BabuschkinHaus
Well-known member
Безгрешное всезнающее божество? Сверхчеловек?
Для комментариев тех, кому есть что сказать авторам тем - 2
- Автор темы Expert
- Дата начала
- Статус
Родители - это просто люди. Которые по велению природы, или Господа продолжили род - родили еще одного Человека. И, кроме того, что он - ребенок, он - Человек. Личность. Уже с того самого момента, когда он родился. И относиться надо к нему, как к равному. Его "неравенство" - только в том, что он - маленький, а мы - УЖЕ большие.
Если человек не умеет строить отношения с "равными" ему по возрасту людьми - он не сумеет построить их и с детьми. Если он не видит в ребенке Человека, Личность - он не сумеет построить с ним отношения.
Видела недавно такую пословицу? дословно не помню.. Общий смысл - ребенок все равно отражение родителей, перестаньте его воспитывать. Начните воспитывать себя.
А наша "отечественная педагогика" в основном предписывает воспитывать именно ребенка, и с позиций менторства. А какая наша заслуга? Какое наше преимущество перед "маленьким" Человеком? ТОЛЬКО и всего лишь - накопленный опыт. А по моральным качествам он может быть даже лучше нас.
Если человек не умеет строить отношения с "равными" ему по возрасту людьми - он не сумеет построить их и с детьми. Если он не видит в ребенке Человека, Личность - он не сумеет построить с ним отношения.
Видела недавно такую пословицу? дословно не помню.. Общий смысл - ребенок все равно отражение родителей, перестаньте его воспитывать. Начните воспитывать себя.
А наша "отечественная педагогика" в основном предписывает воспитывать именно ребенка, и с позиций менторства. А какая наша заслуга? Какое наше преимущество перед "маленьким" Человеком? ТОЛЬКО и всего лишь - накопленный опыт. А по моральным качествам он может быть даже лучше нас.
BabuschkinHaus
Well-known member
Здорово! Жаль, это понимают только минимальное количество родителей.
Причем, ценный только для конкретно накопившего его человека. Им можно поделиться, если есть желающие его узнать. Но подходит он только одному конкретному человеку. Все остальные воспримут как информацию, и решать и действовать смогут только исходя из СВОИХ возможностей и пожеланий.
Если задаться целью сделать своего ребенка счастливым и передать ему опыт (как свой, так и в обучении, научный), то это ужасная и невыполнимая задача. Недаром сейчас люди просто боятся иметь более одного ребенка. Это ж какие силы и энергозатраты нужны с таким подходом. (Мне с моими уже почти четырьмя детьми страшно представить!) А если жить рядом, уважать личность и помогать адаптироваться в окружающем мире и находить пути решения задач жизненных самому ребенку, то и 20 детей можно растить с удовольствием.
Солнцева, мама будет обсуждать с чужими вашу жизнь, по многим причинам, и от вашего поведения это мало зависит. Ведь если вы ей прямо что-то не расскажете, она будет обсуждать свое вИдение на вас с ними. Важно ли вам мнение таких людей??? Таких, которым интересны не ВЫ, ваши новости из первых рук (от вас т.е.), а "обмывание косточек" с третьим лицом. Нужны ли вам такие знакомства (родство)?
Моя мама поступает таким же образом: служит буфером между мной и некоторыми родственниками(знакомыми). Как и вас, меня это сильно напрягало. Увеличив с ними общение, я поняла: я им не интересна, моя реальная жизнь. Их интерес - сплетни и "косточки". Ну и пускай, все люди разные, это их способ существования. Общаться полностью не прекратила, но выводы сделала и свела общение к вежливому минимуму. Может, у вас по другому будет.
блин!!!! Вот только хотела написать!!!!!!!!!! Это жэсць!!!
У меня тоже раз было не очень приятное кожное заболевание((( Ну, я маме сказала об этом, чтобы она побыла с детьми, покая к врачу бегала. Так бы вообще не рассказала бы никогда , тк чревато!!! так вот.. потом мне звонит через пару дней мамина подруга и говорит, что у мужа такое же было и он лечился тем-то и чем-то!!! Ну это ладно, думаю, подруга мамина лучшая, хр*н с ним. Но когда мне позвонила девушка одного маминого сотрудника, молодого парня, который на офисе толком не бывает, и эта девушка врач дерматолог, то я была просто в шоке!!! У меня ничего такого страшного не было, чтобы всем подряд трубить, но такое ощущение, что мама прошлась с транспарантом((( стараюсь вообще ничего не рассказывать, но уж как получится.
Тут выше писали, что это похоже на войну. У меня не война. У меня легкая самооборона всего лишь.
У нас такой формат общения уже давно. Она мне звонит, каждый день. Как дела? - Нормально.
