Для комментариев тех, кому есть что сказать авторам тем - 2

[BabuschkinHaus]

Пример можете привести?

Меньше разговаривать в буквальном смысле, что-то выясняя. Но затеить вместе интересное ДЕЛО и поставить его в центр отношений. Как Атекс пишет, например, что-то с йогой связанное: вместе ходить или еще что-нибудь подобное.
И не ждать, что когда-нибудь мама согласится с вашей позицией в чем-либо или одобрит. Она не обязана, она человек из другого времени и мира. Она - мама, для чего-то теплого, телесного. А единомышленников и поддержку лучше поискать в другом месте.
Если вы ей позволите быть такой, какая она есть на самом деле со всеми ее недостатками, и позволите себе злиться на нее, а не подгонять себя под ее шаблоны и ожидания, то клубок постепенно начнет разматываться.
Может я повторяюсь, но напишу еще раз. Мы все, желая хороших отношений с родителями, уподобляемся им же, не ценя настоящее, желая втиснуть родителей в шаблон НАШИХ представлений о хорошем. Поэтому пытаемся разговаривать, объяснять, налаживать, мучая и себя и их.
Фик с ним с хорошим. Оно у всех разное. Пришла мама, достает вас нравоученьями - не бегите за "хорошим шаблоном", поступите от души. Злит - значит злитесь и выговаривайте ей свою злость. Жалко ее - жалейте. Но решите для себя, кто вы в этот момент - мамина девочка или взрослая тетенька. Мамина девочка должна слушать маму и вести себя, как мама. Взрослая тетенька - роль красивая и творческая, поэтому сама решает, что и как.

 

[Goldenflow]

пп 3,4,5
кому же как не маме?
а по такому плану получается мама не ближе соседки по лестничной клетке
Но вероятно так для нервной системы безопаснее

 

[Igra]

кому же как не маме?

Подруге,мужу,сестре-тому,кому наиболее комфортно что-то доверитьДля меня важна реакция,в результате которой я не оказываюсь самым никчемным человеком,плохой матерью и так далее)))Я видела пару раз(если быть до конца точной,то только один)взаимоотношения мамы и дочек,которые вызывали во мне зависть.У меня самой очень сложные с мамой взаимоотношения,при чем они претерпевали разные изменения и сейчас свиду всё просто зашибись,но я точно знаю,что нет и потому много мне еще работы предстоитНо только пару лет я поняла чётко,что работа эта должна быть ТОЛЬКО над собой Теплоты особо не прибавилось,но накал ушел-это точно,все советы и по пунктам Атекс и по Бабушкинхаус однозначно работают
Здесь ведь как-мама тоже человек)))и вполне возможно,что совсем другого формата и склада и,если бы мамой не была,то в жизни бы,например,с ней не сошлись и не общались и вИдение ее просто категорически другое...Ну,вот бывает так.

 

[Igra]

W

 

[He_len]

3. Не распространятся о проблемах в семье (очень важно, потому как психологически хочется все маме рассказать, они нас к этому долго приучали, но нужно помнить всегда, что не с целью помочь (хотя сами абсолютно уверены именно в том, что цель их такова), а с целью подчинить). К тому же лишняя нервотрека им не нужна.

это у меня за правило давно, но мама нарисовала себе в голове картинку, что дочь должна рассказывать все, как подружке, иначе это не дочь, а предатель.
И что я только не делала - были и психи, и объяснения (что это нормально - не делиться), и игноры, все равно.
Каждый раз, как день сурка, все начиналось сначала.

4. Не касаться в разговоре тех тем, которые могут вызвать различные споры (у нас это политика, я конечно переодически срываюсь на эту тему, но уже реже и реже).

угу. Мы с мамой договорились, что она не будет в разговоре касаться моего быта, обсуждения моей жизни, воспитания детей, что будем говорить на другие темы. Все равно, через 5 минут уже срывается и кричит и угрожает. Я ей говорю, "мы же договаривались", но ей все равно - она меня не слышит уже...Она просто не может по-другому, а я уже не могу общаться в формате, который предлагает она.
Такое ощущение, что она понимает, что неправа, но не хочет ничего делать..
Может, ее устраивает точка в отношениях?

