколько аргументов за то, что ненавидят- невозможно при всей их ответственности, желании и старании жить как родители
Я бы постаралась доказать, что с ненавистью при таком раскладе - не будет.[/QUOTE]
В теории-то доказать не так и сложно. А в практике не все так просто, как хотелось бы. У меня есть жизненные примеры, когда люди просто существуют рядом, стараясь по прошествии лет поменьше друг с другом общаться, т.к. нет между ними ничего общего. Ну или когда один из супругов доводит себя до полубезумного состояния из-за того, что для него венчание было крайне важно, а для супруга-дань моде. И"красивой" и правильной жизни никак не получается и никогда не получится и по-другому уже нельзя... Про большинство бездумных браков я вообще молчу.<br />
<br />
Брак это как лотерея, те, кому с супругом повезло никак не могут понять, ну почему ж другие не могут жить так же хорошо... Это ж так просто для одних и нереально для других. И никакие рецепты со стороны не помогут, если супруг не твой человек во всех смыслах этого слова.
Я бы постаралась доказать, что с ненавистью при таком раскладе - не будет.[/QUOTE]
В теории-то доказать не так и сложно. А в практике не все так просто, как хотелось бы. У меня есть жизненные примеры, когда люди просто существуют рядом, стараясь по прошествии лет поменьше друг с другом общаться, т.к. нет между ними ничего общего. Ну или когда один из супругов доводит себя до полубезумного состояния из-за того, что для него венчание было крайне важно, а для супруга-дань моде. И"красивой" и правильной жизни никак не получается и никогда не получится и по-другому уже нельзя... Про большинство бездумных браков я вообще молчу.<br />
<br />
Брак это как лотерея, те, кому с супругом повезло никак не могут понять, ну почему ж другие не могут жить так же хорошо... Это ж так просто для одних и нереально для других. И никакие рецепты со стороны не помогут, если супруг не твой человек во всех смыслах этого слова.
как мне кажется, нет в этом мире ничего приятного или неприятного, что не качается лично нас. Это мы сами даем оценку приятности для нас или неприятности.
Для меня есть факты. если сын мой будет иметь навыки отделять эмоции от фактов и суметь их обсуждать (не посплетничать, а обсудить), я буду только рада.
В любом неприятно можно найти приятно и в любом плохо найти хорошо. А можно во всем вмидеть плохо и только один вариант будет хорошо.
стараюсь не делить мир на белое и черное, тому же и сына учу. Так же учу не терять разум в потоке эмоций (сама страдала от этого всю свою сознательную жизнь). А как это получается, покажет жизнь.
Выскажу свое мнение на этот счет.
На счет "повезло". Скорее всего человек (два человека) были готовы к тому, чтобы у них было все хорошо. Мне так кажется.... умели он изначально получать друг от друга удовольствие (я не про страсть, а про чувства и общение). и уважали друг друга изначально. Других вариантов я не вижу пока.
не повезло- это может быть действительно не повезло, когда ошибся в избраннике. бывает, но редка. В большинстве случаев- "разочарование в следствие очарования". тут мы сами виноваты, нас захлестнули эмоции, не увидели то, что надо бы. Кто в молодости может похвастаться мудростью? мало кто, боьше надежды на родителей, которые мудрее и видят больше. и не боятся сказать свое мнение. Но кто слушает родителей, когда молод и "сам-сам"? Если эта ситуация случается с опытными в жизни людьми, со взрослыми так сказать, то просто напросто не хотят люди что-то менять в своем я, живут мечтами. и т.п.
Часто бывает, такие браки заканчиваются, потом новый и опять ... виноваты обычно бывают партнеры, а я хорош и не услышан (мой вариант, кстате)
Есть еще что-то среднее между повезло и не повезло.
Когда сразу не понял, что случилось, пару месяцев-лет прошло и поняли, что что-то не то, и стали разбираться что не то, что изменить надо. и стали менять и строить свои отношения. Один мой знакомый как-то говорил про разводящихся: Характером не сошлись? так сидите дома и сходитесь!....
