Группа поддержки для созависимых-2
- Автор темы Наталья Белая
- Дата начала
Muravushka
Member
С работой примерно также. Установки моей мамы, грубо говоря,-""будь успешна или умри"", "ошибается только недостойный", "дети и семья-помеха", "богатый-значит достойный, а бедный-лох". Может, мама и хотела для меня самого лучшего и делала, что могла, как ее научили. Она не умела иначе. Жертва жертв. Но моя болезнь лишь крепла на этом фоне.
В свое время, эта установки неслабо портили мне жизнь. Мое природное тщеславие и эгоцентризм, с которыми я пришла в этот мир, родило низкую самооценку и катастрофическое мышление на фоне такого воспитания. Столько лет в ней прошло, в страхе совершить ошибку, в страхе действовать, в страхе остаться домохозяйкой, в страхе жить бедно, в страхе быть отвергнутой, в нелюбви и недоверии к людям и прочее.
Думаю, с работой, по этой схеме нечто подобное можно перевернуть.
К примеру, страх не реализоваться, как профессионал, в своей профессии (то есть фактически страх не быть успешной, востребованной, не зарабатывать хорошо пои этом). А на самом деле, в подсознании, что мы видим. Нежелание этого всего. Может, моя натура хочет быть домохозяйкой, женщиной, хранительницей очага, при муже, мужчине, в патриархальной семье, для которого семья-это важно и ценно, а он в ней ответственный глава.
И тут, в сознании, я жажду независимости и реализации, при этом стыдясь признать себе в том, что по большому счету мне не охота напрягаться в этом большом мире во внешних границах, а нужно быть самостоятельной личностью, интересной и современной женщиной, которая ни от кого и ни от чего не зависит. По итогу вытеснение в подсознание, т.к. для моего сознания получается стыдно не хотеть работать в современном мире, особенно в кризис, сидеть дома на чьей-то шее или желать мужчину, который взял бы внешние границы и благополучие в свои руки.
Крайности крайностей))).
Раньше мне было страшно встретиться с собой, такой какая я есть. Сейчас с этим намного проще. Я стойко переношу открывающиеся мне вещи. Это мои резервы для роста. Высшая сила открывает человеку инфу о нем самом по готовности человека эту информацию воспринять и переварить с пользой для себя, а то так и убить можно))).
В свое время, эта установки неслабо портили мне жизнь. Мое природное тщеславие и эгоцентризм, с которыми я пришла в этот мир, родило низкую самооценку и катастрофическое мышление на фоне такого воспитания. Столько лет в ней прошло, в страхе совершить ошибку, в страхе действовать, в страхе остаться домохозяйкой, в страхе жить бедно, в страхе быть отвергнутой, в нелюбви и недоверии к людям и прочее.
Думаю, с работой, по этой схеме нечто подобное можно перевернуть.
К примеру, страх не реализоваться, как профессионал, в своей профессии (то есть фактически страх не быть успешной, востребованной, не зарабатывать хорошо пои этом). А на самом деле, в подсознании, что мы видим. Нежелание этого всего. Может, моя натура хочет быть домохозяйкой, женщиной, хранительницей очага, при муже, мужчине, в патриархальной семье, для которого семья-это важно и ценно, а он в ней ответственный глава.
И тут, в сознании, я жажду независимости и реализации, при этом стыдясь признать себе в том, что по большому счету мне не охота напрягаться в этом большом мире во внешних границах, а нужно быть самостоятельной личностью, интересной и современной женщиной, которая ни от кого и ни от чего не зависит. По итогу вытеснение в подсознание, т.к. для моего сознания получается стыдно не хотеть работать в современном мире, особенно в кризис, сидеть дома на чьей-то шее или желать мужчину, который взял бы внешние границы и благополучие в свои руки.
Крайности крайностей))).
Мне кажется, что на этот вопрос, нужно отвечать либо самому человеку, у которого есть такой страх, если он анализирует, как бы со стороны, без мазохизма), либо напару с доверенным лицом (например, с психотерапевтом). Я предполагаю, т.к. самостоятельно, можно загнаться. Ведь ситуации и люди разные.
