что переживают приемные родители

[7651042]

еще есть мнение,

Думаю,такие рекомендации (я их сама в изобилии раздаю) - от желания как-то обозначить "берега" (когда взрослый, воздев руки к небу, шепчет - "ну когда это кончится!?"). Вот тогда я и мои коллеги тоже говорим что-то подобное. На самом деле здесь всем понятно, что указание каких-то сроков - дело очень гипотетическое. Многое, если не всё, будет зависеть от совершенно глобальных факторов (и я просто перечислила те, что на поверхности, а внутри - темный лес):
- ГЛУБИНА (если можно так сказать - поражающий фактор) ПСИХОТРАВМЫ, нанесенной ребенку
_ СИЛА ЦНС и процессов, в ней происходящих, врожденные и приобретенные особенности психики ребенка (где один сломается, там другой компенсируется)
- ВОЗМОЖНЫЕ ЗАЩИТНЫЕ и СТРАХОВОЧНЫЕ МЕХАНИЗМЫ (среда и всё такое): мама умерла, но рядом была бабушка -дед-сестра и их поддержка. Или мама умерла и вокруг - никого. В общем, ВСЁ очень индивидуально.

Как-то так выходит, (чисто по практике) что острота восприятия проблем, болезненная реакция взрослого на проблемы ребенка снижается после прохождения "симметричного" периода: два года детка жила в доме ребенка. Основные выкрутасы и "борьба" - те же первые два года жизни в новой семье.

Но, опять же себя одерну: все очень индивидуально

а еще есть мнение, что на год проведенный в учреждении нужно 2 года дома

Это как военным пенсионерам пенсию начисляют: участие в вооруженных конфликтах идет по формуле "год - за два" )))

 

[vasia]

а еще есть мнение, что на год проведенный в учреждении нужно 2 года дома

ох, не думала озвучить свои эти мысли когда-либо, уж больно они тяжелые... но решусь
Чем больше " в теме", тем больше мне это всё напоминает ломку людей и психотравмы в местах лишения свободы. Тут, конечно, не идет речь о привязанности, а о других значимых для человека вещах. Читала по этому поводу исследования, что до полугода, проведенного в заключении, у человека психотравма минимальна и последствия обратимы, после 3 лет - уже становится сложно адаптироваться к обычной жизни на воле, а после 10 лет человек почти теряет навыки жить самостоятельно....
Местами оч похоже на последствия пребывания детей в детских закрытых учреждениях: человек теряет навыки социализации, а деткам их просто не удается в полной мере приобрести.
п.с. да простят меня работники детских учреждений, но иногда кажется, что чем жестче об этом говорить - тем больше шансов, что люди задумаются и поймут, что детские дома - это неправильно.

 

[7651042]

vasia, сравнение тюрьма и детдом очень даже корректное (к сожалению). В психологии вообще говорят о травматизме ЛЮБОЙ эксклюзии для человека. Вот армия: исключен (эксклюзирован) парень из привычной жизни - уже травма. Один закаляется (мужчина!), а второй идет в туалет и вешается.
Самые сложные клиенты в усыновлении - военные и милиционеры. Но у военных из общего ряда выбиваются летчики. Несмотря на то, что они тоже в строю, они по жизни вне (земных) рамок, что ли. Они такие веселые и такие живые! Любой закрытый и отдельный институт или сообщество - ЭТО ТРАВМА. Для одного. Для другого - дело жизни и героизм.
Детдом, тюрьма, армия... Это всё, что ограничивает человека. Я не пацифистка, я за мирный сон граждан. Но это, при всем леваке, всё же в тему, как я думаю.