Я как-то, уж простите мою свободную трактовку, думала на счет измены. Почему грех? ведь это физиология- это гормоны, от этого зависит здоровье человека. физическое в том числе. А муж или жена не хочет, почему грех?... и потом поняла, что грех не то, что физиология, а то что вместо того, чтобы налаживать отношения с супругом, вместо того, чтобы искать пути решения вопроса, человек ходит на сторону. Идет по пути наименьшего сопротивления. Ведь супруг дан не просто так, именно он и именно с такими потребностями и желаниями. Нам необходимо решить этот вопрос и внести гармонию в семью, а не разрушать ее потусторонними связями (даже если она внешне не разрушается)...
а если так получается, что одна сторона делает все , что может, чтобы наладить отношения, а второй это не надо. если брак ради брака, штампа или непонятно чего еще, то может дан он нам как урок на будущее, чтобы поняли, вынесли что-то для себя и пошли дальше, не цепляясь за прошлое.
ух! а я уже подумала, что полчу по полной программе другое мнение
спасибо.
2чвфЯ - это Яся написала66ш :0
оДНО другому не помеха... а если мама адекватна и не рвёт мне волосы у подъездамуж не Вам, а маме своей
, то почему бы и нет, пусть советуется. важно, что он что-то делает и хочет чтобы стало лучше для всех.и еще важно, что человек умеет слушать, слышать и делать выводы. решать для себя, как ему поступить, основываясь на мнении других (но не однозначно принимая их, как догму).
мной? так это я про красивую жизнь начала? ну ладно... буду знать...
так и контраргументов-то и не было как-бы.... были примеры знакомых мне людей... но и они априори оказались неправильные...Ни первого, ни третьего в Ваших контраргументах - нет. Разве что желание. Так Вы же сами написали не только о желании. Его, конечно, мало
почему целомудрие отсутствие/наличие презерватива в сумке/кармане и венчание еще не залог удачной семейной жизни можно целый трактат контраргументов привести. только стоит ли????
Согласна, даже это наверное самое главное в целом - умение понять и принять, даже если очень не хочется.
И это тоже мне очень близко и кажется очень правильным, надо подумать об этом в принципе.
Что касается желания наладить отношения. Я приведу очень близкий мне пример - мои родители, около 10 лет они жили как это называют "ради детей", пытаясь наладить отношения между собой. Были ли они счастливы - нет, причем никто. Каждый пытался угодить, от этого уставал, срывался, давно не осталось чувств ... ну в общем это я лишь о вершках этого старания, детали куда хуже и то к чему это привело тоже ... Но по результату, последние несколько лет. Мама сама зарабатывает, не много, но обустраивает все у себя, покупает то что считает нужным, ну в общем она получила самостоятельность которой ей не хватало в браке. Надо будет у нее спросить, что я и сделаю, как ей лучше - как было с папой или как есть сейчас ... А что касается папы - он женился и очень сильно поменялся, просто совсем другой человек. Он снова радуется, а не просто работает, у него есть планы, они вместе многое делают. Это не просто влюбленность, уже не один год ей, ну и там женщина его возраста, похожие судьбы, работа, ощущения, понимание друг друга. Папа стал спокойным, уверенным ... И я очень очень рада за него.
Это я про то, что не всегда можно построить отношения, точнее построить то их можно, но будет ли человек счастлив и спокоен в отношениях не знаю ...
Ну сказала и сказала, ничего страшного. Мама парня или свекровь безусловно имеют право на свое первоначальное мнение обо мне, а моя задача сделать так, чтобы со временем оно улучшилось.
Не тратьте жизнь свою на тех, кто Вас не ценит,
На тех, кто Вас не любит и не ждёт,
На тех, кто без сомнений Вам изменит,
Кто вдруг пойдёт на «новый поворот».
Не тратьте слёз своих на тех, кто их не видит,
На тех, кому Вы просто не нужны,
На тех, кто, извинившись, вновь обидит,
Кто видит жизнь с обратной стороны.
Не тратьте сил своих на тех, кто вам не нужен,
На пыль в глаза и благородный понт,
На тех, кто дикой ревностью простужен,
На тех, кто без ума в себя влюблён.
Не тратьте слов своих на тех, кто их не слышит,
На мелочь, не достойную обид,
На тех, кто рядом с Вами ровно дышит,
Чьё сердце Вашей болью не болит.
