Группа поддержки для созависимых-2

[Siena]

Графиня ПомпаДУРЬ, развод, а вернее даже разъезд, я понимаю, но вот у меня вопрос возник, как учитываются переживания детей при продолжении совместного проживания? Вопрос у меня скорее из рассуждений Муравушки возник, но тут её поддерживали... Мыслей у меня по этому поводу много, я коряво формулирую, сори.

BabuschkinHaus, ну, вот не знаю, как мысль оформить... Вот пишут, я могу от этого освободиться, жить рядом, но не учавствовать... Но разъезжаться пока не буду. При этом в этой же квартире живут дети, которые переживают возможно больше и в нон алонах не участвуют. Как при этом родитель созависимый учитывает чувства детей, решая продолжать жить с алкоголиком? (Я не беру ситуацию, когда разъезд невозможен)

 

[Графиня ПомпаДУРЬ]

Я не беру ситуацию, когда разъезд невозможен

я не знаю таких ситуаций и пока не могу даже представить в принципе, что должно случиться, чтобы разъезд стал невозможен

как учитываются переживания детей при продолжении совместного проживания?

я только про ситуацию Муравушки могу сказать: то, что она и муж ходят в Ал-Анон и Муравушка так здорово движется по шагам, дает ее детям надежду иметь невысокую степень созависимости, к слову, возможно, более низкую, чем теоритически может быть у детей разведенных родителей (где один - зависимый), где ни один из родителей не в Ал-Аноне или другой спецпрограмме

развод, а вернее даже разъезд, я понимаю

как я это вижу: развод или разъезд - не панацея для детей. если после развода и разъезда нет работы матери над собой, своей склонностью к созависимости, то дети все равно растут созависимыми - модель поведения транслируется матерью. я знаю, о чем говорю, т.к. моя мать развелась с отцом-алкоголиком, когда мне было 2 года. т.е. я его запоев не помню в принципе. но моя мать не работала над собой. я в итоге созависима. конечно, работа матери над собой - тоже не гарант того, что дети не будут созависимы. но тогда хоть шанс появляется

ЗЫ. у меня значимое для меня событие - я вернулась в регулярную долгосрочную терапию. начинаю после 20-ых чисел. рада)
я как-то после психологического отделения от мужа повзрослела, наконец. и нашла варианты для прохождения терапии, и деньги на нее, и приняла, по-моему, врослое решение - перед разводом организовать себе группу помощи на всякий случай. там пока только мой терапевт, правда, но, скорее всего, больше никто и не понадобиться - я чувствую в себе силы. ну в крайнем случае сюда буду к вам приходить ныть)

 

[Siena]

Графиня ПомпаДУРЬ, разъезд не возможен из-за отсутствия места, куда можно уйти с детьми, например. Тут правильнее мне, наверное, было написать, что не невозможен, а сильно затруднён.

 

[Графиня ПомпаДУРЬ]

разъезд не возможен из-за отсутствия места, куда можно уйти с детьми, например. Тут правильнее мне, наверное, было написать, что не невозможен, а сильно затруднён.

я просто сейчас в похожем положении в общем-то. и думаю, что "некуда уйти" - это часто вопрос приоритетов и отговорки, чтобы ничего не менять в жизни

 

[Siena]

Разъезд может и не панацея для детей, но лучше быть созависимым на расстоянии, и не видеть всех прелестей непосредственно запоя. В моей голове, например, очень много страшных картинок, которые навсегда останутся со мной. Я, конечно же, пишу это с колокольни своего опыта, на истину ни в коем случае не претендую.

 

[Графиня ПомпаДУРЬ]

лучше быть созависимым на расстоянии, и не видеть всех прелестей непосредственно запоя

возможно. мне тут сложно быть объективной - я как раз ребенок алкоголика "на расстоянии"

 

[BabuschkinHaus]

BabuschkinHaus, ну, вот не знаю, как мысль оформить... Вот пишут, я могу от этого освободиться, жить рядом, но не учавствовать... Но разъезжаться пока не буду. При этом в этой же квартире живут дети, которые переживают возможно больше и в нон алонах не участвуют. Как при этом родитель созависимый учитывает чувства детей, решая продолжать жить с алкоголиком?

Учитывает как-то. Если рассуждать гипотетически, то конечно для ребенка "ужас ужасный". Но жизнь показывает, что и в семьях алкоголиков вырастают замечательные люди, причем, не редко. А то, что у них проблемы того или иного рода, так у кого таких проблем нет? У кого-то одни, у кого-то другие...

