Катя, а распечатки НТ тебе ещё не кидала?
Установка, её описание
Выход у взрослого, получившего установку
[FONT="]1. [/FONT]
«НЕ ЖИВИ»
- Глаза бы мои на тебя не глядели.
- Чтоб ты провалился(ась).
- Мне не нужен такой плохой мальчик (девочка).
- Не хочу видеть такого непослушного ребенка.
- Сколько тревог и волнений я пережила с тех пор, как ты появился(ась) на свет.
- Как я переживала, когда ты в детстве болел(а).
- Не хочу слышать, как ты плачешь.
- И слышать об этом не желаю.
- Я не сделала карьеру (не вышла замуж), т.к. все силы отдала тебе.
Скрытый смысл установки:
взрослый перекладывает на ребенка (существо заведомо более слабое и зависимое) ответственность за нерешенность своих собственных жизненных задач.
Закладывается подсознательное умозаключение ребенка – «
лучше бы мне вообще не родиться».
Установка «
не живи» подсознательно толкает ребенка на нарочитое, провокационное хулиганское поведение вне дома, он как бы специально «нарывается» на наказание. После того, как наказание свершилось, у ребенка автоматически снижается планка чувства вины. Ведь проще чувствовать себя виноватым за разбитое окно или нос, чем испытывать постоянное чувство вины неизвестно за что. Здесь предельным вариантом является многократное попадание в тюрьму.
Предельным решением проблемы здесь является самоубийство (как это ни печально!), а выходом из ситуации могут быть частые травмы и другие саморазрушения (алкоголизм, наркомания, увлечение экстремальными видами спорта). Это происходит потому, что ребенок на инстинкте самосохранения учится заботиться о своей физической безопасности в той мере, в какой чувствует свою нужность для окружающих его людей.
Такое отношение к себе не дает ребенку возможности реализовать свои способности в различных сферах жизни. Частые физические травмы и заболевания мешают ему приспосабливаться к реальной жизни и ставят в прямую зависимость от родителей и другого окружения.
Прощение родителей – они любили Вас и хотели как лучше.
«Каждый человек, пришедший в этот мир нужен и ценен»
Обретение смысла жизни.
[FONT="]2. [/FONT]
«НЕ БУДЬ РЕБЕНКОМ»
- Что ты себя ведешь как маленький(ая).
- Пора бы тебе стать самостоятельнее.
- Перестань ребячиться.
- Ну когда ты наконец повзрослеешь!.
- Ты уже не ребенок, чтобы капризничать.
- Не притворяйся маленьким(ой) (глупым(ой))
Мотив родителей – желание переложить на ребенка часть своих родительских обязанностей, а во взрослом состоянии – управлять им как в детстве.
.
Состояние «детскости» - плохое и постыдное, а состояние «взрослости» - хорошее и достойное
Подавление детских желаний тесно связано со способностью к творчеству, спонтанному самопроявлению
Став взрослыми, такие дети имеют специфические трудности (барьер) при общении или испытывают неестественность и напряженность, играя в детские игры даже с собственными детьми. Им проще научить их чему-либо (
они же научены с детства быть взрослыми) или вовлекать в свою взрослую деятельность, чем разделять их интересы. Они не понимают, о чем можно говорить с ребенком, ведь собственное детство, дающее на всю жизнь заряд непосредственности и творчества, у них было, по сути, под запретом.
Людям, ощущающим в себе действие этой установки, стоит начать возрождение Ребенка в себе с удовлетворения тех незаметных, но важных желаний, которые они так эффективно научились отбрасывать.
Начинать стоит именно с «детских» желаний: красивой ручки, одежды, фруктов, мороженого – и постараться получить от этого максимальное удовольствие.
Внутренний ребенок, самая творческая наша часть. Разреши себе быть иногда ребенок, и во взрослой жизни ты будешь более активным и творческим.
[FONT="]3. [/FONT]
«НЕ РАСТИ»
- Не торопись взрослеть.
