Для комментариев тех, кому есть что сказать авторам тем - 2

[Мурча]

Кто-то весь пост воздерживался от интимных отношений и "в ус не дул", а кто-то за день -неделю воздержания чуть с ума не сходит, так гормоны шалят.

Это не гормоны, это диавол-искуситель.

 

[Незарегистрированный]

+1
Сами по себе супружеские отношения не являются грехом, и человек супружескими отношениями не оскверняется. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве (1 Кор. 7, 5),– заповедует апостол Павел христианским супругам

Спасибо, Вам Romashka75! Обязательно почитаю предложенную литературу, хочу сама разобраться в отношении религии к супружеской жизни. Вчера мужу показала отрывок послания апостола Павла, как раз это место о супружеских отношениях, он почитал как-то ухмыльнулся, потом обвинил меня, что ему тоже когда-то было мало интима в супружеской жизни, в чем именно моя вина, потом вообще ляпнул, что я его не возбуждаю (именно, что ляпнул - в действительности наоборот, наверное, чтоб задеть, обидеть).

 

[Lemma]

Незарегистрированный, ну сейчас пост идет, возможно, он уклонился на время поста, хотя и в это время все происходит по взаимной договоренности. А вообще спросите у Вашего мужа, знает ли он, что "Уже в IV — VI веках в постановлениях церковных соборов сказано, что один из супругов, уклоняющийся от телесной близости с другим по причине гнушения браком, подлежит отлучению от Причастия, если же это не мирянин, а клирик, то низвержению из сана". То есть гнушение всей полнотой брака даже в канонах церковных однозначно определяется как недолжное.
Никакой ханжеской интенции, пренебрежительной по отношению к телесной составляющей супружеского союза в трезвом церковном мировоззрении НЕТ. Такого рода пренебрежение, умаление именно физической стороны брака, низведение ее на уровень того, что лишь допускается, но чем, по большому счету, нужно гнушаться, свойственно сознанию сектантскому, раскольническому или внецерковному, а если и церковному, то только болезненному.
Здесь ответы на похожие вопросы известного священника о. Максима (Козлова) О супружеских отношениях

И еще. "И если каким-либо парам Бог не дает детей, то это не повод, чтобы отказыватся от супружеских отношений. Хотя если супруги достигли определенной меры духовной зрелости, то в качестве упражнения в воздержании они могут отдалятся друг от друга, но только по обоюдному согласию и с благословения духовника, то есть священника, хорошо знающего этих людей. Потому что брать на себя такие подвиги самочинно, не ведая собственного духовного состояния, неразумно". Интимные отношения в православных семьях

 

[Igra]

потом обвинил меня, что ему тоже когда-то было мало интима в супружеской жизни, в чем именно моя вина, потом вообще ляпнул, что я его не возбуждаю (именно, что ляпнул - в действительности наоборот, наверное, чтоб задеть, обидеть).

Незарегистрированный, вот эти слова что-то заставили предположить,что возможно какие-то прошлые обиды застряли у вашего мужа и они прежде всего причина,а религиозные запреты уже как повод притянуты...Извините,что беру на себя смелость предполагать.

 

[He_len]

се эти годы: я свекрови никогда не говорила, что мне не нравиться этот контроль, мне не удобно как-то говорить взрослому человеку об этом.....

А зря! Надо было сказать, зачем бояться? Нужно проговаривать такие вещи. А то вы сами себя ставите в позицию - я пустое место.

А самые лучшие слова моего мужа были: она(то есть его мать) меня на руках носила; жен может быть много, а мама одна.

это не его слова, это слова его мамы, вбитые в его голову... это конечно его не оправдывает нисколько, сам же не марионетка безвольная.

Теперь, чтобы она не сказала - я должна делать.

кому должны? Ей? А почему? Видимо, это вы сами решили, что должны что-то делать. На самом деле, попробуйте не делать. И жизнь не станет хуже

оя мама сказала нужно сделать так, если ты не сделаешь - то ты плохая мать(т.е. я плохая мать нашему ребенку).

Скажите громко и уверенно - "Да, я плохая мать! Запомните это навсегда! И больше к этому вопросу не будем возвращаться!"