 

[Muravushka]

Привет, я ждала подобных вопросов . Мне, возможно, повезло чуть больше, чем женщинам, которые живут всю жизнь с алкоголиком и растят детей в такой семье. Отвечу про своих детей. Замужем второй раз я два года. Первый муж из интеллегентной семьи, не склонен к зависимостям, здоров. Пока везло в том, что срывы второго мужа приходились на время, когда детей дома не было. Как-то так получалось. Один раз они были свидетелями запоя мужа, но это было более года назад. Видели его только вечером, и я уже и не помню даже, как это было. Последний срыв случился также без детских глаз и ушей. А я внутри довольно спокойна уже, чтобы заражать своим плохим состоянием детей. Т.к. дети больше зависят от моего состояния и поведения, нежели от повадков алкоголика. Для себя же я решение приняла, готова развестись при последующем срыве мужа. Это решение окончательное, здравое, обдуманное. Но вы же понимаете, что созависимость разная бывает, как и зависимости. И оградить детей от всего невозможно. Дети должны пройти свой собственный путь. Так надо.
Что касается семей, где отцы детей пьют и дети все свое детство наблюдают запои отца и истерики матери. Опять же. Я верю в волю Бога. Просто так в семью алкоголик не дается. Значит этим душам это нужно. Видимо, иным способом человека нельзя научить чему-то, нельзя обратить его к изменениям в себе, в жизни. Это моё личное мнение. Иначе он не поймет и не усвоит чего-то важного для своей души. Я верю в то, что так было нужно, чтобы именно алкоголик попался мне. Благодаря ему я меняюсь, меняется моя жизнь к лучшему. Мои отношения с детьми стали лучше!Это прозвучит странно, но я в своей жизни вижу Божью милость в том, что в моей жизни появился алкоголик. И я ее осознаю по тем изменениям, которые происходят во мне, цепляют и окружающих, и жизнь в целом.

Разъезд может и не панацея для детей, но лучше быть созависимым на расстоянии, и не видеть всех прелестей непосредственно запоя. В моей голове, например, очень много страшных картинок, которые навсегда останутся со мной. Я, конечно же, пишу это с колокольни своего опыта, на истину ни в коем случае не претендую.

Развод для созависимого-не решит его психологических проблем. Он заберет этот багаж с собой в новую жизнь. Созависимость-это не только больные отношения с зависимым, это внутриличностные и психологические проблемы человека. Нужна работа, терапия. Я сужу по себе, я только с работой над собой смогла наконец, хотя бы отдаленно понимать, что такое душевный комфорт. И вот эти "очень много страшных картинок" меня беспокоят намного реже, а заче жить позицией жертвы и жалостью к себе. Это все можно прорабатывать. Катастрофическое мышление просто в процессе работы становится ненужным, неудобным, бессмысленным. Как-то так.

 

[Siena]

Развод для созависимого-не решит его психологических проблем. Он заберет этот багаж с собой в новую жизнь. Созависимость-это не только больные отношения с зависимым, это внутриличностные и психологические проблемы человека. Нужна работа, терапия. Я сужу по себе, я только с работой над собой смогла наконец, хотя бы отдаленно понимать, что такое душевный комфорт. И вот эти "очень много страшных картинок" меня беспокоят намного реже, а заче жить позицией жертвы и жалостью к себе. Это все можно прорабатывать. Катастрофическое мышление просто в процессе работы становится ненужным, неудобным, бессмысленным. Как-то так.

С созависимым взрослым, добровольно в этом "варящемся", понятно, вроде, что работать, и т.д., но я про созависимость именно у детей спрашивала, которая формируется, живя рядом с алкоголиком. Дети ведь все видят и понимают, особенно становясь старше... Но и волевым решением прервать самостоятельно эти взаимоотношения не могут. Понятно, что от всего не отградишь и не избавишь, но зачем им в принципе это в жизни, если можно, пусть и не совсем исключить, но минимизировать? Это так, риторический вопрос, конечно, о своём, так сказать
Muravushka, я понимаю, что у вас "стаж" не очень большой, и детей не коснулось близко. Пусть и дальше не касается, желаю, чтобы все наладилось в вашей жизни и семье!
Графиня ПомпаДУРЬ, Вам много сил, пусть все сложится, как надо!
Спасибо всем за ваше внимание и ответы:flirt:

 

[Muravushka]