- Я в твоем возрасте еще в куклы играл(а).
- Ты еще мал(а), чтобы ...
- Ты считаешь себя слишком взрослым(ой).
- Детство – самое счастливое время жизни.
- Ты еще мала, чтобы краситься.
Мотив: родители не хотят отпускать своего ребенка в самостоятельную жизнь, хотят «привязать к себе». Такую установку дают родители, панически боящиеся взросления и психосексуального становления собственного ребенка, а также того момента, когда он покинет семью, оставив их.
. В быту эта установка выражается во фразах типа: «
мама тебя никогда не бросит», что бессознательно в ребенке остается в виде руководства: «
я не имею права стать настолько самостоятельным, чтобы жить без материнской поддержки».
Страх повзрослеть и отделиться от родителей
Взрослым, получившим такую установку в детстве, кажется, что они никогда не вырастут. Они чувствуют себя виноватыми, «предавшими» собственную мать, если, например, влюбятся. Часто такие люди вообще
не могут создать свою семью, либо создают ее, но
продолжают жить со своими родителями даже при возможности разъезда, поскольку «не мыслят свою жизнь без мамы», и при этом остаются навсегда «ребенком своих родителей», а не родителем своих детей
Тому, кто испытал воздействие третьей установки, следует
осознать и принять свое право на собственную жизнь и даже обязанность ее создать. Человеку дана свобода – и это исходный пункт. Но этот дар коварен – ведь вместе с ним дается и свобода отказа от свободы. И если человек идет по второму пути, то он как бы отказывается от своей единственной жизни, отдавая ее во власть чужому сценарию
В каждом возрасте свои прелести.
Задача родителей – чтобы дети росли, выросли и могли жить без нас.
[FONT="]4. [/FONT]
«НЕ ДУМАЙ»
- Вырастешь – поймешь.
- Не умничай.
- Много будешь знать – скоро состаришься.
- Не рассуждай, а делай, что тебе говорят».
- Ты что, думаешь, что ты самый(ая) умный(ая).
- Не думай об этом, отвлекись (травматическая ситуация).
- Много думать вредно.
Скрытый мотив родителей – уход от анализа и объяснений ребенку сложившейся ситуации вследствие своей некомпетентности в решении вставшего вопроса.
. Например, любящая мать, желая отвлечь ребенка от неприятной, травмирующей его проблемы, говорит ему: «
не думай об этом, забудь», тем самым лишая его возможности реально осознать причины случившегося, учится думать о чем угодно, только не о насущной проблеме.
Став взрослым, такой ребенок часто испытывает мучительное чувство потерянности (чувство «пустоты в голове») в тех случаях, когда
надо решить конкретную проблему в одиночку, глубинное недоверие к результатам своего умственного труда, часто совершает необдуманные поступки (оставляющие чувство недоумения: «как я мог такое совершить?»).
Нередко человека преследуют мучительные головные боли, делающие сам процесс мышления невозможным. Если же в голову приходят какие-нибудь необычные мысли, то человек стремится заглушить их алкоголем, спортом, хобби или развлечениями по закрепившемуся принципу «
много думать вредно».
Внушения типа «
забудь» или «
отвлекись» впоследствии могут отразиться как на памяти, так и на внимании.
Людям, привыкшим «действовать, а не рассуждать» можно порекомендовать увеличивать паузу между возникновением ситуации и своим действием в ней. Понаблюдайте за ситуацией как зритель в кино,
вырабатывайте у себя функцию наблюдателя, временно увеличьте дистанцию между собой и ситуацией.. В этом плане вам могут помочь и занятия медитацией.
При головной боли очень полезен навык задавания себе вопроса: «
в какой именно ситуации или на какой именно мысли у меня заболела голова?». Действуя таким образом, вы усилите свою способность к самоанализу и обнаружите те «запретные» ситуации и темы, думать о которых вам «запрещает» глубинная установка.
На то и дана голова, чтобы думать.