Раньше мне было страшно встретиться с собой, такой какая я есть. Сейчас с этим намного проще. Я стойко переношу открывающиеся мне вещи. Это мои резервы для роста. Высшая сила открывает человеку инфу о нем самом по готовности человека эту информацию воспринять и переварить с пользой для себя, а то так и убить можно))).
Последнее редактирование:
BabuschkinHaus
Well-known member
Про рак. Стырено с ЖЖ хорошего психолога), фамилию уже не вспомню (это выдержки из литературы, но ссылки не даны, какой конкретно):
" Рак. Онкологические болезни. Прежде всего рак блокирует гордыню и уныние.
Удержание в душе старых обид. Усиливающееся чувство неприязни.
Вы лелеете в себе старые обиды и потрясения. Усиливаются угрызения совести.
Глубокая рана. Старинная обида. Великая тайна или горе не дают покоя, пожирают. Сохранение чувства ненависти.
Рак — болезнь, вызванная глубокой накопленной обидой, которая в буквальном смысле начинает поедать тело. В детстве происходит нечто подрывающее нашу веру в жизнь. Этот случай никогда не забывается, и человек живет с чувством огромной жалости к себе. Ему трудно порой иметь долгие, серьезные взаимоотношения. Жизнь для такого человека состоит из бесконечных разочарований. Чувство безысходности и безнадежности преобладает в его сознании, ему легко винить других за свои проблемы.
Люди, страдающие раком, очень самокритичны.
Надежные люди, способные преодолевать трудности, которые избегают конфликтных ситуаций, подавляя свои чувства. Для них, по результатам исследований, повышен риск раковых заболеваний.
Онкологические пациенты часто относятся к тому разряду людей, которые ставят интересы окружающих выше собственных, им бывает трудно позволить себе реализовывать собственные эмоциональные потребности, не испытывая при этом вины.
Безнадежность и беспомощность в ответ на тяжелую эмоциональную потерю.
Человек подавляет в себе теневую сторону своей личности, запрещая проявлять себе отрицательные эмоции и чувства. Слишком светлые, безобидные люди — не потому, что нет негативной стороны личности, а потому, что личность рафинирована."
Еще, наверное, стоит подумать, какой именно вред, т.к. это понятие растяжимое. Можно тоже посмотреть-поанализировать.
Нормальный страх современного человека, идущего к успешности той или иной степени. Мне корень его видится в "потерять все, чтобы начать сначала", т.е. подсознательное желание переиграть ситуацию из-за неудовлетворенности чем-либо в этой успешности...
Графиня ПомпаДУРЬ
Active member
да!
потому что иногда близкие причиняют настолько сильную боль, что реально убить хочется человека, ну или прям сильно покалечить))) но это ж близкий... ты его еще и любишь. и можно, например, убить его не физически, а символически - прекратить всяческие отношения, но это не всегда возможно. и далеко не всегда хочется это делать. тогда, чтобы как-то отреагировать сильную злость, уже подавленную, т.к. без этого возможно членовредительство)))), психика сливает в "фантазии". поэтому рекомендуют метод осознанных фантазий использовать. ну прям наслаждаться тем, например, как ты бьешь того, на кого зол. или как выгоняешь кого-то, кого в реальности ни за что не выгонишь... это помогает психике не перегружаться агрессией, которая - сильная энергия. и при этом не испытывать чувство вины за свои фантазии.
кмк, еще может быть как проявление лояльности к роду. если в роду считалось, что богат только тот, кто ворует, что денег честно не наживешь (а это в постСССР распространенные интроекты), и соответственно наличие приличного количества денег осуждалось, то, чтобы быть лояльным роду, т.е. чтобы чувствовать свою к нему принадлежность, нужно подчиняться этому закону - всячески противиться богатству.