Не тратьте жизнь свою, она не бесконечна,
Цените каждый вдох, момент и час,
Ведь в этом мире пусть не безупречном,
Есть тот, кто молит небо лишь о Вас...
На тех, кто Вас не любит и не ждёт,
На тех, кто без сомнений Вам изменит,
Кто вдруг пойдёт на «новый поворот».
Не тратьте слёз своих на тех, кто их не видит,
На тех, кому Вы просто не нужны,
На тех, кто, извинившись, вновь обидит,
Кто видит жизнь с обратной стороны.
Не тратьте сил своих на тех, кто вам не нужен,
На пыль в глаза и благородный понт,
На тех, кто дикой ревностью простужен,
На тех, кто без ума в себя влюблён.
Не тратьте слов своих на тех, кто их не слышит,
На мелочь, не достойную обид,
На тех, кто рядом с Вами ровно дышит,
Чьё сердце Вашей болью не болит.
Не тратьте жизнь свою, она не бесконечна,
Цените каждый вдох, момент и час,
Ведь в этом мире пусть не безупречном,
Есть тот, кто молит небо лишь о Вас...
очень красиво.. а кто автор? не подскажите?
так смысл в построении отношений между родителями - это не дети- это благополучие внутреннее, внутреннее спокойствие и гармония, гармония отношений...
а то, что сделали родители- это было внешне ,для детей, для соседей..
у Некрасова про это написано, не поленитесь (это я ко всем обращаюсь), почитайте... может не все понравится, но многие вещи могут помочь разобраться в этих отношениях- муж-жена-дети-родители...
расскажете потом свои мысли на этот счет, интересно.
Я вроде тоже самое сказала, но немного под другим углом
.Вот я бы оставила только эту строчку, но потом подумала и решила, что я бы лучше переписала - тратьте вашу жизнь на то, что цените вы и все и не нужно стихов больше
.Вообще не люблю стихи, вот за такие вот стихи. Они в порыве тоски подобной еще большую тоску нагоняют, зато дают ощущение, что есть за что себя пожалеть
, а себя не жалеть нужно, а любить и ценить и даже вот такие свои поступки тоже любить .хм... странно... я в этих стихах ничего подобного не ощутила, наоборот, они как призыв не растрачиваться на всякую ерунду, а ценить то, что имеем
зы. автора не знаю
Ну вообще я просто стихи не люблю в принципе и не эти только в основном за то, что часто за рифмой теряется смысл. Но главное действительно в том, что конкретный человек видит в конкретных словах.
Это плохие стихи.
)) В хороших смысл не теряется.
и даже открывается новый
Дамы, возможно не совсем в тему ветки мой пост. Просто прочитала статью - масса противоречивых чувств. Честно говоря, не знаю, что и думать, очень откровенно и..страшно.
"И.Д.: Мы думаем, что на сегодняшний момент ситуация семьи, в которой воспитывается ребенок с нарушениями развития, (в сравнении с ситуациями, например, потери, развода и т.д.) вообще можно оценить как одну из самых сложных. Почему? Во-первых, постоянная острая неопределенность будущего. Во-вторых, высокая ресурсоемкость для семьи (необходимы постоянные финансовые, временные, моральные вложении). В-третьих, длительность, растянутость во времени. Мы не знаем, когда ситуация закончится. Например, человек болеет раком, умирает - это год, два, три... смерть. Окружающие очень переживают и горюют, но также есть возможность подготовиться и прожить этот период.
А.Р.: Более того те, кто были детьми, становятся подростками, потом взрослыми. И по нашим наблюдениям оказывается, несмотря на то, что взросления в семье ждут с надеждой на определенное облегчение жизни, однако течение времени может принести, наоборот, утяжеление всей ситуации. В чем-то о маленьких заботиться проще: ты его упаковал, держишь на руках, и ты с ним можешь всюду поехать, ты достаточно мобильный. Он бьется в истерике или кусается, но ты можешь его удержать.