[FONT="]5. [/FONT]
«НЕ ЧУВСТВУЙ»
- Как тебе не стыдно бояться (собаку, темноты, домового, бабы Яги…).
- Как ты смеешь злиться на маму (бабушку), она же...
- Ешь все, что тебе дают, тарелка должна быть чистой.
- Не сахарный(ая) – не растаешь.
- Мне тоже холодно, но я же терплю.
Установка может выражаться в двух вариантах: или относиться к
собственно чувствам или же к
физическим ощущениям.
Мотив родителей: способ убежать поскорее т неприятных им самим ситуаций, в которых они не знают что делать . Так сказать проще и быстрее можно добиться результата. У таких родителей у самих часто подавлены чувства в силу травматических Событий их жизни.
. Чаще всего
под запретом оказываются
эмоции гнева и страха, но от этого они не исчезают, а скапливаются и при выходе распространяются на огромное количество «незапрещенных» объектов.
Если запрет касается
физических ощущений, то человек может утратить контакт с собственным телом и перестанет воспринимать его сигналы для самозащиты и ориентации в реальности. Ребенок, научившийся игнорировать телесные ощущения, легко может утратить чувство физической безопасности и стать склонным к травматизму.
Эта заповедь иногда бывает причиной избыточного веса и вредных привычек.
Между тем
эмоция не запрещенная, а в полной мере пережитая, дает возможность выбрать на будущее адекватную линию поведения, реакцию на подобные ситуации
Все чувства, не зависимо как мы их оцениваем (плохие, хорошие
) естественны.
Запрещая себе чувствовать «плохие» чувства, мы не можем чувствовать и «хорошие»
Пока человек жив, он чувствует и ощущает.
[FONT="]6. [/FONT]
«НЕ ДОСТИГАЙ УСПЕХА»
- У тебя не получится, давай я сама сделаю.
- У тебя руки, как крюки (не из того места растут; не тем концом приделаны).
- Я в молодости не могла себе позволить хорошо одеваться, так пусть моя дочь (сын) выглядит хорошо.
- У меня в твоем возрасте всего этого не было.
Родительский
мотив данной установки:
Самоутверждение вместе
с проживанием ЗА ребенка – «у тебя не получится, давай я сам(а) сделаю», подсознательная
зависть к успеху ребенка, а в причине –
собственная нереализованность в жизни.
. Чувство вины, что у него получается и есть то., чего нет или не смогли достичь родители(старшие братья и сестры)
«Как я могу иметь это, ведь тогда родители будут чувствовать себя более несчастными»(вот и теряю, даже если получаю)
Взрослые, получившие в детстве такую установку, как правило, очень трудолюбивы и старательны, но их по жизни как бы преследует злой рок: в самый последний момент дело, в которое было вложено много сил, «лопается» по не зависящим от них причинам.
Тем, кто чувствует на себе действие такой установки, можно посоветовать заключительный этап любого важного дела осуществлять с теми, чье присутствие комфортно и приятно, т.к. внимание этих людей возместит утрату чувства поддержки от родителей
У тебя все получиться.
У тебя есть все для того, чтобы получилось.
Дети идут дальше своих родителей.
[FONT="]7. [/FONT]
«НЕ БУДЬ ЛИДЕРОМ»
- Делай (будь) как все.
- Не высовывайся.
- Не выделяйся.
- Не будь белой вороной.
- Ты что, лучше всех (тебе больше всех надо).
Смысл этой установки понятен без лишних слов. В быту она передается фразами типа «
не лезь», «
не высовывайся», «
не выделяйся», «
будь как все».
Родительский
мотив – оградить свое дитя от различных неблагоприятных ситуаций в жизни, и, как правило, они очень обеспокоены чувством зависти, которое их ребенок может вызвать у других людей.
..
Страх проявить инициативу.
Такая установка не столь уж безобидна. Ведь в жизни бывают ситуации, когда и опыт, и статус и, наконец, возраст побуждают взять ответственность и за себя, и за других. Но человек, получивший такую установку, находит возможности уйти от ответственности даже в таких ситуациях, объективно ухудшая свое собственное положение и положение связанных с ним людей.