Кенга-и-Ру
New member
He_len,про бояться причинить вред у меня 2 мысли: 1. из табуированной злости ( боюсь=хочу..но злиться же низзя) 2. есть еще вещи, запомненные, но не осознанные в момент родов...импринты...вот идет ребенок и чтобы родиться - должен всю силу приложить...а тут маме больно, она пугается, а у мамы и детки одна система гормональная...и кодируется - нельзя применять всю силу, ты сделаешь больно-плохо..и живет так человек - с потенциалом большим, но не не может развернуться...все время страх сидит)
Muravushka
Member
Вооот, осознанные фантазии, это интересно. Знаете, еще не так давно, я испытывала жуткую неприязнь к своим родственникам, и к бывшей свекрови. Настолько сильную, что ловила себя на мыслях о том, что желаю им смерти, хочу, что они умерли, исчезли, испарились и следа не осталось. Моя боль была настолько сильной, что мне казалось, их гибель, избавит меня от этого внутреннего эпизодического кошмара. Но проблема то была не в них. А во мне. В моих незрелых и нездоровых реакциях, основанных на низкой самооценке, чувстве вины, жалости к себе, внутренних конфликтах и прочего.
Сейчас намного все проще. Появился какой-то внутренний стерженек здравомыслия, больше доверия к себе, принятия, меньше тщеславия, злопамятства и саможалости. И как-то на этом фоне я перестала испытывать сильную душевную боль в общении с людьми, которых ненавидела за свои чувства. Скорее, это не их отношение ко мне, а мое отношение к самой себе рулит. Я-это я, они-это они. И я себя уже не идентифицирую с тем, что кто-то там может говорить или думать. Настроение, взгляды других людей на мне отражается уже намного в меньшей степени.
Сейчас с родственниками я нахожусь вот как раз в контрзависимых отношениях. Мы абсолютно чужие по ощущению люди сейчас, общаемся редко и по делу в двух словах. Я ни в чем совершенно от них не завишу, как и они ко мне ничем не привязаны. Разные жизни. Это тоже крайности. Но, для выздоровления и общего благополучия, так было нужно.
Сейчас намного все проще. Появился какой-то внутренний стерженек здравомыслия, больше доверия к себе, принятия, меньше тщеславия, злопамятства и саможалости. И как-то на этом фоне я перестала испытывать сильную душевную боль в общении с людьми, которых ненавидела за свои чувства. Скорее, это не их отношение ко мне, а мое отношение к самой себе рулит. Я-это я, они-это они. И я себя уже не идентифицирую с тем, что кто-то там может говорить или думать. Настроение, взгляды других людей на мне отражается уже намного в меньшей степени.
Сейчас с родственниками я нахожусь вот как раз в контрзависимых отношениях. Мы абсолютно чужие по ощущению люди сейчас, общаемся редко и по делу в двух словах. Я ни в чем совершенно от них не завишу, как и они ко мне ничем не привязаны. Разные жизни. Это тоже крайности. Но, для выздоровления и общего благополучия, так было нужно.
BabuschkinHaus
Well-known member
Наступит время - сблизитесь). Если вам это действительно нужно.