 

[Aktrisa_vesna]

Девочки, нужен ваш совет. Моя двоюродная сестра усыновила мальчика, ему тогда было год и семь мес. Сейчас ему 8 лет, ходит во второй класс. Я вижу его очень редко, но при общении с ним меня все время преследует мысль, что что-то не так. У меня двое деток, тоже мальчишки, 5 и полтора года. Когда мы приезжаем, он сразу летит обнимать всех и говорит, что всех любит, и тут же спрашивает, любим ли мы его. Да, это хорошо, что он нас любит, но говорит он об этом как-то неестественно, как-то слишком навязчиво, не знаю. Если например моему сыну говорят, что он хороший, то племянник тут же спрашивает, хороший ли он. Он абсолютно не стесняется незнакомых людей, может запросто заговорить с любым, рассказывать стихи чужим людям, петь песни. Если кто-то приходит в гости, сам первый начинает разговор. Может, просто у меня еще не было общения с 8-летними мальчиками, но мне кажется, что он проявляет свое желание общаться слишком навязчиво. Лично у меня иногда появляется желание куда-нибудь спрятаться)). Плюс к этому он очень подвижный, не слушает, что ему говорят взрослые, может сделать что-то назло. Не до конца понимает, какие ситуации могут быть опасными. Однажды залез на крышу нашего дома в деревне, на самый верх, при этом он видел, что его ищут и не сказал ни слова. Учится на 3-4 по пятибалке, ходит на кружки, но преподаватели признаются, что огромные проблемы с дисциплиной, некоторые даже отказывают из-за этого в посещении кружка. Хотя мальчик очень артистичный, участвует во всех утренниках в главных ролях, чудесно выступает. Мальчишка хороший, но... Хотелось бы услышать комментарии, какие-то советы, может ссылки что почитать.
Еще очень важный момент: когда его забрали из детдома, то сразу отвезли бабушке на лето, часто приглашали няню. Если я правильно понимаю, возможно у него есть нарушение привязанности? Или нет? Сама в этой теме новичок, не знаю, как правильно себя с ним вести. Заранее спасибо за ответы. и извините, если задаю какие-то детские вопросы.

 

[7651042]

Судя по описанной ситуации случай не трагический. Бывает у нас такое. Честно вы прописали ошибки - спасибо. После усыновления (учтем что у малыша уже был опыт психотравмы), ему этот опыт забыть долго не удавалось (спасибо бабушке и няне). Понимаю, наверное, были вынужденные обстоятельства. У меня вопрос: парень знает, что он усыновленный? Рекомендую семье и ребенку хорошего психолога, именно спеца по привязанностям и психотравме.

 

[Живчик]

Aktrisa_vesna, у меня такой мальчик возраст и каждое слово о нем
Забрали в 4,5 года. Конечно все знает. До сих пор может пробежать перед машиной по принципу "успею-не успею". До сих пор изображает (в магазине, например), что бьют его. Преподаватель кружка отказывается оставаться с моим хулиганищем в одном помещении. Сижу там все 3 часа рисования 2 раза в неделю, просто для того чтобы специалист мог делать свою работу. Не было нянь и бабушек никогда. Очень понимаю о чем вы спрашиваете. Действительно шокирует и утомляет.
Вести себя с ним спокойно и честно. Я могу сказать своему ребенку, что мне сейчас хочется побыть одной. Даже могу сказать, что хочу отдохнуть от него (после особо выпендрежного поведения). И еще очень помогает напоминать себе сколько хорошего в этом ребенке. Хорошего больше, чем плохого, но плохое больше заметно Я учительнице нашей регулярно "подбрасываю" мысли о поступках ребенка за которые можно уважать. Она признается, что это поддерживает. Меня как-то соседка в деревне вылечила одной фразой: "Не знаем мы какой человек растет, может великий, а ты ругаешь".

И еще такого мальчика знаю - крестник мой. Благополучная семья, папа с мамой - журналисты, бабушка с дедушкой - музыканты. Единственный горячо любимый внук и сын. Не тематический, домашний ребенок. Но все описанное по полной программе Угомонился к 12-ти годам. Нашел свою тему и на ней сосредоточился. И настолько приятно в его обществе, ни одного лишнего слова и жеста. Любуюсь Надо было что-то человечку пережить концентрированно, чтобы прийти к этому.

Мы забрали Аню из сада. Совсем. Я была крайне не права, когда позволила логопедической комиссии уговорить себя на "попробовать", потому что ребенку нужна помощь. Последнее задание театральной студии "шедевризация шедевра шедеврует шедевратора" Аня выговорила правильно (даже с непоставленным "ш") быстрее старших брата и сестры.
Из двух месяцев ходили от силы 15 дней. По принципу день ходим на полдня, потом 2-3-4 не ходим.
Чем расплатились за мою слабость:
- истерики, которые напугали даже опытного воспитателя;
- вернулся онанизм с жуткими последствиями, когда практически стерта кожа на половых органах. Кроме того, детка моя, оттягивая сосок наматывает его на палец (с этим забирали из приюта)... грудь опухла, уже вернули в норму;
- попытки манипулировать взрослыми, которые давно уже не наблюдались;
- тревожность, когда надо идти домой. Воспитатель стоит и смотрит, вместо того, чтобы подвести к папе-маме за руку и сказать: "До завтра". В сад вставала с удовольствием, даже когда тяжело просыпаться.
- сильное волнение, что о ней говорят плохо. Например, делаем уроки с Ильей, приходит Аня: "Мама, мне кажется, что вы тут про меня плохое говорите". Никакие доводы не успокаивают, все уроки доделывали с Анютой. У нас о детях принято говорить при детях, когда они могут остановить и сказать, что это неприятно. Или сразу спрашиваю можно ли рассказать и объясняю для чего. Исключения ооочень редкие;
- слова всякие неприличные, которые уже месяцев 8 не говорим, вернулись;
- неожиданная агрессия без повода. Например, сидит детка со всеми мирно смотрит мультики и вдруг подскакивает и кусает соседа... сильно, на неделю следы;
- однажды забрала Анечку из сада с двумя плотными колосками от челки до шеи. Ребенок с явной дерматологической проблемой головы всегда ходил с примитивными некрепкими хвостиками. Чесала голову весь вечер. Когда на след день я очень вежливо попросила не делать прически моему ребенку, пояснив причину, воспитатель стушевалась. А когда пришла забирать через пару часов в группе ждала заведующая с вопросом: "У вас какие-то претензии?"
У меня ощущение, что детку кто-то "пожалел" и она снова стала чувствовать себя сироткой и вести себя соответственно. Все рамки и границы рухнули в одночасье. Детка стала нагло смотреть, танцевать в углу, дразнить старших детей и лазить по шкафам.
Неделя дома многое исправила. Ищу частного логопеда для постановки звуков. Все развивающие занятия сама справлюсь: третий логопедический ребенок в семье.
Мне категорически стыдно все это писать, опытные товарищи предупреждали...
Да и был опыт с Ильей. Но сделанного не воротишь, буду исправлять. Пишу так подробно, чтобы кто-то не повторил моих ошибок.

на вас и так огромная нагрузка, ну должно же быть у вас время для отдыха, хотя бы пока дети в школе...

вот об этом думала последние дни особенно тщательно
Вывод: лучший отдых в нашем деле - результат ребенка. Я лично не могу отдыхать пока происходят безобразия. Но могу переключатся, допустим, на рукоделие. Чему совершенно не мешает ребенок, даже трое рядом, а не в саду-школе. Иногда очень даже участвуют в процессе У меня оформлено ремесленничество и оно вполне поддерживает финансово. А уж психологически - сложно переоценить. Очень поглощает мою собственную гиперактивность. Не могу высидеть 4 пары курсов без вязания. И лектора слышу, и конспект подробный, но без вязания никак А отпуск - это когда муж отпускает на рукодельную выставку на 3 дня 1-2 раза в год. Невероятно соскучиваюсь по детям! Дети обожают мои приходы с подарками (оттуда невозможно по-другому).
Я вот даже сейчас пишу об этом - счастье переполняет. И счастье - это самый отдых. И высказаться - тоже отдых. Спасибо форуму за это.

 

[Litasan]

Мне категорически стыдно все это писать, опытные товарищи предупреждали...
Да и был опыт с Ильей. Но сделанного не воротишь, буду исправлять. Пишу так подробно, чтобы кто-то не повторил моих ошибок.

Наташа, сад саду рознь, как и воспитатели, я сейчас это точно могу заявить из собственного опыта.
вы сделали попытку- не удалась- это опыт.

 

[7651042]

Я вижу его очень редко, но при общении с ним меня все время преследует мысль, что что-то не так.

Еще полезным бывает задать себе вопрос: чья ЭТО проблема? Это проблема взрослого? (имею ввиду - это же вас беспокоит?) Если родители и дургие близкие справляются со своими чувствами и спокойно воспринимают некоторые особенности в поведения парня - чего тут переживать?! Работать надо над восприятием этого вопроса как болезненного. А у ребенка все в порядке. Просто, может, это вы воспринимаете его поведение как проблему?

 

[Aktrisa_vesna]

7651042,
Живчик,
Большое спасибо за ответы.
Мальчик не знает, что его усыновили.
Проблема не только моя, т.к. сколько я наблюдаю, все постоянно ругают его. Да, его поведение бывает, сильно давит на психику, но и взрослому было б тяжело, если бы все постоянно его критиковали, делали замечания и ругали. К сожалению, я никак не могу повлиять на ситуацию, потому что они живут в Москве. Если честно, то по-моему его родители переоценили свои возможности, думали что будет просто. Я тоже так думала, пока не начала читать этот форум. Да, они стараются, у него много чего есть, но это ведь далеко не все. Я не могу их осуждать, ведь не известно, как бы я себя вела в данной ситуации. Со своей стороны решила, что обязательно буду поддерживать с ним отношения, и хочу делать это правильно.
Сестра упорно не хочет говорить ему, что он усыновлен. Это осложняет ситуацию.

 

[Виктория Журавлева]

Живчик, у меня есть чудо-логопед возле м. Уручье, если надо, сдам пароли-явки

 

[Живчик]

Виктория Журавлева, да!!! в личку СПАСИБО!

 

[Мулан]

Наташа, сад саду рознь, как и воспитатели

Я не просто довольна была нашей логопедической группой,а счастлива.Педагоги с большой буквы,низкий им поклон.Сейчас Маня тоже в лого-группе,но у других воспитателей и логопеда-и опять таки,ни одного нарекания,просто профессионалы.Всё-таки очень многое от заведующей зависит.
Допишу вдогонку.С учительницей Катюшиной нам тоже повезло-это человек очень грамотный,открытый к диалогу,прислушивающийся к детям и родителям.Про Катю знает,очень адекватно реагирует на все Катюхины закидоны,Петрановскую,правда,я ей не догадалась предложить,но однозначно,человек и так читает-повышает уровень на нашу тему.

 

[Живчик]

Я не просто довольна была нашей логопедической группой,а счастлива

Вот и с Илюхой у меня все было значительно радостнее. Действительно профессионалы, до сих пор навещаем и общаемся.
А еще он до сада больше года просто с мамой в обнимку днем и ночью. А у Ани другой опыт и потенциал...

 

[А.Доманская]

У меня проблемы с моими родственниками в связи с Даником.
Мы с мужем разницы между детьми не чувствуем совсем, дети между собой тоже. Но в последнее время родственники мои (родители, бабушка, сестра) подняли тему "свои-чужие".
Началось все с того, что мои родители вообще были против усыновления ребенка ("не наш внук, не прописывайте в нашу квартиру" и т.п). Но мои родители вообще все в моей жизни критикуют и считают ошибками, начиная от выбора профессии, мужа, количества и качества детей в семье и заканчивая кошкой и моими интересами. Так что мнение родителей было как-то не очень важно. Но. В последнее время они стали выражать какое-то повышенное внимание к моему среднему сыну: приглашают в гости, дарят подарки. Адаму это общение с бабушкой и дедушкой в радость, не хочется лишать его этого. Но с другой стороны, это как бы подчеркивает постоянно проблему непринятия ими Даника. Он еще ни разу, в отличие от Веры и Адама, не гостил в шикарном доме бабушки и дедушки, где овцы, собаки и все удовольствия деревенской жизни.
Это можно было бы как-то разрулить и пережить. Но мой папа в разговорах со своими родителями, моими любимыми бабушкой и дедушкой, которые живут со мной по соседству, мы много общаемся, и они Даника приняли сразу и радовали ему всегда искренне, мой папа настроил против Даника мою бабушку. И она теперь промывает мне мозг в ключе "гены пальцем не раздавишь; у тебя двое своих и этот; у тебя бомба; этот не такой, он не пропадет; он жестокий..." Сущий бред и вымысел. Бабушка выросла в семье с двумя сводными сестрами, с которыми никогда не дружила. И вот теперь я регулярно слышу всякие гадости про Даника.
Пожаловась вчера на это сестре по телефону. И знаете, она мне в ответ на это говорит: "Если честно, то и я Даника так и не приняла. Мне все равно, есть он или нет. Вот Вера и Адам родные, а к Данику ничего не чувствую. Извини, но это честно я вот тебе признаюсь. Ты с ним живешь, привыкла, а как нам, так он чужой".
Девочки, я вообще в шоке, если честно.
Со стороны мужа даже близко нет подобных "чувств" и разговоров. Дети и дети, все одинаковые. Всем подарки, всех любим.
А мои родственники какие-то ущербные, или как это понимать? Или очень уж "чэстные", или ложное эго у них раздуто до космических размеров?
И почему это только вот сейчас, через три года все обострилось у них? Ведь Даника забирали, когда ему еще года не было... Уже пора бы привыкнуть.
Или мы что-то неправильно делаем?
Праздники на носу, а у меня клубок змей в сердце за-за этих разговоров в семье.
Может, кто-то уже через это проходил и может меня как-то ободрить в этой ситуации?

 

[7651042]

ЗдравствуйтеА.Доманская. Во-первых, не падайте духом. Да, непросто: папа и мама выставляют дополнительные «противотанковые ежи». Да, понимая, что для Вас их мнение – как бы не сильно значимо (у Вас это по жизни идет – Вы все как бы делаете не так, как родителям бы хотелось), они агитируют «новых агентов влияния» - бабушку и дедушку, которые у Вас в авторитете. Раз уж пошла такая «массированная наступательная операция» – это значит, что папа и мама на пороге изменения мнения на диаметральное. Сопротивление – удел тех, кто понимает, что выиграть (победить) не сможет. Люди, готовые сдаться (простите за параллель) – обычно резко переходят в наступление.
Что касается вашей реакции – она жестковата. Ну, на мой взгляд )) Так уж вышло, что вы сами решали все вопросы – кошку выбрали себе, ту что захотели, мужа – тоже)). Не очень-то Вы и прислушивались к мнению родственников. Понимаю, на это у Вас были веские причины. НО раз уж вы привыкли так поступать – чего уж рассчитывать на понимание родителями в отношении усыновленного ребенка и усыновления в целом?
Задайте себе вопросы: можете ли обходиться без родительского «благословения» вообще? А в вопросах усыновления? Понимаю: женщина с усыновленным ребенком – более уязвимая конструкция, чем женщина без усыновленного ребенка. Сейчас этим пользуются некоторые (сестра, к примеру). Усыновление – оно вообще такое дело… Как из ларца вылазит всё, что ранее не признавалось, что молчалось и не трогалось… НО это ж не повод, чтобы не усыновлять.
Вы умеете обходиться без благословения родителей. Вам осталось их только простить за вот такое их отношение к Данику. Простите их. Сообщите им об этом.

не, ну что у меня со шрифтом???

 

[Живчик]

Не знаю имею ли я права говорить на эту тем: нет самодельных детей у нас... но для мня тут вопрос об уважении.
Когда-то свекровь неуважительно высказалась о моих родителях: я просто встала, молча оделась и вышла. Дело даже не в том, что мне 25 было, а свекрови 72. Мне нечего было ей сказать и слушать была не намерена. Муж вышел за мной. Через две недели нам позвонили как ни в чем не бывало, отношения возобновились. До извинений и обсуждения темы созрели мы все через пару. Но никогда больше ранее регулярные темы "неправильно вы живете" не поднимались. Это мое решение как я живу и с кем, я лично за это отвечаю. Так рада, что поставила для себя все по полочкам до появления детей. Остальным остался выбор - общаться-не общаться, смириться-не смириться. Но территория моей души - неприкасаемое.
А.Доманская, может попробовать проговорить, что все одинаково дороги: и родные, и приемные, и родственные люди. И очень неприятно, если придется выбирать. Мне кажется именно к этому семья подталкивает...
В любом случае, когда этот вопрос решен для себя лично, все становится на свои места. Удачи в любом из принятых решений!
Сочувствую... это действительно больно.
Я просто вижу как больно за меня моей маме. Она видит как трудно бывает, но ни разу не высказалась неуважительно о моем выборе в жизни. А больше у нас никого не осталось. Живут тихо-мирно отдельно все остальные родственники. Все при своем счастье... кто как его понимает.

 

[А.Доманская]

Спасибо вам, 7651042 и Живчик, за ваши слова.
Такая тема деликатная, что даже с мужем ее обсуждать не хочется. В семье это все так тонко устроено, что очень долго еще потом может "аукаться и откликаться".
Я отчасти родителей и других своих родственников понимаю, конечно я их прощаю, и конечно я буду дальше с ними общаться, как если бы ничего не случилось...
И это действительно тяжело, когда не можешь рассчитывать на поддержку и адекватную реакцию родных. У нас, видимо, такая пропасть между их и нашими представлениями о том, ради чего стоит жить, что стоит говорить и даже какие книжки читать, что она, эта пропасть, видимо, непреодолима.

 

[romsvetlana]

А.Доманская, Моя мама, бывшая очень против усыновления, когла я спросила о причинах, сказала - чужой ребенок никогда не станет родным. И она так считает до сих пор. Но! она достаточно деликатна, чтобы ничем своей разницы в отношении не выказывать - подарки, время с бабушкой - все всем внукам поровну. Однажды я была в театре с детьми, меня видела мамина сотрудница, спросила позже у мамы, что за девочка была со мной. Мама ответила - просто знакомая. Меня это жутко задело, как будто меня стоит стыдиться, словно я сделала что-то постыдное. Я все это высказала маме, на что она оправдывалась, что люди не поймут, станут говорить гадости. На что я ответила, что это проблема людей. Я думаю, чувствовать можно, что угодно, но демонстрировать свои чувства, открыто и сознательно предпочитая одного ре другому - недопустимо. И, будь я на Вашем месте, предпочла бы, чтобы бабушка или проводила время со всеми внуками, либо ни с кем. И открыто заявила бы об этом. Так будет гораздо здоровее для детей и семьи, в первую очередь. Дети очень быстро улавливают такие вещи, кровные - что они по какой-то причине чем-то лучше, а приемный - что он не понятно почему, но хуже. Развитие отношений внутри семьи при таком раскладе сложно будет сделать гармоничным.

У меня немного другая ситуация. Мой брат, наоборот, считает своим долгом следить за тем, чтоб Карину ни в чем не обделили и не обидели. Он может спросить в телефонном разговоре - А вы к логопеду уже ходили? А почему нет? А ты с ней тем-то занимаешься? Нет? А когда будешь? И так далее - контролирует, вообщем). Мой отец вообще никак не удивился усыновлению, очень любит Карину, потакает ей во всем, а она зовет его папой, что сильно раздражает мужа)

Такая тема деликатная, что даже с мужем ее обсуждать не хочется.

Да. Мы с мужем обсуждали, да, ВНУТРИ есть немного разное отношение, но это все наши дети, каждый из них получает все, что мы только можем им дать, для здоровья и развития. Любые попытки как-то сыграть на принципе кровности пресекаются. Поскольку у нас все все знают, Данила как-то (в игре) заявил - мол, зато меня мама из живота родила, а тебя другая тетя! На что я ему быстренько объяснила, что все могло случиться с точностью до наоборот, и в любом случае я бы их любила не меньше.

 

[А.Доманская]

romsvetlana, спасибо.
Я вот сейчас думаю про то, что у Даника через две недели ДР, что мои родители как всегда его проигнорируют, а я буду сердиться на них за это все новогодние праздники. Бред, конечно.
Я не уверена, что если я запрещу родителям брать в гости Адама, так горячо ими любимого, то от этого кому-то лучше станет. Адам очень их тоже любит, а они его. Но для детей это действительно не здорово, что через это разница как бы подчеркивается.

 

[МОлька]

А.Доманская, моя аналогия возможно не уместна. Дети самодельные оба. Но у меня был перегиб "вот Тему мы бы взяли, но без Дели". Я не пустила никого. Правда эти поползновения раз и были, у нас бабушки детей к себе не берут и мы не возим.