Эта установка закрывает путь к раскрытию способностей в коллективе
Взрослые, получившие такую установку, пожизненно ходят в подчиненных — и на работе, и дома. Нестандартно и творчески мыслить, говорить, делать – вот камень преткновения таких людей, убрать с дороги который можно, приложив немалые усилия – «а стоит ли?», «а мне это надо?».
Каждый человек уникален - и это здорово.
[FONT="]8. [/FONT]
«НЕ ПРИНАДЛЕЖИ»
- Ты – моя единственная опора.
- Что бы я без тебя делал(а)!?
- Я понимаю, твой друг сделал глупость, но ты-то как мог(ла) такое совершить?
- Ты же у меня особенный(ая), не такой(ая), как все.
- Я от тебя я этого не ожидал(а).
Мотив здесь в том, что родители хотят всячески подчеркнуть исключительность, непохожесть своего ребенка на других, причем в положительном смысле («ты ведь у меня не такой, как все»).
Ее передают родители, сами имеющие проблемы в общении и видящие в ребенке «единственного друга». Смысл ее может быть расшифрован так: «не принадлежи никому, кроме меня».
Одиночество
Только с родителями хорошо
Одиночество
С возрастом самооценка ребенка становится, как правило, адекватной. Он не чувствует себя ни выше, ни ниже других, но в любой компании чувствует себя как бы «отдельно». Ему не знакомо чувство «слияния с группой». Причем причины такого ощущения человек сам понять не может, ведь он делает в компании то же, что и другие, и старается быть как все.
Можно сказать, что, став взрослыми, подобные люди обречены чувствовать себя не такими, как все, и их всегда будет тянуть в теплую атмосферу родительской семьи, равной которой они не найдут. Чего и добивались родители
Полностью такие ощущения уходят лишь в
ситуации группового противостояния какой-либо угрозе, когда возникающее чувство солидарности и товарищества замещает прежние инфантильные личностные переживания.
Другой вариант освобождения —
крепкий и надежный брак, построенный на уважении и доверии супругов друг к другу
[FONT="]9. [/FONT]
«НЕ БУДЬ БЛИЗКИМ»
- Не откровенничай с чужими людьми.
- Мужчинам (женщинам) доверять нельзя.
- Ты думаешь, ты ему (ей) нужен(а) со своими чувствами?.
- Никому нельзя доверять, даже себе.
- Мужчины (женщины) непостоянны, с ними надо быть осторожней.
- Не бери угощение у чужих людей.
Эта установка похожа по смыслу на предыдущую, но если та проявляется в группе, то данная – в отношениях с одним близким человеком.
Родители, передающие эту установку, внушают ребенку, что никому, кроме них, доверять нельзя. Общий смысл этой установки – «любая близость опасна, если это не близость со мной». В причине установки – собственный горький опыт
Страх
Одиночество
Взрослые, получившие в детстве такую установку, нередко имеют трудности в сексуальных отношениях. В других случаях они имеют серьезные проблемы в эмоциональных контактах. Во взаимоотношениях с противоположным полом они постоянно оказываются в роли жертвы, которую все обманывают и бросают
Но надо сказать, что, несмотря на их подозрительность, ситуация предательства и обмана преследует их не только в сфере личных отношений, но и в деловых ситуациях.
Психотерапия
«
Есть люди, которым можно доверять»
Дружба и любовь основаны на доверии, нет доверия и их тоже нет.
[FONT="]10. [/FONT]
«НЕ ДЕЛАЙ»
- Будешь делать задание, когда я приду с работы.
- Сначала я начну, ты посмотришь, а потом будешь делать сам(а).
- Не мешай мне (готовить, мыть посуду, чистить обувь....)
- Я сама это сделаю.