Muravushka
Member
Да, если будет нужно. Пока я не чувствую желания и ресурсов выстраивать отношения более близкие. Да и не уверена, что оно кому-то из нас вообще нужно
. Моим без меня очень даже классно, как и мне без них. Только одна бабушка ранее вопросами :"а у вас точно все в порядке, а дети точно не болеют, а ты точно на работу устроилась")))) позволяла мне смотреть на себя со стороны и оценивать свое выздоровление. Раньше, такие распросы были оскарблением для меня и издевательством. Т.к. за моей откровенностью всегда следовали упреки, нравоучение неприятие, непонимание со стороны родителей. Тем более, я была человеком очень несдержанным, истеричным. Потом я начала играть, отвечала просто и вежливо (заставляла себя)"У нас все хорошо, а как ты себя чувствуешь?". Бабушка стушевывается и разговор оканчивается очень быстро). Но в один момент, мне все это надоело и я решила сказать прямо бабушке, абсолютно спокойно, что не готова ей ничего рассказывать о себе, т.к. их негативная реакция меня разрушает. А мои дела-обычное течение жизни обычного человека со своими радостями и горестями. Она была очень удивлена. Но после этого, допросы и провокации прекратились. Сейчас общение по делу, я со своей стороны чувствую потребность общаться вежливо, уважительно, но при этом помня, что я личность и имею полное право в таком же уважительном отношении к себе, либо право на свои границы.Графиня ПомпаДУРЬ
Active member
у меня с мамой довольно сложные отношения. я воспринимаю отношения как танец - партнеры то ближе, то дальше. это дает мне возможность понимать, что с дистанцией между нами с мамой можно играть - то большее ее делать, то меньше при желании и определенных обстоятельствах. тогда у меня нет ощущения, что вот такое положение дел как сейчас - оно навсегда. и в этом есть ресурсПока я не чувствую желания и ресурсов выстраивать отношения более близкие. Да и не уверена, что оно кому-то из нас вообще нужно
мне кажется, мне есть, чем сегодня гордиться. сейчас расскажу. в моей жизни больше 5 лет были странные отношения с другом. когда-то мы встречались, но потом я познакомилась с нынешним мужем и с тем парнем расстались. он около года сильно переживал, пытался как-то наладить отношения. потом нашел девушку и мы начали общаться уже как друзья. и все как бы неплохо - он очень теплый, поддерживающий, интересный, умный, с отличным чувством юмора, но блин.... что же происходило с моими границами рядом с ним!!! они исчезали напрочь, стоило только ему настойчиво о чем-либо попросить. просил он редко, но как-то блин всегда то, что я отдавать особо не хотела)))) но отдавала. потому что чувствовала себя виноватой за тот год, который он переживал из-за меня. я будто откупалась. выкупала свою вину.
вчера я снова почти попалась на эту удочку - практически отдала то, что не хотела. что-то ценное для меня, важное, тонкое и хрупкое. что надо было бы оберегать и любить, и ни в коем случае не отдавать по требованию. и это...я не отдала) первый раз - оставила себе. устояла. а сегодня утром разорвала в одностороннем порядке отношения. и горжусь этим. это, конечно, неправильное отстаивание границ - не спорю. на правильное у меня нет сейчас сил - такое, чтобы сохранить отношения, но и себя - в них. и все же я уверена: у меня есть повод для гордости. впервые за последние несколько лет я не только решила не быть там, где и с кем я не хочу, но и дала себе право не быть там и с тем. верю, что это только первый шаг. важный шаг.
не забывайте себя, о себе! слушайте свое сердце и будьте смелы в решениях, в правильности которых уверены)
Последнее редактирование:
Графиня ПомпаДУРЬ, супер! Понимаю тебя! У меня тоже были такие шажочки. Сказать нет , кому всегда говорила да, не пойти туда, куда не хочу идти, но надо идти потому что принято, и разрыв отношений , которые больше напрягают, чем радуют. Поначалу кажктся, что проще согласитьс я, чем отказать, но потом понимаешь , насколько легче становиться, когда верна себе. Хотя у меня бывают осечки, работаю над этим.
Графиня ПомпаДУРЬ
Active member
оооо...по этому критерию мой главный разрыв еще впереди.
я мечтаю, что когда-нибудь смогу оставаться в отношениях даже тогда, когда в них что-то перестанет меня устраивать. я научусь говорить об этом, держать свои границы, не двигать их, не убирать - быть верной себе. пока же реальность такова: мне проще прервать сложные отношения, чем разбираться в них. ну хоть ни мириться с ними - и то слава богу. контрзависимость мне сейчас в помощь)))
BabuschkinHaus
Well-known member
Ай, разбираться - ни к чему не ведет: может отнимать много времени и сил. Просто быть. И осознавать, что отношения могут меняться и быть разными. И должны быть разными: не может быть все время хорошо или все время плохо - должен соблюдаться баланс рано или поздно (лучше в свое время, тогда без перекосов). От этого их ценность не меняется.