он сразу начинает конфликт, оскорбляет, говорит, что дома у себя он это не делал, а если мне не нравится это, то он тогда уезжает жить к маме. Сейчас я все обязанности по дому взяла на себя, я даже боюсь что-либо говорить ему(личное, свои переживания, интересы, мечты), потому что все будет сказано свекрови, обсуждение ....

сочувствую...
вам бы еще с мужем разобраться для начала.
Границы вашей семьи вообще не выстроены. Все роли перепутаны. Начните пока что с себя. Поднимайте свой авторитет в семье, как мать и жена.

Вы в позиции жертвы конкретно. На вас отрабатывается угрозы и ультиматумы. Скажите ему, пусть едет к маме, раз пугает этим. Поедет - скатертью дорога. Не поедет - поумнеет и пересмотрит взгляды. У меня такая реакция на эти его слова. Понимаю, что вам нелегко, но мне со стороны проще конечно советовать.

На что свекровь мне сказала: кто я такая чтобы запрещать звонить ее сыну столько сколько она захочет...

как кто? Жена сына вообще-то. И жене сына это не нравится. Так что Мариванна, прекращайте-ка вы это дело."

Моя реакция на ваш пост :shok::wacko:hmy::diablo:
Взрослая женщина, в возрасте, 21 век на дворе... жах.. жуткое негодование у меня от прочитанного. Неужели она сама не понимает, что перебарщивает?

 

[Goldenflow]

Отец, брат, муж, мама, свекровь и свекр, сестры двоюродные... сын...со всеми ссорюсь и ругаюсь... уже нет того (родного), к кторому можно обратиться, поговорить. Я всем наговорила кучу неприятностей... Сама себя ненавижу, сама себя жалею... Хочу жить абсолютно одна и никого не видеть...Мама- очень хороший друг и понимающий человек, но сегодня и она от меня отвернулась... из-за пустяка, ноя промолчать не могла! мне нужно выплеснуть свой негатив на окружающих. Одна дома-хорошо, кто-нибудь приходит-сразу непонятные отрицательные эмоции. такое ощущение что живу и сижу в такой жиже и грязи из моего зла и оголенных нервов... хочу полюбить мир, но не получается. он меня раздражает...

А вам родные помогают с ребенком? Дают возможность побыть одной? Делать то что вы хотите а не то что надо- стирать, готовить, убирать и тп?
Мне кажется вы очень устали и накопили обиду на всех
Попросите маму или мужа дать вам " отпуск" от семьи, и делать это регулярно

 

[Незарегистрированный]

А зря! Надо было сказать, зачем бояться? Нужно проговаривать такие вещи. А то вы сами себя ставите в позицию - я пустое место.

Самого начала я мужу говорила: зачем твоя мама звонит по столько раз в день, зачем ты все ей говоришь про нас.... Муж взрывался, начинал грубить, оскорблять, с ним не возможно просто говорить на эту тему. Происходит конфликт, скандал, он психологически меня ломает. Когда я поговорила со свекровью об этом спустя 2,5года по телефону: она грубила мне и оскорбляла, говорила, что это ее сын и она имеет право.


это не его слова, это слова его мамы, вбитые в его голову... это конечно его не оправдывает нисколько, сам же не марионетка безвольная.

Да, она просто его запрограммировала на этом. Чтобы он если есть выбор (слова жены или матери) выбирет мать.



кому должны? Ей? А почему? Видимо, это вы сами решили, что должны что-то делать. На самом деле, попробуйте не делать. И жизнь не станет хуже

Если я протестуют против того что мне навязывает свекровь или муж, муж начинает скандал. Я должна быть послушной женой, а свекровь должна слушать - она же мудрая.


Скажите громко и уверенно - "Да, я плохая мать! Запомните это навсегда! И больше к этому вопросу не будем возвращаться!"

Когда я говорю - что я плохая мать, жена, человек. Он сразу как-будто забывает все то что он говорил, и говорит: что ты выдумываешь, преувеличиваешь, я такое не говорил. Проходит время и все повторяется вновь.


сочувствую...
вам бы еще с мужем разобраться для начала.
Границы вашей семьи вообще не выстроены. Все роли перепутаны. Начните пока что с себя. Поднимайте свой авторитет в семье, как мать и жена.

Как можно мне поднять авторитет? С чего начать?