Потом она начинает кричать- ага! опять коротко общаешься! А сама наверное, обманываешь, скрываешь! А ну давай расскаызвай мне все!! Неблагодарная, должна нормально общаться!
И в итоге бросает трубку... и так каждый день...
Последнее редактирование:
Goldenflow
Well-known member
а по какому,пардон,поводу вы общаетесь?
+100.
Мама - не Бог, а простой человек, который может быть неправ. Верить в свою истинную правоту - самодурство какое-то, которое вредит отношениям.
Goldenflow
Well-known member
у меня наоборот мама оч беспокоится что я деньги трачу на разговоры и старается все быстренько быстренько завершить.И у нее все хорошо.А я хочу подробного отчета и вообще поболтать с ней хочу.Я то знаю что все не хорошо.Из посторонних источников .А она меня волновать не хочет.Вот
BabuschkinHaus
Well-known member
На это есть много причин. Начиная с того, что про себя говорить страшно или неинтересно, и заканчивая исполнением роли "образцовой мамы" (она всегда в курсе всех дел своего ребенка, всегда очень переживает, всегда хочет помочь и т.д.). Почему так делает именно ваша мама дистанционно вряд ли можно ответить.
Ой, ухохотали! Мы с вами близнецы-сестры. В субботу я очень сильно заболела (извините, рвота, проблемы с пищеварением, давление на нуле, короче, труп, иначе не скажешь). Единственное желание - заснуть и проснуться здоровой. А у меня ДР и гости. Муж всех обзвонил, чтобы перенести встречу. А одна моя тетя должна была с мамой моей созвониться по делу. Я маму прошу: передай, что переносим встречу на завтра или еще позже из-за моей болезни. Я еще на 28 нед беременности вдобавок. Что вы думаете сделала моя мама??? Она привезла эту мою тетку ко МНЕ в гости в 22.00, когда я едва успокоившись от всех прелестей болезни чуть приснула. С подарками!!! Поздравленьями и улыбками!!! и удивлением: а, ты заснула...
На вопрос: "мама, зачем ты так поступила? я же просила наоборот" с раздраженьем ответила: "Тебе не угодишь, я же КАК ЛУЧШЕ хотела. Она же тебя поздравить приехала, ты ж ее любишь".
Я очень злилась и не скрывала от мамы своих чувств.
Как психолог, анализировала долго и пыталась принять, как есть.
Не буду говорить за вашу маму, но моя мама всю жизнь играет роль "хорошей девочки" (она сама так часто про себя говорит "я делаю добро людям", "я помогаю", "я хороший человек"), эта роль намертво приросла к ней второй (первой?) кожей и избавиться от нее ей практически нереально (все почти 60 лет коту под хвост, что ли? что ни жил - то зря?). Поэтому ее поступки очень часто принимают, мягко говоря, нездоровый вид.
Что можно сделать? Злиться, переживать, и по результатам выносить уроки. Я теперь все чаще нахожу в помощь себе людей, которые оказывают услуги за плату. И очень боюсь тех, которые, сломя голову, кидаются ко мне со словами "давай помогу!".
Мама дала жизнь. Она часто дает тепло, определенное общение. Но есть вещи, которые она не в силах дать никогда (я про свою): поддержку (у нас с ней разные представления о поддержке), помощь бытовую и в присмотре детей (она никогда не хочет слышать, что мне нужно, что я хочу, есть только ее представления). Поэтому за этими вещами я обращаюсь к другим людям: мужу, знакомым, профессионалам за плату и т.д.
Нужно искать общие плоскости, точки соприкосновения, просто физиологические моменты (обняться, вместе в баню сходить), чтобы общаться с мамой в удовольствие. А мамины маски и роли "не разрушишь, не убьешь!(с)", поэтому просто трезво нужно оценивать и стараться не моделировать благоприятных для проявления этих ролей ситуаций. (Как пример, я решила, что буду впредь отменять и назначать свои встречи только сама, даже если все гости будут в это время у мамы находиться, а я ей случайно позвонила.)
Последнее редактирование:
Девочки, ну вот хотите спорьте, хотите нет.. но все же мне ОЧЕНЬ сильно кажется, что это все - "последствия" воспитания наших мам в советской системе. Когда ты ДОЛЖЕН быть передовым, отличником, общественником, за всех и за все переживать, иначе "что скажут соседи", "пропесочат на партсобрании" и т.д.
Роль женщины вообще очень долго нивелировалась в этом обществе, хотя провозглашалось равенство (братство и т.д.
)) ). Т.е. женщина была не женщиной, а "строителем коммунизма", "матерью" с большой буквы М, и производственный план должен был выполняться не только на работе, но и дома. Плюс еще наследие домостроя.