 

[BabuschkinHaus]

угу. Мы с мамой договорились, что она не будет в разговоре касаться моего быта, обсуждения моей жизни, воспитания детей, что будем говорить на другие темы. Все равно, через 5 минут уже срывается и кричит и угрожает. Я ей говорю, "мы же договаривались", но ей все равно - она меня не слышит уже...Она просто не может по-другому, а я уже не могу общаться в формате, который предлагает она.
Такое ощущение, что она понимает, что неправа, но не хочет ничего делать..
Может, ее устраивает точка в отношениях?

Не устраивала бы - вела себя по другому. Конечно, устраивает. Ведь вы даете так необходимый ей драйв и накал эмоций. Простите.
Может, попробовать упростить ваши отношения? Поясню.
Выше писала, что чтобы что-то изменить с мамой, нужно знать точно ЧЕГО хочешь. Конкретно. Цель.
Во всех моих перепетиях с моей мамой меня мучило одно: мне казалось, что она меня не любит и не ждала моего рождения. Подумав, чего Я хочу от мамы, чего именно, что важнее, я поняла: самое важное для меня знать, что она меня любит. Поработав в этом направлении (не буду утомлять описанием технологий) я для себя поняла: точно любит и рада, что я есть, просто понятия о выражении любви и вообще чувств у нас разные, поэтому казалось, что любви нет. Все! Все упростилось по "самое не балуйся". Я разрешила маме быть самой собой, и меня совершенно и в принципе не волнует, что она обсуждает мою жизнь с посторонними, не слышит моих просьб и т.д. Главное - любит (для меня)! А в остальном у нас с ней все по-простому, по-деревенски: злит она меня какой-нибудь выходкой - не разбираюсь: почему она так поступила, не копаюсь в причинах и следствиях - злюсь и говорю ей об этом. Хочется затискать в объятьях и признаться в любви - тискаю и признаюсь, даже если в это время она с умным видом меня пытается поучать.
Сужая проблему до точки, с ней легче разбираться. А потом от нее отталкиваться.
А чего хотите ВЫ от своей мамы? (Покоя, любви, понимания, поддержки... и так до бесконечности вариантов, но выбрать нужно только ОДИН. На данном этапе, пока).

 

[Ashatan]

А чего хотите ВЫ от своей мамы?

для меня это очень сложный вопрос. Думала, какие я бы хотела отношения... но сложно представить, что они возможны, так как маму я изменить не могу.
Пока думаю, что ничего не хочу. Меня сейчас устраивает, что мы не общаемся. Нет контроля, советов, страхов как у меня все может быть, если я что-то не сделаю.

 

[BabuschkinHaus]

Пока думаю, что ничего не хочу.

Так тоже бывает. Тайм-аут никому еще не вредил.

Думала, какие я бы хотела отношения...

А зачем вам хотеть отношений? Они будут по любому. Сейчас или позже, плохие, хорошие, разные... Постарайтесь сузить: любовь, забота, тепло, понимание, помощь и т.д. Нужно одно слово.
Отношения - слишком емкое понятие. И только хорошие отношения бывают у очень далеких и равнодушных друг к другу людей.

 

[Ashatan]

Постарайтесь сузить: любовь, забота, тепло, понимание, помощь и т.д. Нужно одно слово.

сложно одно слово. для меня любовь выражается через заботу, помощь, тепло...

 

[Лучезарная]

Муж общается с бывшей девушкой

Мне рисуется такая картина:


Дрессировщик подает команду «Ко мне», «Лежать» !!!
Потом...
Поговори со мной по душам бобик…. Но с коврика в прихожей не вставай!!!

Но у меня (Лучезарной) больное воображение, мне бы сериалы писать...

 

[Goldenflow]

Я абсолютно согласно, что чтение переписки никак не укрепит доверие, но я собственник и хочу владеть ситуацией, которая происходит за моей спиной!

контрол фрик-классический случай .Ваш муж надевая кольцо не имел ввиду пожизненное рабство и ежеминутный контроль над его жизнью
По моему,автор,у вас масса свободного времени.Вы работаете? Имеете друзей? Есть с кем общаться кроме мужа?

 

[He_len]

собственник

Так прямо и заявлено - собственник. Ужос. Не удивительно, что мужик ищет нормального общения на стороне, где, возможно, к нему не относятся как к вещи.

Автор, подумайте:

умные женщины следят за собой, а глупые - за своим мужчиной.

 

[Callisto]

Муж общается с бывшей девушкой

-

 

[Незарегистрированный]

Муж общается с бывшей девушкой.

Автор, читаю Вас и хочу сказать, может он потому и общается с той бывшей, потому что Вы настоящая не даёте ему уверенности, спокойствия и доверия??? А что если та девушка дает ему эти эмоции и потому он не может отказаться от этого общения с ней?
Он УЖЕ выбрал Вас, а это значит, что он ВАС любит, а не её! Вот и цепляйтесь за это! А Вы, как мне кажется, только "посёте" его и "пилите". Перестаньте это делать, дайте ему ДОВЕРИЕ, подарите заботу и тепло, может он перестанет САМ общаться с ней? Я не Бог и могу ошибаться, но Вы подумайте над моими словами...

 

[Васяня]

Муж общается с бывшей девушкой.

Возможно на фоне беременности и декрета у женщины упала самооценка и она априори считает себя хуже той, другой. Оттого и попытки тотального контроля.
НО! - беременность и декрет не делают нас хуже той-другой. А вот тотальный контроль, малообоснованная ревность и закатывание мужу скандалов - таки да, делают.
И если так будет продолжаться, имхо, мужик однажды сбежит к той-другой, чтобы женина ревность зря не пропадала.

 

[Atex]

я вот предлагаю подключить чистую логику к ситуации. просто, даже без психологии. На данный момент муж общается с бывшей девушкой, жену это сильно парит и она за это пилит мужа. муж уходит в глубокую самооборону, от общения с той девушкой не отказывается, с женой становится скрытным. т.е. любое дальнейшее такое поведение автора - будет все больше усугублять обстановку.
есть реально только один вариант, противоположный - перестать пенять мужу на это общение. даже если очень хочется, и даже если кошки скребут. взять себя в руки, сделать вид, что угодно, но только не дальнейший тотальный контроль.

 

[Незарегистрированный]

Консультация Маши Lacrimosa

"Я говорила о том, что если Вы станете относится к другим так, как хотите чтобы относились к Вам, это не означает, что другие начнут так к Вам относиться)
Мне не нравится этот императив Канта)"
Кант не обещал аналогичной ответной реакции,если будет исполнено его золоте правило нравственности.Это не правило справедливости,это правило милосердия.Помимо категорического императива у Канта есть более мягкий практический:
-поступай так, чтобы ты всегда относился к человечеству и в своем лице, и в лице всякого другого также как к цели и никогда не относился бы к нему только как к средству.
-Поступай только согласно такой максиме, руководствуясь которой ты в то же время можешь пожелать, чтобы она стала всеобщим законом, так как будто бы максима твоего действия по твоей воле должна сделаться всеобщим законом природы.

 

[Atex]

Незарегистрированны, круть! спасибо. у меня недавно произошло обращение к Канту по случаю разговоров в психологической беседке, а тут и ваше сообщение, так в тему )) проведение - пойду Канта почитаю.

 

[Васяня]

Что позволено Юпитеру?

Лично для меня "махнуть в Барселону" поодиночке вполне приемлемо. Я тоже стараюсь пару раз в год вырваться куда-нибудь на уик-энд. Иначе невозможно, от однообразия "работа-дом" едет крыша. У мужа нет таких проблем (он сам себе ИП), да и не интересно ему. Вот и езжу одна.

Мне кажется, супруг INNUSIA видит угнетенное состояние жены и пытается развлечь её, как может, сменить обстановку.

 

[Zhanna1]

Васяня, +1
INNUSIA, путешествовать одному из супругов в нашей семье тоже абсолютно нормально. Правда, одна путешествую только я) Каждый год, с подругами. И очень люблю это время. Это однозначно не повод обижаться или расстраиваться, ИМХО.