Адаптация -проблемы и решения.

[Живчик]

У нас двое, попавших в семью в 4,5 года, мальчик и девочка. Один из системы с 8-ми месяцев, другая полгода в приюте, до этого с мамой и толпой братьев-сестер. Как под копирку темперррамент и харррактер.
Страхи и энурез как следствие, онанизм, воровство, истерики, у барышни бокс и кусание в почете, у обоих гиперактивность. Большая тяга к приключениям, поиск адреналина. Выражалось в дорогу перескочить перед машиной по принципу успею-не успею, залезть куда повыше и сигануть оттуда или орать "снимите меня кто-нибудь", подойти треснуть парнишку поздоровее и постарше... Одному после четырех стен не хватало приключеньки, второй после вседозволенности, совсем были не понятны никакие рамки.
Да, еще логопедические проблемы + аденоиды и зрение. Нечувствительность тела к боли.
Но для меня это самые лучшие дети на свете
Чтоб не погибнуть, лучше сразу выстраивать границы. "У нас так не делают", "Я не могу этого разрешить", "Давай попробуем вот так", "Чужое брать нельзя, вот твои вещи", "Давай попросим, не надо хватать"... Иногда просто убрать руки, мягко и спокойно, сколько надо раз.
Наблюдать, наблюдать и еще раз наблюдать. Не делать поспешных выводов. Не пугаться и не истерить при ребенке. Потом можно поплакать и пожалеться у кого-то. И решить, как бы страшно не выглядело поначалу. Но сначала анализ, желательно беспристрастный и безэмоциональный.
Все, что может человечек пусть делает сам. Мы часто начинаем за него, потому что нам приятно и не трудно совсем, потому что невыплеснутой заботы цистерна... а потом удивляемся почему ничего делать не хочет.
Минимум посторонних, особенно первое время. Постепенное познание мира. Не переживайте, если первое время будет задаваться вопрос и не выслушиваться ответ. От множества новой информации бывают повышенная утомляемость и истерики, перепады настроения. Режим, дневной сон, время и тепло, время и тепло, как с пересаженным цветочком
Маме - регулярный отдых и общение с себе подобными больше чем с кем-то. Успокаивает, переключает, настраивает. И легкой адаптации!
Простите, что сумбурно, шустренько все как-то сегодня.

 

[Litasan]

я прочла Наташу и вспомнила наши первые беседы, еще в период наших адаптаций и вспомнилось мне, что один из сложных моментов- это постоянные провокации детей на физическое воздействие. И выдержать, выстоять, не сыграть по их правилам очень сложно. Но необходимо.
Может, Наташа, ты напиши об этом подробнее. Когда-то ты мне сильно помогла , поделившись опытом.

 

[Kitsa]

Постоять за себя. 9 правил, о которых надо рассказать ребенку
http://ponimanie.org/about/news/2/2935.html

 

[Живчик]

Не о детях... о душе... Из соцсетей
Еду я в электричке. Входит бомж. Синяк синяком. Морда опухшая. На вид лет тридцать. Оглядевшись, начинает:
— Граждане господа, три дня не ел. Честно. Воровать боюсь, потому что сил нет убежать. А есть очень хочется. Подайте, кто сколько сможет. На лицо не смотрите, пью я. И то, что дадите, наверное, тоже пропью! — и пошел по вагону. Народ у нас добрый — быстро накидали бомжу рублей пятьсот. В конце вагона бомж остановился, повернулся к пассажирам лицом, поклонился в ноги.
— Спасибо, граждане-господа. Дай Вам всем Бог! И тут вдруг сидящий у последнего окна злобного вида мужик, чем-то похожий на селекционера Лысенко, только в очках, вдруг как заорет на бомжа. — Мразь, гнида, побираешься, сука. Денег просишь. А мне, может, семью нечем кормить. А меня, может, уволили третьего дня. Но я, вот, не прошу, как ты, мразь. Бомж вдруг достает из всех своих карманов всё, что у него есть, тысячи две, наверное, разными бумажками с мелочью, и протягивает мужику.
— На, возьми. Тебе надо.
— Что? — фонареет мужик.
— Возьми! Тебе нужнее! А мне еще дадут. Люди же добрые! — сует деньги мужику в руки, отворачивается, распахивает двери и уходит в тамбур. — Эй, стой! — вскакивает мужик и с деньгами в руках выбегает за бомжом в тамбур. Весь вагон, не сговариваясь, замолчал. Минут пять мы все внимательно слушали диалог в тамбуре. Мужик кричал, что люди — дерьмо. Бомж уверял, что люди добры и прекрасны. Мужик пытался вернуть деньги бомжу, но тот обратно денег не брал. Кончилось всё тем, что бомж пошел дальше, а мужик остался один. Возвращаться он не спешил. Закурил сигарету. Поезд остановился на очередной станции. Вышли и вошли пассажиры. Мужик, докурив сигарету, тоже вошел обратно в вагон и присел на свое место у окна. На него никто особо не обращал внимания. Вагон уже жил своей обычной жизнью. Поезд иногда останавливался. Кто-то выходил, кто-то входил. Проехали остановок пять. Вот уже и моя станция. Я встал и пошел на выход. Проходя мимо мужика, я бросил на него беглый взгляд. Мужик сидел, отвернувшись к окну, и плакал…
P. S . А ведь люди встречаются не случайно. Душа у второго мужика проснулась, теперь ему жить будет легче, ведь люди добры и прекрасны!

 

[Живчик]

Ты ругаешь детей за проделки,
За пролитый кофе в прихожей.
...А у вашей бездетной соседки,
Из родных - лишь сиамские кошки.

Ты читаешь нотации мужу,
Что так поздно приходит с работы,
Что остыл давно сваренный ужин.
И пытаешься жить до субботы...

На работе завал, и конечно,
Мало платят, не ценят, устала...
...А подруга твоя безуспешно,
Ищет место, где платят немало...

Ты расстроилась - дождь в выходные,
Или солнце, что слепит лучами.
...А в квартире напротив слепые..,
Мир не видят не только ночами.

Ты сидишь каждый день на диетах,
Подгоняя себя под шаблоны.
...А твой друг, с сахарным диабетом
О здоровье все молит иконы.

И ты плачешь, закрывшись руками,
Тебе кажется - мир обесценен...
...Жаль, что мудрость приходит с годами..,
Жаль, что мы это вовсе не ценим..

 

[Живчик]

http://mirsovetov.ru/a/psychology/relations/adaptation-foster-child.html

простенькая какая-то статья. может просто для меня так показалось. Может кому-то откликнется или откроет что-то.

Litasan,прости, хотела вернутся к твоей просьбе и закрутилась.. сильно закрутилась

это постоянные провокации детей на физическое воздействие

Первое - четко понимать и помнить, что это все не от хорошей жизни. Что ребенок не умеет по другому, что это его беда, а не вина.
Второе - часто для детки это сродни: бьет, значит любит. Возможно он совсем-совсем не видел других вариантов физического взаимодействия. Терпение, терпение и еще раз терпение.. Не можете терпеть - изолируйтесь. Включайте мультики, дайте игру или задание ребенку постарше. Переключите, короче, чтобы организовать себе время для восстановления баланса. Иногда переключение это вдруг крикнуть "смотри что там" или "побежали"... по итогу прибежать к дереву и рассматривать следы короедов, спрашивая что угодно: "Как думаешь, у них тоже там семья есть или просто все вместе живут?" (например). С Илюхой до сих пор срабатывает, а ему 10 С гиперактивными просто находка была, помню. Пока добежит, забудет чего хотел до этого.
Третье - Учиться, учиться и еще раз учится другим видам физического контакта. Обнимашки, казалось бы, чего проще... А у ребенка недоверие крайнее, ему руки видеть надо..
Или не умеет. Да, реально не умеет. И с вас не копирует. Ну никто вы пока ему.. с этим надо смирится. После некоторых травм можно годами доверия не заработать.
Да просто идти за руку у нас получилось только тогда, когда мама догадалась постоянно поглаживать ручонку большим пальцем. Так, кстати, обнаружила кинестетика. И не стесняются за руку ходить, и три раза нажимать, что означает "Я тебя люблю". Очень выручает в транспорте, толпе, иногда идешь ругаешь на чем свет, а ручонку нажимаешь кодово.. и это решает все. Мои все попробовали тискать с разной степенью интенсивности. Игрались.. чуть пальцы не сломали и легкое потискивание так важно учуять.. ну оно по напряженному ожиданию всех органов узнаваемо... и ответить. Единичное пожатие означает: "Принято. Взаимно".
Короче, всякие ладушки, игры с передавайками предметов и прочие ухищрения вам в помощь.
Четвертое - Говорить: "У нас так не делают". И НЕ ДЕЛАТЬ!!!
Мне помогало оставить одного в комнате, на тихом месте и за углом сидеть молится или приговаривать себе: "Это игра, выиграю (сдержусь) я, выиграют все". Еще ооочень помог рассказ опытнейшей приемной мамы, которой ребенок на гневное "да я тебя сейчас" выдал: "Даже интересно, чем вы меня сейчас ударите, чем меня еще не били". Меня обезоруживает при каждом воспоминании.
Пятое - есть такая рекомендация - обнять и держать. До результата.. пока не расхочется провоцировать, пока не устанет. Сил вам и ловкости, которыми я не отличаясь несколько раз то поцарапала лицо ребенку (пошел на утренник с отчетливыми следами женского маникюра), то уворачиваясь от любвеобильной матери в косяк вошел лбом...
Это навскидку... убегаю, даже додумать не успею.
Наташа, может ты расскажешь? я наверное в те времена не записывала и ты, возможно, единственный носитель информации

 

[Янамама]

Живчик,спасибо. Я записываю все себе в блокнот,чтобы не потерять информацию среди всех страничек.А вот именно эти рекомендации мне очень нужны.

 

[Живчик]

Янамама, Бог в помощь! Вы только помните, что мои наблюдения, как и чьи-то еще только вариация на тему. У вас свои нюансы, определяющие ситуацию и результат.
Вот еще нашла
http://adopting.ru/viewtopic.php?t=163

 

[Litasan]

Ну, у нас, вроде бы, уже практически прошло - танцы и театралка помогли чувствовать своё тело лучше. Ходит уже тоже лучше, особенно если я иду в её темпе, а не в своём. С руками сложнее - грозный рык "Руки!!!" в малейшей подозрительной ситуации нам в помощь. Но нам уже практически семь. Так что - утешу - через год-два и у вас всё будет в порядке, тем более, вы же гимнастикой занимаетесь.

подтверждаю- ближе к семи стало с координацией намного легче.
Но хватание осталось. в любой момент может что-то выхватить, схватить, вырвать. и не важно опасно или нет. не успевает подумать просто.

 

[Живчик]

Илья с нами почти 7 лет. Тот еще хватайка. Это от структуры личности зависит и стажа в системе, по-моему.

 

[Янамама]

Вот и закончился у нас с дочкой "медовый месяц". Началась адаптация...
Мы уже испытали почти все, о чем тут писали, рассказывая об адаптации пятилеток. Самое запоминающееся - "Я вас не люблю" ,"хочу жить в другом доме"; замахивается на меня, чтобы ударить, когда я пытаюсь ее успокоить; не хочу одевать эту кофту. штаны и т.д.; за столом не та еда, не та температура еды, хочу сидеть на другом месте; оденьте меня, я не умею (хотя ребенок умеет делать ВСЁ для ее возраста и не только ее возраста).
Истерика заканчивается также быстро, как начинается. И дочка ведет себя как ни в чем не бывало.
У мужа терпение на исходе. А я готова ждать, если бы только знать, что это когда - то закончится. Почти всем ее поступкам я могу найти объяснение, я вижу причину. Скажите это не становится привычным поведением?Все время уговаривать и отвлекать?

 

[Litasan]

В пять лет однозначно я бы не уговаривала и не отвлекала
В пять лет , мне так кажется, уже а активно нужно проговаривать чувства и эмоции ребенка. Ну и свои заодно, чтобы не взрываться и не терпеть.
Не хочешь- не ешь. Ты очень расстроена тем то и тем-то.
Не хочешь одеваться? Ты хочешь чтобы я о тебе позаботилась. Давай я тебя пожалею, давай я тебя поглажу или еще что-то что покажет вашу заботу о ней. Это если вы принципиально не одеваете ребенка. Хотя на мой взгляд можно и одеть. Со словами , мне нравится о тебе заботится.

Моя семилетка иногда закатывает истерику, и чаще всего это случается когда мы спешим, по поводу того, что она не может застегнуть куртку или надеть варежку. Слов: Я с удовольствием за тобой поухаживаю, когда будет возможность, обычно хватает, чтобы дочка успокоилась и сама застегнулась.

Я только недавно к этому пришла. Когда подрос. Младший сын, и к трём годам поближе стал закатывать истерики по поводу и без. Со старшими активное слушание никак не получалось- мне казалось глупым разговаривать вместо ребенка и озвучивать его эмоции и чувства. А с младшим просто- он же не говорит. С ним научилась, оказалось, что со старшими работает так же эффективно. Детей я не научила в свое время понимать свои чувства. Вот и не могут сказать.
Сейчас у меня есть универсальная фраза - тебя пожалеть? И лети активно на нее реагируют - или идут жалеться и рассказывать, как им тяжело и что случилось, или говорят нет и сами решают свои вопросы.

Мне реально стало легче.
Хотя истерики случаются периодически. Но заканчиваются на порядок быстрее и градус эмоций на порядок ниже. Теперь задача научиться решать вопросы без истерик вообще.

 

[Янамама]

В пять лет , мне так кажется, уже а активно нужно проговаривать чувства и эмоции ребенка.

этому я научила, но,по-моему, как-то неправильно дочка этим пользуется или я неправильно научила - слова "я обиделась", "Я злюсь" звучат теперь по любому поводу и без повода. И при этом истерику это не отменяет. И даже не истерики это, а какое-то долгое нытье. И слезы из себя выдавливает, сжимает кулаки, зубы, вся скукоживается, напрягается, на шее жилки выступают. И ...начинает ныть - "ыыыыыы". И очень громко. голос звонкий как колокольчик. Представляю, какие картины соседи себе рисуют.Стараюсь про них не думать.

Моя семилетка иногда закатывает истерику, и чаще всего это случается когда мы спешим, по поводу того, что она не может застегнуть куртку или надеть варежку. Слов

Вот, вот и у нас также. И еще в гостях. когда домой собираемся. Хорошо, что пока что ходим только к моей сестре.

Это если вы принципиально не одеваете ребенка. Хотя на мой взгляд можно и одеть

Одеваем, когда нет времени или когда вижу, что истерику уже не остановить, или когда нет сил больше.У нас с мужем.

Ты хочешь чтобы я о тебе позаботилась.

Спасибо за фразу! А то словарный запас заканчивается.

Сейчас у меня есть универсальная фраза - тебя пожалеть?

Это моё солнышко ОЧЕНЬ любит. Жалеться, обниматься. Надо попробовать во время истерики прижать к себе, взять на ручки и пожалеть.Может сработает? Правда, в такие моменты я уже закипаю и мне не всегда хочется обнимать и подходить к дочке.

Litasan, Спасибо за помощь!
Я поняла, что толковый совет в моей ситуации мне могут дать только те, кто усыновлял. Знакомые совсем другими глазами смотрят на дочку и ее поведение - сравнивают с домашними детьми, или жалеют "бедную сиротинушку". И то , и другое для моей дочки вредно, как я посмотрю.

 

[Тёпушка]

Янамама, наш сынок (4 года 4 месяца) уже почти год как изводит нас своими истериками. Поводы примерно такие-же - не могу одеться (или что-то сделать), не буду есть (хоть голодный), хочу грушу ( а ее как назло нету), где моя машинка и т.д. Последних месяца 3 - истерики очень редко. Если раньше - несколько раз в день, теперь несколько раз в месяц. Для меня это чудо какое-то, и долго не могла поверить что рецепт такой простой для нас оказался, но тем не менее.... Мы просто перестали давать сладости. На праздниках сейчас немного расслабились, но уже вышли на ставшее привычным ограничение. В обычный день может вообще ничего не съесть, может попросить и получит 1 карамельку или 1 желатинку. И знает, что больше не получит. И спокойно теперь реагирует. где-то месяц мы привыкали жить без сладкого (конфеты, печеньки и т.д.). Было трудно, ломало беднягу сильно. При этом сейчас стал есть намного больше фруктов (раньше отказывался от всего), сейчас за вечер может заточить 2 груши и яблоко. Стал есть мясо ( раньше орал - мясо во рту мешает) и разную полезную еду.

Не знаю, как Ваша доченька со сладким общается, но просто давно уже собиралась поделиться своими наблюдениями по этому поводу, а тут как раз Ваше сообщение

И если истерика все-таки наступает, то берем на руки и просто спокойно сидим с ним. Проговаривая его чувства именно в технике активного слушания. Видно, что ему очень трудно в истерике, и при этом очень комфортно на руках, прижимается изо всех сил и вопит. Но, активное слушание очень помогает.

 

[Янамама]

Не знаю, как Ваша доченька со сладким общается, но просто давно уже собиралась поделиться своими наблюдениями по этому поводу, а тут как раз Ваше сообщение

Конфеты просит редко. Спокойно реагирует, если не даем.
Во время праздников много съела сладостей. больше ест печенье, сушки.
Фрукты , к сожалению, не любит. Если только мандарины.Называет их апельсинами.

Интересно, что есть зависимость поведения ребенка от сладостей. Вы это сами определили опытным путем?

 

[Litasan]

Янамама, не цитирую- с телефона.

Попробую обобщить, т.к. Мне показалось, что я не смогла донести мысль.

Самое главное - понять что чувствует ребенок.
Если вы видите, что манипуляция - так и говорите- ты хочешь, чтобы я тебя одела, но я сейчас не могу этого сделать. Я могу ....
Ты сейчас хочешь закричать и разозлить меня. Ты можешь это сделать, но тогда ты. Не получишь конфеты или не посмотришь мультик или еще чего.
Главное - научиться различать манипуляцию и потребность ребенка.
Если потребность. В моем примере- мы спешим, дочка спешит, не получается - у нее рушится мир. Мм занимается младшим - беда. Она придумывает первое, сто приходит в голову- помоги одеться. А ведь ей не одеться надо. А надо подтверждение, что ее видят и что готовы помочь даже когда сложно и тяжело. Мое заверение, что это будет успокаивает ее.
Иногда она просто так просит одеть не. Такая томная девица просит ее одеть... Да пожалуйста. Я вижу, что ты хочешь, чтобы я поухаживала за тобой- с удовольствием! Ты же моя дочка.
Тосно с таким же удовольствием она помогает мне снять ботинки, когда я аногу в дом спящего младшего и хочу пройти в комнату.
Иногда она реально капризничает. Папа отказался купить что-то там. (обычно она им управляет с легкостью, а тут промах). Приходит домой и истерично заявляет - я устала - разденьте. Ага... Лежит на полу, кривляется, пищит, завывает. А это время мы всей семьей на кухне что-то вкусное делим. И спокойно спрашиваем у нее- будет или нет.
Обычно она останавливает визги и отвечал. Значит истерика показушная и мы оставляем ее в покое. Л бо сама придет. Либо останется без вкусного т пойдет спать раньше всех. Или другой вариант- сейчас ооочень редко, когда она действительно так устала. И ее нервная система не справляется, она не может оттормозить себя, и тогда она не отвечает на мою завлекалочку. Тогда просто берем, раздеваем и укладываем в кровать. В этом случае, даже если ребенок качественно сманипулировал , он все равно в накладе- спит, когда все общаются.

Второе- я никогда не навязываю жалелки.
Жалею когда ребенок подходит сам .
И только с его разрешения.
Но... Предварительно приучаю к жалелеам и обнимашкам в спокойной ситуации.
Бежала, слегка ударилась - пожалела. Брат обозвал, подразнил- пожалею. Т.е. Приучаю к тому, что это безопасно и даже приятно.
Долгое время дочь не давалась на руки. Каменной становилась- ждала подвоха. Ее на руки брали, чтобы укол сделать либо другую манипуляцию. Полжизни по больницам .

Третье- спокойствие- только спокойствие. Родитель хозяин ситуации. Любой! Когда ребенок увидит, что значимый взрослый спокоен, его мир тоже обретет некую устойчивость.
А это важно. Вижу по всем своим детям.
Стоит мне понервничать и оказаться слабой - в разнос идут все. Правда все по разному.
Но проявления осень яркие.
И я лишний раз подумаю, сорваться мне и потом несколько дней приводить детей в чувство, или привести в чувство себя.

Четвертое - связанное с третьим- уверенность, сто все делаете правильно. Даже если не совсем правильно. Потому что главное - спокойствие.
Потом, со временем вы увидите и исправите ошибку. А вот исправить нервную систему всей семье сложнее.

И пятое равное первому
На время забыть о себе. А слушать, наблюдать со стороны, не включаясь эмоционально в процесс. Изучать ребенка, пробовать разные способы воздействия, творить отношения с ним. Станьте исследователем. Не надо ребенка воспитывать. Полмто изучите его. Потом эти знания станут основой ваших отношений.

Кстати первое время ребенок тоже вас изучает... И намного активнее, чем вы его. И изучает так, как может. И , стоит отдать должное, наши дети нас знают лучше сючем мы их
Потому что мы ( о себе говорю) знаем больше, лучше, знаем как правильно, самообманываемся с превеликим удовольствием и пр. И не видим того, сто есть. А дети не знают, они на белый лист пишут то, что видят. И оказываются ближе к истине, чем наши знания.

 

[Памелла]

Потерпите.
Мы уже 4 месяца как дома. Конфетно-букетного периода с самого начала не было. У Ярика только вот-вот истерики начали сходить на нет. Но начались у младшего Миши. Точное повторение истерик Ярика. По поводу и без повода может орать целый час, психовать, биться головой о стену (уже ходит прекрасно), из позы стоя с разворота падать специально на пол. Жалей, не жалей - пока не наорётся до хрипоты, и синяков себе не наставит - не успокоится.
Это нужно просто пережить. Взять свою нервную систему в кулак, вспомнить что ты тоже когда то был ребёнком.Всё пройдёт и всё устаканиться.

 

[Litasan]

Вот... Умная я такая мтолько написала...
Не судите строго- что сама наваляла и наразгребала, то и написала.
У каждого своя история и своя ситуация.

Тепушка, спасибо про сообщение о сладком.
Об этом редко говорится, но сладости и сдоба действительно влияет на нервную систему детей. Не только наших. В теме особенных детей об этом должно быть написано. У аутистов про это много будет.
Я перепевать Шаляпина не буду. Тема очень серьезная и ресурсная.

 

[Памелла]

У мужа терпение на исходе.

Ничего. Переживёт. Он тоже ребёнком был.
Глубоки вдох, выдох. Обнять, пожалеть, поцеловать....
И мужа тоже))))

 

[Тёпушка]

Янамама, про сладкое нам психолог посоветовала. Но и читала много про это. Только как-то не верилось. А скорее - боялась отказом от сладкого более сильных истерик. Ничего, пережили. Теперь интересно наблюдать, съел конфету и можно запекать время. Через 15 минут бегом по стенам и потолку. Истерики не связаны напрямую, но чем больше сладкого - тем они чаще.