И.Д.: К тому же, ситуация выглядит как крайне конфликтная. С одной стороны, я хочу, чтобы мой ребенок жил. С другой стороны, в отношении сына у меня есть ощущение, что, в общем-то, я не против, чтобы его жизнь закончилась. Потому что в этом случае я бы точно знала, что «все закончилось»: мы сделали свое дело, его жизнь прошла рядом с нами, и он не мучился где-то в интернате. Перспектива интерната для меня страшна, ведь Илюша ни контролирует себя, ни окружающее, он абсолютно открыт для любого воздействия. Попадется добрый человек - будет доброе воздействие, попадется злой человек - будет злое воздействие. Я не могу его отпустить от себя, как ребенка. Он всегда останется где-то внутри человеком, который постоянно зависит от окружающих. А вот окружающие, мы-то с вами понимаем, могут быть очень разные. История нам рассказывает очень разные примеры.
А.Р.: Вот эта конфликтность, очень важный момент. С одной стороны, члены семьи действительно желают ребенку жизни, много делают даже для его физического выживания. С другой стороны, ждут его смерти как избавления и завершения истории. В этой связи у членов семьи возникают зачастую очень противоречивые интенсивные чувства.
Эту конфликтность поддерживает и наша социокультурная ситуация.
И.Д.: По поводу того, что Настя говорила, о конфликтности: например, возьмем желание, чтобы ребенок ходил. Ведь очень понятно и просто, что родители хотят, чтобы ребенок ходил, говорил. И очень естественно, что вкладывают в достижение этих целей много сил. Но в случае ребенка с тяжелыми нарушениями и это может стать проблематичным. Вот когда Илюша стал много ходить дома, он все, за компанию, стал и «сносить». Понимаете, иногда мы думаем, лучше бы он полежал. А говорить? Так может в магазине он будет безостановочно кричать и при этом, что-то бессвязное или мало относящееся к делу. Особенно остро эти проблемы встают, когда ребенок вырастает и становится уже взрослым человеком с нарушениями.
Сами желания и направления движения тоже меняются с течением жизни. Когда ребенку около 2-3-х лет семья желает одного, со временем меняется ситуация и возникают новые направления движения. Сейчас Илюше 12 лет. Мне очень страшно, что он взрослеет. Становится, в том числе благодаря занятиям более самостоятельным и активным. И полгода назад меня накрыло очень тяжелой волной по поводу того, что я не могу с ним справиться. Первый раз я не смогла удержать его во время скандала. Я не очень люблю лекарства, и считала, что никогда не буду их давать своему ребенку. Но в какой-то момент, мне пришлось рассмотреть и эту возможность. Сейчас мы смогли справиться по-другому, педагогическими методами, но, возможно, придется думать о психиатрическом лечении, давать лекарства. "
http://www.supporter.ru/pages.php?idr=33&id=311&pageid=2
"И.Д.: Мы думаем, что на сегодняшний момент ситуация семьи, в которой воспитывается ребенок с нарушениями развития, (в сравнении с ситуациями, например, потери, развода и т.д.) вообще можно оценить как одну из самых сложных. Почему? Во-первых, постоянная острая неопределенность будущего. Во-вторых, высокая ресурсоемкость для семьи (необходимы постоянные финансовые, временные, моральные вложении). В-третьих, длительность, растянутость во времени. Мы не знаем, когда ситуация закончится. Например, человек болеет раком, умирает - это год, два, три... смерть. Окружающие очень переживают и горюют, но также есть возможность подготовиться и прожить этот период.
А.Р.: Более того те, кто были детьми, становятся подростками, потом взрослыми. И по нашим наблюдениям оказывается, несмотря на то, что взросления в семье ждут с надеждой на определенное облегчение жизни, однако течение времени может принести, наоборот, утяжеление всей ситуации. В чем-то о маленьких заботиться проще: ты его упаковал, держишь на руках, и ты с ним можешь всюду поехать, ты достаточно мобильный. Он бьется в истерике или кусается, но ты можешь его удержать.