Смысл этой установки расшифровывается так: «не делай сам — это опасно, за тебя буду делать я». Родитель пытается жить за своего ребенка, не давая получить ему необходимый жизненный опыт.
Страх начинать какое-либо дело, «я не способен, у меня не получиться»
Взрослые, несущие в себе влияние этой установки, испытывают мучительные трудности в начале каждого нового дела, даже хорошо знакомого — будь то сочинение романа, вязание свитера или стирка белья.
Они постоянно откладывают начало своих действий, часто попадают в цейтнот и, конечно, не догадываются, что всего лишь послушно следуют родительскому требованию: «не делай сам, подожди меня». Такие люди часто упрекают себя в слабоволии, но дело здесь не в воле, а в послушании, которое стало уже совершенно бессмысленным – ведь мама уже не придет ни к вашему станку, ни к письменному столу.
Таким людям, также как и «обладателям» установки «не достигай успеха», можно порекомендовать начинать дело при свидетелях или вместе с группой единомышленников, что не позволит оставаться «наедине» со своей установкой.
Начало - дела половина.
[FONT="]11. [/FONT]
«НЕ БУДЬ САМИМ СОБОЙ»
- Почему твой друг (подруга) умеет это делать, а ты нет?
- Делай, как я.
- Посмотри на меня, перед тобой живой пример (будь как я).
- Твоя тетя (....) – не в пример тебе.
- Я в твоем возрасте....
- Если бы ты был(а) девочкой (мальчиком), у меня было бы меньше проблем.
.Порыв родителей: «хотел сделать как лучше» в результате имеет один и тот же результат: «а получилось как всегда». Явный смысл данной установки – вызвать неудовлетворенность своим нынешним состоянием и подвигнуть ребенка на действия –
.Взрослый человек, несущий в себе подобную установку, постоянно неудовлетворен собой и почитает это чуть ли не за моральную добродетель. Про таких говорят: «критичен к себе больше, чем к другим». И понятно, почему это происходит. Ведь ему постоянно надо превосходить других, хотя бы по высоте требований, предъявляемых к себе самому. «Вы ниже меня, и поэтому я не могу от вас требовать того, что требую от себя».
Такие люди живут в состоянии мучительного внутреннего конфликта
в скрытой форме стимулирует человека к непрерывной беготне по замкнутому кругу. Ведь будучи постоянно неудовлетворенным собой и мотивированным завистью (к кому-то или к чему-то), он начинает постоянно убегать от самого себя (от своих задач), будучи убежденным, что чужое всегда лучше, чем его собственное.
А таким человеком, как известно, очень легко управлять. Главное – постоянно создавать ему новые приманки: материальные, интеллектуальные или духовные.
.
Что же, «возлюбите ближнего как самого себя» – и тогда придете к внутренней гармонии
У каждого человека – есть свой темп в жизни и свой уникальный жизненный путь.
[FONT="]12. [/FONT]
«НЕ ЧУВСТВУЙ СЕБЯ ХОРОШО»
- Несмотря на то, что у моего сына (дочери) мало времени, он(а) все успевает.
- Несмотря на то, что у него(нее) была высокая температура, он(а) выучил(а) все стихотворение.
- Несмотря на то, что он(а) много пропустил(а) занятий, он(а) получает высокие отметки.
Родительский
мотив – желание развить в ребенке чувство своей значимости.
Человек, получивший такую установку, приучается, с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой – к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его действия.
Такой человек всегда будет обозначать свои качества, возвышающие его над остальными.
Последствия такого поведения могут быть печальными, ведь эти люди не симулируют болезнь, а используют реальное заболевание для получения психологической выгоды. В результате их состояние, естественно, ухудшается. Постепенно история жизни таких людей трансформируется в историю болезни.
В этом случае следует задуматься: «а стоит ли игра свеч?».
Ведь самое ценное в жизни человека – здоровье. И даже самым близким мы нужны здоровыми и радостными.
у Наташи все в таблице, но я не умею "прикреплять", кому принципиально, стучитесь, вышлю почтой