Графиня ПомпаДУРЬ
Active member
как сказал уже бывший друг: в отношениях или хорошо, или плохо - все просто. остальное - пи..ешь...(с)
Последнее редактирование:
BabuschkinHaus
Well-known member
)))))))))))))))))))))))))
Графиня ПомпаДУРЬ
Active member
очень) любила я его всем своим сердцем - чо уж там))))) потому и сложно было ставить точку в отношениях. и оттого еще больше гордости за то, что поставила)
))))
Muravushka
Member
Спасибо за опыт. Я бы поступила аналогично. У меня был похожий опыт. До мужа я встречалась с мужчиной-зависимым от алкоголя, альфонсом и паталогическим фантазером. Муж отбил меня у этого мужчины. С мужем чувства к тому мужчине улетучились быстро, но я все равно периодически непонятно для чего с ним переписывплась в ВК. И как-то, мне моя наставница по шагам посоветовала прописать эту ситуацию в 4шаге ( есть такой инструмент в 12 шагах) на тему того, для чего я продолжаю общение с этим мужчиной. И прописав, я поняла, что работает ничто иное, как моя гордыня. Продолжая общение, я как бы каждый раз тешила свое самолюбие и поднимала низкую самооценку, т.к. в этом общении я каждый раз видела , как моя жизнь меняется, а он по прежнему ничтожен (в моих глазах), по прежнему врет, по-прежнему гуляет, по-прежнему не работает. То есть я себе доказывала, я-хорошая, а он-лох. Я даже умудрялась обсуждать переписку с этим мужчиной с мужем (сплетничать, ехидничать, осуждать).
И я поняла, что это недуховно, и также разорвала общение.
Графиня ПомпаДУРЬ
Active member
для нас, созависимых, от умного человека
Важно начать осознавать, что наши отношения с миром, с окружающими, с близкими в действительности заключаются в действиях «с» ними.
И что это решение автономно и зависит от нашего свободного выбора.
Что я не делаю ничего ради другого и поэтому он мне ничего не должен.
Что он ничего не делает ради меня и поэтому я ему ничего не должен.
Что мы просто делаем некоторые вещи вместе.
И рады этому.
В этом случае я не попаду в зависимость от него и не попытаюсь вызвать ее в нем.
Я не уроню своего достоинства, пытаясь заставить его бояться.
Я откажусь от потребности вызвать его ненависть.
Я отвергну позицию жертвы, чтобы ему никогда не было меня жалко.
Я не буду пытаться стать для него незаменимым.
Я буду довольствоваться его любовью или нелюбовью.
Как бы то не было, если он меня не любит, пусть не переживает за меня, всегда найдется кто-то способный меня полюбить…
(с) Хорхе Букай, психотерапевт и писатель
Важно начать осознавать, что наши отношения с миром, с окружающими, с близкими в действительности заключаются в действиях «с» ними.
И что это решение автономно и зависит от нашего свободного выбора.
Что я не делаю ничего ради другого и поэтому он мне ничего не должен.
Что он ничего не делает ради меня и поэтому я ему ничего не должен.
Что мы просто делаем некоторые вещи вместе.
И рады этому.
В этом случае я не попаду в зависимость от него и не попытаюсь вызвать ее в нем.
Я не уроню своего достоинства, пытаясь заставить его бояться.
Я откажусь от потребности вызвать его ненависть.
Я отвергну позицию жертвы, чтобы ему никогда не было меня жалко.
Я не буду пытаться стать для него незаменимым.
Я буду довольствоваться его любовью или нелюбовью.
Как бы то не было, если он меня не любит, пусть не переживает за меня, всегда найдется кто-то способный меня полюбить…
(с) Хорхе Букай, психотерапевт и писатель
Muravushka
Member
Хорошо написано, четко, без соплей.