Вы в позиции жертвы конкретно. На вас отрабатывается угрозы и ультиматумы. Скажите ему, пусть едет к маме, раз пугает этим. Поедет - скатертью дорога. Не поедет - поумнеет и пересмотрит взгляды. У меня такая реакция на эти его слова. Понимаю, что вам нелегко, но мне со стороны проще конечно советовать.

Поначалу я боялась, что он уедет (любила его сильно) - держала, и поэтому взвалила все на себя. Вот и сделала ошибку. Сейчас на его угрозы отвечаю - езжай. Теперь у мужу другие угрозы.


как кто? Жена сына вообще-то. И жене сына это не нравится. Так что Мариванна, прекращайте-ка вы это дело."

Мне порой кажется, что у нее дикая ревность ко мне. Она боиться и скорее боялась с самого начала, что став женой он будет прислушиваться ко мне больше, а не к ней. Вот и делает все, чтобы она была на главных ролях ПОСТОЯННО.


Моя реакция на ваш пост :shok::wacko:hmy::diablo:
Взрослая женщина, в возрасте, 21 век на дворе... жах.. жуткое негодование у меня от прочитанного. Неужели она сама не понимает, что перебарщивает?

Нет не понимает, а даже считае, что все такие мамы, она же беспоится, это ее сын.

 

[Незарегистрированный]

спасибо за понимание и поддержку.

 

[He_len]

Нет не понимает, а даже считае, что все такие мамы, она же беспоится, это ее сын.

99,9% свекровей так считает (насчет любимого сыночка и тд)! Но при этом, отношения в разных семьях разные, ведь все зависит в первую очередь от того, как невестка сама поставит себя в этих отношениях. Как полноправный участник отношений или как мебель, фон, которая согласна на все и проглотит любую какашку? Очень много у вас размышлений с позиции жертвы. Как будто за вас все решили, а вы как лист по течению плывете.

Жаль, что ваш муж имеет такую позицию. Такое ощущение, что он - тиран, а вы жертва, и мама ему в помощь, чтобы тиранить вас. Группа поддержки, так сказать. Вам нужно выстраивать отношения с мужем. С него надо начинать, ведь свекровь - лишь погода за окном, и если ваш "дом" плохо сделан, то вы эту погоду ощущаете. А муж не хочет "утеплять дом". Все вопросы к нему, а не к его маме! Она лишь действует в рамках подаренных ей свобод! Ну и воспитания.

Проблема в том, что ваш муж не уважает вас как жену, мать, и ни во что не ставит. Правильно подмечено - вы в семье мужа не можете найти себя, сбоку припеку.

Мне порой кажется, что у нее дикая ревность ко мне. Она боиться и скорее боялась с самого начала, что став женой он будет прислушиваться ко мне больше, а не к ней. Вот и делает все, чтобы она была на главных ролях ПОСТОЯННО.

Вы знаете, у нее могут быть какие угодно страхи и мысли. Это ее дело и ее проблемы. Может, лучше не обращать внимания на то, что она думает и делает, а больше внимания уделить себе любимой, своим мыслям и желаниям?

Как можно мне поднять авторитет? С чего начать?

1. Его мама вами командует - посылать маму с ее командами.
2. Муж командует, что надо слушаться маминых команд - послать туда же мужа куда послали его маму.

Грубо звучит, да, и если так сразу сделать, то реакция "неискушенных" тиранов может быть необычной по отношению к вчерашней жертве. Но вы по чуть-чуть двигайтесь в этом направлении, желательно, незаметненько так, по шажочку.

 

[Незарегистрированный]

Вам нужно выстраивать отношения с мужем. С него надо начинать, ведь свекровь - лишь погода за окном, и если ваш "дом" плохо сделан, то вы эту погоду ощущаете. А муж не хочет "утеплять дом". Все вопросы к нему, а не к его маме! Она лишь действует в рамках подаренных ей свобод! Ну и воспитания.