ЗЫ. у меня значимое для меня событие - я вернулась в регулярную долгосрочную терапию. начинаю после 20-ых чисел. рада)
я как-то после психологического отделения от мужа повзрослела, наконец. и нашла варианты для прохождения терапии, и деньги на нее, и приняла, по-моему, врослое решение - перед разводом организовать себе группу помощи на всякий случай. там пока только мой терапевт, правда, но, скорее всего, больше никто и не понадобиться - я чувствую в себе силы. ну в крайнем случае сюда буду к вам приходить ныть)

Ты молодец, что заботишься о себе! Это и в правду по-взрослому! Как говорит моя наставница:" Ты должна быть у себя приоритет номер 1". С одной стороны, звучит эгоистично. А с другой, без этого ни себе, ни другим помочь нельзя. :friends:

 

[Графиня ПомпаДУРЬ]

Muravushka, мне б еще в Бога поверить - вообще б красота была) Но пока как-то не доросла я до этого

про созависимость именно у детей спрашивала, которая формируется, живя рядом с алкоголиком

она детей формируется и без алкоголика рядом. созависимость - модель поведения, она и без алкоголика себя прекрасно чувствует. есть еще наркоманы, игроманы всех сортов и мастей, трудоголики... я бы упор делала не на том, чтобы матерям бежать от всех этих "-манов", а на лечении созависимой матери. тогда шансы появления манов в ее жизни и жизни детей сокращаются, дети переимают более здоровую форму поведения. я вот, кстати, не уверена, что созависимость срабатывается в ноль. но корректируется - точно, да

 

[Неждана]

Как говорит моя наставница:" Ты должна быть у себя приоритет номер 1". С одной стороны, звучит эгоистично. А с другой, без этого ни себе, ни другим помочь нельзя.

Не эгоистично.
Ресурсно.
При авиакатастрофах кислородную подушку сначала - себе, потом - ребенку. И в жизненных многих ситуациях так же.

И ребенок исподволь учится заботиться о себе тоже. И не по остаточному принципу.
У меня младший с самого раннего детства на вопрос: "Кого ты любишь?" всегда начинал перечисление с себя. Вначале было непривычно, а потом подумала а ведь здорово же, что себя не забывает! Старшая вот исправно перечисляла всех маму-папу-бабушку-дедушку-собачку соседскую... только вот ее в списке не было.

С собой надо бережно обращаться, холить и лелеять, и детей учить слушать себя.

 

[Muravushka]

С созависимым взрослым, добровольно в этом "варящимся", понятно, вроде, что работать, и т.д., но я про созависимость именно у детей спрашивала, которая формируется, живя рядом с алкоголиком. Дети ведь все видят и понимают, особенно становясь старше... Понятно, что от всего не отградиться и не избавишь, но зачем им в принципе это в жизни? Это так, риторический вопрос.
Муравушка, я понимаю, что у вас "стаж" не очень большой, и детей пока не коснулось близко. Желаю, чтобы все наладилось в вашей жизни и семье!
Спасибо всем за ваше внимание и ответы:flirt:

Спасибо за пожелания ! Конечно, пока дети маленькие, взрослые несут ответственность за то, чему учат своих детей, как ведут себя с ними, как заботятся о них, стараются оградить от опасного. Просто у созависимых работает болезнь, и они порою бессильны что-либо изменить, пока не захотят получить подходящую помощь, тогда появятся ресурсы для изменений. Есть вопросы, на которые ответы приходят к человеку по его готовности. А на некоторые ответы и вовсе не важны. На самом деле в положении созависимого постоянно думать о том, зачем же моим бедным детям все это- означает жить в постоянном чувстве вины. Пребывая в нем, ничего путного для детей не сделаешь. Есть варианты и пути работы над собой. Это и будет лучшая помощь детям. С себя надо начинать, себя обрести, себе помочь . А там, пути Господни неисповедимы :declare: Я верю в то, что дети не просто так приходят именно в алкогольную семью, как не просто так рождаются в семьях больные детки, либо вообще не получается родить. Но это все из области нематериальной. И отношение к этому у всех свое.
Я люблю своих детей, поэтому, не хочу, чтобы мне и им было плохо. Всё что я могу, я стараюсь делать, что не могу-оставляю на волю Божью, так сказать. :angel:

 

[Графиня ПомпаДУРЬ]

я предпочитаю не размышлять, зачем дети родились именно в алкогольной семье... я тогда в себя ухожу. я принимаю как факт то, что дети живут в алкогольной семье и важный для меня вопрос: что с этим делать? всё.

 

[Muravushka]

Muravushka, мне б еще в Бога поверить - вообще б красота была) Но пока как-то не доросла я до этого

Не переживай по этому поводу! Вера-дело личное, субъективное.

я предпочитаю не размышлять, зачем дети родились именно в алкогольной семье... я тогда в себя ухожу. я принимаю как факт то, что дети живут в алкогольной семье и важный для меня вопрос: что с этим делать? всё.

Здоровая позиция.

 

[Графиня ПомпаДУРЬ]

Вера-дело личное, субъективное.

это ясно. но вера позволяет снизить степень контроля, т.к. верующий думает, что всё контролит кто-то выше))) я так не думаю пока)

 

[Muravushka]

это ясно. но вера позволяет снизить степень контроля, т.к. верующий думает, что всё контролит кто-то выше))) я так не думаю пока)

Ты права, это снимает львиную долю напряжения. Только тот, кто свыше контролит не совсем все. Есть и моя ответственность. Но в том, что я изменить не могу-я это отдаю Высшей силе. Меня такая позиция очень сильно выручает во многих вопросах, в рабочих тоже. Нет того стресса, какой испытывала бы ранее, трясясь за все. Это работает. Но чтобы это работало, с этим надо работать. На то и существуют 12 шагов. Но опять же скажу, что каждому подходит своё. Нет универсальных рецептов, как и одинаковых людей. Иди тем путем, который считаешь для себя подходящим, что тебе ближе в данный момент.

 

[BabuschkinHaus]

Я благодарна всем алкоголикам, встречавшимся на моем пути: они показали мне, как опасна эта болезнь, кем становится человек, не видящий и не чувствующий себя. Мне кажется, что алкоголизм в семье дается, как пример, как наставление детям - как жить НЕ стоит, т.к. часто мы не следуем примерам, особенно положительным, а идем "от противного".

 

[He_len]

Графиня ПомпаДУРЬ, разьезд невозможен - например квартира построена по льготному кредиту и не делится до выплаты кредита, идти некуда, снимать не за что - бывают такие ситуации

 

[Графиня ПомпаДУРЬ]

разьезд невозможен - например квартира построена по льготному кредиту и не делится до выплаты кредита, идти некуда, снимать не за что - бывают такие ситуации

имеется в виду срочный разъезд? потому что знаю семьи, где по такой причине разъезд десятилетиями не возможен. потому что в этих семьях, по-честному, в этом направлении мать даже не лежала. для меня это, повторюсь, вопрос приоритетов.
я готовлюсь к разъезду и вижу, как много вариантов, если ты реально хочешь быть с алкоголиком на расстоянии: съемное жилье, арендное, родительское, друзья в конце концов, родственники... но я видела семью, где женщина не хотела разводиться потому что "куда идти? к маме в Слуцк что ли ехать?". Ну да, а что? Почему не поехать на время, если это - единственный реальный вариант? Женщина в декрете, не работает, выходить ближайший год не собирается. Для меня это всё - оправдания.
Потому что съем жилья - сложно: найти жилье, найти возможность его оплатить, переехать... арендное - еще сложнее: там нужно договариваться с чиновниками и шансы крайне малы. к родителям часто - "в Слуцк", а хочется остаться в Минске... Легче - остаться с алкоголиком и страдать по этому поводу, мечтая, что когда-нибудь будет возможность съехать... Я так не могу. Я разъезжаюсь - и точка. Я понимаю, что придется жить на детское пособие+миллиона 3-5 сверху (алименты). Что жить придется или в однушке, с моей мамой, или в новостройковской двушке без кухни, смесителей в ванной и душе, без пола в коридоре. Но я готова к этому. Потому что жить рядом с алкоголиком, ИМХО, опаснее, энергозатратнее, несчастливее.

вот про разъезд еще вспомнила: одна подружка предложила мужу такую схему: он оставляет ее и детей в квартире, их квартире, а она отказывается от алиментов - на эти деньги он снимает жилье, пока вопрос с жильем не смогут решить по-другому. мне такая схема нравится - она нестандартная, там видно настоящее желание разъехаться.
я вот еще работаю над такой сложной схемой: я уезжаю в двушку, муж остается в однушке моей мамы, а я выхожу на работу и беру в кредит в банке 20.000 долларов, чтобы выплатить ей отступные за ее квартиру. на эти деньги она покупает квартиру в другой стране, где сейчас живет (20 тысяч хватит - уже узнавали).