А я сейчас нахожусь на каком-то распутьи. Не могу избавиться от навязчивых мыслей о том, что мы с мужем не пара, что у наших отношений и у семьи нет будущего. Это несмотря на то, что он активно в шагах, в А.А., в выздоровлении. Хожу, смотрю на него и понимаю, что мне безразличен этот человек. Но при этом я понимаю, что это может быть моя предубежденность, страхи и злопамятство. Вот он болеет сейчас гриппом. Температура 40. А мне пофиг. Нет, я конечно и в аптеку сбегала, и какую-то необходимую помощь оказываю из того, что ему самому тяжело в таком состоянии для себя сделать. Но понимаю, что надоело все это. А может это просто мое нежелание брать ответственность за свою часть отношений, эгоизм. Потеряно чувство доверия и надежности. Если раньше мне удавалось эти чувства аккумулировать, то сейчас нет ресурсов. Если раньше я верила в своего мужчину, то сейчас пустота. Но и решиться на развод, я пока не могу. Не уверена, что стоит идти сейчас на поводу у своих негативных суждений. Т.к. с первым мужем тоже так было по итогу, так и развелись. В этот раз не хочется делать поспешных шагов. Хочется обрести четкое понимание и спокойное осознание, чтобы что-то предпринимать. Решила отпустить ситуацию, признаю свое бессилие что-либо в данный момент изменить. Но ответ ищу. В голове пока каша, ничего определенного. Молитвы здорово помогают держать баланс. Но чувствую такую неприятную и липкую мелкую нервозность. Очень мешает материальный аспект, корыстолюбие, прям туманит всю картину.
На просторах Тырнета психологи советуют. Мне понравилась статья тем, что она перекликается с программой 12 шагов.
""браке и не знают, как решиться на развод с мужем, другие разрывают без видимых, на первый взгляд причин. Советы психолога помогут разобраться в сложившейся ситуации и понять, как действовать дальше. В любом случае стоит убедиться, что вы делаете правильный выбор.
ПОЧЕМУ ВОЗНИКАЮТ ПРОБЛЕМЫ?
Не бывает такого, чтобы абсолютно всё в отношениях устраивало обоих партнеров. Всё время приходится мириться с привычками избранника, договариваться, уступать. Многие мужчины, как впрочем, и женщины ленятся работать над отношениями, а это нужно делать постоянно. Ведь как только вы не стали их поддерживать на должном уровне они сразу же портятся.
Часто не желая договариваться и обвиняя во всём партнера человек решает, что уйти проще, а разрушить, безусловно, легче, чем построить. Вся проблема может быть в том, что рядом совсем не тот человек, ради которого хочется стараться, и рядом с которым хочется быть.
КАК РАЗОБРАТЬСЯ В СЕБЕ?
Чтобы понять свои чувства нужно честно ответить на следующие вопросы:
Хочешь ли ты со своим мужем прожить всю жизнь? Представь вас вместе через 5 лет, 10 лет, 30 лет и станет понятно, хочешь ли быть с ним.
Хочешь ли ты от него детей? При этом, не важно есть ли у вас ребенок. Если ты не хотела от него детей и сейчас не хочешь, точно ли это тот, кто нужен?
Что я потеряю? Представь, что вы расстались, без чего ты останешься? Без квартиры? Или с разбитым сердцем? А может, ты ничего не потеряешь и сможешь наконец-то дышать полной грудью.
Часто женщины не решаются на развод, потому что не уважают себя и считают, что не способны встретить кого-то лучше нынешнего мужа – пусть ленивого, грубого, пьющего, но уже родного за столько лет. Подобное восприятие сводит на нет все ваши достоинства, а их много и вы достойны хорошего с собой обращения.
Некоторые дамы попадают в ловушку жалости: жалея своего мужчину и себя заодно. Жалость убивает и ни один адекватный человек не хочется, чтобы его жалели. Чтобы посочувствовали хочет, но жалости нет. Таким образом, жалея мужа, вы просто не уважаете его.