Как вообще с ним можно что-то строить? Все должно быть как он хочет. Если я не согласна с ним и предлагаю ему что-либо - то следует скандалы, оскорления и т.д. В последние время я пыталась образно говоря "посылать его мать со своими советами", реакция мужа - это моя мама, как ты смеешь такое говорить, ее советов стоит послушать. Как можно мне построить дом хороший, если все равно муж все рассказывает о наших отношениях матери, и этого мне не изменить, если ни свекровь позвонит очередной 10 раз за день, чтобы спросить "что вы ели на обед и т.д.", то обязательно муж позвонит 11 раз, чтобы рассказать сам "что мы ели на ужин и т.д." Понимаете, складывается такое ощущение, будто просто мы живем не отдельно от свекрови (нашей семьей), а как-будто свекровь просто на работу ушла или поделам. Муж не может сам не жить ее жизнью, как и она.

Проблема в том, что ваш муж не уважает вас как жену, мать, и ни во что не ставит. Правильно подмечено - вы в семье мужа не можете найти себя, сбоку припеку.

Получается что так. Я сама понимаю, что я не главная роль в его жизни. Бывали ситуации, когда нужна была мне помощь по дому и звонила например его сестра или мать (посмотреть новый мобильный в интернете), так в данном случае муж выбрал поиск нового мобильного. Найти себя не могу, потому что у него либо свои мысли или навязанные кем-то, что МАТЬ и СЕСТРА одни, а ЖЕН может быть много!

1. Его мама вами командует - посылать маму с ее командами.
2. Муж командует, что надо слушаться маминых команд - послать туда же мужа куда послали его маму.
Грубо звучит, да, и если так сразу сделать, то реакция "неискушенных" тиранов может быть необычной по отношению к вчерашней жертве. Но вы по чуть-чуть двигайтесь в этом направлении, желательно, незаметненько так, по шажочку.

Мой корректный разговор со свекровью по этому поводу привел к оскорлениям, угрозам в мой адрес (она угрожала и ребенка отобрать у меня, и смерти и т.д., а лучше всего она сделала позвонила моим родителям и сказала, что я якобы ее оскорбляла, наговорила гадостей про меня им). Бороться с ней и изменить отношение мужа ко всему, заканчивается потраченными нервами и здоровьем.

 

[Оранжевая мама]

Незарегистрированный, ну так по их логике можно и дальше пойти - детей тоже может быть много... Вот на себя вы, судя по всему, накакать готовы. А на ребенка? Тоже? А то ведь выбор может и так стать - мобилку сестре поискать или ребенка к врачу отвезти. Ну или не так трагично - на курсы возить...
Что вас там держит?

А у мужа можно поинтересоваться, если его, не дай бог, паралич разобьет, кто, по его мнению, ему будет памперсы менять?

 

[Goldenflow]

Моя сотрудница так сходила замуж. Правда ребенка так и не завели, видимо мама все время наблюдала. Приходила к ним КАЖДЫЙ вечер посмотреть кино, пообщаться. Уже муж даже сам завыл. Они прятались от свекрови, ужинали в ванной, дабы свекровь не увидела свет в окошке и не выбила дверь.
Развелись оч скоро. Но маме того и надо было. Она на свадьбе была недовольна тем что молодым подарили холодильник. Ибо при разводе деньги делить легче чем холодильник.Вот такие тети бывают.
Чувак так и не женился боле, проживает с мамо

 

[BabuschkinHaus]

http://news.tut.by/society/323529.h...edium=floating-news&utm_campaign=popular-news

 

[Igra]

Моя реакция на ваш пост
Взрослая женщина, в возрасте, 21 век на дворе... жах.. жуткое негодование у меня от прочитанного. Неужели она сама не понимает, что перебарщивает?

Честно говоря,у меня примерно такая же реакция)))
Сочувствую девушке очень,весьма сложная ситуация,вот и угораздило же!
Интересно,а до замужества не проявлялась такая патологическая зависимость от мама и сестры?

Мой корректный разговор со свекровью по этому поводу привел к оскорлениям, угрозам в мой адрес (она угрожала и ребенка отобрать у меня, и смерти и т.д., а лучше всего она сделала позвонила моим родителям и сказала, что я якобы ее оскорбляла, наговорила гадостей про меня им).

Вот кстати,по-моему важно как ваши родители относятся ко всему этому,поддерживают ли вас? Ведь,если муж считает,что вы должны делать так,как говорит его мама,вы можете парировать,что для вас предпочтительнее следовать советам своей мамы,так как и она хорошая мать и вы ей больше доверяете потому что знаете ее лучше:yes:

 

[Незарегистрированный]

Что вас там держит?

Я очень много думаю: стоит ли мне вообще жить ТАК.... Держит скорее страх, страх из-за ребенка. Но этот страх мне внушает сам муж - сын будет без отца расти, говорит что будет всячески его настраивать против меня, что сын растет без отца из-за меня ( по его мнению люди разводятся по 3 причинам: измена, алкоголизм, и рукоприкладство). Поэтому я создала эту тему, чтобы разобраться в данной проблеме.

Интересно,а до замужества не проявлялась такая патологическая зависимость от мама и сестры?:yes:

глядя назад, на наши отношению понимаю, что были предпосылки к этому, были эпизоды этого контроля, опеки.... Только мне тогда все воспринималось в розовом цвете, думала: я же женой буду, все будет иначе. Ошибку совершила тогда из-за не опытности(не слышала что такое бывает вообще) - я осознала это.

 

[k_ja_ra]

Незарегистрированный, у мяне асабіста толькі адно пытанне: колькі вы былі знаёмыя з будучым мужам перад тым, як пайсці за яго замуж?

Чёта сумнеўна, што 3 чэлы (муж, яго мама і сястра, якая, як разумею, незамужам) адначасова і кардынальна пасля ЗАГСа змяніліся...

Ці Вы нейкую сваю карціну распавядаеце, ці няясна, як за такога монстра з такой "умоўна нармальнай" сям'і можна было ўвогуле замуж пайсці...

 

[Незарегистрированный]

Вот кстати,по-моему важно как ваши родители относятся ко всему этому,поддерживают ли вас? Ведь,если муж считает,что вы должны делать так,как говорит его мама,вы можете парировать,что для вас предпочтительнее следовать советам своей мамы,так как и она хорошая мать и вы ей больше доверяете потому что знаете ее лучше:yes:

Родители меня поддерживают, но много чего они не знают - мне не хочется всю эту грязь рассказывать им. Но то что они знают - они плохо к этому относятся, и отношение их к сватье и супругу моему - изменилось в худшую сторону. Советов мне как быть дальше - они не дают (разобраться и решить всю эту ситуацию могу только я). Если мне сказать мужу, что я буду следовать какому-нибудь совету своей мамы - то у мужа будет реакция следующая (ты мамина дочка, слушаешься советов своей мамы, она лезит в наши отношения, если дает советы).

Незарегистрированный, у мяне асабіста толькі адно пытанне: колькі вы былі знаёмыя з будучым мужам перад тым, як пайсці за яго замуж?
Чёта сумнеўна, што 3 чэлы (муж, яго мама і сястра, якая, як разумею, незамужам) адначасова і кардынальна пасля ЗАГСа змяніліся...
Ці Вы нейкую сваю карціну распавядаеце, ці няясна, як за такога монстра з такой "умоўна нармальнай" сям'і можна было ўвогуле замуж пайсці...

целый год мы просто дружили, после год встречались, 2 года были знакомы. Свекровь замужем (только свекр гуляет в одкрытую то живет с одной, то с другой), у сестры жизнь не складывалась долго. Я писала что были эпизоды контроля и опеки с их стороны, но я же не понимала что и после свадьбы, когда образуется новая наша семья будет такой же контроль и опека, ревность по отношения ко мне, перетягивание на свою сторону. Да и кто-му же муж - это первые мои отношения, опыта не было совсем.

 

[He_len]

если ни свекровь позвонит очередной 10 раз за день, чтобы спросить "что вы ели на обед и т.д.", то обязательно муж позвонит 11 раз, чтобы рассказать сам "что мы ели на ужин и т.д."

хорошо. предположим, он ей рассказывает про то, что вы ели на обед или ужин. Что здесь такого? пусть делятся этой информацией, раз она им так важна. Если свекровь захочет с вами обсудить этот вопрос, то скажите, что думаете. Что не обсуждаете такие вопросы, что это личное дело семьи и тд.

Родители меня поддерживают, но много чего они не знают - мне не хочется всю эту грязь рассказывать им. Но то что они знают - они плохо к этому относятся, и отношение их к сватье и супругу моему - изменилось в худшую сторону. Советов мне как быть дальше - они не дают (разобраться и решить всю эту ситуацию могу только я). Если мне сказать мужу, что я буду следовать какому-нибудь совету своей мамы - то у мужа будет реакция следующая (ты мамина дочка, слушаешься советов своей мамы, она лезит в наши отношения, если дает советы).