И.Д.: К тому же, ситуация выглядит как крайне конфликтная. С одной стороны, я хочу, чтобы мой ребенок жил. С другой стороны, в отношении сына у меня есть ощущение, что, в общем-то, я не против, чтобы его жизнь закончилась. Потому что в этом случае я бы точно знала, что «все закончилось»: мы сделали свое дело, его жизнь прошла рядом с нами, и он не мучился где-то в интернате. Перспектива интерната для меня страшна, ведь Илюша ни контролирует себя, ни окружающее, он абсолютно открыт для любого воздействия. Попадется добрый человек - будет доброе воздействие, попадется злой человек - будет злое воздействие. Я не могу его отпустить от себя, как ребенка. Он всегда останется где-то внутри человеком, который постоянно зависит от окружающих. А вот окружающие, мы-то с вами понимаем, могут быть очень разные. История нам рассказывает очень разные примеры.
А.Р.: Вот эта конфликтность, очень важный момент. С одной стороны, члены семьи действительно желают ребенку жизни, много делают даже для его физического выживания. С другой стороны, ждут его смерти как избавления и завершения истории. В этой связи у членов семьи возникают зачастую очень противоречивые интенсивные чувства.
Эту конфликтность поддерживает и наша социокультурная ситуация.
И.Д.: По поводу того, что Настя говорила, о конфликтности: например, возьмем желание, чтобы ребенок ходил. Ведь очень понятно и просто, что родители хотят, чтобы ребенок ходил, говорил. И очень естественно, что вкладывают в достижение этих целей много сил. Но в случае ребенка с тяжелыми нарушениями и это может стать проблематичным. Вот когда Илюша стал много ходить дома, он все, за компанию, стал и «сносить». Понимаете, иногда мы думаем, лучше бы он полежал. А говорить? Так может в магазине он будет безостановочно кричать и при этом, что-то бессвязное или мало относящееся к делу. Особенно остро эти проблемы встают, когда ребенок вырастает и становится уже взрослым человеком с нарушениями.
Сами желания и направления движения тоже меняются с течением жизни. Когда ребенку около 2-3-х лет семья желает одного, со временем меняется ситуация и возникают новые направления движения. Сейчас Илюше 12 лет. Мне очень страшно, что он взрослеет. Становится, в том числе благодаря занятиям более самостоятельным и активным. И полгода назад меня накрыло очень тяжелой волной по поводу того, что я не могу с ним справиться. Первый раз я не смогла удержать его во время скандала. Я не очень люблю лекарства, и считала, что никогда не буду их давать своему ребенку. Но в какой-то момент, мне пришлось рассмотреть и эту возможность. Сейчас мы смогли справиться по-другому, педагогическими методами, но, возможно, придется думать о психиатрическом лечении, давать лекарства. "
http://www.supporter.ru/pages.php?idr=33&id=311&pageid=2
ПростоБольшаяМама
Только вперед!
А что тут думать? Тут все правильно написано, открыто, честно... Помню разговор 2-х мам в реабилитационном центре, у которых мальчишки были с тяжелыми формами ЗПР. Один ходил, второй нет. И мама, у которой мальчик сидел в коляске сокрушалась, что нужно постоянно его таскать на руках, что нет сил и что очень хочется чтобы он мог ходить сам. На что вторая ответила:"А я бы сейчас отдала все, чтобы мой не ходил, потому что у меня нет и секунды личного времени, он в любой миг может сотворить все что угодно. Открыть газ, вывалиться с балкона, просто взять нож и порезать себя или кого-то еще"... И вот что должна думать мама, живущая в таком постоянном напряжении? Разве не придут в голову мысли, что уход из жизни стал бы избавлением от мук для всех? Не поймут возникновения подобных мыслей у матери только те люди, которые не могут себе представить реальной ситуации. На сколько это адские муки жить в постоянно напряжении и день и даже ночь, когда ребенок может проснуться, а ты не услышишь и случится беда.
Я тоже всегда хотела чтобы Дашка встала на ноги. Носить 18 летнюю дочку очень тяжело. Даже посадить в коляску требует больших сил, не то чтобы отнести в ванную и потом обратно достать, когда она мокренькая и выскальзывает из рук. А еще нужно взять ее так под ножки, чтобы не причинить боли. Но я в тоже время осознаю на сколько наша с ней жизнь стала бы невыносимой, если бы она ходила сама. У меня даже не было бы свободной минутки собраться с мыслями и написать здесь все это, без помощи посторонних людей, которые могли бы за ней присмотреть...
- Статус