КАК РЕШИТЬСЯ НА РАЗВОД?
Если вы всё же решили, что рядом с этим человеком вы не видите своего развития и рядом с ним происходит только деградация, развод, конечно, нужен. На него нелегко решится, ведь сколько бы лет вы не прожили вместе есть много того, что вас связывает и это точно будет болезненно для вас обоих.
Правильное расставание состоит в том, чтобы у вас осталась любовь, доброта и благодарность к человеку. Никаких претензий, обид, недосказанностей. Если что-то из этого накипело в вашей душе, следует разобраться почему и поговорить с мужем. Здесь нельзя переходить на личности, но можно говорить о своих собственных чувствах. Сказать «ты никогда мне не помогаешь» будет неправильно (вообще стоит забыть все категоричные слова типа «всегда», «никогда», «постоянно» и т.д.), а вот сказать «когда ты не выполняешь мои просьбы, я чувствую себя нелюбимой» очень даже правильно.
Если тяжело говорить без эмоций, можно написать мужу письмо. Это даже полезней, ведь он сможет несколько раз его прочитать и сделать для себя выводы.
Осознайте также свои ошибки. Ведь когда отношения не складываются, значит оба партнера в чем-то неправы. Так что займитесь поисками своей «неправоты». В этом отлично помогает психолог, священник, наставник и подруга, которая способна сказать вам правду в лицо.
Найдите, за что поблагодарить этого человека, ведь благодаря этим отношениям, вы получили огромный опыт и много приятных моментов.
Расставаться и решаться на развод можно только с добротой и любовью в сердце"".
А я сейчас нахожусь на каком-то распутьи. Не могу избавиться от навязчивых мыслей о том, что мы с мужем не пара, что у наших отношений и у семьи нет будущего. Это несмотря на то, что он активно в шагах, в А.А., в выздоровлении. Хожу, смотрю на него и понимаю, что мне безразличен этот человек. Но при этом я понимаю, что это может быть моя предубежденность, страхи и злопамятство. Вот он болеет сейчас гриппом. Температура 40. А мне пофиг. Нет, я конечно и в аптеку сбегала, и какую-то необходимую помощь оказываю из того, что ему самому тяжело в таком состоянии для себя сделать. Но понимаю, что надоело все это. А может это просто мое нежелание брать ответственность за свою часть отношений, эгоизм. Потеряно чувство доверия и надежности. Если раньше мне удавалось эти чувства аккумулировать, то сейчас нет ресурсов. Если раньше я верила в своего мужчину, то сейчас пустота. Но и решиться на развод, я пока не могу. Не уверена, что стоит идти сейчас на поводу у своих негативных суждений. Т.к. с первым мужем тоже так было по итогу, так и развелись. В этот раз не хочется делать поспешных шагов. Хочется обрести четкое понимание и спокойное осознание, чтобы что-то предпринимать. Решила отпустить ситуацию, признаю свое бессилие что-либо в данный момент изменить. Но ответ ищу. В голове пока каша, ничего определенного. Молитвы здорово помогают держать баланс. Но чувствую такую неприятную и липкую мелкую нервозность. Очень мешает материальный аспект, корыстолюбие, прям туманит всю картину
.На просторах Тырнета психологи советуют. Мне понравилась статья тем, что она перекликается с программой 12 шагов.
""браке и не знают, как решиться на развод с мужем, другие разрывают без видимых, на первый взгляд причин. Советы психолога помогут разобраться в сложившейся ситуации и понять, как действовать дальше. В любом случае стоит убедиться, что вы делаете правильный выбор.
ПОЧЕМУ ВОЗНИКАЮТ ПРОБЛЕМЫ?
Не бывает такого, чтобы абсолютно всё в отношениях устраивало обоих партнеров. Всё время приходится мириться с привычками избранника, договариваться, уступать. Многие мужчины, как впрочем, и женщины ленятся работать над отношениями, а это нужно делать постоянно. Ведь как только вы не стали их поддерживать на должном уровне они сразу же портятся.