И мамы, которые всю жизнь ставили роль "матери" с большой буквы М во главу угла, НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮТ себе, ЧЕМ можно заниматься, когда твои дети уже взрослые. И даже считают для себя внутренним преступлением не жить жизнью своих детей.
И как в молодости делились тем, когда их ребенок срыгнул, а когда пукнул, так и сейчас продолжают.
Конечно, это все неприятно, тяжело... Но - надо делать небольшую скидку на то, что мамы не умеют по-другому жить. Понятно, что хочется делиться самым сокровенным - и получать адекватный ответ и сочувствие, но... Если так не получается - лучше лишний раз о чем-то промолчать. И взять на вооружение "последние достижения дипломатии"
Удачи, девочки, и мудрости
Роль женщины вообще очень долго нивелировалась в этом обществе, хотя провозглашалось равенство (братство и т.д.
)) ). Т.е. женщина была не женщиной, а "строителем коммунизма", "матерью" с большой буквы М, и производственный план должен был выполняться не только на работе, но и дома. Плюс еще наследие домостроя. И мамы, которые всю жизнь ставили роль "матери" с большой буквы М во главу угла, НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮТ себе, ЧЕМ можно заниматься, когда твои дети уже взрослые. И даже считают для себя внутренним преступлением не жить жизнью своих детей.
И как в молодости делились тем, когда их ребенок срыгнул, а когда пукнул
, так и сейчас продолжают. Конечно, это все неприятно, тяжело... Но - надо делать небольшую скидку на то, что мамы не умеют по-другому жить. Понятно, что хочется делиться самым сокровенным - и получать адекватный ответ и сочувствие, но... Если так не получается - лучше лишний раз о чем-то промолчать. И взять на вооружение "последние достижения дипломатии"
Удачи, девочки, и мудрости
Можно с милой улыбочкой ответить: Ой, ну что вы, не стоит беспокоиться. Дочь смотрел тот же врач, который лечил мою маму и сказал, что все будет в порядке.*
))А ежли от мамы воспоследует возмущение - прикинуться дурочкой: я думала твоя приятельница дочкин кашель имела в виду. Не могла же я подумать, что ты личную жизнь моей дочери обсуждаешь с посторонними людьми!*
BabuschkinHaus
Well-known member
Coraline, и спорить не буду: каждое слово "не в бровь, а в глаз". Полностью согласна. Поэтому всегда говорю: злиться, конечно нужно, но больше стоит пожалеть и посочувствовать нашим мамочкам. А еще попробовать помочь (с их разрешения) осуществить им хотя бы одну детскую мечту. Я своей мамочке помогаю увидеть мир: ищу поинтересней маршруты, подешевле путевки/билеты, потеплее моря. И нет более близких людей, чем мы - планирующие/подготавливающие - их с папой очередное путешествие.
А ребенка родители должны принять как-то по-другому, что-ли?
Не согласна с Вашим посылом ни разу.
Спасибо. да, я думаю у нас много общего и в отношениях и в пережитом опыте.
Слушай, я вот задумалась над ситуацией. на самом деле она непростая у тебя... да и у меня, а у моего мужа так вообще атас.
И вот что я подумала, что вот такое поведение - свести общение с мамой к минимуму - тоже не вариант. может быть на данным момент это и необходимо, но в целом, имхо, плохо. т.е. вы как-бы меняетесь: ты почувствовала обиду за то что сделала она, теперь она почувствует обиду за то что сделала ты. а потом, я почему-то уверена, если все это затянуть - опять все на тебя переключится и опять ты почувствуешь, а потом опять она. мы это уже проходили с мамой.... а с андрюхиной мамой вообще постоянно было.
По положа руку на сердце можно сказать - нужен другой выход. а вот какой - фиг знает. мне кажется нужно точно определить линию своего поведения, а для этого сесть и на бумажке прям по пунктам написать, что нужно для того, чтобы твои личные границы не нарушались. маму так точно не переделаешь, можно только себя как-то контролить. и не меняться туда-сюда с ней местами.
ну это у многих так, я думаю. мне не видится тут ничего особо страшного, меня даже радует, что я и ты это отмечаем. гораздо хуже было бы если бы говорили и даже не замечали этого.У меня бывает иногда, когда мы ссоримся
я не надеюсь изменить свою маму. Но на прежних условиях наши отношения для меня травматичны. Поэтому последние полгода практически не общаемся.
опыт ваше мужа дал мне надежду, что, возможно, потом будет по-другому
личная терапия.
тогда мама та же, а своя реакция на нее -другая.
но я пока этот вариант по финансовым соображениям немного отложила.
Romashka75
New member
Напишу про свой опыт. Авось кому откликнется. У меня с мамой тоже всё непросто. Хотя внешне я прекрасная дочь. Звоню каждый день, забочусь, лекарства , врачи и тд., говорю нужные слова,которые мама хочет услышать. Но всё это внешне, соответствие моему общему имиджу . А любви на самом деле нет. Если прислушаться к себе, честно посмотреть- то внутри только осуждение, неприязнь в каких то моментах, как пахнет, говорит , протест против всех указаний, претензии, что чего-то недодала,недовоспитала, обвинение в своих каких-то серьёзных ошибках, комплексах, ах вот если бы да кабы. А какого-то тепла, радости , что вот --мама приехала, позвонила, как хорошо, что она у меня есть -нет и в помине. Наверное это всё очень чувствуется. И мама невольно становится отражателем моего отношения. А я малодушно думаю- что нет, это я -отражение маминого отношения,негатива, претензий. И если бы мама изменилась- то изменилась бы и моё отношение, я . А что-то менять мне - нет уж, я всё ,что могу делаю. И мне кажется, если работать в этом направлении-менять своё отношение внутреннее, то можно надеятся на что -то хорошее. Учиться любить по настоящему, жалеть, сочувствовать, стараться понять, набраться терпения, принять, что всё- роли поменялись- теперь ты мама для мамы. Её в разы сложнее, чем тебе. Год назад у меня умер папа.Он болел , был рядом со мной. И я очень рада, что так сложилось и я успела и позаботиться и сказать . И мне очень помогают мысли, что мамы может не стать в любой момент. И как жить с грузом вины ,когда уже ничего не изменишь. Всё ,кого я знаю, у кого мама умерла говорят- да пусть бы кричала, била, что хочешь делала- только бы была рядом, жила. Конечно, всё это слова. На практике хватает всякого. Но мне стало гораздо легче. И я надеюсь, что что-то изменится. Я бы сказала , что уже что-то меняется)
Romashka75
New member
Напишу про свой опыт. Авось кому откликнется. У меня с мамой тоже всё непросто. Хотя внешне я прекрасная дочь. Звоню каждый день, забочусь, лекарства , врачи и тд., говорю нужные слова,которые мама хочет услышать. Но всё это внешне, соответствие моему общему имиджу . А любви на самом деле нет. Если прислушаться к себе, честно посмотреть- то внутри только осуждение, неприязнь в каких то моментах, как пахнет, говорит , протест против всех указаний, претензии, что чего-то недодала,недовоспитала, обвинение в своих каких-то серьёзных ошибках, комплексах, ах вот если бы да кабы. А какого-то тепла, радости , что вот --мама приехала, позвонила, как хорошо, что она у меня есть -нет и в помине. Наверное это всё очень чувствуется. И мама невольно становится отражателем моего отношения. А я малодушно думаю- что нет, это я -отражение маминого отношения,негатива, претензий. И если бы мама изменилась- то изменилась бы и моё отношение, я . А что-то менять мне - нет уж, я всё ,что могу делаю. И мне кажется, если работать в этом направлении-менять своё отношение внутреннее, то можно надеятся на что -то хорошее. Учиться любить по настоящему, жалеть, сочувствовать, стараться понять, набраться терпения, принять, что всё- роли поменялись- теперь ты мама для мамы. Её в разы сложнее, чем тебе. Год назад у меня умер папа.Он болел , был рядом со мной. И я очень рада, что так сложилось и я успела и позаботиться и сказать . И мне очень помогают мысли, что мамы может не стать в любой момент. И как жить с грузом вины ,когда уже ничего не изменишь. Всё ,кого я знаю, у кого мама умерла говорят- да пусть бы кричала, била, что хочешь делала- только бы была рядом, жила. Конечно, всё это слова. На практике хватает всякого. Но мне стало гораздо легче. И я надеюсь, что что-то изменится. Я бы сказала , что уже что-то меняется)
Последнее редактирование:
у меня тоже так андрей себя ведет. я думаю это он просто сам перевоспитался )) и пришлось для общения всем подстроится. но видишь - это соверешнно конкретная линия поведения. т.е. он ее занял и все, больше не изменил ей. если ты на это способна (я вот не могу вообще себе это представить со своей мамой), то хорошая линия. но если ты ее не будешь всегда придерживаться, то гиблое дело. имхо.
да, надо ждать чтобы отпустило имхо. можно личную терапию действительно и не с теткой, а с дядькой ))) мне кажется дядька в вашем случаи больше подойдет, потому что к теткам уже есть большое недоверие.
нужно выработать линию поведения эту самую, такую чтобы тебе всегда было комфортно и не нужно было прыгать из обиженной в обидчики.
- Статус