вам очень повезло, что родители поддерживают. У меня, например, было так, что свекровь звонила моей маме жаловаться на меня, и моя мама извинялась, что такое вырастила, и соглашалась со всем, и потом уже свекровиными словами со мной разговаривала.

Это оень хорошо, что есть поддержка родителей.

Но этот страх мне внушает сам муж - сын будет без отца расти, говорит что будет всячески его настраивать против меня, что сын растет без отца из-за меня ( по его мнению люди разводятся по 3 причинам: измена, алкоголизм, и рукоприкладство). Поэтому я создала эту тему, чтобы разобраться в данной проблеме.

как вам такая мысль, что отца ребенка вы не можете лишить, отцом он и после развода останется? А вот каким отцом - это от него зависит, а не от вас.

Мой корректный разговор со свекровью по этому поводу привел к оскорлениям, угрозам в мой адрес (она угрожала и ребенка отобрать у меня, и смерти и т.д., а лучше всего она сделала позвонила моим родителям и сказала, что я якобы ее оскорбляла, наговорила гадостей про меня им). Бороться с ней и изменить отношение мужа ко всему, заканчивается потраченными нервами и здоровьем.

после такого вообще полный ингор ей предоставить, и мужа ткнуть носом в факт такого разговора и ссылаться на этот факт, когда муж "посоветует" слушаться совета мудрой мамы и тд. Просто огласить ему свою позицию - с твоей мамой общаться не обязана и мнение ее и ее советы меня не интересуют и эта тема закрыта и точка.

 

[Goldenflow]

Возят только на том кто позволяет на себе возить

 

[juniko]

Возят только на том кто позволяет на себе возить

Не всегда.
Есть границы приличий, но некоторые их не видят и не соблюдают, например - свекровь - жаждет власти и ей плевать на приличия - она хочет командовать хоть кем-то, проще всего - детьми.

Мой корректный разговор со свекровью по этому поводу привел к оскорлениям, угрозам в мой адрес (она угрожала и ребенка отобрать у меня, и смерти и т.д.,
Бороться с ней и изменить отношение мужа ко всему, заканчивается потраченными нервами и здоровьем.

Я бы подошла к этому с другой стороны. Не надо бороться, ее надо пожалеть. И каждый день сочуственным (только искренним) тоном говорить мужу - "Конечно съезди к маме - она же уже совсем старенькая, да и жизнь у нее неудалась, ты ее поутешай" Он все равно поедет к ней, но вы сможете помочь ему осознать, она так себя ведет именно из-за неудачной своей личной жизни. Ну и себе настроение поднимете

В последние время я пыталась образно говоря "посылать его мать со своими советами", реакция мужа - это моя мама, как ты смеешь такое говорить, ее советов стоит послушать.

Можно спросить его "Ты уверен, что человек, от которого муж ушел к любовнице и жизнь неудалась- действительно знает как правильно строить семью????"

Свекровь замужем (только свекр гуляет в одкрытую то живет с одной, то с другой)

Пару раз сочуственно спросить мужа не дразнили ли его в детстве "маменькиным сыночком" в школе?
Ну и помните - "Ночная кукушка всегда дневную перекукует"

Ну и из личного опыта общения с манипуляторами - есть вариант довести ситуацию до абсурда, правда это может тоже вылится в скандал. Абсурд заключается в том, что на день-два притворится идеальной, с точки зрения свекрови и мужа, женой. Объявить мужу, что подумала, и поняла, что он - абсолютно прав - надо во всем слушаться его маму. По любому, даже пустяковому поводу звонить свекрови и спрашивать совета. Делать, так как она хочет совсем не нужно, просто звонить и спрашивать. На любой вопрос мужа говорить, что сейчас позвоните его маме и спросите. Если что-то не получилась, или муж недоволен - говорить - "Твоя мама сказала сделать именно так". Все неудачи - ее, если муж доволен чем-то, то "шепотом" - "извини, твоя мама была против, но ради тебя я ее первый раз не послушалась".