Часто не желая договариваться и обвиняя во всём партнера человек решает, что уйти проще, а разрушить, безусловно, легче, чем построить. Вся проблема может быть в том, что рядом совсем не тот человек, ради которого хочется стараться, и рядом с которым хочется быть.
КАК РАЗОБРАТЬСЯ В СЕБЕ?
Чтобы понять свои чувства нужно честно ответить на следующие вопросы:
Хочешь ли ты со своим мужем прожить всю жизнь? Представь вас вместе через 5 лет, 10 лет, 30 лет и станет понятно, хочешь ли быть с ним.
Хочешь ли ты от него детей? При этом, не важно есть ли у вас ребенок. Если ты не хотела от него детей и сейчас не хочешь, точно ли это тот, кто нужен?
Что я потеряю? Представь, что вы расстались, без чего ты останешься? Без квартиры? Или с разбитым сердцем? А может, ты ничего не потеряешь и сможешь наконец-то дышать полной грудью.
Часто женщины не решаются на развод, потому что не уважают себя и считают, что не способны встретить кого-то лучше нынешнего мужа – пусть ленивого, грубого, пьющего, но уже родного за столько лет. Подобное восприятие сводит на нет все ваши достоинства, а их много и вы достойны хорошего с собой обращения.
Некоторые дамы попадают в ловушку жалости: жалея своего мужчину и себя заодно. Жалость убивает и ни один адекватный человек не хочется, чтобы его жалели. Чтобы посочувствовали хочет, но жалости нет. Таким образом, жалея мужа, вы просто не уважаете его.
КАК РЕШИТЬСЯ НА РАЗВОД?
Если вы всё же решили, что рядом с этим человеком вы не видите своего развития и рядом с ним происходит только деградация, развод, конечно, нужен. На него нелегко решится, ведь сколько бы лет вы не прожили вместе есть много того, что вас связывает и это точно будет болезненно для вас обоих.
Правильное расставание состоит в том, чтобы у вас осталась любовь, доброта и благодарность к человеку. Никаких претензий, обид, недосказанностей. Если что-то из этого накипело в вашей душе, следует разобраться почему и поговорить с мужем. Здесь нельзя переходить на личности, но можно говорить о своих собственных чувствах. Сказать «ты никогда мне не помогаешь» будет неправильно (вообще стоит забыть все категоричные слова типа «всегда», «никогда», «постоянно» и т.д.), а вот сказать «когда ты не выполняешь мои просьбы, я чувствую себя нелюбимой» очень даже правильно.
Если тяжело говорить без эмоций, можно написать мужу письмо. Это даже полезней, ведь он сможет несколько раз его прочитать и сделать для себя выводы.
Осознайте также свои ошибки. Ведь когда отношения не складываются, значит оба партнера в чем-то неправы. Так что займитесь поисками своей «неправоты». В этом отлично помогает психолог, священник, наставник и подруга, которая способна сказать вам правду в лицо.
Найдите, за что поблагодарить этого человека, ведь благодаря этим отношениям, вы получили огромный опыт и много приятных моментов.
Расставаться и решаться на развод можно только с добротой и любовью в сердце"".
Последнее редактирование:
Графиня ПомпаДУРЬ
Active member
Знаешь, у меня похожее состояние. но я его по-другому вижу. я его вижу не как безразличие, а как условно говоря "охлаждение чувств", на самом деле - как увеличение дистанции между нами. и это - непривычно (я обычно слипалась с мужем), странно, тревожно. но если побыть в этом, то - очень комфортно в итоге. из такого положения я могу давать столько, сколько хочу, а не сколько просят. в таком положении власти больше, и силы, и границы легче строить. мне так классно. но да - непривычно. вот, только учусь так быть. правда, в другом месте уже слиплась с другим человеком(( отследила, разлепилась. да так разлепилась, что вообще отношения разорвала. но в контрзависимости мне сейчас легче))) а я сейчас играю только за себя)
Последнее редактирование: